Приезжай ко мне на чай ?

 Если обратить внимание на количество сообщений по месяцам в этой своеобразной хронике, то декабрь - месяц, в котором у меня чаще всего просыпается вдохновение. Оно решает выглянуть из теплого кокона, открыть настежь окно или гулять по улицам\крышам, пока не почувствуешь.. ничего. Ничего, кроме этого холода. Никаких мыслей, терзаний и всякой ерунды, которой я люблю забивать себе голову. Холод - мое все. Мое своеобразное вдохновение не дает впадать мне в уныние и хандру. В прошлом декабре я ездил к Антону. Ничего, скоро он полетит и вернется обратно из теплого Сингапура и Китая, кинет может быть мне пару шикарных фото и я снова куплю билеты. В прошлом году все было иначе. И.. черт, да, пусть я такой мягкий, но было так шикарно пить с тобой соленый чай на маленькой и теплой кухне. Было незабываемо сидеть и обнимать тебя в этом уюте.. даже дверь закрывать и целовать на прощанье.  Тепло.  Одно из немногих воспоминаний, которое согревает и обволакивает своей мягкостью почти что как шарф. Интересно, согревает ли тот тебя, который я вязала лично? ..
   Наступлением первых холодов я начинаю больше ценить мелочи. Одну из таких сделала для тебя(надеюсь, ты хотя бы улыбнешься, ведь не привык я вообще делать подарки), а вот приехать никак не получается. Я очень скучаю. Видимо,я действительно завишу от погоды и поры года. С первыми днями любимого декабря мне становится проще. Во всем. Пусть эта зима и началась с бессонной ночи и шикарных песенок, а я даже включила бук, чтобы начать писать этот пост, но не смотря на свою головную боль и, видимо, хреновое самочувствие.. Я снова счастлив.  Сегодня только первое, а я уже тянусь за темно-синей бумагой, чтобы сделать открыточку на 31, даже если я, что скорее всего, просижу дома с Антоном, попивая горячий шоколад с апельсинами и, несомненно, с фильмом, который как своеобразная традиция к Рождеству, - "Один дома". Чем не весело? Украсить свою комнату новогодними милостями, но кажется, что вечная гора книг по химии-русскому-английскому-биологии будет портить мою атмосферу, но.. И так каждый год. Каждая осень заставляет меня спрятаться в кокон своих мыслей и чувств. Чертовых бесконечных мыслей о глупой девушке, в которой я вижу себя, о друге, которому всегда на помощь, о Никите, которого вижу раз в месяц, а сама никак не наберусь смелости что-ли просто так взять  и приехать именно к нему в Минск.  Его рассказы о лицейке  открывают мне глаза на то, как порой скучна моя жизнь. У них даже будет Тайный Санта. Если вы читали " Хорошо быть тихоней", то вы точно понимаете, о чем я говорю) Только вместо  6 человек  там будет за 160, согласитесь, что здорово. Впрочем, лицей - и есть одна шикарная семья.  И как бы мне не говорили, что без той подготовки, которую давала лицейка, поступить нереально.. Я все равно буду винить себя и считать себя мудаком, который просто не смог.
  В ноябре я попала на 3, наверное, в моей жизни концерт. Концерт одной из самых любимых групп - Akute. Белорусские ребята, которые и поют на нашем языке и являются лучшим в нашей стране. На концерт пришло, может, человек сто, хотя чего можно было ожидать от Орши. Тем временем, Никита на пару дней раньше встретился с этими ребятами в Минске.  Я был чертовски счастлив, что не прогадал с подарком. Однако, теперь я еще и подарила ему автографы всех участников.  Думаю, кроме этого ничего стоящего и классного ноябрь не оставил. Ха, я бесполезно и бездарно проспала всю осень. Везет же.
    На самом деле я действительно замучила себя. Уснуть бы с тобой в постели и не возвращаться обратно. Готовить блинчики по утрам, а вечером искать стоящий фильм или взять твой список, который тебе дали на культурологии и наслаждаться.. Да, вот он - мой идеальный декабрь. Книги, шикарная музыка, фильмы или дорамы, которые я снова стала смотреть и чаек. Мне ,если честно, мало нужно для счастья. Вчера я писала стишки сестре было здорово, что можно срифмовать что-то большее, чем веселое чаек-снежок.  Самое страшное для меня, то, что я не знаю,куда мне идти. Я не вижу себя в будущем. Нет, не потому, что я похож на очередного лирического героя произведений русский писателей в 18-19 веке. Вечная хандра, безысходность, смерти. нет, не подумайте. Я обожаю русскую литературу. Только ради нее и ставшего таким привлекательным английского я шел в филфак.  но сейчас, то ли Никита так влияет, то ли еще что-то, но я  перечитываю и учу много стишков на своем белорусском. Вот так я и проведу свою ночь, дожидаясь, пока Антон вернется поздно с работы, прежде чем пойду спать. Мы пойдем спать. 

( а на улице сейчас чертовски красиво, вспомнила,как играли в снежки ты,я и моя сестра на Октябрьской ночью)

Не уходи. пожалуйста, не сегодня. Лучше на пару месяцев раньше.

   За эту осень я понял, как же все-таки легко уходить. Серьезно. Уже 5 ноября, а я все еще думаю,каким кретином я был, что не закончил все еще в начале августа. Только сейчас поняла, что нужно было тогда отвечать.  Пусть я к черту запрятал сейчас все воспоминания, что связаны с тобой, я не могу ответить только на один вопрос : "почему?". Я удалил номер, свалил с социальных сетей, а сейчас получила возможность не лицезреть тебя в школе 5/7 дней. Когда-нибудь я  перестану настолько открываться и доверять людям,впускать их в свою жизнь,а после называть почти 'лучшим' другом. И все же. Что сложного в том, чтобы уйти? Неужели ваша дверь ужасно долго закрывается за вами, когда вы покидаете свою квартиру? Да нет же. Вот вы вышли,да еще на замки закрыли,а еще лучше - поставили сигнализацию. Я могу только позволить не закрыть дверь в свою комнату, когда ухожу. Видимо, так же у меня происходит и с людьми. Я просто однажды опять впустил тебя на порог, после твоего чертового очередного "извини". Но сложного  в том, чтобы уйти,ничего нет,  верно? Взял, ушел. Отгородился, оборвал все связи. Я в прошлом часто это практиковала, но,как видите, ни чему не научилась, а жаль, опять чувствую себя идиоткой.  Сложно все же не уходить. Ты - моя гребанная привычка.  Сложно,например,  убрать привычку звонить по утрам, желать приятных снов, уходить спать вместе, имхо.  Сложно свыкнуться с мыслью, что вы больше не пойдете гулять или что не скажешь "привет", опять же - по-привычке. Самое смешное,что ты был, видимо, не так важен,как я считала в августе, сентябре, когда не смогла прекратить и свалить. Не так важен, чтобы я мучился воспоминаниями о тебе или просто отучался от чего-то.  То ли действительно раньше делать это было труднее. Не важно сейчас,  не кажется тебе?
  Мне казалось, что я запутался. Казалось, что ты мой друг, важен. Как же я чертовски ошибалась.. Все оказалось проще, чем врать твоей девушке) Забавно будет,если ты сейчас читаешь это. Так же забавно, что я все же немного ждала тебя на каникулах. слава моей пневмонии,ибо я бы нашел  и сейчас способ, чтобы не встречаться с тобой.
  Как же все действительно здорово сейчас,так что я не изменяю себе - ни о чем не жалею. Было и было, общались и ладно. Все к лучшему, не правда ли? Так что проваливай к черту и забери с собой все мои мысли.

Кто сказал, что уходить всегда тяжело?

