Someday we''ll be together, someday

Ещё только 10 вечера. Но потом у меня вообще не будет возможности написать, а я должна написать. Я хочу написать. Скоро 22.. Год и 6 месяцев. Ты бы знал,как для меня это много. Все время общаться. Ты знаешь обо мне почти все, я о тебе,надеюсь, так же. Сколько тебе пришлось выслушать... Обо мне, моей семье. Моих проблемах. И ты действительно говоришь, что для тебя этот бред важен.. Мои проблемы. Эта жизнь шлюхи..
знаешь, я не думала, что у меня получится это сделать. Изменить тебя. Заставить чувствовать. холодный мальчик-эгоист. Как это бесило по началу. А потом была просто одна идея. Изменить тебя. заставить чувствовать. заставить доверять. Пусть не мне, но доверять. Ровно год и месяц, какая символика.Помнишь же? И я сделала это.
Результат превзошёл все мои ожидания. Ты начал жить. Да именно так я это воспринимаю. Новая жизнь. Та, которую тебе не даст ни один переезд.

 Твои мысли, идеи. Будущее.. Это манило меня. И я продолжал с тобой общаться, хотя я сделал все что хотел. Хах.. Я забыл, что я привязалась к тебе. К нашим ссорам. Как я билась каждый раз об эту китайскую стену. Я забыл, что это было уже частью меня. И мы продолжали общаться. А ведь все становилось прочнее. Знаешь, возможно я и ошибаюсь, но ты начал доверять мне, потому что я доверяла тебе безоговорочно. Я рассказывал тебе все. Даже то, что не стоило бы говорить. Но я  все равно рассказывал.
И это дало результат. знаешь,как я боялся себя в то время? Что мне все надоест и я кину нож в твое доверие. Понимала, что сломаю тебя. Что больше того, что сделала я не сделает никто ещё  долгое время. Что ты вновь закроешься от всех.. как я  боялась этого. хотя, я понимала, что вернусь. Ты был мне ещё тогда другом, которого у меня не было. С тобой не приходилось врать,как со всеми другими. Ты принимал меня такой,какая я есть. Спасибо.

 а потом мы перестали с тобой считать даты. Разговоры до 6. Бессонные ночи. Контакт и телефон-все, что у  нас было. Про 12 я не хочу вспоминать.___.
Ты постоянно рассказывал что-то новое и интересное. И я тянулась к этому.  

А потом август. Да, ты прав. Это многое бы изменило. И изменило же. Ох.. я никогда не забуду этот день. Самый яркий. Всего-лишь 5 часов. Но я помню все.

Мне даже понравилось в фонтане, правда телефон моей радости не разделил, ну не страшно. Потом  я уехал.
Знаешь, я примерно знаю, что было с тобой неделю. Настя мне в этом помогла.. Настя.. Знаешь, она была решением моих проблем. Что раз у  Антона есть девушка,значит мы просто друзья. И я радовалась этому. Ведь я снова боялся что-то чувствовать к другу. Я боялся потерять все это. Дружбу,доверие.. Я знаю, что тогда обычные отношения мне надоели. Потом снова множество разговоров и фраз. Твои обещания. Они важны для меня.
Наши маленькие ссоры. Особенно та, что в пятницу. 28 сентября.

И твои слова "давай попробуем снова". Прости, что не так дословно.. Но..  Я действительно думала, что не сможем. На тот момент я считала, что та ссора была непоправимой. Что я наконец добилась своего. Разрушила все.. Но нет. Мы снова общаемся. Снова все хорошо. И все только-только начало налаживаться.. Как появился Леша. Знаешь, тут дело не в том, что он появился. Нет. дело как всегда во мне. Везде, где есть Холод друзья ссорятся. Игорь-Коля-Антон-Леша. И почему я всем нравлюсь? Шлюха-Холод, но нравится всем. 

А Леша.. Он появился не в то время. Я же знала, что он тебе все расскажет. Не доверяла ему и т.д. Но из-за того,что он  твой лучший друг подумала, что промолчит. И это не оправдание к моему поступку, нет. Я отчасти понимал, что делаю. Понимала, что это личное. Что всё рухнет.. Но показала, да. Я не меняюсь. Год назад мы ругались с Дмитрием из-за того же. Он рассказал Анне, я же дала переписку Анне. Но почему-то обиделся именно он. И вот год спустя..
Знаешь, я знала, что виновата, но орала на Лешу. Ох.. Он же хотел как лучше. И знаешь, у него ведь вышло.  Ты мог бы послать меня, закрыться в себе из-за моего предательства.. Но ты остался.. Я считал, что потерял твое доверие.. Но потом через 2 ночи ты пишешь тот отрывок.. Что утром дает мне надежду, что все можно восстановить. Что ты по-прежнему доверяешь мне.. ни смотря ни на что. Ведь,если посудить, тебе больше не кому это говорить. Некому что-то обещать. Ведь.. я всегда буду рядом. Я знаю, что говорю. Мы можем быть не вместе. Но я не смогу забыть и не отпущу. Вот и все. И сейчас.. Спустя полтора года.. Я поняла, что такое счастье. Что я  хочу семью, детей. Мне 14, но я хочу. Говорят, желание иметь детей приходит к женщине тогда, когда в её жизни появляется мужчина, ради которого она хочет семью. Мне 14, повторяюсь,да. Мне рано думать об этом. но черт возьми! Я хочу свою семью. Хочу воплотить в реальность тот сон.  На данный момент.. Ты-это мой маяк.
Показывающий мне в каком направлении я должен идти. Чего я хочу добиться. Ведь рядом с тобой я поняла,кем хочу стать.

Ты-моя уверенность в завтрашнем дне. И если повезёт то и через 8 лет ничего не изменится. Ты тот человек, рядом с которым я постепенно отпускаю прошлое. Забываю многое и многих. И мне от этого лучше. Парень-друг-психолог. Ты все. Такого ещё не было.
У меня не идеальная семья.  Но они вместе 15 лет. Не важно из-за чего. но они все равно для меня пример. Что он растил её. Ведь я очень на неё похожа.
так вот.. К чему я. Всего-лишь полтора года. Но они изменили все. Это прекрасно.
Я действительно очень благодарна тебе. За твое доверие. Заботу. Тому, что я начала учить и любить биографию.  Я должен тебе очень многое. И,надеюсь, я когда-нибудь тебе все отдам.
А сейчас.. Готовь речь. ведь ты же обещал не читать.

PS: как ты думаешь.. мне стоит позвонить Леше и извиниться? Я не хочу никакого общения. я хочу просто извинится за то, что тогда наорала на него,хотя сам был виноват. и сказать спасибо, ведь у него действительно получилось.

Dead memories

 

"  Знаешь, что самое смешное? Я ничего не чувствовал. Вот сидел и пил чай..И все. Не знаю почему. Возможно это из-за той фразы : "я не должен с тобой,как с Настей."Не знаю. просто..Это странно. Я читал это.. И видел себя год назад. 16 октября..смешно, правда? Это всего-лишь вирт. Я каждый раз говорил ему найти девушку, которая будет рядом. Но я всегда забывал о тебе. Уже 4 год,как ты рядом с ним. Это долго,наверное. Я не знаю, что вчера чувствовал. Как я сказал,то что происходило тогда со мной, только мое. 

Я знаю, что ты ему дорога. жаль, что я не смог ему стать тоже хоть кем-то.и да,доброе утро, Анна-Мария"

Неплохое начало, не правда-ли?

