"I feel it everyday it's all the same 
It brings me down but I'm the one to blame "

 Я снова разбит. Идиот. И ничего с этим я поделать больше не могу, поэтому вновь пишу сюда, чтобы рассказать о том, что стала на грабли опять.   

  Чуть меньше, чем 48 часов назад я сидела на твоей кухне и пила чай. Знаешь, утро с самого начала не предвещало ничего хорошего, однако я согласилась поговорить. В этом вся я. Отвечать всегда на все звонки ,любых людей и желание выслушать. Сейчас мне кажется, что лучше бы ничего и вовсе не было, ведь тогда я успокоился, что меня вычеркнули и забыли. Послали,как всегда, что в принципе привычно.. За три недели я смирился , привык и больше не винил себя во всем, до чего я могла додуматься в 5 утра. И все же. Кухня, чай. Все безумно настораживает, ведь я ожидаю очередного пинка из-за нее. да хоть того, что меня попросят забыть к черту все и делать так же,как и 4 года назад. Но никак извинений. В тот момент я чувствовал себя жалким неудачником, слабаком, который пил кипяток и думал, что сказать. Зря я согласился. Но ты жалеешь больше. " Я совершил ошибку, попросив прощения". Наверное. я не должна сейчас сюда так много писать. Куча людей могут это прочесть, многие знают тебя. Может я снова окажусь виноватым во всем, но сейчас мне плевать.  48 часов назад мне показалось, что я хоть немного важен. Плевать.Дьявол, не будь тряпкой. Три недели назад я был так уверен в себе. Я послал всех, зная, что все-таки наступит момент, когда нужно будет сделать это снова,чтобы меня не задели опять.  (Я пошлю тебя раньше, чем ты меня, чтобы мне не было больно.) А тогда я согласился, ведь не умею обижаться и злиться. и что же я имею сейчас? Ни-че-го.
 Я вспоминаю то лето, когда я был полностью один. Я и Антон. Неужели это не прекрасно? Я был счастлив тогда. Этой весной. Я был в первой сотне в лицей. Но не поступил. В мае я уже сомневалась: " Мое ли это?"  А сейчас безумно жалею, что так плохо сдала.  Я бы провел всю осень в любимых местах и парках, там была бы Мари и Антон. И может быть мак на уручье, но нет. А сейчас я боюсь сентября. 6 чертовых недель в прекрасном одиночестве.  Но тогда, уже более 48 часов, все было неплохо. Мне многое казалось,поэтому сейчас я немного подавлен. Уже не обижен и вновь не разочарован, но что-то есть. У меня 6 недель. Проще быть холодной глыбой, которой плевать на все и всех. А сейчас я больше похожу на что-то мягкое. Или тупое желе из вялых овощей. Надеюсь, это легко изменить. Так же как и оборвать все, как я сделала это с  неплохими знакомыми или друзьями. Как будто впервые ситуации. Будто что-то новое мелькает в моей жизни, аж м\смешно становится от того,какой я.. То ли слепой, то ли просто мудак ненормальный.  у меня уже 20-02. У меня кончились фильмы, но есть стопка книг, которые я давно обещаю себе прочесть. И все для ради чего? Чтобы просто не думать. И выходит, что немного смешно.. С наступлением ночи меняется все. Я скучаю по тому состоянию, когда просто ложусь и мгновенно засыпаю, минус в нем только один - снятся сны. И чаще всего в них я был счастлив. Как тем летом.. Или еще весной, раз мне сказали, что я  вновь поменялась.. Пустые улицы, холод и чертов кофе на голодный желудок. Ужасная гадость - ваш кофе.  А ведь я обещал ничем себя больше не травить.Я вчера домой за двенадцать пришел. Сначала просто гулял один, после того как ты ушел, а после встретила Сашу и мы долго с ней посидели.. Было прекрасно.
 А потом наступило утро. Начинаю ненавидеть их и просыпаться столь поздно, проще и вовсе не спать,чем так. В принципе, эти м и займусь ночью, чем мучится от всего, во что я опять влез. Как всегда. Я не я ,если вечно не крайний, ни во что не влез или не поругался с кем-нибудь.  Как же быстро человек привыкает ко всему хорошему. "Люди такие люди", - говорит она, а я просто смеюсь. В далеком 2012 я так же говорила.  Я не могу ответить себе на свой вопрос. Четыре года назад что-то произошло. А потом меня отвергли и больше я не пробовала общаться. три года жила без всего этого. Не зная друг друга, не здороваясь. Я даже не знаю сейчас, что лучше. Ведь все ответы на вопросы, почему мне всегда паршиво идут часто к этому. А потом я спрашиваю,в какой момент я умудрилась привязаться. И как из злого Холода я превратилась в то, что сейчас.  Как я предпочел мед журналистике. как умудрился написать так низко английски или сделать так много косяков за 9 месяцев? Прошел уже еще один час,а я никак не могу закончить писать или просто найти свои ответы, которые нудны мне. Я больше ничего не чувствую. Скоро вернется Антон и все будет отлично,а  я заварю нам чай. Две кружки,неизменно. Я устала вспоминать странные моменты в общении, мои проколы и пытаюсь вспомнить, что именно ты знаешь и как много. Я не хочу быть как Алис. Не хочу кидать людей и причинять им боль, вот и страдаю. Потому что все остальные со мной это сделать могут.  И все же.. Жил раньше, смогу и сейчас. Люди быстро привыкают, повторяюсь,да.  У меня 6 недель, чтобы что-то изменить в себе мягком. А еще начать делать то, что ты попросил. Не трогать. А точнее просто свалить ,как тогда,4 года над. и дать тебе нормально закончить этот год. Хах. Так будет лучше.
 
