Sweater Weather

16.06
   Экзамены наконец-то кончились и теперь я полностью свободен. Я доплетаю фенечку, которую хотел бы подарить тебе, да вот только не думаю, что это нужно. Хотя я хотела бы, чтобы у тебя осталось хоть что-то от меня, пусть даже такую мелочь. Хотя нет, стойте. Я передумал. За день. Я не хочу, чтобы у тебя что-то от меня было. Чтобы ты помнил меня. Мои истории,наши перемены, вылазку и разговоры. Я давно научился отпускать. Все, что мне остается - сказать спасибо и отпустить. Эти два месяца пролетят быстро ,я уверена. хоть  в чем-то ,кроме Антона и самой себя я могу быть уверена. Глупость, что все проходит. И что люди учатся на своих ошибках. Может, кто-то и учится, но ведь  я не могу отвечать за всех. Однако, я не учусь. Я совершаю снова и снова мои глупые ошибки, которые вредят не только мне, но и тем людям, которые меня окружают. "Прощать однотипные ошибки, Аня, можно только детям",- говорил Антон, когда мы снова с ним ругались.  Но если говорить откровенно и честно, то я не сильно испытываю чувство сожаления из-за того, что вновь почти один. Да, я говорил так уже, да все сначала начинается. Но я сам оттолкнул и я сам добивался своего одиночества.
   Смотри, за окном уже 25 число дождливого августа. Где-то в начале июля я не удержался и написал тебе, после этого мы еще раз встретились и нашли ту вышку возле реки. Мы "знакомы с тобой" уже почти как полгода, а я все еще помню тот день, когда ты подошел. Это был первый понедельник Апреля, а понедельники я не любил никогда. Кто-то только что узнал, что я поступаю и решил пожелать удачи на ужасных  вступительных экзаменах, которые позже я ужасно завалила. "Надеюсь, что ты все же поступишь и мы будем учится вместе",- говоришь ты, а я, не веря в то, что ты спустя столько времени и причины, почему мы перестали общаться, стоишь рядом и говоришь мне это. "Издеваешься,да?". А потом я день ходил и думал обо всем этом. Вспоминал лагерь, ты потом сказал, что я стала более живее, чем в 2010 или 2011. Я  показал тебе свое любимое место, а ты играл на гитаре и читал стихи. Я не думала, что буду скучать по белорусскому языку, но все же.На полки стоит третий том Короткевич - твой подарок на мое день рождения. Знаешь, верю, что мы еще столкнемся с тобой, даже если сейчас прекратили общаться. Я чертовски рад, что ты сваливаешь с глупой школы и Орши в лицейку. Там действительно лучше.. Жаль  только, что мы с тобой не погуляли в теплом августе, а я опять оказался прав.