И название говорящее.

Этот подзаголовок.. Да, Ань, ты прекрасно вывернула это сообщение наизнанку,но нашла суть того, что я писал в нем. И поставила в статус. Круто.

Мало того, что он вчера слышал начало нашего разговора. так и сейчас. Чего ты этом добилась?

Да, конечно, развлекайся за мой счет. Это наверное весело.. Вот так вот сидеть и наблюдать,как я на стены лезу? У тебя все темы к нему сводятся. Невозможно говорить.

Да, понимаю, он относится к тебе лучше, чем Валя. Все-таки уже 4 год знакомы. 

но нет.

Знаешь, что обидное? Как я сразу не догадался.. Все было так просто. И да, я прав. Свои молчание вчера ты это подтвердила.

Самое обидное.. Что тот год.. Он был бессмысленным.  Мы каждый раз ругались перед 20 числом и потом я сидел и рыдал долго.

Ты же сама все это помнишь. Я никогда не интересовался, сколько вы знакомы. Да, ревновал иногда. ТЫ же была его хорошим другом и дорогим ему человеком одновременно.

Впрочем, со временем это не изменилось. И я даже не удивлен этому.

ань, просто до жуть обидно за то, что я спасал эти отношение, которые все равно потерпели бы фиаско.

 в целом, они были полностью бессмысленными.  Ты бы все равно общалась с ним. 

Меня бы не было. 

Просто вы двое изменили меня. Я теперь похож в чем-то на тебя.Это плохо. он и Игорь всегда это замечали. Вы заставили чувствовать. ты была первой девушкой к которой я ревновал.

И теперь ты хочешь сказать, что тогда у меня не было поводов?

Ань.. 3 года. Три еба***х года вы общались как только можно и как нельзя. После вчерашнего я окончательно убедилась, что моя интуиция идеальная. Я все чувствую теперь. Абсолютно.

А теперь.. Ты так низко пала для него...

Знаешь что бы я хотел? Что бы тогда.. мм.. что бы тогда он вспомнил что было 16.  И раньше. Что я смог сделать,а ты нет.

Хотя, тебе не долго осталось.

 Тут все просто. Возьми хотя бы меня. Мне было почти 14,когда я первый раз познакомился с вами.

Я ничего не знал. Никого не любил. ничего не чувствовал. И что из этого вышло. вот он-я. 

Так что могло изменится у 14 летнего парня, когда он встретил тебя?

как же ты там говорила.. хотя не суть. Вы прошли многое вдвоем. Он привязан к тебе. И забота.. Или ещё какие-то чувства всегда будут с ним. как и мои к нему. надеюсь, со временем это изменится.

вот в чем суть, ань. Этих отношений не было. Я не хочу теперь все это вспоминать. Это был самый яркий эпизод в моей жизни. И сейчас.. Вчера ты его медленно убивала.

1.да.

2. да

3.да

4.да

все вопросы который я задал.. все правда. Это был конец. Я никогда ни на что не надеялся. Да, я хотел бы с ним общаться.

Но не могу. Как и ты. Ты сама это доказала. нет у нас нормального общения. Или никак.. Или того хуже.

Every time we lie awake

After every hit we take

Every feeling that I get

But I haven't missed you yet

снова эта песня. снова эти слова. я не скучаю, слышишь? просто это бесит.. то, что ты можешь разговаривать с ним.

ведь

"я знаю, что ты ему дорога. жаль, что я не смогла ему стать тоже хоть кем-то (с) от неё"
 мои слова
твой статус

Words

 Always in a rush

Never stay on the phone long enough

Why am I so self-important?

Said I'd see you soon

But that was, oh, maybe a year ago

Didn't know time was of the essence

So many questions

But I'm talking to myself

I know that you can't hear me anymore

Not anymore

So much to tell you

And most of all goodbye

But I know that you can't hear me anymore

It's so loud inside my head

With words that I should have said

And as I drown in my regrets

I can't take back the words I never said

I never said

I can't take back the words I never said

Always talking shit

Took your advice and did the opposite

Just being young and stupid

I haven't been all that you could've hoped for

But if you'd held on a little longer

You'd have had more reasons to be proud

The longer I stand here

The louder the silence

I know that you're gone but sometimes I swear that I hear

Your voice when the wind blows

So I talk to the shadows

Hoping you might be listening

'cos I want you to know

It's so loud inside my head

With words that I should have said

And as I drown in my regrets

I can't take back the words

  I never said 

Я  не вижу смысла о чем-то писать, т.к. в этих словах все, что я сейчас чувствую. Возможно кроме одного..
Как часто мы задумываемся о чем мы говорим? Что мы говорим и как? Знаешь, я не думаю, что кто-то помнит о своих обещаниях и словах. Тебя я как всегда не беру, ты у меня везде исключение. Но вот  все остальные? Вы все говорить, что любите друг друга. Но пройдут несколько недель/месяцев/лет и что? она становится шлюхой, вы мудаком. О чем ещё можно говорить. Где же ваши чувства, слова, обещания в вечной любви и счастливой жизни. Возможно, я не прав. Любые чувства, которые ты испытывал невозможно забыть или вычеркнуть из своей жизни. Имхо. Они могут притупится, но все равно будут в тебе. Ты можешь сам сделать так, что бы закрывшись от всех, что бы больше ничего не чувствовал. И опять же, маска/стена... называйте как хотите, но чувства есть. Почему говорят, хотя смешно наверное, что первые чувства не забываются? Вот я  перед вами. Человек, который только год назад узнал, что такое чувствовать. Я впервые любила, ненавидела, ждала, скучала до ломки.И что? Год прошёл. Этих людей нет больше. И когда у меня спросили несколько дней назад."Ань, ты что действительно его любила? Он же ребёнок.".. Знаете, я действительно не знала, что ответить этому человеку. хотя бы потому, что она с ним общается. Ребёнок? он наивен так же, как и я. Да, возможно для неё он ребёнок. Хотя  я себя чувствую с ним его ровесницей. И все. Что можно ответить , когда этот человек заставил тебя чувствовать. Знаешь, я никогда не ревновал. Ни к кому. Своеобразный принцип. Мне не к кому ревновать или мне не  кого ревновать. И сейчас ничего не изменилось, но тогда. Я не хочу  сказать, что я люблю этого человека. Нет. Я чувствую к нему своеобразную благодарность. Тепло, он мне как брат. и все. Я не привязан к нему. Мы не общаемся. И вообще нет смысла что-то менять, ибо  я сейчас счастлив с тобой,как бы это не звучало,но это так.
Так что, следите за своими словами.
Ты дал мне более 3-х обещаний. И я все помню.
Будь аккуратнее. Ведь мы с тобой не знаем, как все дальше будет.
Я скучаю,кстати.

заходи, я так тебя ждал

Сегодня уже зима. Беларусь опять отличилась. Во всей Европе снег и холод, только у нас мокрый асфальт и ветер.

Ненавижу такую погоду. Я  зимы хочу безумно. я снега хочу и льда. хочу пропадать опять ночами с друзьями на катке и играть в снежки до 2. Есть мандарины и пить чай всей компанией у себя дома.

это замечательно,  правда.

Сегодня уже 1 декабря. Через 10 дней у меня день рождение у сестры. А через 15-я должен был уже сидеть в самолёте.. должен был  лететь в другую страну до 31.

