2/8. или почти уже три.

    Сегодня снова наше 22. Уже два года, 8 месяцев.. Через пару недель я снова приеду к тебе.. Снова рядом, снова смогу прикоснуться, обнять. Мне так не хватает этого. Кажется что я приезжал не не два дня 18 декабря, а на пару часов и полгода назад.прошло всего две месяца. Ужасно.___. Многие спрашивают меня - мы три года вместе,  если нет, то сколько. Ноябрь.. Мы вместе с того ноября в 2012. Всего год и 3 месяца. Но знаете, что можно успеть сделать за это короткое время?) Многое, поверьте. Многие люди не могут добиться и создать того, что есть у нас ,многие годы.. Вот так вот.
   Люди правы - я мазохист. Мне нравится просыпаться утром, когда вставать и вылазить с постели не хочется,после ночи ссор и истерик. Нравится думать о том, когда я поеду покупать билеты. О нашей Норвегии.. Камин, тепло, уют. Надеюсь, что через год я уже буду намного ближе к тебе. Рядом с тобой. Хотя, даже это не основная причина, почему я хочу поступить.. Снова хочется спать, и становится немного прохладно.. Утро, выходные.. Я хочу весь день лежать так,под теплым мягким одеялом и слушать милые песенки.
  а потом ты проснешься.  'С добрым утром..) ' и все у нас.будет хорошо. А сейчас снова спать..

Afraid

   Страх.. Паника. Я не смог спрятаться. Вам не понять это ужасное липкое чувство, если вы хоть однажды не пробовали убежать. Убежать от людей, своего прошлого. Забыть. Запереть это за очередной дверью сознания и памяти. Напрочь, чтобы больше никогда не открывать..
  Мгновенье. Оно многое решает, но многие просто пропускают их мимо себя. Случайность.. Нелепая случайность, но все же.  "Кто ты, черт возьми?!"..Я боюсь, ведь я знаю ответ. Я знаю тебя, знаю твое прошлое, друзей, девушку.. Только вот ты меня не помнишь. А мне все так же 16. Как и два года назад, и три. Ты не помнишь меня, и это вселяет уверенность. Я обожаю ходить на грани, а ведь болевой порог у меня не такой уж и высокий. Злосчастное 2011. Так много людей  с ним связано. Очень много,даже странно, что я всех помню. Привычки, предпочтения. Ты все так же пьешь кофе. Чертов кофе, которое я всегда ненавидел. А после ненавидел тебя, за то, что ты ушел. Просто пропал в том же году. Так какого черта ты врываешься в мою жизнь? На протяжении этих трех лет я общался с твоим другом. Ну как общался. Он был вечно на вокзалах разных, чертовски уставал, а я писал пару сообщений в полгода. С конца лета я больше ничего не знаю о нем. Любимая девушка, работа.Он вроде снова хотел учиться, как и ты сейчас. Но..) Ничего не меняется. Ты все так же один. Пустая квартира, обжигающий кофе, холодная постель.
  Я смеюсь. Ты не  узнаешь, что я боюсь,  но игра уже началась. Я  хочу по краю, нервирую и ни слова о том, кто я такая.  Вечные 16. Смеюсь, когда рассказываю тебе об Ане,  вашей Ани, которая оказалась дешёвкой. Рассказываю про Стаса, его девушку с Гомеля. Боишься? Парень, тебе 24 почти. Это действительно веселит. Так кто же ты на самом деле? У тебя было два имени и вечный кофе. Хотя, Андрей -  мне нравилось больше, но что поделать.
  Если ли закон, что людю обязательно столкнутся ещё раз после прекращения общения? Видимо да, раз я всегда знаю, что встречусь  с этими людьми. Хотя я вновь не был готов к этому. И на мгновение мне казалось, что это что-то важное, значимое. Но это всего-лишь досадная случайность, которая больше не повторится. 