Из-за чертовой клавиатуры в скором времени коротких черновиков будет больше, чем полноценных и опубликованных записей. Минус в том, что эти короткие отрывки никак нельзя связать вместе, вот и висят бесполезно.
Почти 25. Завтра я должен был приехать к тебе, однако кто-то сейчас в поезде по пути в любимую мной Германию, а кто-то пишет этот сырой текст, попивая которую кружку крепкого чая, чтоб наверняка не уснуть. Ведь пусть и редко, но организм побеждает мое сознание с глупыми мыслями и позволяет мне уснуть,где-то до 8. Я просыпаюсь от  уже осеннего холода на моменте, когда начинаю видеть глупый сон,  и иду закрывать чертово окно. А после стараюсь снова уснуть и лежу так до 11.
 Конец  августа выдался дождливым и холодным. Вот она - моя прекрасная осень. Август, Холод. Да-да. Мой чертовски привлекательный холод. Знаешь, Антон говорит, что мой блог стал не таким теплым и уютным,как раньше. Если подумать, то каждое место станет таким,если его забросить, что я и сделал. Но надеюсь, скоро все изменится. Здравствуй новый день, паршивое 25. Минуту назад я осознал, что через 5 дней линейка в школе. В новой, черт возьми, школе.С новыми людьми, пусть и знакомыми ранее. Понял, что мне не просто страшно, а я уже начинаю паниковать. Я никогда не мог быстро находить общий язык с людьми,сближаться. Слишком я недоверчив, вот и боюсь,что и в новом коллективе буду вечно один шататься по школе с учебником биологии. А кто-то важный уезжает 29 рано утром. Я слишком рад за тебя, чтобы грустить.Не будет теперь наших совместных перемен по 15 минут. Не будет больше сидеть на этой вышке с тобой и что-то доказывать быстро на белорусском, не замечая этого. Спасибо тебе за весну и то,как я бежал босиком под ливнем по лужам, сбежав со школы после пары уроков. Серьезно, это было здорово.
  Скоро уже два с половиной часа. Почти три часа я мучаю этот текст и никак не могу закончить, а ведь когда-то мечтал о журналистике. Знаешь, сейчас я жалею лишь об одной вещи. От этого немного паршиво становится,а потом я пишу тебе,когда ты едешь в поезде.Что люблю.и вспоминаю, что я все же счастлив с тобой.
  Знаешь, я засыпаю думая о тебе. О чертовых губах и о том,как прекрасно было лежать с тобой. Обнимать постоянно, прикасаться. Серьезно, я был счастлив. Просто которую ночь я думаю о своих чувствах. Я до сих пор не могу отойти от начала августа. Моральный слабак. Сейчас одно желание - заснуть надолго и запихнуть глупые чувства поглубже  в себя.
 Недавно узнал, что меня ненавидит человек. Я даже не знаю,что хуже: его любовь или ненависть? Один шаг до более сильного чувства. Кажется, что я не могу испытывать такое к людям. Но не суть.
   1:16. Я начал хотеть спать. Я снова засыпаю,как только ты пришел. Берлин. Вспоминая наш февраль и начинаю сразу улыбаться..) почти два года назад. Но что для нас с тобой время? Нужно еще немного подождать и уже будет все равно. Недавно мелькнула мысль, что все мы безумно спешим. Взрослеть, любить. Это и есть, наверное,основа постоянных и однотипных людских проблем. Вот и мне кажется это решением из всех, будь я старше немного три года назад. А сейчас.. Я все еще не чувствую себя на свои скоро уже 17. Поэтому мои косяки могут все разрушить завтра. Вот что грустно. Мне начало казаться, что все счастливые, влюбленные, когда мы с тобой часто ругаемся. Что что-то важное проходит мимо и потом, лет этак в 30, когда вокруг будут бегать Софи и Эндрю,а ты будешь заваривать мне мой любимый шоколад, я буду жалеть о своей хреновой молодости и совсем не сладких 16. Вот что меня пугает сейчас.
Однако.. Надеюсь, что я увижу тебя где-то 6 или 7 сентября. Сейчас же я вяжу шарф и надеваю вечерами твой свитер.
1:40. Всем сна, ребят. А я пошел к Цапову. слишком все же скучал.. И что я буду делать, когда ты улетишь в Канаду?..

бесполезное

 я наконец-то все уладила и почти разобралась в себе. Не без нужных людей и странных ситуаций,но все-таки я вижу небольшой результат. Однако, все это становится не таким значимым в моем списке, когда рядом стоит то, что я вновь начала  писать. Все произошло странно.
Сегодня день, когда все закончится. "Рано или поздно все равно пришлось бы поставить точку". Твои слова, но почему же нельзя подождать было еще год? Несчастных 365 дней, прежде чем ты окончательно уедешь.  Неужели я настолько сильно привязан? Я не спал почти до 6. И сегодня снова усну поздно. Может фильм посмотрю, может просто буду думать. Знаешь, говорить по телефону с Алисой в 12 было легче, чем писать сюда. Захлебывась слезами, рыдая и говоря все, что я думала. Рассказывая ей абсолютно все и , может, где-то глубоко в душе даже завидуя. А мне есть что терять, понимаешь? И в этом похоже и есть вся проблема. Кто-то говорил, что мне не хватает смелости и решительности для более странных поступков, но я не могу рушить то, что для меня важнее всего. Я счастлив черт возьми. И пусть так и будет. Уходи. Уходя, уходи. Этот год будет ужасным, 9 кругов ада. интересно, смогу ли я сейчас хотя бы забить? 3 несчастных года.. Но знаешь,как говорил Колин: "Хэппи энд бывает только в кино"