22 я в Минск. И надеюсь,домой я приеду все-таки в 11. Я бы с удовольствием провел с тобой минимум 4 дня. А если говорить честно, то сейчас просто хочу сбежать куда-нибудь. А когда ты рядом - я счастлив. Может к бабушке на неделю уеду, лишь бы отсюда подальше. " Не выходи на улицу, не совершай ошибку" - мой девиз на каждое утро теперь, как и 3 недели назад. Ужасное желание сейчас уйти из дома, выключить телефон и пойти гулять. Смущает только, что там холодно, а я и  так чай пью на травах, прямо как в детстве у бабушки.
  Я пишу эти 1007 слов уже за 6 часов и никак не могу закончить, но сам уже жутко устал. Да  и писать больше не о чем. Радует, что мне должны скоро дать фотографии моего моря. А сейчас я сижу слушаю уже милые спокойные песенки на которые я променял Грэйсов, которых слушал весь день. Может еще и на канц их удастся попасть, хоть на один, но я должен за год попасть -.-
 Во всяком случае, мне уже лучше. И завтра будет тоже все хорошо. Единственное, что я боюсь, что в новой школе будет невыносимо. И от этого немного страшно, но в свою я точно возвращаться не хочу. Была еще пару часов назад надежда, что ты когда-нибудь снова позвонишь или напишешь. А потом я понял, что тешить себя глупыми надеждами не буду, ведь потом тоже будет не так круто,как сейчас. А еще на ночь есть голос Фирса и его шизофрения. И, надеюсь, гроза.