 Пока ты валяешься дома с пневмонией, пусть и странной - без температуры за 38,- есть куча свободного времени. Так что я спокойно могу оккупировать пк и наконец-то написать хотя бы еще один пост за эту осень, которая,кажется, уже почти закончилась. Papa Roach, My Darkest Days, сироп, в котором спирта больше 95, и я готов писать.
  Что ж вам рассказать.. Наверное, пусть уже и ноябрь, но я все еще не сказала, что посадила зрение и теперь в очках. Я была категорично против линз,а так при помощи очков мне дают теперь аж 14(ха-ха), то  я не особо долго думала; вот сейчас сижу и не вижу текста., отвратительно.  Но а если быть честной, то за всю осень мало что произошло.  
  Например, неделю назад была у Антона. Замечательный выдался день, да и отношения наши лучше становятся.. Как и два года назад,болеем мы сейчас тоже вместе. Правда с ним все обстоит  лучше, а вот меня завтра могут запихнуть в больницу , если воспаление слишком большое.  Я начинаю думать, что идти в медицину не самое классное и интересное, что я могу выбрать. Например я поняла, что меня жутко бесят многие наши врачи. Вы представляете, что они неделю не могли поставить мне диагноз, а ни одно из тех лекарств, которое они прописали , не подействовало._.  Поэтому мои каникулы прошли не особо весело,как могли. Зато я провел счастливые 5 часов с Антоном, с которым с трудом нашли кассу, где я смогла забрать другу подарок. Встретиться с Никитой я смогла только в четверг, а все по-прежнему из-за здоровья, там и отдал наконец-то его подарок. Забавно, что день рождения у него было 18 сентября, а я только сейчас вручила ему билет на концерт группы, которую мы нашли весной вдвоем - Akute. Так как я фанатела от украинских групп, пусть там и не было знакомых многим океанов, то мы решили найти что-нибудь шикарное на белорусском.  Что ж , было весело. Наверное, весна - самое лучше, что было в 2014. Лето прошло мимо меня. Есть только одно словосочетание,которое описывает его.: " Без Антона". Как я умудрился отдалиться от него, все еще не могу понять, однако время было ужасным для нас обоих. Как же я счастлив, что сейчас все хорошо.  Ночами читаю его работы и постоянно улыбаюсь, вспоминая,все, что было в ,кажущимся сейчас таким далеким, 2012. Уже скоро 2015, а я так же влюблен в него как раньше. 

  Мы поступили , наверное , странно. Было бы намного романтичнее,например как болеть вместе и обмениваться бактериями, создать свой messenger. Однако, мы нашли идеальный вариант от всем известного Павла. Вот там мы и проводим время,только вдвоем. Если честно,то это правда здорово. 

 Осень тоже не совсем замечательная, но я все еще стараюсь видеть только лучшее. Например, в том, что меня в который раз послал человек,которому я считал лучшим другом. Людишки сами себе создают проблемы,что поделать. Я как придурок,правда старалась помогать ему, его девушке, однако,ничего хорошего не вышло. Я включил тут запись,поорала и успокоилась. Так лучше. Хотя бы потому,что я могу быть больше с Цаповым, меня не грузятся проблемами, мне не приходится врать его девушке,которая меня ненавидит,и я не испытываю чувство вины. Я счастлив, правда. Рядом со мной все равно находятся всегда хорошие люди,так что.. 

 Похоже,я пропустил свою любимую пору года просто так. Я неплохо окончила первую четверть,влилась в замечательный коллектив и просто прижилась, освоилась. Каникулы все я провела за просмотром и книгами Гарри Поттера исключительно на английском,видимо,не все так плохо,как я обычно видела?)

Кутайтесь в свитера и не болейте, ребят,хотя вдвоем это делать весело..) 

я вижу тебя даже с глазами закрытыми.

   08/09.   Здравствуй, мой 16 сентябрь. Я снова простужен, но уже излечимо. Рад ли ты, что наконец-то у меня все хорошо? Вчера второй раз за долгое время написала стих, если помнишь, то первый писался, когда звонила Коле вечером. Странно, что он не слишком ужасный, а еще вроде неплохо звучит, если его читаю я. Кстати, недавно начала вспоминать странные вещи, которых ,казалось бы, раньше не было, но ведь это не так важно, когда ты почти что счастлив?
  Знаешь ли ты, что все началось меняться с твоим первым днем, осень?  Первое сентября. Новая школа, новые одноклассники, а вот друзья одни, вечные. И вот тогда все началось,жаль, все еще не могу понять: все начало медленно обваливаться в глубину или, наоборот, поднялось на новую ступень.  Безумно странная осень будет, как думаешь? Вчера чертовски замерз, но сейчас даже нет температуры. Даже моя вечная спутница- головная боль - покинула меня. Но , наверно, ненадолго. Я снова становлюсь похожим на труп: вечные синяки под глазами , а еще снова безумно бледный. Помню, одна милая женщина шутила, что меня все принимали бы за девушку великих "голубых кровей" в не особо далеком прошлом. Действительно, странно, ведь обычно все шутят , что я  чем-то больной.
  Я бы мог рассказать вам о своем новом классе, в котором мне повезло оказаться.Где много хороших знакомых, да  и не пинают тебя так же, что ты сидишь гребаным социофобом-неудачником в наушниках все уроки, но я в нем только неделю.  Однако, мне нравится, правда.

    Осень и песни на стихи Есенина - лучшее, что есть у меня утром на переменах,если не смог встретить друзей.  А стихи действительно прекрасные, жаль, что не все я учил и память свою потерял где-то. Что-то странное со мной происходит. Несколько минут назад сорвался на важном человеке, а днем вообще сидел и рыдал просто. Просто, потому что устал. "Думаешь ты резиновая, Настя?"-  сказала мама. А я ведь действительно думаю.  И не обращаю внимания на то, что чертовски болят плечи в синяках.  Или что сплю отвратительно. Или что сердце болит сильнее отныне,чем голова,а таблетки я выпил вчера.  А знаешь, почему? Я долго думал, если честно. Я нашел свое зеленое море, а попал в чертовски глубокий, голубой океан. Я пропал,если честно. Я начал тонуть еще вначале сентября, а сейчас настолько под водой, что все физическое, поверхностное меня перестало волновать.  Чертово безразличие, от которого бежал.Странно, но все еще не ненавижу себя и по-прежнему хочу жить. Или не очень, читая которую ночь подряд химию. Вот и сейчас, вместо того, чтобы делать уроки , сижу и пытаюсь что-то написать пальцами, которые даже ровно не попадают на клавиатуру.
каждый раз, когда приходит осень, я вечно мерзну. Ледяные пальцы и сегодня уже больное горло, доходился без куртки,умница.  Что ж, когда-нибудь я перестану становиться на одни и те же грабли, но не сейчас.
 Вот вам, кстати, несколько песен, которые будут со мной всю осень.