но нет.
хотя  я не слишком огорчен.  я буду тут с тобой. все таки год и 6 месяцев. это   долго. обычно я выдерживаю только год, а все остальное время я просто общаюсь как знакомая или вообще никто. просто помню эти даты.

по пути на жд вокзал вспоминаю даты и имена. а потом вспоминаю какое сегодня число  и думаю отпустило.  думаю все прошло.

30 ноября. знаешь, возможно я когда-нибудь забуду все полностью даты. но видимо,это время ещё не пришло.

вчера был твой день рождения.

такой ажиотаж поднялся в моем аске. поздравила-ли? что написала.. мне даже немного смешно.

я всегда тебя поздравлял. и всегда я был первый. в том году ровно в 12. в этом за полчаса., ибо я знал, что  ты уйдешь.

а ведь я ничего не писал. и мог бы даже  вообще ничего не писать, но  я не могу пройти мимо.

хотя и тебе, и мне это не нужно.

это были просто слова, но спасибо, что ответил. что приятно.

было бы проще немного, если бы это письмо снова ушло в никуда.

но нет.

сегодня уже 1 декабря.

и  у меня все хорошо.

надеюсь и ты хорошо повеселился. и да, я люблю картины.

как всегда.

неизменно

by Ann

_________________________________________________________________________________

знаешь, я жду этого нового года. 

в последнее время я стала часто задаваться вопросом, что такое счастье. спасибо тебе, что ответил на него.

для меня это действительно было важно.

хотя бы потому, что я нашла его для себя. ты мне как всегда помогаешь.

знаешь, я даже немного благодарна Лёше, но не настолько.

 мне не нужна жалось. мне нужно понимание, поддержка и совет.

и спасибо, что ты даешь все это мне.

я действительно счастлив этой зимой.

я бы написал ещё многое.. 

но это не нужно. ты и так все знаешь.

Coma White

Знаешь.. уже 4 день не могла это написать. Не знала слов.. Да и  сейчас что-то не то..

Я все реже хочу просыпаться по утрам.. В 5 утра проснувшись в который раз от слез, я вновь закрываю глаза и не хочу вставать. просыпаться. Открывать глаза..

Что мне снится? Мне снится моя жизнь.. то, что я хочу забыть. Я смотрю со стороны  и понимаю, как много я сделала ошибок. 

Ещё мне снитесь вы. Ты, Коля, Димка и другие.

Маленькая Сонечка.

Это не важно.. просто я не хочу просыпаться. Каждую ночь я ложусь в эту холодную кровать и закрываю глаза. Я  хочу что бы кто-то был рядом. что бы был ты. не расстояние, не голос и не слова. тепло.. Живое, человеческое тепло. Я помешан на нем..

Прости.

После наших разговоров про Новый год...

я начала тосковать.

да, ты прав.. мне нужно что-то менять 

в этот Новый год.Ведь у меня есть ты,а у тебя я.

      это прекрасно.

Я вспомнила этот новый год. Мне звонила Аня.. И знаешь,как я уже говорил, те 2 часа разговора с ней-были лучше, чем 4 дня с предками. Она мне ближе, чем все они.

Потом звонил "Димка".
в 04: 07

Знаешь, я сидел у камина и смотрела на огонь... Он завораживает, не правда-ли?

сидела и грела свои руки после улицы.. Там меня поздравил Игорь, 3 ночи-лучшее время.

Но потом.. Наверное только с ним я мог ощущать все так остро.

Наверное в этот новый год и родилась Анна Холод.

Которая вроде бы была раньше, но не такой.

Все. кто говорит, что я другая и теплая.. Они ошибаются. ведь никто, кроме тебя не знает эту темную сторону. Образ маленькой девочки, которая кидает всем нож в спину. И задорно смеётся. 

у неё красивая улыбка..скулы. И несомненно-глаза.

Только ты знаешь  меня такой. ты вообще знаешь меня полностью. Каждый мой шаг, жест, фразу. Знаешь, почему я так поступаю..

И ты до сих пор рядом. Спасибо.

Знаешь, я ведь действительно, как бы это не смешно было, завариваю всегда две кружки чая.

как всегда, 2 сахара и не крепкий. Может ошиблась, но именно так его пью я.
Знаешь, я не скучаю по тебе. Я скучаю по нам с тобой.

Это ведь так мало, правда?

Завтра 22. Я запомнила эти даты, что странно.

Ровно год и 5 месяцев.

Уже много, хотя я не помню когда с тобой действительно познакомилась и когда стала так общаться.Хотя, я с самого начала о себе рассказывала тебе все. Грузила своими проблемами и психами.

я доверяла тебе, а теперь и ты мне тоже.

____________________

Знаешь, мне опять снится этот камин. Только с детства. В воздухе пахнет мандаринами и морозом.. это мой кот вернулся с улице. Помнишь, я рассказывал тебе о нем?

На улице хвоей.. Я жила все детство с родителями мамы. Дом, рядом с лесом.

Там замечательно было.

жаль, что сейчас я там появляюсь редко.

 Понимаешь, не было ничего особенного, но у меня было замечательное настроение. я был счастлив тогда. Мне было 7.

должны были ночью приехать отец с мамой из Польши, привезти мне подарки.

12.31.2011

то же самое. я сижу у камина.. грею руки и рядом со мной Яра, наш лабрадор.

кто-то заваривает мне чай и зовет фотографироваться.

опять же загородный дом, лес и мандарины..

сейчас должны были вернуться все остальные родственники.

и все вроде бы счастливы-новый год же.

и никто наверное даже не обращал на меня у камина, греющую руки. я всегда не любила общество своих родственников. да и вообще, не люблю такое количество людей.

я смотрела на огонь и вспоминала новый год 6 лет назад.

наверное именно тогда я окончательно сломалась.

Похороните меня за плинтусом..

я Вас любил и всё ещё расхлёбываю.

как будто создал бродский нас,наёбывая:

как жаль,что тем,чем стало для меня

твоё существование,не стало

моё существованье для тебя.



Похороните меня за плинтусом.


Чтобы без адреса и почтового индекса.

Чтобы найти можно только по памяти.

Я - всего-то сумма квадратов

Косинуса и синуса.

Да, помню, что человеку нужен человек,

Иначе он просто невозможен.

Ведь даже целая жизнь

Может оставаться ложью,

Если за этим чёртовым плинтусом

Не будет кого-то, ещё одного,

Самого близкого,

С которым вместе на огромный риск

За право становиться счастливыми.

В этом сошедшем с ума

и если б я был размером с пылинку

или взмахом крыла птицы,

то ночевал бы только на твоих ключицах,

укрывшись под теплом ресниц.

когда я засыпаю маленьким принцем,

в голове среди миллионов лиц

только твой образ

по сантиметрам тканей.

и я счастлив, что где-то заранее

мы оказались друг другу предначертаны.

и что мы с тобой являемся синонимами

с одним общим в сердце значением.



похороните меня за плинтусом.


чтобы без адреса и почтового индекса.

чтобы найти нельзя даже по радио.

я синус ста восьмидесяти градусов.

и да,попросите её не искать меня.