I Will Follow You Into The Dark

  Прекрасная песня. Я вновь забросил блог,как видишь. Все из-за чертовой клавиатуры, которая безумно раздражает.  Надеюсь, я успею достаточно написать, прежде чем она опять перестанет работать. безумно боюсь, что черновиков станет ту  гораздо больше, чем записей. А я еще я проснулся и понял, что сегодня 7 июля. и как я мог забыть..хотя, неудивительно,ведь я вовсе потерял счет дням. Уже второй месяц лета. Для меня оно промелькнет быстро. Череда бессонных ночей, очередная книга, фильм, работа по дому.. и вот я в новой школе. Странно, что меня там ждут. Уже как года  два я точно обещаю им, что перейду и буду учиться у них, однако, окончательно подать документы смог только сейчас. А еще я почти определился с будущей профессией, что странно. Медицина? Я раньше только смеялся, когда мама об этом говорила.  Была увлечена только журналистикой или чем-то другим, но никак не чем-то связанным с ней. Но ведь все может поменяться, верно?   Нужно пойти покушать, но я, боюсь оторвать пальцы от клавиатуры, боюсь, что больше не смогу продолжить. Знаешь, у меня даже возникла идея написать что-то свое, на фикбук. Я теперь иногда засыпаю с мыслями об этом. Продумывая рассказ, героев, главы.. Но я сесть и начать писать? Как ранее, года два назад.. Не знаю, по-прежнему что-то мешает.   Недавно был в Минске. Как всегда незабываемая встреча с Антоном, в голове которую я никак не могу перестать вспоминать. Прекрасная..черт возьми. И я снова тоскую. То лето вроде было лучше,  нет? Мы проводили его с ним вдвоем и никто не был нужен. А сегодня я испытываю нужду в том, чтобы уйти куда-нибудь.  Хоть одной, с друзьями, которые вовсе не друзья, лишь бы подальше из квартиры. Недавно вновь в три ночи писал Цапову о том, что я не учусь на своих ошибках. Ответ,кстати, нашелся быстро. Только теперь это и есть проблема, ибо я не знаю как убить в себе доверчивого придурка, который хочет нормального отношения со стороны. Человека, который почти альтруист, только не для всех. Кинуть все и перерыть 30000 песен, чтобы найти одну единственную, ведь меня попросили.__. Тряпка,как говорил Энди. Я еще и ему , идиот, прекратил писать. А ведь должен был. Друзья так не поступают, но плохой из меня, видимо, друг. Что поделать. Недавно только заметил, что меня успешно вычеркнул из своей жизни один человек. Обидно? Нет, вряд ли. Непонимание и немного горечь от разочарования, что  я снова ошибся. Играя с людьми совсем забываю о том, что самому мне потом больно. Но как сказал Лис, я буду играть до тех пор,пока не найду того,кто не сломается. Я жалею, что много рассказываю о себе. Предательство? Ощущение, что я еще никогда с этим не сталкивался. Но больше об этом писать я не намерен, потрачено.    Вчера собрались в квартире все вместе.Наконец-то у всех закончилась сессия и все вернулись домой. Странно наверное, но мы праздновали мой день рождения и моей Мэри, которой исполнилось 18. Неплохой вышел день.. И сегодня вроде тоже все отлично. Надеюсь, что скоро будет гроза и я смогу закончить этот удивительно длинный пост. Похож ли он на крик души? Я почти впервые за два месяца дорвался до блога и теперь быстро,будто стараясь успеть сказать что-то важное, пишу.
 
  А что, собственно, такое важное я вам пытался сказать? Если быть сейчас откровенной, то я вовсе забыл суть.И теперь это смахивает на набор предложение,которые вроде бы связаны, но не будут являться полноценным текстом. Эту ночь наконец-то проведу с Антоном. Я слишком скучаю по нему. По всем мелочам, которые я так люблю в нем. Наши встречи.. не такие длинные, как хотелось бы.. Поезд, подарок, мимолетный поцелуй в щеку и вот- я снова дома. Засыпаю или просыпаюсь  под утро , один в этой постели. Я начинаю безумно жалеть в такие моменты, что завалил экзамены в Минске. этот чертов английски.Зато убедился, что литература - это мое.  Но как же объяснить мое нежелание начать читать сейчас что-то стоящее? Или просто..дочитать то, что бросила недавно. У меня ведь не апатия, нет.  Я чувствую себя отлично и счастливым, когда вечером могу попробовать заснуть вместе с ним.  Я снова начну скоро вязать тебе шарф. Завтра куплю пряжу, а в среду ко мне придет Настя и будет пробуждать мою память.
  Я забыл написать сюда о  нашей годовщине..Хотя слово само по себе некрасивое, но три года - безумно много. Я поверить не могу.  1/6 его жизни. 12 июля. Наша первая встреча. Наверное, нужно хотя бы за это сказать Коле спасибо, ведь вряд ли мы бы продолжили наше общение.. Странно это. Иногда вспоминаю моменты трехлетней давности и хочется удавиться._. это ж  надо было..Хотя ладно, не стоит..)   А сейчас рядом Антон и теплое одеяло. И я по-настоящему счастлив. В такие моменты во мне просыпается вдохновение.. Я хочу рисовать. Рядом со мной лежит та фенька, датой которая от первого августа два года назад.

"Хотя одна радость - я могу звонить тебе, мой телефон не утопился,наверное, даже жаль. Кстати, я даже спал с этой фенечкой.  и не снимаю её. Часть тебя,которая есть у меня. Глупо?" 

  Смешно, но еще тогда в августе я не мог понять, что влюблен. Влюблен в тебя. И все же.. За три ода я столько совершил ошибок. Чуть не разрушил и не потеря все. почти потерял тебя.. Всего лишь три года.. А еще должна быть Канада и Германия.. И много чего еще, не менее прекрасного. Я начал вязать тебе шарф. С чертовой 4 попытки, но я смог и теперь мне кажется,что он будет хорошим. Мягким и теплым- именно таким, как я хотел его видеть..