Sweater Weather

16.06
   Экзамены наконец-то кончились и теперь я полностью свободен. Я доплетаю фенечку, которую хотел бы подарить тебе, да вот только не думаю, что это нужно. Хотя я хотела бы, чтобы у тебя осталось хоть что-то от меня, пусть даже такую мелочь. Хотя нет, стойте. Я передумал. За день. Я не хочу, чтобы у тебя что-то от меня было. Чтобы ты помнил меня. Мои истории,наши перемены, вылазку и разговоры. Я давно научился отпускать. Все, что мне остается - сказать спасибо и отпустить. Эти два месяца пролетят быстро ,я уверена. хоть  в чем-то ,кроме Антона и самой себя я могу быть уверена. Глупость, что все проходит. И что люди учатся на своих ошибках. Может, кто-то и учится, но ведь  я не могу отвечать за всех. Однако, я не учусь. Я совершаю снова и снова мои глупые ошибки, которые вредят не только мне, но и тем людям, которые меня окружают. "Прощать однотипные ошибки, Аня, можно только детям",- говорил Антон, когда мы снова с ним ругались.  Но если говорить откровенно и честно, то я не сильно испытываю чувство сожаления из-за того, что вновь почти один. Да, я говорил так уже, да все сначала начинается. Но я сам оттолкнул и я сам добивался своего одиночества.
   Смотри, за окном уже 25 число дождливого августа. Где-то в начале июля я не удержался и написал тебе, после этого мы еще раз встретились и нашли ту вышку возле реки. Мы "знакомы с тобой" уже почти как полгода, а я все еще помню тот день, когда ты подошел. Это был первый понедельник Апреля, а понедельники я не любил никогда. Кто-то только что узнал, что я поступаю и решил пожелать удачи на ужасных  вступительных экзаменах, которые позже я ужасно завалила. "Надеюсь, что ты все же поступишь и мы будем учится вместе",- говоришь ты, а я, не веря в то, что ты спустя столько времени и причины, почему мы перестали общаться, стоишь рядом и говоришь мне это. "Издеваешься,да?". А потом я день ходил и думал обо всем этом. Вспоминал лагерь, ты потом сказал, что я стала более живее, чем в 2010 или 2011. Я  показал тебе свое любимое место, а ты играл на гитаре и читал стихи. Я не думала, что буду скучать по белорусскому языку, но все же.На полки стоит третий том Короткевич - твой подарок на мое день рождения. Знаешь, верю, что мы еще столкнемся с тобой, даже если сейчас прекратили общаться. Я чертовски рад, что ты сваливаешь с глупой школы и Орши в лицейку. Там действительно лучше.. Жаль  только, что мы с тобой не погуляли в теплом августе, а я опять оказался прав.

Из-за чертовой клавиатуры в скором времени коротких черновиков будет больше, чем полноценных и опубликованных записей. Минус в том, что эти короткие отрывки никак нельзя связать вместе, вот и висят бесполезно.
Почти 25. Завтра я должен был приехать к тебе, однако кто-то сейчас в поезде по пути в любимую мной Германию, а кто-то пишет этот сырой текст, попивая которую кружку крепкого чая, чтоб наверняка не уснуть. Ведь пусть и редко, но организм побеждает мое сознание с глупыми мыслями и позволяет мне уснуть,где-то до 8. Я просыпаюсь от  уже осеннего холода на моменте, когда начинаю видеть глупый сон,  и иду закрывать чертово окно. А после стараюсь снова уснуть и лежу так до 11.
 Конец  августа выдался дождливым и холодным. Вот она - моя прекрасная осень. Август, Холод. Да-да. Мой чертовски привлекательный холод. Знаешь, Антон говорит, что мой блог стал не таким теплым и уютным,как раньше. Если подумать, то каждое место станет таким,если его забросить, что я и сделал. Но надеюсь, скоро все изменится. Здравствуй новый день, паршивое 25. Минуту назад я осознал, что через 5 дней линейка в школе. В новой, черт возьми, школе.С новыми людьми, пусть и знакомыми ранее. Понял, что мне не просто страшно, а я уже начинаю паниковать. Я никогда не мог быстро находить общий язык с людьми,сближаться. Слишком я недоверчив, вот и боюсь,что и в новом коллективе буду вечно один шататься по школе с учебником биологии. А кто-то важный уезжает 29 рано утром. Я слишком рад за тебя, чтобы грустить.Не будет теперь наших совместных перемен по 15 минут. Не будет больше сидеть на этой вышке с тобой и что-то доказывать быстро на белорусском, не замечая этого. Спасибо тебе за весну и то,как я бежал босиком под ливнем по лужам, сбежав со школы после пары уроков. Серьезно, это было здорово.
  Скоро уже два с половиной часа. Почти три часа я мучаю этот текст и никак не могу закончить, а ведь когда-то мечтал о журналистике. Знаешь, сейчас я жалею лишь об одной вещи. От этого немного паршиво становится,а потом я пишу тебе,когда ты едешь в поезде.Что люблю.и вспоминаю, что я все же счастлив с тобой.
  Знаешь, я засыпаю думая о тебе. О чертовых губах и о том,как прекрасно было лежать с тобой. Обнимать постоянно, прикасаться. Серьезно, я был счастлив. Просто которую ночь я думаю о своих чувствах. Я до сих пор не могу отойти от начала августа. Моральный слабак. Сейчас одно желание - заснуть надолго и запихнуть глупые чувства поглубже  в себя.
 Недавно узнал, что меня ненавидит человек. Я даже не знаю,что хуже: его любовь или ненависть? Один шаг до более сильного чувства. Кажется, что я не могу испытывать такое к людям. Но не суть.
   1:16. Я начал хотеть спать. Я снова засыпаю,как только ты пришел. Берлин. Вспоминая наш февраль и начинаю сразу улыбаться..) почти два года назад. Но что для нас с тобой время? Нужно еще немного подождать и уже будет все равно. Недавно мелькнула мысль, что все мы безумно спешим. Взрослеть, любить. Это и есть, наверное,основа постоянных и однотипных людских проблем. Вот и мне кажется это решением из всех, будь я старше немного три года назад. А сейчас.. Я все еще не чувствую себя на свои скоро уже 17. Поэтому мои косяки могут все разрушить завтра. Вот что грустно. Мне начало казаться, что все счастливые, влюбленные, когда мы с тобой часто ругаемся. Что что-то важное проходит мимо и потом, лет этак в 30, когда вокруг будут бегать Софи и Эндрю,а ты будешь заваривать мне мой любимый шоколад, я буду жалеть о своей хреновой молодости и совсем не сладких 16. Вот что меня пугает сейчас.
Однако.. Надеюсь, что я увижу тебя где-то 6 или 7 сентября. Сейчас же я вяжу шарф и надеваю вечерами твой свитер.
1:40. Всем сна, ребят. А я пошел к Цапову. слишком все же скучал.. И что я буду делать, когда ты улетишь в Канаду?..

бесполезное

 я наконец-то все уладила и почти разобралась в себе. Не без нужных людей и странных ситуаций,но все-таки я вижу небольшой результат. Однако, все это становится не таким значимым в моем списке, когда рядом стоит то, что я вновь начала  писать. Все произошло странно.
Сегодня день, когда все закончится. "Рано или поздно все равно пришлось бы поставить точку". Твои слова, но почему же нельзя подождать было еще год? Несчастных 365 дней, прежде чем ты окончательно уедешь.  Неужели я настолько сильно привязан? Я не спал почти до 6. И сегодня снова усну поздно. Может фильм посмотрю, может просто буду думать. Знаешь, говорить по телефону с Алисой в 12 было легче, чем писать сюда. Захлебывась слезами, рыдая и говоря все, что я думала. Рассказывая ей абсолютно все и , может, где-то глубоко в душе даже завидуя. А мне есть что терять, понимаешь? И в этом похоже и есть вся проблема. Кто-то говорил, что мне не хватает смелости и решительности для более странных поступков, но я не могу рушить то, что для меня важнее всего. Я счастлив черт возьми. И пусть так и будет. Уходи. Уходя, уходи. Этот год будет ужасным, 9 кругов ада. интересно, смогу ли я сейчас хотя бы забить? 3 несчастных года.. Но знаешь,как говорил Колин: "Хэппи энд бывает только в кино"

"I feel it everyday it's all the same 
It brings me down but I'm the one to blame "

 Я снова разбит. Идиот. И ничего с этим я поделать больше не могу, поэтому вновь пишу сюда, чтобы рассказать о том, что стала на грабли опять.   