Flawless

  Безупречный. Я не не могу вспомнить такие дни, если не провожу их с Антоном. Да,мало времени, да,редко. Но эти часы самые лучшие. "Потерпи, тебе осталось три месяца", так говорит мама, когда я снова говорю,что мне плохо в школе.  Май. Скоро чертов май. У многих экзамены, но не у меня. У меня просто поступление, которого я почему-то жажду. Жажду уехать отсюда. Что изменится? Новые люди. Они не знают тебя, но ты уже знаешь,как поступать. Некий шанс начать сначала, чтобы потом вновь не стать чуть ли не изгоем. Поближе к старым друзьям, к тебе. Просто выбраться отсюда любыми способами.Все это давит и вгоняет в депрессию. А ещё.. Да, вы правы. Я мазохист в чем-то. Ещё  большее чувство одиночества,которое появится наверняка. И почему-то страх наткнуться на старых друзей, знакомых. Хотя я знаю, что меня никто не узнает. Возможно, кроме ее. Я хочу что-то изменить.  Почему бы не создать что-то выдающееся?) Вряд ли я тот человек, который на это способен.. Я много не знаю и это препятствует всему,но сейчас я вновь чувствую,как все меняется. В лучшую или худшую сторону я ещё не могу понять, но я хочу этих изменений..  Осталось пару нерешенных ещё вещей. Точнее, я то для себя все давно решила, только вот давать ответ не решаюсь и не спешу. Я познакомилась с замечательной девушкой.  Мы очень похожи, но я часто это говорила, возможно. Порой мне кажется, что она старше меня. Слишком умна для своих лет, но то, что она не сломалась под всем,с чем мне пришлось справляться при помощи посторонних - завораживает меня.  Она замкнута, не подпускает  к себе никого и привыкла со всем справляться сама. Это плохо и глупо, так я считаю. А ещё она играет на пианинке, это меня покорило. Но ты же поступил иначе.Я ожидала другого. хах. Если я прихожу, значит всему, что ты успел построить- конец.  Но не сейчас об  этом.
  К черту Францию. Пусть и безумно хотелось в Лувр.  Я почему-то хочу снова в Питер. Или в Прагу. Или просто к тебе.. Жду этой весны, чтобы снова к тебе приехать. На целый день,а  летом остаться на ночь у сестры. Все ведь так просто.. И все равно, что если я стану жить в твоем городе,  то ближе мы не станем. Учеба-работа. Я знаю) Просто очень хочется быть рядом.. Вдруг, что-то изменится?
  А ещё хочется к морю. К шуму волн. Этому запаху, песку..ледяное снежное море.Пожалуй, я бы даже побыл в сша теперь. Снежное.Холодное. Темное. есть только две вещи,  которыми можно восторгаться вечно. Огонь и море. За окном сейчас красиво: большими хлопьями снег, который покрывает все. Пушистые кусты и деревья..и все это в темной ночи. Мы слепили с сестрой нашего Олафа и сделали ангела..) но..
   Во мне сейчас бушует шторм. топит маленькие кораблики. Разбивается о скалы. И где-то внутри большой кит. Мое море.. Глубокое.  Я не боюсь плавать,я боюсь утонуть.. Что когда-нибудь волны тоже накроют меня. Возможно, я даже не утону. Меня просто выбросит на рифы. камни, скалы. вот чего я на самом деле боюсь.
  А ты просто не любишь в нем плавать..

Выбор.