чтобы больше не было в памяти

Kill me please

Наверное, мне не стоит это писать. Да и вообще что-то делать. Наверное, мы с тобой ошиблись.. или просто я  так хочу думать? не знаю. просто.. это не то,понимаешь? что-то не так. мы где-то ошиблись с тобой и все теперь катится.
да, возможно ты прав.. мы устали. что ты, что я. каждый по разному..и все равно.  меня что-то душит.. гложет.. я хочу дышать и тишины. хочу моего одиночества,  просто что бы никто не трогал. иногда  твое присутствие убивает.   ни с чего. просто в один момент хочу послать все и остаться одной. но понимаю, что ты не вернёшься и просто ухожу. всегда так..
знаешь, твой переезд.. он отчасти был бы решением проблем. но создал новые. значит так лучше..
знаешь.. я стала чаще задумываться.. хм.. а зачем это хрупкое будущее? зачем планировать все.. ведь что у нас есть? почти ничего.. одна гарантия и твои слова..и мне становится страшно смотреть вперед.
да и зачем тебе этот холод? у неё же одни проблемы. постоянно причем.
я не знаю чего хочу.
вообще.
но сейчас..
сейчас мне нужен воздух..
или просто эта короткая передышка.. а короткая ли?  не могу тебе объяснить этого. меня захватила работа и школа.. эти рисунки и..
ты же говорил, что не дашь мне утонуть.. а ведь я уже почти на дне. чуть-чуть осталось.
просто..
не знаю.
возможно ты поймешь, возможно нет. но я не хочу это одиночества.. нет. это расстояние.. оно уже не преграда.
ты где то ближе и глубже засел, где все остальные.. ты знаешь то, что я ещё никому не рискнул рассказать. ты слушаешь меня. я же ребёнок ещё, помнишь? для меня эта.. связь что-то новое.
да, наверное связь..меня пугает она.
"немногие могут похвастаться такими отношениями, как мы.. они уникальны."..
я вообще не встречал никого, что бы вот так.. как мы..
 я  понимаю, что я вроде бы свободна.у  тебе твоя жизнь,у меня своя. разные города, принципы и ценности..
но мне нужно время.. передышка. что бы действительно это все принять и осознать. разобраться в себе.. а потом лезть в наши отношения. пока что у меня нет возможности.. хотя кому я вру.. я не хотела этого делать. меня все устраивала до недавнего момента.. а сейчас нет.
я не знаю,как тебе это сказать, прости. или объяснить.
я не знаю, что тебе говорить и как с тобой разговаривать.
ведь мы нормально почти никогда не говорили. или до утра или до ссоры. середины тут нет. а нужна ли она? да, наверное мне.
я допустил ошибку и не знаю,как это изменить. пока все не рухнуло к чертям.
врать тебе.. нет увольте. я лучше скажу тебе прямо или промолчу, но врать не буду. это низко. даже для меня.
поэтому.. наверное, этот блог стал заменой тому дневнику.. очень похожие записи были там. жаль, что я его уже сожгла. он красиво горел.. а ведь говорят, что рукописи не горят..
хах
я не хочу говорить тебе то, в чем не уверена.
прости,хорошо?

Анна де Антуанелла фон бу шот Монтре Виктория II
PS: у меня прекрасная память. я помню его.. и твоё помню..)

Don't Trust Me

  Начнём с грустного. О да,это я люблю. Уже ноябрь. Наверное, из всех осенних месяцев ноябрь-мой любимый. Я ненавижу слякоть,эту непонятную погоду,то снег,то грязь.  Но этот месяц любимый. Последний. Мне становится приятно сидеть дома одной. Ни с кем не говорить. По утрам не вылазить из одеяла. Как сказала Аня- я сурок. все может быть .____.
    Знаешь,ты можешь даже больше не волноваться за меня. я сплю  теперь.. Не скучаю. И больше не пишу. Я наконец-то закончила то,что начинала ещё летом. Уф, можешь порадоваться за меня.  Хожу в художку.. Начала учить географию, ибо Антон влюбил меня в этот предмет. Теперь Настя хочет объездить множество стран и выучить немецкий.. ты же его тоже любишь, я прав? А ещё я теперь не мерзну. Одеяло,чай. И это расстояние, сокращённое моими звонками. Я стала чаще ему звонить,как раньше. Мне не хватает его. ну ты же понимаешь,да?
 А ещё... Ещё я начала мечтать. Честно.   Сколько прошло лет, после того,как вы разбили мои мечты? Много уже. А вот с ним мечтаю.  Ложусь спать думаю о нас с ним. Об этом расстоянии. И засыпаю с улыбкой. Просыпаюсь тоже самое. Из-за этого часто прихожу в школу со звонком, но ведь это ничто, по сравнению с тем, что я счастлив?
    Знаешь, сегодня наткнулась на запись.. Хм..Все из-за моих поступков. И моего любимого ЧС.         Смысл был в том, что раз я выкидываю людей из своей жизни, убиваю их и просто кидаю в ЧС.. Хм.. Это значит,что я чего-то боюсь. ты не думаешь так же? я вот-нет. я не боюсь ничего, кроме физической боли. Моральная ,конечно, сильнее, но  согласись,когда ребра врезаются в легкие-это немного неприятно, если уж не больно. Так вот.. О чем я.. Знаешь,этот человек хватается за меня,как будто действительно может задохнутся без меня. Наивный. бояться? его? себя? Господи,что за чушь? Я легко пережила те 21 день и все. Вернулась домой  и все забыто. зачем мне звонить? Или ещё что-то говорить? Эх.. Это бесполезно. Поэтому Чс тебя всегда любит и ждёт. Не скучай там, без синяков и моих холодных рук.

И никогда,слышишь, никогда не верь мне.

  _____________________________________________________________________________

 Знаешь, а ведь я так слаб.. Просто нет этих сил,что бы тебя вырезать. Часть меня. И ты и он. Хорошо хоть, Анны- Марии больше нет, как и  всех остальных. Но вы есть. оба. Странно, но мне ведь пора привыкнуть.. Хотя я так не считаю. Ты долго, я устал тебя ждать.
  Скоро эти праздники. кому-то каникулы, новый год или прочие дни рождения. Мне все равно,лишь бы этот новый год был другим.  я каждый год одна.. Моя комната, мандарины и снег за окном. Это все, что мне нужно. А в этот  раз.. Хм.. возможно, я проведу его с друзьями. Возможно с Антоном. Но больше всего я хочу уехать отсюда.  Бросить тут все и улететь в другую страну. А ведь так скорее всего и будет. Может 31 вернусь, может позже. но так хочется... хотя  я и не расстроюсь, если останусь тут. все таки это был странный год.
  Так что.. спасибо тебе, за то, что разговаривал со мной в эти дни. Отвечал на мои вопросы. И как бы я не хотела тебя вычеркнуть,все равно не смогу.  Просто не могу.Ты вроде бы никто, но часть меня.. Ты уже привык к тому, что я рядом. А я только сейчас это поняла.
Хах.. Слабохарактерный овощ. Шлюха и идиотка? Возможно, но сделать я больше ничего не могу.  Это что-то странное, что я не могу объяснить.. как бы не хотела.

 Как всегда,неизменно

By Ann

Прошу тебя, ну скажи, кто я тебе теперь?