  Чуть меньше, чем 48 часов назад я сидела на твоей кухне и пила чай. Знаешь, утро с самого начала не предвещало ничего хорошего, однако я согласилась поговорить. В этом вся я. Отвечать всегда на все звонки ,любых людей и желание выслушать. Сейчас мне кажется, что лучше бы ничего и вовсе не было, ведь тогда я успокоился, что меня вычеркнули и забыли. Послали,как всегда, что в принципе привычно.. За три недели я смирился , привык и больше не винил себя во всем, до чего я могла додуматься в 5 утра. И все же. Кухня, чай. Все безумно настораживает, ведь я ожидаю очередного пинка из-за нее. да хоть того, что меня попросят забыть к черту все и делать так же,как и 4 года назад. Но никак извинений. В тот момент я чувствовал себя жалким неудачником, слабаком, который пил кипяток и думал, что сказать. Зря я согласился. Но ты жалеешь больше. " Я совершил ошибку, попросив прощения". Наверное. я не должна сейчас сюда так много писать. Куча людей могут это прочесть, многие знают тебя. Может я снова окажусь виноватым во всем, но сейчас мне плевать.  48 часов назад мне показалось, что я хоть немного важен. Плевать.Дьявол, не будь тряпкой. Три недели назад я был так уверен в себе. Я послал всех, зная, что все-таки наступит момент, когда нужно будет сделать это снова,чтобы меня не задели опять.  (Я пошлю тебя раньше, чем ты меня, чтобы мне не было больно.) А тогда я согласился, ведь не умею обижаться и злиться. и что же я имею сейчас? Ни-че-го.
 Я вспоминаю то лето, когда я был полностью один. Я и Антон. Неужели это не прекрасно? Я был счастлив тогда. Этой весной. Я был в первой сотне в лицей. Но не поступил. В мае я уже сомневалась: " Мое ли это?"  А сейчас безумно жалею, что так плохо сдала.  Я бы провел всю осень в любимых местах и парках, там была бы Мари и Антон. И может быть мак на уручье, но нет. А сейчас я боюсь сентября. 6 чертовых недель в прекрасном одиночестве.  Но тогда, уже более 48 часов, все было неплохо. Мне многое казалось,поэтому сейчас я немного подавлен. Уже не обижен и вновь не разочарован, но что-то есть. У меня 6 недель. Проще быть холодной глыбой, которой плевать на все и всех. А сейчас я больше похожу на что-то мягкое. Или тупое желе из вялых овощей. Надеюсь, это легко изменить. Так же как и оборвать все, как я сделала это с  неплохими знакомыми или друзьями. Как будто впервые ситуации. Будто что-то новое мелькает в моей жизни, аж м\смешно становится от того,какой я.. То ли слепой, то ли просто мудак ненормальный.  у меня уже 20-02. У меня кончились фильмы, но есть стопка книг, которые я давно обещаю себе прочесть. И все для ради чего? Чтобы просто не думать. И выходит, что немного смешно.. С наступлением ночи меняется все. Я скучаю по тому состоянию, когда просто ложусь и мгновенно засыпаю, минус в нем только один - снятся сны. И чаще всего в них я был счастлив. Как тем летом.. Или еще весной, раз мне сказали, что я  вновь поменялась.. Пустые улицы, холод и чертов кофе на голодный желудок. Ужасная гадость - ваш кофе.  А ведь я обещал ничем себя больше не травить.Я вчера домой за двенадцать пришел. Сначала просто гулял один, после того как ты ушел, а после встретила Сашу и мы долго с ней посидели.. Было прекрасно.
 А потом наступило утро. Начинаю ненавидеть их и просыпаться столь поздно, проще и вовсе не спать,чем так. В принципе, эти м и займусь ночью, чем мучится от всего, во что я опять влез. Как всегда. Я не я ,если вечно не крайний, ни во что не влез или не поругался с кем-нибудь.  Как же быстро человек привыкает ко всему хорошему. "Люди такие люди", - говорит она, а я просто смеюсь. В далеком 2012 я так же говорила.  Я не могу ответить себе на свой вопрос. Четыре года назад что-то произошло. А потом меня отвергли и больше я не пробовала общаться. три года жила без всего этого. Не зная друг друга, не здороваясь. Я даже не знаю сейчас, что лучше. Ведь все ответы на вопросы, почему мне всегда паршиво идут часто к этому. А потом я спрашиваю,в какой момент я умудрилась привязаться. И как из злого Холода я превратилась в то, что сейчас.  Как я предпочел мед журналистике. как умудрился написать так низко английски или сделать так много косяков за 9 месяцев? Прошел уже еще один час,а я никак не могу закончить писать или просто найти свои ответы, которые нудны мне. Я больше ничего не чувствую. Скоро вернется Антон и все будет отлично,а  я заварю нам чай. Две кружки,неизменно. Я устала вспоминать странные моменты в общении, мои проколы и пытаюсь вспомнить, что именно ты знаешь и как много. Я не хочу быть как Алис. Не хочу кидать людей и причинять им боль, вот и страдаю. Потому что все остальные со мной это сделать могут.  И все же.. Жил раньше, смогу и сейчас. Люди быстро привыкают, повторяюсь,да.  У меня 6 недель, чтобы что-то изменить в себе мягком. А еще начать делать то, что ты попросил. Не трогать. А точнее просто свалить ,как тогда,4 года над. и дать тебе нормально закончить этот год. Хах. Так будет лучше.
 
22 я в Минск. И надеюсь,домой я приеду все-таки в 11. Я бы с удовольствием провел с тобой минимум 4 дня. А если говорить честно, то сейчас просто хочу сбежать куда-нибудь. А когда ты рядом - я счастлив. Может к бабушке на неделю уеду, лишь бы отсюда подальше. " Не выходи на улицу, не совершай ошибку" - мой девиз на каждое утро теперь, как и 3 недели назад. Ужасное желание сейчас уйти из дома, выключить телефон и пойти гулять. Смущает только, что там холодно, а я и  так чай пью на травах, прямо как в детстве у бабушки.
  Я пишу эти 1007 слов уже за 6 часов и никак не могу закончить, но сам уже жутко устал. Да  и писать больше не о чем. Радует, что мне должны скоро дать фотографии моего моря. А сейчас я сижу слушаю уже милые спокойные песенки на которые я променял Грэйсов, которых слушал весь день. Может еще и на канц их удастся попасть, хоть на один, но я должен за год попасть -.-
 Во всяком случае, мне уже лучше. И завтра будет тоже все хорошо. Единственное, что я боюсь, что в новой школе будет невыносимо. И от этого немного страшно, но в свою я точно возвращаться не хочу. Была еще пару часов назад надежда, что ты когда-нибудь снова позвонишь или напишешь. А потом я понял, что тешить себя глупыми надеждами не буду, ведь потом тоже будет не так круто,как сейчас. А еще на ночь есть голос Фирса и его шизофрения. И, надеюсь, гроза.

