1,2 минуты.

Ты понимашь, что за эту неделю у меня сложилась маленькая надежда, что он скучает?

Нет. конечно. Ты вообще, понимаешь как мне теперь больно. Я бы смогла всё забыть и простить тебе эту ссылку. если бы это видео не было сделано неделю назад. Нет, ты не понимаешь, как это больно. Это наверно, просто ненависть. Конечно. Я спокойно могу тебя ненавидеть. Будет весело. Да.

Навеяло.

Так.. ну что ещё тут можно написать?ОО
Я вообще человек, который сократить ничего не может. А потом долго жалеет и не забывает.Ну)
А вообще.. каждому человеку наверно в один день, в один момент становится на всё пофиг. Просто как то всё перестало иметь смысл, да и понял что у него всё плохо и прочий бред. Но так у большинства. хах, спасибо одному человеку, который вывел меня из этого периода и заставил посмотреть на моих знакомых и усмехнуться. Всё какие-то мрачные, скучные, похожие. Они другие. Одинаковые, как тень друг друга. А вот ты отличаешься. ну. Вот так получилось, что ты не хочешь быть похожим на кого-то. Бегать за кем-то. И вообще, ты хочешь выделится. ну что. Вот перед вами подобпытный кролик. который из-за хм.. знакомых изменился, можно даже сказать теперь смотрит на своё прошлое и ненавидит его. конечно. Самой теперь смешно, какой я тогда была. о да, прости меня, хах, за весь этот бред. за те тупые мысли, истерики и депрессии. Ну.. ты же сам истерил тогда. Я помню:З
И тебе было плохо. всё бросил так, удалился, телефон выключил и свалил. Ну. разве так можно?А? А ведь она волновалась, хах.
Да, я издеваюсь. Не думай плохо. Мне просто смешно и глупо.
               "Пусто. Больно. Глупо". Хах, спасибо, Антон. ну, а то бы я эту фразу забыла. конечно.)

Ай. Просто иногода плохо. так всё прекратить. Потом будет плохо. Ну. Знаешь, я даже наверное перестала жалеть о том, чего не успела сделать и сказать. Просто из-за того, что все такие ванильные, ну. По 10 парней в неделю. А мне как всегда пофиг. Мне нужен только один человек. И всё. а на остальных плевать. Сам, блин, создал как тебе захотелось. Даже музыку. То от чего я никогда бы не отказалась. ты и её изменил.

Спасибо. хах. Просто теперь пусто. Ничего от прежней жизни не осталось. Только воспоминания, которыми больше нельзя жить.
                                               "So much for my happy ending."

  

Friends

                 Не знаю почему но хочется, что бы рядом был просто друг.
     Это вроде приписки к предыдущей записи.
Не знаю почему, но друг-би. О да, сейчас типо круто иметь друга гея или что-то похожее. Мне как всегда пифиг на стандарты. Мне просто нужен друг. Хах, он вроде уже даже есть. Но одно "но". Через некоторое время эти отношения или перестанут существовать или наоборот, это уже будет не дружба. Поэтому и хочу друга-би. Наверное, из-за того, что бы просто не смогла влюбиться.
Бред? Конечно. Всё что я пишу, делаю или рисую сплошной бред. Мой внутренний мир, ну.

Немного задела фраза" ВК-не жизнь, СП-не чувства".
Бесит. Сильно. Откуда человек сделал такие выводы? Конечно, несчастная любовь, сопли суицд. Ну-ну. конечно, тогда это были не чувства.
                   
______________________________________________________________________________
                                                           For Me
Знаешь, лично я считаю, что это да, не жизнь. но чувства. Нет, они не поддельны. В виртуальном мире можешь быть собой, ничего не боясь. Из-за этого может и возникает некая зависимость. когда ты подрываешься, когда он в online..Ждёшь сообщения. Просто задыхаешься и медленно сходишь сума от этих чувств и эмоций. Когда интернет это единственная нить, связывающая двух людей. Может после ещё и телефонные разговоры. До утра, ну. Постоянно. Когда ты понимаешь человека, да такой степени, что когда приходит сообщение от него ты можешь закрыть глаза и представить как бы он это произнёс.
 
______________________________________________________________________________
                                                              Today
Спасибо. блин, честно. Просто пару часов с вами и всё. Мозг ушёл и вновь перед вами стоит маленькая наивная дурочка. Ну, которая орёт песни, постоянно ржёт и просто веселится. Да, давно так не было. Хах..
Знаешь, Саш, даже что он был на катке и что ты постоянно о нём говорила не испортило мне настроения. О да, мне сейчас хорошо. Что-то вроде эйфории. Хочется всё также бегать по этим сугробам, ржать над тем как вы падаете и тоже падать от смеха. брееед)
но блин, знаешь как давно я не была собой.
спасибо, что сегодня вы были со мной.^^

Новое.