            Играет моя неизменная  Red-pieces.. А я даже не знаю с чего начать писать.
  Грядут изменение.. Точнее уже что-то поменялось. Во мне. В нас. Да в чем угодно. я просто чувствую. и не могу понять что именно. Это жутко бесит. Ненавижу неопределённость. Я слишком привыкла к чувству спокойствия и умиротворения, что бы не знать,что ждет меня завтра.
  Наверное главную роль сыграла эта ночь. и та. "Не это я ожидал увидеть,зайдя сюда в 5 часов". ты именно это сказал тогда.Я кстати тоже не ожидала. Да, ложь Анне-Марии и Димке было частью правды. Но неполной. Даже Аня сказала,что я  вру. Да и любить-то других не умею.
   А ты.. Не знаю. Я до сих пор не разобралась,что к тебе чувствую. Одна фраза "я люблю тебя" никогда не вместит все то,что я к тебе чувствую. Это другое.. Выше всего этого. И ты это знаешь. Скорее эта фраза-констатация факта. Хм.. Очевидное. как сказала одна замечательная девушка.. То это очевидно. И все это видели. одна я ничего не хотела признавать. Да и сейчас сомневаюсь,стоило ли? А может зря я тогда сорвалась из-за Кира? Не знаю.. А у тебя спрашивать,себе дороже.
   А зачем мне парень, вот подумай? Ты в другом городе. И это ничего не меняет.У меня был образ идеального друга-парня. И мне этого хватала сполна. Даже иногда чересчур. Господи,да я знаю, зачем ты затеял этот бред с Настей. Она идеальна. И именно в тот момент я понял,что тебе это не нужно. Совсем. Эти отношения.. Они пусты. Как там... Пусто. Больно. глупо,помнишь? Так и у вас. Только.. Знаешь,как со стороны это наблюдать? да, завидовать в некоторой степени ей.  Она же была рядом с тобой. Одной той ночи хватило,что бы морально меня раздавить. но в другом.. Нет, уж прости. я тебе дороже,ты ведь сам это говорил. И эти слова успокаивают. А потом ещё 3-х ночей. Я даже думал,что ты уехал,честно. Было страшно. жутко. Ждать тебя каждую ночь.. это наверное было худшим. как тот Хатико. Так же не дождаться.  и все же. зачем рушить.то что я так нечаянно потерял с Колей? самое дорогое,что у меня было. помимо этих чёртовых чувств.
  Но та ночь. Накатило. А потом.. Я променял праздник с друзьями,выбрав тебя. И проиграл. так нелепо,не правда-ли?
А сейчас.. А сейчас появилась эта ломка. По-другому я никак это назвать не могу.  Наших разговоров мне мало. Я  хочу слышать твой голос. Быть рядом. Просто быть. и мне достаточно,понимаешь? Наших разговоров все меньше. А я хочу большее. Больше. Это невыносимо.
   Во мне проснулся собственник. Это нечестно по отношению к тебе, но я хочу знать где ты. С кем ты. Когда возвращаешься и надолго ли ты уходишь? я не знаю из-за чего все это взялось. Просто.. я вдруг понял,что хочу знать это. Что мне стало это важно. Просто так.

 А вчера.. Вчера было весело. Сначала меня распирало от радости за тебе. И вообще от коментов после концерта Papa Poach. Потом ты пришёл и началась эта досада и злость,за то что я  живу в дыре. А дальше.. А дальше что-то перещёлкнулось и на "no matter what" у меня началась истерика. Самая что ни на есть настоящая. я начала просты рыдать. Сижу пишу тебе и плачу. как будто что-то случилось. а остановится не могу. И так около полу часа.  Страшно. А потом все так же резко прекратилось,как и началось.  У меня появилось моё любимое тепло в качетстве тебя и умиротворение. Просто было хорошо. Не счастье.. Не знаю. как будто все действительно будет хорошо. И было тепло,понимаешь? это тепло,которое я потеряла.. которое только немного отдал Кир.. Оно было вчера. это было странно.. Спустя 2 года..
спасибо тебе за это. Я не знаю,как тебе сказать,что я чувствовал тогда и вообще..
Но я уверен,что ты понимаешь меня сейчас.
Спасибо, Антон.

старое.

Какие все странные..
Вроде бы всё как обычно: провода от наушников окутаны вокруг шеи, музыка глушит мир и эмоции, одна.Как обычно одна в этом маленьком городе.
просто опять вспомнилось..И возник не банальный вопрос "За что?", а совсем другой, не по этой теме. Почему люди расстаются?
И знаю же ответ, но не могу всё же понять.Ведь оба знают, что любят и т.д...Но всё же..
Так странно.Жить без того, к кому привязался. Вспоминать обрывки разговоров..Голос..И те песни...И как много поменялось..
Нет, не жалею конечно..Все же этот год был счастливым..
и опять вопрос..Почему расстаются..?

И вроде бы всё просто.
Просто расстались, банальные фразы и так далее.А тут уникумы.Один нотации читае, другой из-за того, что такие чувства нереальны, это слишком.
Вот идёшь и хочется позвонить..Услышать голос..Но по одному номеру я сно, что человек теперь сидит на лайфе, а по другому,что он не хочет тебя знать.
День живёшь без него, второй,третий,неделя уже. почти месяц.И ты всё же опять звонишь...

Нет,не звонишь. Только берешь телефон и вдруг приходит мысль,что прошло не так уж много времени и ты выставишь себя "дурой" как многие считают. Надо дать ему время.Пускай живёт без тебя.

Вторая мысль,всё ещё маленькая надежда на общение и возможность снова быть вместе..Но ты хочешь выглядеть гордой. Больше не звонишь.
А где-то далеко,сидит он. Всё никак не может понять почему ты не звонишь,винит себя и начинает привыкать к жизни без тебя.
А ты всё так же,придерживаясь принципу - не звонишь. И ты живёшь так несколько месяцев. Вспоминаешь разговоры и его голос. Голос под который ты засыпала...
В конце концов что-то напомнит тебе о нем,тогда, когда ты уже забыла. И ты позвонишь..Первый раз,второй. Когда ты его достала своими звонками он ответит.
Но больше никто ничего не чувствует. Просто знакомые...

Уже 4 дня без тебя. Я снова учусь жить. Учусь забывать. Ведь "для нас это лучше".

pS: старое.. вспомнилось.

Закрой свой рот.