I Will Follow You Into The Dark

  Прекрасная песня. Я вновь забросил блог,как видишь. Все из-за чертовой клавиатуры, которая безумно раздражает.  Надеюсь, я успею достаточно написать, прежде чем она опять перестанет работать. безумно боюсь, что черновиков станет ту  гораздо больше, чем записей. А я еще я проснулся и понял, что сегодня 7 июля. и как я мог забыть..хотя, неудивительно,ведь я вовсе потерял счет дням. Уже второй месяц лета. Для меня оно промелькнет быстро. Череда бессонных ночей, очередная книга, фильм, работа по дому.. и вот я в новой школе. Странно, что меня там ждут. Уже как года  два я точно обещаю им, что перейду и буду учиться у них, однако, окончательно подать документы смог только сейчас. А еще я почти определился с будущей профессией, что странно. Медицина? Я раньше только смеялся, когда мама об этом говорила.  Была увлечена только журналистикой или чем-то другим, но никак не чем-то связанным с ней. Но ведь все может поменяться, верно?   Нужно пойти покушать, но я, боюсь оторвать пальцы от клавиатуры, боюсь, что больше не смогу продолжить. Знаешь, у меня даже возникла идея написать что-то свое, на фикбук. Я теперь иногда засыпаю с мыслями об этом. Продумывая рассказ, героев, главы.. Но я сесть и начать писать? Как ранее, года два назад.. Не знаю, по-прежнему что-то мешает.   Недавно был в Минске. Как всегда незабываемая встреча с Антоном, в голове которую я никак не могу перестать вспоминать. Прекрасная..черт возьми. И я снова тоскую. То лето вроде было лучше,  нет? Мы проводили его с ним вдвоем и никто не был нужен. А сегодня я испытываю нужду в том, чтобы уйти куда-нибудь.  Хоть одной, с друзьями, которые вовсе не друзья, лишь бы подальше из квартиры. Недавно вновь в три ночи писал Цапову о том, что я не учусь на своих ошибках. Ответ,кстати, нашелся быстро. Только теперь это и есть проблема, ибо я не знаю как убить в себе доверчивого придурка, который хочет нормального отношения со стороны. Человека, который почти альтруист, только не для всех. Кинуть все и перерыть 30000 песен, чтобы найти одну единственную, ведь меня попросили.__. Тряпка,как говорил Энди. Я еще и ему , идиот, прекратил писать. А ведь должен был. Друзья так не поступают, но плохой из меня, видимо, друг. Что поделать. Недавно только заметил, что меня успешно вычеркнул из своей жизни один человек. Обидно? Нет, вряд ли. Непонимание и немного горечь от разочарования, что  я снова ошибся. Играя с людьми совсем забываю о том, что самому мне потом больно. Но как сказал Лис, я буду играть до тех пор,пока не найду того,кто не сломается. Я жалею, что много рассказываю о себе. Предательство? Ощущение, что я еще никогда с этим не сталкивался. Но больше об этом писать я не намерен, потрачено.    Вчера собрались в квартире все вместе.Наконец-то у всех закончилась сессия и все вернулись домой. Странно наверное, но мы праздновали мой день рождения и моей Мэри, которой исполнилось 18. Неплохой вышел день.. И сегодня вроде тоже все отлично. Надеюсь, что скоро будет гроза и я смогу закончить этот удивительно длинный пост. Похож ли он на крик души? Я почти впервые за два месяца дорвался до блога и теперь быстро,будто стараясь успеть сказать что-то важное, пишу.
 
  А что, собственно, такое важное я вам пытался сказать? Если быть сейчас откровенной, то я вовсе забыл суть.И теперь это смахивает на набор предложение,которые вроде бы связаны, но не будут являться полноценным текстом. Эту ночь наконец-то проведу с Антоном. Я слишком скучаю по нему. По всем мелочам, которые я так люблю в нем. Наши встречи.. не такие длинные, как хотелось бы.. Поезд, подарок, мимолетный поцелуй в щеку и вот- я снова дома. Засыпаю или просыпаюсь  под утро , один в этой постели. Я начинаю безумно жалеть в такие моменты, что завалил экзамены в Минске. этот чертов английски.Зато убедился, что литература - это мое.  Но как же объяснить мое нежелание начать читать сейчас что-то стоящее? Или просто..дочитать то, что бросила недавно. У меня ведь не апатия, нет.  Я чувствую себя отлично и счастливым, когда вечером могу попробовать заснуть вместе с ним.  Я снова начну скоро вязать тебе шарф. Завтра куплю пряжу, а в среду ко мне придет Настя и будет пробуждать мою память.
  Я забыл написать сюда о  нашей годовщине..Хотя слово само по себе некрасивое, но три года - безумно много. Я поверить не могу.  1/6 его жизни. 12 июля. Наша первая встреча. Наверное, нужно хотя бы за это сказать Коле спасибо, ведь вряд ли мы бы продолжили наше общение.. Странно это. Иногда вспоминаю моменты трехлетней давности и хочется удавиться._. это ж  надо было..Хотя ладно, не стоит..)   А сейчас рядом Антон и теплое одеяло. И я по-настоящему счастлив. В такие моменты во мне просыпается вдохновение.. Я хочу рисовать. Рядом со мной лежит та фенька, датой которая от первого августа два года назад.

"Хотя одна радость - я могу звонить тебе, мой телефон не утопился,наверное, даже жаль. Кстати, я даже спал с этой фенечкой.  и не снимаю её. Часть тебя,которая есть у меня. Глупо?" 

  Смешно, но еще тогда в августе я не мог понять, что влюблен. Влюблен в тебя. И все же.. За три ода я столько совершил ошибок. Чуть не разрушил и не потеря все. почти потерял тебя.. Всего лишь три года.. А еще должна быть Канада и Германия.. И много чего еще, не менее прекрасного. Я начал вязать тебе шарф. С чертовой 4 попытки, но я смог и теперь мне кажется,что он будет хорошим. Мягким и теплым- именно таким, как я хотел его видеть..

Sedated

 Я хочу наверстать упущенное время и рассказать вам о многом, но не знаю, с чего начать. Почему я не писал последние месяцы? Наверно, одно из главных то, что у меня сломалась клавиатура в ноутбуке. а так как там тысячи песен и картинок, то было затруднительно писать с чего-то другого. Я всегда обожала, когда рядом стоит чай и есть что-то мягкое и теплое. Тогда у меня просыпалось вдохновение. Многое произошло за Апрель и Май.  Я был слишком занят экзаменами,а сейчас школой, но это не мешает мне сидеть дома и смотреть пару серий американского Шерлока  или правильнее сказать новый очередной сериал "Элементарно".  Я написала своим старым хорошим знакомым. Странно, но я больше не чувствую той ужасной пустоты, когда наше общение резко прекращалась. Видимо, мне нужно было с ними поговорить. 

 Знаешь, а мое день рождения прошло намного лучше. ооо,да-а. Замечательное я бы даже сказала.  Черт, я никогда не получал столько подарков и приятных мелочей, а я очень внимательна к мелочам, но не суть..) Теперь у меня стоит на полке прекрасная книга одного из любимых писателей и замечательный стих, который писал Энди. Это был странный подарок, однако, я не решилась просить у него рассказ, но пишет он превосходно. Чувствовала  себя ребенком, честно. Самый прекрасный день. Поздравили даже те, с кем очень давно прекратили общение, приятно, что помнят.

 Могу сказать, что я застрял еще на два года тут. Нужно было набрать еще 40 балов, но я успешно завалил язык и шансов не осталось :с Сейчас с мамой спорим, куда я буду поступать , после окончания школы. Я хватаюсь за журналистику и что-то интересное в меде, но быть бедным ученым тоже не мое. Решить мне нужно до августа, так что,думаю, разверну эту тему еще через месяц или полтора.
   У меня совсем не выходит писать. Это и есть вторая причина. Все выходит слишком ужасным, чтобы я сейчас это опубликовала. хочется чего-то теплого, но похоже,сказывается неделя и месяц со сном в 5 часов.  Огромный минус во всем этом, что я  бы запросто отказался от всего, лишь бы проводить с Цаповым больше времени,чем пару часов, когда я овощ. Хотя у него экзамены, никому не нужное поступление,а после - Канада. Но меня заверили, что без меня никуда не улетят :3 

Но больше всего радости мне принес аттестат в художке,черт возьми. Я наконец-то получил его,закончил это. 8 лет, которые почти потрачены впустую.

Путаное

Май выдался не очень удачным. Но сейчас..я думаю о тебе. Я буквально чувствую,когда она рядом с тобой. А я,наоборот,отделяюсь. Я не могу так,понимаешь? Ужасно. Нет,это не ревность. Скорее страх. Этот человек лучше меня,а я просто ужасно боюсь тебя потерять. Как ты? Чем занимаешься последние дни? У тебя скоро выпускной,экзамены. Хотя ты не такой,как остальные. Это все проходит мимо нас. Я безуспешно надеюсь,что скоро все это кончится и мы снова будем вместе. Как тем летом. Только я и ты. Все три месяца.. Я теряю тебя. И я сам в этом виноват,но я глупо жду,что ты напишешь. Сам,первый. Нормальное общение,которого у нас нет уже несколько месяцев, за исключением пары ночей или 6 часов.. Я скучаю по тебе. Безумно. А потом вижу, что она заходит каждую ночь,и внутри появляется плохое чувство. 2.34
Почему ты не можешь написать первым?