     
  Наверно это жестоко. Сидеть и радоваться тому, как ей плохо. Как плохо тебе. Конечно, вы же расстались. Вроде действительно должно быть всё хорошо. Но я не могу.
 Знаешь, а ты немного садист. Прекрасно знаешь, как причинить мне боль. А самому не больно?
  Знаешь... А я ведь звонила.. тебе на телефон. Даже когда ты его выключал и поменял номер. Я просто не могла без тебя.
Ещё тогда я знала, что есть что-то, что я чувствую. Это были просто дружеские отношения. Я друг. Девушка-друг.

        "Ты как близкий друг который далеко, это сложно завести друга девушку о котором не думаешь как о девушке в вк".
 Знаешь, тогда эти слова были для меня всем. Всё изменилось.
Не знаю, что случилось, но благодаря тебя я изменилась. Перестала быть такой доверчивой, полностью ушла в музыку. Стала немного жестокой. И просто стала  взрослей.
 Если ты будешь это читать, тебе будет немного пофиг. Да и смешно, конечно.
  Знаешь, те 10 дней. Когда мы не общались. Это было пыткой. Знать, что ты  есть. Но молчишь. Игнорируешь. О да, ты всегда знал, как это больно.
    И ночные разговоры жо 4 утра. И.. Я знаю, почему ты ушёл. Чем я тебя достала и всё такое. Тут больше, что разые города.
 
Хах.. Как это банально. Веришь, меня это тоже бесит. Ненавижу тот день, когда мы встретились. Сейчас бы я всё отдала, что бы всё изменить. Но нет. Всё прошло. это только воспоминания.
  Я привыкла тебе. И как ты говорил, я забыла про тех, кто рядом. Конечно, жить в виртуальном мире интересно. Ты там можешь быть собой, но да. Я всё забыла. Забыла, что в жизни всё по другому, что уже вне интернета я не смогу удалить воспоминание, как ненужное сообщение.
 
Я почти привыкла.. забыла, каково это разговаривать с тобой. Или просто набирать твой номер, что бы услышать  женский голос. "Аппарат абонента выключен или находится вне зоны действия сети."
Я думала, что всё прошло. Это не могло быть правдой. Но когда ты написал... Опять всё изменилось. опять я вспомнила, что  чувствую. что это ты. И знаешь.. разговор.. ды, мы можем ещё общаться.. но больше не о чем. Ты живёшь музыкой. Я из другого города. Ничего личного. Ничего не связывает. Это бред, но и правда.
 Я просто хочу всё изменить. или просто опять общаться с тобой. Но не могу. Ненавижу себя за эту слабость. Пустота.

PS: Прости за маленький отрывок твоих слов.

Море.

                                                         Море.
                        Оно холодное и лишь где то внутри него есть тепло.
Я постепенно перерастаю в него. В моем море нет ничего живого,оно умерло. И все умерло вместе с ним.

Редко можно заметить,одинокую птицу пролетающую высоко над ним. Лишь иногда,по вечерам. На берег приходит человек.он сидит о чем то думает. Чего то ждет. Кидает камни оставляя круги на морской глади, но камень исчезает. Словно тень. И человек,низко склонив голову покидает берег. Уходя,он даже не задумывается о том,что находится за этой иллюзией. За этой картиной что представило себе море.
                  Оно представило что оно застыло.Исчезло.Что все умерло.Оно серо.                                                             Но внутри моря..На самой глубине есть жизнь.

И человек не утонув в этом море никогда не познает его тепла. Не отдав ему свою душу, никогда не увидит того что на его дне. Если ради этой красоты не отдаст свою душу. Часть своей жизни.
        Человек лишь будет сидеть и ждать с моря погоды.когда само море в надежде остыло.

Наша жизнь невозможна без встреч и расставаний. Никуда не деться от этого — каждую минуту, когда ты слушаешь эти слова, когда пьешь утром кофе, когда смотришь на экран монитора — кто-то отдаляется от тебя. На шаг. На полшага. На время — на то, упущенное, каждая секунда, каждая
частичка которого — шанс. Твой шанс изменить что-то. Подойти. Взять за руку. Не отпустить. Но мы слишком поздно это замечаем. Просто однажды просыпаемся утром — и понимаем что этот человек вот уже неделю не звонил, хотя раньше вы могли после долгого дня, проведенного вместе, еще несколько часов проговорить по телефону… И вроде нам уже не больно от этого, вот только как-то пусто на душе.

 Какие все странные..
Вроде бы всё как обычно: провода от наушников окутаны вокруг шеи, музыка глушит мир и эмоции, одна.Как обычно одна в этом маленьком городе.
просто опять вспомнилось..И возник не банальный вопрос "За что?", а совсем другой, не по этой теме. Почему люди расстаются?
И знаю же ответ, но не могу всё же понять.Ведь оба знают, что любят и т.д...Но всё же..
Так странно.Жить без того, к кому привязался. Вспоминать обрывки разговоров..Голос..И те песни...И как много поменялось..
Нет, не жалею конечно..Все же этот год был счастливым..
и опять вопрос..Почему расстаются..?