бесит. Господи, как он меня бесит. это что-то вроде смеси ярости и ненависти.
Хочется орать благим матом, врезать тебе по лицу, выцарапать глаза и отрезать язык. О даа.. А всё из-за чего? Из-за твоих слов.
Ничтожество.. да как ты посмел это сказать? Любишь? Ха-ха. Смешно,мой дорогой очень. Иди ищи себя других,а? Достал уже. По самое не могу. Хочется врезать тебе,что бы заткнулся наконец. Как ребенок. Любишь, хах наивный. От твоих слов сводит зубы,как от боли. Это бесит. Ты бесишь. До невозможного.
Какое я чуду? мразь ты. Лживая, паршивая мразь.
Су-у-у-ка, как же ты меня бесишь. Всем. Своим видом, фразами и регулярными звонками.
Блондинистый мудак. Кретин. Овощь. Мразь. Никто.
Арр.. не могу. Хочется крушить и громить. убить тебя хочу.
Сколько? да мы даже 12 дней не пробыли вместе,а ты придумал себе неземную любовь. Сколько.. около 7 раз спросил нравишься ли мне? нет, my darling/ Нет. Нам было хорошо. Мне было хорошо. Спасибо,за то,что я забрала у тебя это тепло. Да какая тебе разница? я ничего не чувствую. Ты меня просто бесишь. Сильно. Звонишь постоянно, роешься,как крыса в моей жизни. Да смирись ты уже, безразличие-это единственное,что я  к тебе чувствую.
Не сможешь без меня говоришь? Ха-ха. Наивный дебил. Иди тогда вены вскрой. От несчастной любви,да. Слабак и неудачник. Как же там.. ммм... Я не хочу и не смогу без тебя жить? вот да. конечно. Рот свой закрой.
Противно слышать этот бред от тебя. Думала мало ли,нормальный. А н-нет. А-ля ванильный мальчик-суицидник.
Да пойми же ты наконец. ЧТО БЫЛО В САНАТОРИИ,ТО И ОСТАЛОСЬ ТАМ ЖЕ!
Мы в разных городах. у меня другие интересы и приоритеты в этой жизни,чем блондинистые мальчики.
Твоё люблю ничего не стоит.Закрой свой рот! Скольким из твоих шл***м ты это говорил? мм? всем? не сомневаюсь.
И меня это бесит. Твои слова. Ведь ты тоже,как и они ничего не стоишь из себя. ты обычный. простой неудачник.
А я девушка,которая любит играть людьми. а после выбрасывать свои игрушки.
Только вот Надя ошиблась,раз связалась с тобой. Не прощаю,что мои ВЕЩИ трогают. а ты ведь вещь. и ничего более.
Так что, увы, мой дорогой мальчик.
Я не люблю тебе.
Да и не знаю,чувствовала ли к тебе что-то когда-то.
Просто я хочу,что бы ты знал. Я  никогда не бросаюсь такими фразами/чувствами. А таких людей как ты-презираю.
И да. Для тебя всегда. Только  Анна Холод.
Хотя и этого ты недостоин знать.

The first snow

Когда нибудь мы начнём просыпаться вместе..
а у нас тут первый снег.. Я бы написала ещё и в пятницу,да вот настроения не было.
Я обожаю этот снег и холод всем сердцем.. Это что-то родное мне. Хах.
Я не знаю что я чувствую сейчас и сегодня. это было замечательное утро.. Впервые за этот год. когда просыпаешься и можешь долго-долго валяться в этой теплой кровати.. А за окном метель. Слушала музыку и как всегда думала.. Хм.. За этот месяц снова все поменялось у меня. знаешь,я наверное начинаю привыкать к таким изменениям. Как там.. Что не делается,то к лучшему? да? наверное.

Люди только пьют чай, а в их душах совершается трагедия.
Чехов.. Замечательный писатель. Наверное так я себя и чувствую. Которая кружка чая рядом стоит. Холодная. Сегодня я должен закончить эту чертову работу.. Знаешь,вдохновения нет. Снова. Да и зачем она мне? проще же рисунок испортить, по другому никак.

Я хочу порвать все связи сегодня. С теми кто остался. кроме ещё 6 человек. мне они не нужны больше. Даже возникло желание и с ними. Просто что бы с головой в этот холод. Забиться в угол и залечивать свои душевные раны. Это же было прекрасное утро.. Снова иллюзия счастья. А иллюзия ли? У меня все есть.. нужно же это ценить и улыбаться всему. Ведь я живу,так? хах..

А за окном играют в снежки.. жаль я  заболел. Снежки.. Эта ночь.. Хм. Я счастлив за тебя. искренне. Настя замечательная.. просто я хочу тишины. Точнее.. я ничего и никого не хочу. Хочу вернуть это замечательное утро,которое разрушили неверными фразами. А я ведь хотел.. Ай, ладно, забудь, Аня. да.
Нет желания вылазить из этой холодной квартиры.Никого видеть.. никуда ехать. Даже к тебе. Наверное это просто мое подсознание отговаривает меня. Я лишний. Или это просто моя очередная больная мысль?
Я запуталась,знал бы ты,как трудно выбраться из этой сети. Вынырнуть из этой лжи и лицемерия.Где чьё? Прекратить самой лгать людям и просто верить?  Эти ножи,которые летят в спину,больше не ранят. только твои слова раз за разом прокручиваются в голове.

Когда нибудь мы начнем просыпаться вместе. Поцелуи с утра и любимые песни. Ведь мы-это главное что у нас есть..

Time to end

А времени у нас все мало. Да, ты приедешь сюда. В этом миниатюрный город с серыми людьми. Ты будешь возвращаться раз за разом в Минск? А зачем?.. Родственники? Друзья..? Или просто Холод? Если из-за меня,то я повторюсь,но из-за меня возвращаться не нужно. У тебя 8 лет, прежде чем я увижу Германию и выучу немецкий язык.
Сколько.. около двух месяцев? ты вырвал это время. А зачем? больше работы,ты все больше устаешь. Мне это не нравится,ты же знаешь.

Знаешь,что больше всего меня пугает? Мои мысли. привычки бросать людей. Да, ты просто уйдёшь,как делаю это я. Ты больше не вернёшься, я знаю. Ты не Он.  Только я не знаю, чего хочу. Остановится,пока все не зашло слишком далеко? Или ждать тебя? Как её. Каждый раз я ждала её возвращения.. на протяжении нескольких лет. Да у меня 100% гарантия,что ты будешь рядом со мной. Ты этого хочешь,значит расстояние тебе не помешает. Но.. Я не хочу снова ждать,понимаешь? Чуть ли не выть ночами от тоски. Задыхаться хоть дымом,хоть этим кислородом отравленным.  Уже сейчас,когда ты рядом,я уже медленно тоскую. Пытаюсь заставить себя забыть об этом.. Не думать.. не вспоминать. Хочу забыть,что бы потом было не больно. Ты ведь не знаешь,через сколько недель/месяцев/лет ты вернёшься. Сюда. Ко мне.
Сколько мне тебя ждать?

Наши разговоры о счастливом будущем..Моя 3 мечта. Ты обещал,что я увижу этом мир. Запомним. Только ты в ответе за свои слова,я знаю. Жена,семья,дети.. помнишь? Или просто огромный дом. вдали от всех. Тишина,покой.. умиротворение души.

Я  говорила тебе,что я ухожу из той жизни,к которой привык ты. Обычная девушка, без всего.
Без этой лжи,денег и без тепла. Мой мир рушится. По частям.. Я не знаю чего ожидать от завтрашнего дня. Я боюсь не проснуться,но каждую ночь снова ложусь спать. Я не знаю,чего ждать от моей семьи.. Единственное, что я хочу,это нормальную жизнь для Ани. Она полная противоположность меня. Но уже в столь маленьком возрасте она выкручивается. как может. Лаской, улыбками.. Её уже тяжелее,чем мне.
А чем дальше.тем хуже.

Я до сих пор не определилась кем хочу стать.. Что хочу от этой жизни. Минутные проблески исчезают утром, в этом холодном воздухе. Все забывается по чуть-чуть. это наваждение,которое я лелеяла в себе больше полугода. Про Англию. где оно теперь? там где и все. мусор. как там.. "мама сказала мне убраться"?

Я  выдержу.. просто знай, у тебя 8 лет. Прежде чем я перестану верить.  Во всё.
И тогда это сломает все,чего я так долго добивался. Все мои принципы и доброту,которая ещё есть. Я просто утону.
 Ты же знаешь..

the fall of ideals

Я вот все думала о чем написать..  

Ты все ниже падаешь в моих глазах,знаешь?

проходят те чувства,и теперь я могу трезво оценить тебя. Без передоза, да-да. Этим я, в отличии от некоторых, не страдаю. знаешь,что то осталось. Я все так же хочу написать тебе. Но вот желание видеть пропало.