.

 Я вспомнил свой сон. Точнее того,кто заходил в мои мысли под утро. Я готов видеть в моих снах кого угодно,если они начали сниться,но только не его. Мой милый друг, который был некогда дорог. Я совершенно другой. Я не могу быть своим  в той славной компании. Думаешь, что я жалею? Ничуть. Мечта только съездить в мак на Уручье и купить у этого несчастного картошку и колу.

  Ты читаешь это? Если да,то не говори мне об этом. Знаешь ,я теряю надежду,когда тебя нет где-то рядом. А паника прекращается,как только ты пишешь. Почему все это начало значить так много? Твоя искренняя радость, в чем-то даже наверно надежда.. Хотя, я наивен. И видимо, слишком утрирую.  Помнишь тот разговор? Ты прав,кто-то просто не хочет кого-то отпускать. Сегодня 5. я готовлюсь к экзаменам,хоть мне и осталось 5 дней. мне страшно,веришь ?
 -----------------------------------------------------------------
   через 20 часов я буду уже в ночном Минске. Я понял, что со мной ужасно трудно общаться. Произошло это тогда, когда я начала вновь мысленно выстраивать все диалоги и просто разговаривать сам с собой. Наверно, в этом и есть ответ на вопрос "почему от тебя, Настя, все уходят и ты вынуждена вновь искать себе собеседника". Самое ужасное, что  и  ты однажды уйдешь. Возможно, это случится совсем скоро, когда я узнаю, что я сдал низко все, что только мог, и не поступил. Глупость, думаешь ты. Однако, так было один раз. Год назад я познакомился с человеком, который сейчас пишет прекрасные стихи,а на тот момент -был один из админов с прекрасным вкусом в уже умершей группе. Черт, как же трудно было с ним говорить. Как же я тщательно подбирал слова, фразы, чтобы не упасть лицом об лед. Спустя пару дней мы уже дискутировали насчет еды и разницы в наших странах. Питер, город в который  я был влюблен долгое время. Когда возник вопрос о возможном переезде в город на Неве, то я искренне мечтал приехать и пообщаться с ним вживую. удивительный человек, право. Увы, прообщались мы с ним под 4 месяца, но он был интересным собеседником и не раз поддерживал меня ночью. С этим другом я делился абсолютно всем, что у меня происходило. так что теперь мы знаем друг о друге многое, но это не мешает нам не общаться. Я скучаю по нему. Безумно талантлив, безнадежно влюблен.
  Сейчас рядом ты. За три.. да, три года все изменилось. А я все так же безумно рад, когда могу с тобой говорить. Странное это чувство, ибо тот год был ужасным. И этот не лучше. весна только,  замечательная. Но все же как-то не так. Я слишком боюсь потерять тебя вновь. или слишком боюсь, что мучаю и тебя тоже, ведь так всегда. Прости за это. Кстати, 26 апреля было замечательным.
  Знаешь, я никак не могу прекратить читать твои отзывы. Может все из-за того, что в лицейке он тоже может быть,а  я ни разу не писал его? Кто знает..
Мне пора спать. наверное, снова будет очередная жалкая попытка уснуть. Пусть вам снятся прекрасные сны. 

Slow and Steady

  Я начинаю писать очередной короткий пост , переполненный эмоциями. Я наконец-то дорвалась до ноутбука и могу смело провести здесь полчаса моего законного перерыва. А после снова засяду за литературу, с которой почти не вылажу последние две недели. Через такое же количество дней у меня первый экзамен.  Я говорил , что немного боюсь этого? Если нет, то знайте  - у меня преждевременная паника. Я ,кстати, девочка везучая. Порезать или обжечь руки, вывихнуть в очередной раз запястья, садить нож себе в лоб и ничего не задеть - обычное дело для меня. Но по закону подлости или, что более вероятно, из-за моей невнимательности я упускаю мелочи,которые будут играть большую роль. Так будет и с этим экзаменом. всего 40 человек, угадайте,  кто , наверняка, может попасть в злосчастный список с 40 по,допустим, 50. Хотя, я слишком самоуверен, но да ладно."Твое от тебя не уйдет". Писал Гоголь, если я  окончательно не спутала всех авторов за эту ночь. Эту фразу я слышу почти каждый день от мамы. И в ней есть смысл. Это и было самой первой мотивацией. "Просто попробуй. У тебя все равно есть еще выбор, так что просто  попытайся  и у тебя все выйдет."

  А теперь я еще и спать не могу. Знаешь, я не смог вспомнить за последние полгода дня, когда я спал меньше четырех часов. Поэтому эта ночь  была немного странной. На улице прекрасно, хоть я и  замерз из-за открытого окна. Вспомнился тот апрель, когда я хорошо общался с друзьями, которые в три ночи приходили под окно. Ха-ха. Кстати, я действительно никудышный математик. Однажды в художке мы с Алис говорили о Минске. я знаю кого-то почти 4 года. " Если твой друг ушел, значит, это была не дружба." Я думал насчет этих фраз, но ни к чему толковому не пришел. Наверное,в этом виноват мой своеобразный принцип насчет друзей и знакомых, но ведь это было. "теряем, значит, теряем." Я сам в этом виноват, но не особо жалею, что многие не присутствуют в моей жизни теперь.И то, что мне раньше снилось или снится, но благо, я забываю о сне спустя пару минут, когда просыпаюсь.. все это нереально. Важно то,  что есть у меня сейчас. Старый знакомый, который почти как друг, ради которого хочется что-то менять. Оправдывать надежды, которые есть у меня, даже не у него. Цапов, по которому я безумно скучаю за последние два месяца. Когда мы не говорим, не переписываемся и подавно я не могу приехать.

 Что насчет дружбы..м. Разве можно назвать дружбой, когда один издевается,а ты молча терпишь? Ну, или не совсем молча, но все же продолжаешь общаться и поддерживать. Смысл всех предыдущих предложений в том, что я рад, что все это со мной случилось.друзья. Может, кто-то и был прав, когда говорил, что у меня нет друзей, но я так не думаю. Меня окружает множество людей,которые не настолько  уж ужасны,как я мог бы думать раньше.   

  Я говорил всем и всегда,  что ни о чем не жалею,верно? Да,так и есть. Кроме одной вещи. Когда-то я отвернулся от человека. Точнее, просто кинул.Да, это прошлое намного дальше и запутаннее, чем с той же Анной- Марией, но все же. Сейчас у меня осталось очень мало времени, а я ужасно не хочу его снова упускать. Отпускать, терять, что угодно, черт. Нет, я не привязан, и , конечно, не влюблен. Однако, у меня странное предчувствие насчет этого, но я все еще жду.  Сейчас, кстати, почти 10. 

   Да здравствует  реализм в русской литературе.  

here ill stay

   Я смотрю на него и поражаюсь. Откуда в этом  пареньке столько всего? Его целеустремленность,как сказала одна знакомая. Меня же ни на что не хватает, хоть пока и выходит что-то делать еще.  Они постоянно ездят , ходят на курсы, усиленно занимаются. А я что? А я сел писать этот пост, который тоже выходит не замечательным. Я слишком часто думаю о людях, которые меня окружают. Особенно, последние две недели. И снова начало преследовать чувство жажды побега. Ну а пока я жду вечера, чтобы получить странные два ответа на мои сообщения. хотя давно пора было забыть и перестать это делать, ведь знаю, что все будет чертовски ужасно в конце, но все равно продолжаю это делать. Видимо, все же отчасти я - мазохист, котором нравится мучить себя и играть как ни в чем небывало. Зато я снова начал ненавидеть школу,как и говорил друг. Спасибо за ту неделю, но тот эффект, который давало мне наше вечернее общения, закончился. А теперь пора возвращаться в действительность. У меня куча экзаменов в этом году. "Я выучу все после 18",- так говорю абсолютно всем и каждому. Раньше меня спасала художка. Да и сейчас иногда там прекрасно сидеть и говорить, но,увы, не рисовать. " Ты не проклинаешь то день, когда пошла в художку?" 