И вроде бы всё просто.
Просто расстались, банальные фразы и так далее.А тут уникумы.Один нотации читае, другой из-за того, что такие чувства нереальны, это слишком.
Вот идёшь и хочется позвонить..Услышать голос..Но по одному номеру я сно, что человек теперь сидит на лайфе, а по другому,что он не хочет тебя знать.
День живёшь без него, второй,третий,неделя уже. почти месяц.И ты всё же опять звонишь...

Нет,не звонишь. Только берешь телефон и вдруг приходит мысль,что прошло не так уж много времени и ты выставишь себя "дурой" как многие считают. Надо дать ему время.Пускай живёт без тебя.
Вторая мысль,всё ещё маленькая надежда на общение и возможность снова быть вместе..Но ты хочешь выглядеть гордой. Больше не звонишь.
А где-то далеко,сидит он. Всё никак не может понять почему ты не звонишь,винит себя и начинает привыкать к жизни без тебя.
А ты всё так же,придерживаясь принципу - не звонишь. И ты живёшь так несколько месяцев. Вспоминаешь разговоры и его голос. Голос под который ты засыпала...
В конце концов что-то напомнит тебе о нем,тогда, когда ты уже забыла. И ты позвонишь..Первый раз,второй. Когда ты его достала своими звонками он ответит.
Но больше никто ничего не чувствует. Просто знакомые...

Уже 4 дня без тебя. Я снова учусь жить. Учусь забывать. Ведь "для нас это лучше".

Да конечно, ты против этого. Но я всё равно выскажусь. Или просто создам тут ещё одну пустую запись. Мне чисто пофиг. Но ладно. Раз уж я всё же "завидую", то пусть будет так.
Оkey?
Вот и начнём.

"Если опять захочешь войны, ты намекай, мы всё повторим".
Эту фрузу сказал один человек. Но пофиг на неё.

Она прекрасно подходит под наши отношения.
Знаешь, я многое терпела. Оскорбления, маты и т. п. Ну ты же меня поймёшь, всё же лучше себя знаешь.
Меня, лично, всё это достало. Тупые перепалки, разговор ни о чём. Дорогая, я всё понимаю, но твоя тупость выводит. Как можно быть настолько..хм... глупой, что бы додуматься влезть в чужой разговор и заткнуть при этом меня. Постоянно говорить мне о том, как я тебя достала. Спасибо, я старалась.

На тебя тоже в общем-то пофиг.
Но то, что постоянно говорить о том, как я достола Весь мой класс- немного жестоко не находишь?
Да конечно, я понимаю, что бываю не сдержана, могу ответить и так далее. Или всё просто банально. Я не такая как вы. Я не тот человек, который стараеться слиться с толпой, просто став похожей на них. Расствориться в ней. Именно из-за этого вы меня ненавидите.
Да согласна, когда мне хорошо я не сдержана. Рассказываю всем. Как и что со мной. Но после этого, оборачивать все против меня. Нет, прости, но так поступают только никчёмные людишки, который потеряли всякий шанс повыпендриваться.
Напоминать мне о моих знакомых. Бывших и о настоящих-глупо. Во первых- это не твоё дело. С кем я общаюсь, кто мне нравится или кого я там люблю. Моя жизнь, как говорилось ранее вас не касается.
А во вторых- просто потому, что я хотябы знаю какие эти люди. Я с ними общаюсь, к ним езжу. И делать вывожы ничего не зная. Тупо. Вы просто глупы и тупы. Я не хочу тут оскорблять,это просто канстатация факта.

И завидовать, дорогоя, это по твоей части.

Просто обьясни мне. Чему мне завидовать?

У меня есть родители. Которых я люблю. Пусть они хм и ссорятся, но они мои.
Я имею всё, что мне нужно и что я захочу. Притом это не какая-то дешёвка, а вещь. Я не ваниль, как ты.
Я фотограф. и с многими фотогрофами нашего города общаюсь. и по тем снимкам на которых я есть, я не считаю что я модель. Хотя у меня были фотоссесии. Мне это не нужно. Это хобби.

Друзья? Да, с этим немного сложно. Но, я не такой человек, который за пару раз подруге скажет "я тебя люблю" и т.д. Не настолько я изменилась, чтобы скрывать это. И за пару там встреч или ещё чего-нить, я не буду этот бред говорить. Мне не зачем доказывать подругам, что они у меня единственные или чтото в этом роде. Они и так знают, что если будет плохо им или ещё что-то случится - я рядом. Именно из-за этого у меня они есть. А не пару людей, с которыми я общаюсь с детства, но не имею ничего общего.
И как ты сегодня сказала Ум? Извини, но ты и вправду думаешь, что умнее меня? Не считаю. Была бы умней, ты бы это всё прекратила уже давно.

Оценки, Надежда, да они сейчас ничего не значат. Я просто не унижаюсь и не выклянчиваю себе оценки. Да где-то я и хм слабее. Но не настолько, что бы сложить два и два, что бы понять что ты мне завидуешь.

Я не вижу причин.

И знаешь. мне пофиг, что там обо мне думает мой класс, ты и вчасности ещё отдельно пару лиц. Я такая как есть. И не собираюсь врать людям. Именно из-за этого я не такая.