хм.. Я постоянно говорю Антону, что  пока есть один,то есть и другой. 

Я не могу забыть одного, пока есть кто-то из вас. Обратная сторона медали. Иногда перестаю думать о тебе.

А потом одно слово или песня, любая. И все, да здравствуют мысли о дурачке коле.

 Ты падаешь. падаешь. падаешь. вниз.

это затягивает правда?

Невероятные ощущения, правда? ну да, откат тяжелый. Но первые минуты..?)

Не интересуйся откуда я все знаю.

 Просто. Я скоро останусь одна. Вообще. Только воспоминания и фотографии ваши. Он уезжает, а ты остаешься? ведь правда? ты всегда рядом со мной. Незримо,но рядом. 

Посылая меня.

игнорируя меня.

Выключаешь телефон,когда я звоню.Я сегодня посетила руины наших трудов, нашу группу. Как все запущено.

пусто, больно,глупо.

живём новой жизнью теперь.Только я не забуду твое приглашение в город. На ещё одну встречу. 2 по счету, за 3 года. и,знаешь, я все же приеду. Когда  он будет далеко. когда я не смогу думать о грустном или вообще что-то чувствовать. когда окончательно все к тебе убью, как поступает он. Все забуду.  Только тогда я приеду и смогу быть рядом с тобой. Ведь по-другому никак. ещё немного осталось, ты просто дождись,хорошо? вот и посмотрим,что холод,это действительно состояние души. что все в этом мире можно убить своими руками.

А ты пока шляйся по своим шлюхам. Ведь  все равно не забудешь меня. Или просто не хочешь? Как Антон говорил.. мм.. у тебя свои  причины не забывать меня? пусть так. Но хотя бы думай, что и когда ты делаешь.

ты должен мне многое. Как впрочем и все. Но вот они не смогут это отдать, а у тебя я это просто возьму. Как всегда, не спрашивая. Больно ли тебе? Как ты? Это не нужно,ведь все равно все скоро вернётся.

Обещаю.

remember me

 

Я любила тебя. Честно. Безответно конечно,но не в этом суть. 

За что я в тебя влюбилась? ты умел заботиться. не помнил наших дат.  не делал красивых признаний.но.. хм. ты был рядом, я не устаю это повторять. морально поддерживал меня с каждым началом осени.

сейчас думаю: было ли то тепло, к которому я так привыкла,искренним,настоящим,направленным именно на меня? Хотя какая разница. Не злюсь на тебя. И просто ещё привязана к тебе.

Нужно было раньше вырезать это из памяти. Нет,не забывать. Просто.. Перестать чувствовать что-то. 

Не вздрагивать при твоем имени или при звучании твоих фраз.

Так надоело. Наверное я  просто устала.
Хотя,знаешь,я все ближе к истерике или депрессии. это осеннее наверное. Школа-художка-холодная постель.

Все это так выматывает,что ещё немного и я сорвусь. Как всегда. уже сегодня я ненавижу весь мой класс и хочу их медленно убивать, о да.

О тебе даже мысли не осталось. Ничего не осталось.
Я наконец-то свободна. От тебя.
Спасибо.
Remember Me/
____________________________________________________________

знаешь.. я познакомилась с Холодом.
Точнее он меня лечит и держит мои пальцы в своих руках.
Он никогда не узнает кто такая А. холод.
я никогда не увижу его.
Интересный человек,даже очень. он тоже как бы счастлив. и тоже вроде не один.
____________________________________________________________

Знаешь,я действительно скоро сорвусь. У меня пропало настроение. Я хочу спать. Все пропало и я снова стала накручивать себя и радуя пищей своих тараканов в голове. Да они счастливы.
этак школа..эти 13 летние подростки-дебилы. Кошмар. Ущипни меня,чтоб я проснулась.
Хотя не стоит Я же теперь как бы без тебя живу.
Сегодня мне решили сообщить,что в Польшу я не буду поступать,класс. А в Минск я не хочу сама ехать.
Вот стану критиком..
Я напишу о нас  с тобой книгу. О глупом холоде и мудаке.
Так что ты не скучай там.
Анна Холод

Hello?october/ I miss you/

Ты знаешь,у нас тут дожди,осень. Ах да, ты же не помнишь.

Ты помнишь меня,хоть немного? эту веселую девочку с веснушками?
Сколько мне было.. 10?11? 12?
Смешно, правда?

Знаешь, я по тебе тоже не скучаю. даже не помню. Честно. Скорее всего из-за того,что девочка изменилась. Переболела и разучилась мечтать.

Все даже спонтанно получилось.. Я не думала,что встречу тебя тогда,в Мире.

Знаешь,что самое смешное? О тебе никто ничего не помнит. Ты исчез  08/9.
Мои друзья поменялись. Интересы. Смысл жизни.
хотя мой мир и рушится,но все же. 

Знаешь, я исполнила нашу с тобой мечту.Да-да, ту самую. я думала, что разучилась мечтать,а оказывается. Или это ты так действуешь. Вроде уже чужие друг другу.Точнее вообще никто.
Но просто так приятно было ходить по парку и разговаривать. Вспоминать наше с тобой общее детство. Ты ведь заметил,что меня больше нет? Заметил,конечно.. Но промолчал же.

знаешь,я о тебе никому не скажу. Ты будешь только в моих воспоминаниях. Все фотографии я разорвала. Знаешь,наше с тобой дерево спилили уже года 2 как.

Твое кольцо где-то в черном море. на этом песчаном дне. Думаешь.я не помню как мы прощались тогда?
Мне было 10,ведь правда?

Ты помнишь меня тогда?

Самое смешное,что я по тебе не скучала. не вспоминала даже. Тебя просто не стало.
А в субботу.. я даже тебя сначала не узнала. А как же иначе, ты у меня красивый теперь.

Как ты меня назвал.. Подожди.. "Ася?"
Ася.

Да я напрочь забыла свое настоящее имя.

Сколько мы погуляли? меньше часа. В этом красивом парке. С этими шипастыми розами и листьями кленовыми в руках.

Согласись,это шикарные ощущения спустя столько лет.
только вот как ты меня узнал? это нереально. 

из прошлого у меня осталась только челка.

Ну да, и глаза цвета янтаря.

И все же. 

знаешь,я долго искала в прохожих тебя. Я думала,что вернёшься, не бросишь одну. Сравнивала всех с тобой.
Не любила тебя,просто так надо.

Как там в Питере? Сейчас там красиво,дождливо немного.
У тебя от меня картины.
У меня от тебя память.
Я скучал по тебе, Лешка.

шаг.вдох

Это наверное "как бы" осень. это наверное уже "как бы" школа. это наверное ужас. это наверное, Холод.