Ха-ха. еще как. Особенно последние два года, но все же хожу. Хотя нет, стойте. "Я ж забрал документы". 

  Знаешь, я бы не отказался хотя бы от капли мотивации и уверенности в себе. Но пока хочется не просыпаться по утрам, не вставать и не бегать с экзаменами. Вряд ли сейчас присутствует моя лень, но я чувствую себя опустошенной. И у меня довольно много вопросов, которые я мог бы задать тебе, но не думаю, что это важно. Ведь интерес - странная вещь. Он может погаснуть так же быстро, как и появиться. Есть еще  вариант, что я слепой и не хочу видеть очевидного. Но. Я не хочу обращать внимание именно на них. Сейчас только 18:18. А совсем скоро вечер и мог надоедать своими сообщениями абсолютно всем, с кем интересно общаться. Хотя ты можешь не придти, как тогда, но я не в обиде. 

 Эти выходные прошли замечательно. Пусть мама все еще попрекает этим, но я счастлив. Я провел их с друзьями, почти незагруженный учебой и уборкой.  Все наконец-то стало принимать свой настоящий вид, и это позволяет сохранять мне мое неплохое настроение от того, что слишком часто тебя вижу. Кстати. Я, может быть, и не помнил,как мы были у тети. Но я прекрасно помню,как однажды, после того,как ты вернулся с лагеря,я написал тебе. Тoгда ты спутал меня с какой-то своей знакомой. Было одновременно весело, что никто никогда не думает на меня и грустно. Но ведь ты ничего из этого не должен прочесть и, соответственно, ничего не узнаешь. 

 А теперь мне пора продолжать готовиться к экзаменам, который,как бы печально это не было, же через меньше,чем месяц.

think twice

 Апрель расставил многое на места  или просто заставил наконец успокоиться по поводу всех проблем. Почему-то засыпая каждую ночь, я безумно жду утра. Ради чего? наверное, чтобы случайно столкнуться. Впервые мне кажется, что все начало налаживаться. налаживаться у меня. Хотя я каждый вечер как настоящая истеричка ссорюсь с Антоном, но все же  у меня все хорошо. Хорошо без тебя(если ты это читаешь). Я общаюсь по прежнему с ней,а  тебя это безумно бесит,хоть т и не говоришь. Знаешь, я мог бы повесит все на тебя. Обвинить тебя в том, что не вышло. А зачем вешать вину, если ничего и не было. Я не жалею.И виноватой себя, перед тобой, тоже не чувствую. Я бы поступил так снова. Но не важно.
  Сегодня только 8, а я начал общаться с замечательными людьми, с которыми был знаком очень давно. Почему-то именно это и делает мой день. Я с нетерпением жду. Удивительно, ведь раньше никогда бы так не поступил. Я хочу верить, что все не кончится опять тем же, чем и года два назад. Возможно, все из-за тебя. Я ведь сильный, верно? Я справлюсь. как всегда смогу. Только вот я не забываю. Что и мешает мне спокойно жить. Но жалеть о прошлом.. о ошибках прошлого.. Глупо. И не ко мне. Я не жалею.  И никогда не буду жалеть о "нас". Или  о тех друзьях, которые медленно пропадают из виду. Кстати, у всех их все налаживается. Иди я снова так хочу думать, ведь у меня всё неплохо выходит. Только вот та печаль или печальная девочка никуда не уходит. И вообще, наверно, решила поселиться по соседству. Но это тоже для меня не так важно.

   Знаешь. Я привык к вечной боли. Как и перестал пить таблетки, ведь она все равно не проходит. Остался месяц и 2 дня. Как думаешь, я поступлю?)  Наверное, есть только три причины, почему я этого хочу. И только одна связана с моим истинным желанием. Зато твое пожелание удачи заставило снова прекратить себя накручивать, ведь ничего плохого все равно не произойдет. Через полчаса идти на английский, а вечером снова моя литература. Не так плохо. Я не считаю минусом не ходить куда-то гулять или еще меньше свободного времени. Меня пугает только то, что я думал о тебе весь день. Постоянно. А знаешь почему? Я все принимаю слишком близко. И то, что для тебя мелочь, пустяк - для меня важно. хм..
 Весна все же приносит изменения. Пусть за окном отвратительна погода, а я по-прежнему не высыпаюсь, но ведь это не так важно, ведь я теперь не совсем один. 

Fever

   Весна наконец-то полностью вошла и в мой город. На улице непривычно тепло и солнечно, я так скучал по этому.. Все же, чтобы я не говорил, но я обожаю вену. Нет холода, нет мокрой осени, жаркого лета. Все только оживает. Я провел почти весь день за городом, у дедушки. И это прекрасно. В воздухе запах дыма, к которому я так привык с детства, где-то кучками уже моментально распустились цветы, как только мы убрали с них ветки ели. Солнце. Почему я не могу описать мое состояние восторга и наслаждения?  

  В лесу тоже прекрасно. Мягкая земля, мох, журчащий ручей и птицы. Разве не прекрасно? Я бы мог провести там весь день. Все же в мире нет города, в котором бы я смог прожить долгое время. Меня всегда будет тянуть в эту атмосферу, когда вокруг тебя лес. Или, как у меня  - поезда. Каждое лето я проводил именно у бабушек. К счастью, они живут рядом и можно немного прогуляться. У одной вокруг лес и озеро с лилиями, у другой были мои друзья и голубятник. Почему-то именно у нее я чаще всего был.      Летом я предпочитал залазить на крышу с книгой, под шикарными ветками яблони , тихо поедая ее плоды. Или далеко в малиннике, или просто в ягодах. У дедушки куча всего растет *о* Больше всего обожала то состояние, когда ты только проснулся и выходишь на улицу. Свежесть, новая жменька земляники и пчелы. Именно тут я находил свое вдохновение. На теплом чердаке дома, пропахшего травами и соломой. На котором куча странных вещей, которые я всегда рассматривала. Там я начала пробовать что-то писать. Вид из двери, которая ведет на чердак, открывался потрясающий.О,да.. Небо на такой высоте было более всего открыто, и даже орех и яблоня его не портили. Эти закаты всегда были самыми красивыми.  В моем детстве у нас был кот. Со странной кличкой, однако. Но это был самый лучший кот, которого я знаю. Серый, мягкий, который не мяукал, а тихо шкрябал дверь, когда хотел выйти с дома. Который ни разу меня не царапал и не вырывался, когда я закутывала его в шерстяную бабушкину шаль и клал спать, четко засекая время, через которое он должен уже уснуть. Жаль, что его давно нет. Каждый вечер мой заканчивался одинаково - меня гнали спать. Но перед этим всегда шла к дедушке и слушала его рассказы. На каждую ночь - новый. Жаль, что многие я не помню, только парочку. 