    Люди любят ставить перед выбором, считая, что выживет только один. А мне всегда приходилось выбирать. И я выбираю правильно, чего бы это не стоило. Каждый раз.. Раз за разом.. Смотря в глаза я жал на курок. Убивал словами.. Никогда  не могла сказать тебе то, чего бы  ты так хотел услышать.. Никогда не говорила важный вещи вовремя. Не могла сказать, что люблю тебя. Просто раз за разом возвращалась. Да, ты и в этом прав. Разрушить снова твою жизнь, стену, которая сдерживает,уйти и ,как ни в чем не бывало, вернуться. Никогда не задумывалась, насколько человек  может любить.. Ждать меня. Снова и снова. На на каких-то несколько дней, чтобы я снова была рядом. А потом снова уходила. Я не могла никогда этого понять, почему ты меня отпускаешь, если не хочешь, чтобы я уходила. Обреченность.. Наверное, именно это я почувствовала тогда..."Почему я так сильно привязан к тебе.." Игра в вопрос-ответ. И я снова говорю правду. Правду, которую не хочу знать сама. Не хочу принимать ее, не хочу выбирать снова.  Третьего не дано, говоришь ты? третье есть всегда. Но никто никогда не выберет третье, и я не смогла.Люди эгоисты.. Я тоже. Действительно, кто дал мне право решать за других.. Или врываться в твою жизнь. Ломать их..Наверное, потому что знаю, что так будет лучше. Сейчас я снова ничего не чувствую.Хочу сбежать  вновь. Чувство вины..  Чертовой вины, которое всегда будет со мной.. Вина за то, что я не могу сделать тебя счастливым, хотя счастлива сама. Вина за это счастье. За те слова, что говорю. За ту боль, которую приношу ими. Почему именно сейчас? Потому что скоро весна. А весна для меня самое ужасное время. Особенно первые два месяца.Грусть, срывы, приступы и снова слезы. Я знаю, что делаю правильно..
  Так будет лучше, черт возьми! Для меня.Тебя. Я бы все равно ушел рано или поздно.. Даже Леша. Он прав. Я ведь делаю то,чего я хочу. не задумываюсь о твоих чувствах. Эта девушка тоже права. "Вы никогда не будете вместе". Я отчетливо помню мою панику, когда уходил ты. Как я боялась, что ты не придешь. Страх,что я потеряю тебя.. Выбор. Не я ли говорила, что люблю балансировать на грани? Почему же у меня трясутся снова руки. И я не могу сказать тебе ответ. Ты ведь знаешь его. Мы оба знаем, что я выберу Его. Я всегда выбираю не тебя. Даже  если он воспользовался моментом. даже если он работает, занят и делает мне больно.  Ты сам сказал, что я люблю его.Когда любишь, ты все прощаешь. Не замечаешь чаще всего. Думаешь. заботишься. Ты счастлив готовить ему утром и засыпать вместе с ним. Почему он? Знаешь, смешно, но он тоже не может найти ответа. Потому что он был  со мной,  когда ты ушел? "один раз я уже отпустил.повторюсь - жалею". Жалею ли я? Не знаю.. Сейчас я почти ничего не чувствую. Холод в дрожащих пальцах и чувство боли внутри. Чем-то приходится жертвовать, верно?
  Люблю ли я тебя? Ты сам знаешь ответ. Первая любовь.. Её  невозможно забыть и она не повторится, так я всегда считал.Я оказалась права: ее невозможно забыть. Тень. Призрак.Я всегда буду помнить тебя. Нас.Думать о тебе иногда, как сейчас. Я смирился. С этим можно жить. вопрос-ответ. Правда.. Я не могу тебе соврать. Ты тоже это знаешь. Нужно закончить это, уйти утром. И пытаться не возвращаться. У тебя замечательная девушка, которая любит тебя. Только ты ее не любишь. Я виню себя. Что не могу сделать того же, что и со всеми. Что ты важен мне. Что бы я не делал, но ты меня меняешься,становишься лучше, но сохраняешь это чувство.. Ты тянешься к теплу, а я обжигаю пальцы.так нельзя больше. Два безнадежно больных.. Я мучаю тебя. Порчу жизнь. Почему ты меня не отпустишь? Правда, которую я не хочу говорить. Делать выбор. То, что я никогда бы не сказал тебе.. Лишь в одном я солгал тебе. Прости. Но я, видимо, совсем не меняюсь. Прости, что давал надежду, что прихожу, что боюсь отпустить и потерять. Когда-нибудь я перестану быть  такой слабой рядом с тобой.. Но сейчас мне пора вновь уходить.. Интересно, надолго ли..?