 Всего лишь шаг и один вдох. давай опять меня убей. Скучал же,хах. Опять. Хотела позвонить. И снова пригласить на чай. Я опоздала,сегодня уже 1 сентября. Ты наверное веселишься. празднуешь. круто тебе. я хотел провести  с тобой последний день этого лета. Поперся в две школы,в надежде тебя увидеть. Как глупо,наивно,нелепо. Говоришь, будешь скучать? сам не звонишь и не пишешь. Только Холод гуляет по крышам. Осталось сделать шаг и просто вдохнуть. Или нырнуть с разбега в этот глубокий омут. Да какие отношение? осень,ага.
Какие чувства? Холод,мои дорогие, только Август Холод. С каждым началом учебного года убеждать себя,что да, в этом году я погружусь в учебу и забью на все. Забуду. Конечно. так же и книги,друзья.. а дальше пустота. Опять разочарование.
Знаешь,в нашем городе ещё лето. светит солнце, деревья зелёные. А кто-то уже валяется  на асфальте пьяный. А кто-то ещё только танцует и веселится. кто-то гуляет вдвоем, на этой улице без людей. там красиво, на нашей улице, там где ты уже с ней. А кто-то,такие как я, опять думает о вечном. Сидит дома и пьет горячий шоколад. ванильно, о да. Насилуя пальцами клавиатуру, пиша очередное сочинение. Или ломаем карандаши,в попытки что-то,кому-то написать или нарисовать. пустота,это там где нет тебя,это там где нет меня. Просто нас нет.
 У меня,как видишь,ещё каникулы. Я ещё живу,хотя скорее всего существую.
От меня ушла Анна-Мария.  Конечно жаль,но так будет для нас лучше. Спасибо, Максим.
Мне приходят письма из России,а я скучаю по Аланье. Влюбившись в  немое пространство,нет, не я,это ты-наизусть.
Скучать.. да что ты знаешь о такой скуке?
Когда ребра разрывают легкие, когда задыхаешься ночами от рыданий, когда утром просыпаешься и снова проживаешь день.
Ты понятия не имеешь,сколько в маленькой Асе чувств и боли. Мудак.
Пару брошенных слов, и я снова верю. снова надеюсь. Я не перестану разочаровываться. Я даже не могу это сказать кому-то. Не поймут.. Никто не поймет. Что угодно,но нет. Это хуже обычного ожидания..
Это очередная наша осень. Очередной мой шарф и горячий шоколад. Эти листья  и воздух. Тот дождь.

Не дай мне сжечь мосты.

Ну чтож.. 3 человека. 3 связанные со мной жизни.  Три причины,почему вы мне дороги..

А ты знаешь.. За окном дождь. Да-да. Гром.. Ливни.. Красива,не правда ли?
Дмитрий. Хах.
"Давай останемся друзьями"
Просто фраза,а я здесь слышу "давай останемся никем"
про нас. Опять про нас. Ну чтож. Больше добавить мне не чего. Как сказала анна-мария. Я люблю тебя. Но люблю как друга. Близкого по душе человека. как Брата,которого у меня рядом нет. Он есть,но не настолько.

давай останемся никем

.________________________________________________

"Обнимаясь-мы не дружим
и через фотовспышки скажем,что просто дружим"

Да. Я понимаю,я стала интересоваться тобой. Пишу каждый день. Вчера звонила. приглашала на чай.
Ты обещал прийти на чай. наверное забыл сегодня утром. Как хочешь. Просто в который раз сегодня ночью ты снился мне. и знаешь, очень.. Очень хочется тепла. Я повторюсь наверное,но ладно.. хотя бы тех холодных отношений. Мы не враги и не друзья. Как жаль. Я просто рядом. Пытаюсь быть немного для тебя. хоть кем-то. чем-то. все равно.
"какая разница"

Какая разница мне где ты. С кем ты. Конечно никакой. Ты обещал прийти на чай. Наверное забыл. как впрочем и всегда. Окай. Мне все равно. и я забуду.
____________________________________________________________________________

 Ну чтож.. Финал,наверное многое придется тут писать.
 Знаешь, Антон. Наверное ночью  буду плохо спать. Я выспалась. Спасибо,что читал про Сингапур. хот наверное уже я спала и ничего не помню. Увы.
Да, в последнее время мы не общаемся. Общаемся,но мало. Не так как раньше. Прости.. так много всего.. у меня опять болит голова и наверное сегодня не буду звонить. не хочу,своих слез. Хватило первых несколько раз.
Я  думала у нас есть хотя бы те 4 года. Или что-то вроде того.  месяц? месяц тут или год там?
Бельгия.. Круто. Я честно рада за тебя. Никогда там не была..
Ну чего ты так? все будет хорошо? я не умру утонув в чужой боли. только своя.хах..
Едь, тебя тут никто не держит.. Не буду даже пытаться что-то делать. Ибо так будет лучше для тебя. Да,я опять решаю за тебя. просто без меня могло бы быть лучше. тебе бы не пришлось.. так издеваться над собой.
Ничего не изменится. везде есть интернет и вэбка. Да,я ради тебя её куплю т.т
но все же.Да, я ждала тебя. Тебя и тех моментов,когда могла тебе позвонить. когда приезжал к тебе. когда засыпала в который раз,когда ты читал вслух.
Знаешь,я боялась мыслей в которых нет тебя. Да, глупо,ванильно,банально. но так.
я не могла представить свою жизнь без уже таких привычных фраз и разговоров. без этого ожидания.
а теперь.. я действительно боюсь за тебя. Ведь я уйду. рано или поздно... нечаянно.. у тебя появится новая жизни и ты снова все в себе убьёшь. После меня наверное никто,как и раньше,не сможет пробиться внутрь. в  эту душу. я хочу,что бы у тебя был человек,лучше чем я. Что бы он был рядом и мог бы тебя обнимать. Которому бы ты тоже все рассказывал. только на этот раз,что бы этот человек не ушёл.
Я не могу.. дать тебе что-то большее,чем вот такое общение. разговоры.Какие-то чувства.. просто не могу. Я боюсь всего этого. но раз за разом от моих рук умирают люди. морально. Одному Коле повезло. он вовремя ушёл. Ещё бы немного и девушка-друг стала бы чем-то большим.
да,конечно ты привыкнешь. Закроешься от всех, опять нырнёшь в книги. Но.. Плохо, Цапов,очень плохо.
Да,я заставила тебя мне доверять. я сделала так,что бы ты мне верил и я счастлив теперь. рада,что все так.. но я боюсь,что однажды не выдержу.
Думаешь мне легко,когда я тебе рассказываю от тех,кого люблю и с кем рядом? я же чувствую... все.
От этого больно. И противно.
Но я не могу отказаться от тебя. И не хочу
Ты мне нужен. Знай это.
Через несколько часов я уеду..

Вернусь другой. Ты сам это знаешь. Просто..

первый человек.. в 12 ночи которому я позвоню-это  ты.
ведь ты мне дорог,как бы  Анна Холод не любила других  мудаков Вань и Коль.
Часть меня. Моя душа наверное. Я знаю,что ты понимаешь о чем я.
Тысячи книг не прошли даром. В это и разница. Ты читал.
А я просто училась узнавать людей. И незаметно привязывала их ко мне. Всех. Они и сейчас рядом. Думают,вспоминают. а мне это не нужно больше, понимаешь?
мне все равно.
у меня есть ты. мэри,сандра и насти.
и ваня.
больше мне не нужен никто.
только сейчас я начала ценить все.  я боюсь себя.
боюсь,что снова сломаю тебя.
что ты разочаруешься во всем и перестанешь верить.
закроешься и никто больше не сделает то,что смогла сделать я.
ведь если бы меня не было,все бы  было лучше.
ты бы так же забыл Потеряшку в мечтах и уехал.
Ведь тебе так нравится уезжать,начинать новую жизнь. О да,я жалею,что держу тебя тут.
прости меня.
Такого эгоиста.. просто.. уезжай,хорошо?
я все равно буду рядом.
ещё долго буду.
не думай, что я так легко уйду.

Анна  Герад.