   Сейчас же все по-другому. Редкость, когда я могу просто так съездить туда. Да и все уже по другому. Все же, прошло много времени. Поэтому все, что мне удается - изредка забраться на чердак. Хотя, нет, вру. Мои качели и огромная сирень все еще есть. эхх. Ностальгия. Кажется, что я никогда не смогу жить в городе. Меня тошнит метро. Но я люблю поезда, вечно бы на них ездил. А твой поезд на пути в Варшаву, подальше от меня, от того города, где я буду через 35 часов. А на улице сейчас прекрасно. Прошел через всю  почти Оршу, и теперь болят ноги, но это того стоило. Немного болит голова, но на столе как всегда таблетки под рукой,впрочем это уже привычно. Знаешь, я стал больше спать. Не высыпаюсь все равно, ведь книга по английскому всегда рядом, хотя не думаю, что это сильно мне поможет, но все же делаю и что-то учу. Причины так и не нашел.  Не нашел и того, чем бы я хотела заниматься. Это грустно.А сейчас бы я не хотел  портить это теплый пост, пропитанной ностальгией по моему беззаботному детству, глупыми мыслями о будущем и об экзаменах. К счастью, я вернул человека, с которым знаком почти с далекого 2009. Ощущение, что ты вернулся в то место, где тебя всегда рады видеть. Я счастлив, что люди не всегда меняются. А если и меняются, то самое важное в себе оставляют прежним. Ведь это так важно окружающим.
  У меня сейчас каникулы, которых ничтожно мало, чтобы сделать все, что мне нужно было. Я должен был прочесть многое, но вместо этого занимаюсь чем угодно, но не сажусь читать биографии писателей. Я бы проводил каждый день на улице,как раньше. С друзьями, с Ромашкой, который усердно учится , чтобы стать в будущем замечательным врачом. У нас всегда было весело на улице. Играть со старшими в прятки или догонялки.Это всегда было весело. Каждое наше лето. Сейчас все по-другому.  Жаль, что люди так быстро взрослеют. 

Born to Die

   Уже 9 марта. Это был хороший день, да-а. Почему не лучший или замечательный?  Много причин на это. Возможно во всем виновато утро. Но нет,вряд ли. Я думаю о тебе. Что за глупость,.что мысли заглушаются алкоголем?  Нет, я не пьян,как ни странно. Мы прекрасно ответили день рождения, покупку бука и 8 день весны. Мы разошлись к 12 только,что жаль. Мне не нравится, что я засыпаю в пустой квартире и постели. Что я засыпаю одна. Уже которую ночь. Нет, я ложусь с тобой, пытаюсь заснуть, но все время думаю. Думаю о нас. Ужасной среде 5. Я осознал, что я действительно ходячая неудача и проблема. Черт, опаздать на поезд, Вы серьезно? Могу.умею.практикую. И куча разных важных вещей, которыя я спутал, забыл, потерял и разбил. И все в один день. Я уже начинала истерично смеяться,если честно. Эхх.

   Я съездил в лицей, да. Давайте будем откровенны- у меня нет шансов. А если и есть, то он маленький и я и его упущу. Что ж, это не мешает мне попробовать. Почему я.хочу туда?) там круто,серьезно. Ну и еще пару причин. Но все же.. Я не могу перестать думать о тебе. Думать о нас, анализировать, вспоминать и вечно винить. Тебя или себя. Что-то изменилось, верно? Что-то во мне, может быть. Почему меня так задел твой уход.. ? Все, с кем бы я не говорил, говорят, что я дура и мудак. Мы столько времени вместе,рядом.. А я чувствую себя одинокой, каждый раз,когда ты уходишь. Это все нужно только мне . Да, это то, что я чувствую. Разные мы?  Да. Немного. 'я эгоист ' - проще всего это сказать, понимаешь? Обидно,
черт. Я не знаю, чего я хочу. Но мне не нравится то, что у нас сейчас. Может, это все нужно просто пережить? И все.. И все будет хорошо. Моей любви хватит на нас обоих. Я внушаю себе, верю. Хочу верить, что ты изменишься,.но кажется,что все становится слишком плохо с каждым днем. Отношения?) хах.. Может нам нужна действительно передышка?  хотя я чертовски скучал по тебе. Очень. Не знаю, это так сложно... Прости меня. Я сам во многом виноват, я не хотел. Но мне так плохо сейчас.без тебя.опять. А ты спишь, ты даже не стал ждать.правильно,ты не я. Ты не Хатико. А я хочу спать.. И люблю тебя, как и ты, знаю.

Торопись захлебнуться весной.

  Я сижу, уронив руки, или пишу какие-то жалкие слова, зеваю и жду, чтобы настал вечер. Когда стемнеет, я вместе со всеми окружающими предметами вырвусь из этой мути.

  Это никак не может быть заголовком, но именно так я себя чувствую. Я тону. Или всего-лишь поскользнулась на льду и просто начал тонуть. Гребаное течение. и знаешь, что? Я не выплыву. Я устану и предпочту плыть по течению, вместо того, чтобы что-то сделать. Ненавидел всегда это в людях. Эту черту, а теперь и сам ничем не лучше. Весна.. Март.. Бр. Это отвратительно. Из весны, пожалуй, самый тихи это и есть Март. Пустой, проходящий мимо меня.Холодный и бессмысленный. я не хочу вставать с постели. Почти ничего не делаю и снова не хочу есть. Много сплю, но голова раскалывается с первой попытки встать.  Что-то не так со мной? Нет, не правда. Это пройдет. Должно пройти, я очень надеюсь. Через день в Минск, но, увы, совсем не к тебе. А зря.  Ты тот, кто нужен мне прямо сейчас. Больше всего, потому что именно за тебя я держусь, чтобы не утонуть. Не захлебнуться. Мама снова говорить что-то про врачей и обследования.. хах. Почему мне все равно? А ведь я это я убеждал тебя, что здоровье важней всякой работы. Я не запутался, нет. Я вроде как стараюсь не падать в учебе, хочу поступить.. Только вот слабые это как-то попытки выбраться. Я хочу, да. Но ее фразы убивают меня. Мое желание вообще что-то делать. 

   Здравствуй, Сартр. - тошнота. Смешно, но я прочел ее один раз. Больше не желаю, но именно сейчас вспомнила про нее. Я перечитал наши переписки.  Всего 59 страниц, представляешь? И они пустые. Никакие. Полны моей глупости. А ведь  я так и не понял, что я сделал не так. Я почти не жаловался, но все же. наверное, каждый человек сам решает, когда ему уйти. но не суть, просто от холода все разболелось.
   Кто-нибудь, дайте мне пинка. Вытяните отсюда. с этой чертовой комнаты, города. хэй, кто-нибудь.. Ну где же вы? А нет. все верно. Я выбрал отдалиться ото всех, но быть с Антоном. Я не думаю, что это плохо. но хотелось бы кого-то рядом, живого. интернет.. это хуже любого течения.
  Смешно.Я даже не несчастен в данный момент. Но я хочу, чтобы меня не трогали. Я не хочу слышать все, что она говорит. упреки, крики. не хочу. все, что я хочу сейчас  - штормовое море и ты рядом. Я чертовски хочу к тебе. Просто быть. Рядом.  Прошло только три месяца.. всего три месяца с того замечательного дня, когда я мог обнимать тебя целые сутки. Я скучаю? Это странно, но я не чувствую той ужасной тоски, когда тебя нет рядом. Это может и хорошо. А я. видимо, смирилась. Все же нормальные люди что-то делают, верно? Но не я. Я просто хочу избавиться от этой каждодневной головной боли. Да, мой мозг бунтует, дохнет от тоски. Я тоже, но все же не хочу что-то делать для нее. Я готов снова свалить в школу. Снова войти в тот темп, когда свободного времени нет. Дом-художка-сон-английский. Все, что угодно. Но не эти 4 стены и интернет. Я не хочу слушать даже музыку. Все это вгоняет в депрессию. Или что-то похожее. Но теперь с каждым днем все одинаково. "Я знаю заранее — сегодняшний день потерян."
И завтра не будет лучше, чем сегодня,как только я остаюсь одна. А на обследование, наверное, все же нужно. Слишком часто стало болеть под ребрами. Это не весело уже, а мне и так проблемок хватает. Пора вставать, наверно? Или меня окончательно запинает Антон.