Торопись захлебнуться весной.

  Я сижу, уронив руки, или пишу какие-то жалкие слова, зеваю и жду, чтобы настал вечер. Когда стемнеет, я вместе со всеми окружающими предметами вырвусь из этой мути.

  Это никак не может быть заголовком, но именно так я себя чувствую. Я тону. Или всего-лишь поскользнулась на льду и просто начал тонуть. Гребаное течение. и знаешь, что? Я не выплыву. Я устану и предпочту плыть по течению, вместо того, чтобы что-то сделать. Ненавидел всегда это в людях. Эту черту, а теперь и сам ничем не лучше. Весна.. Март.. Бр. Это отвратительно. Из весны, пожалуй, самый тихи это и есть Март. Пустой, проходящий мимо меня.Холодный и бессмысленный. я не хочу вставать с постели. Почти ничего не делаю и снова не хочу есть. Много сплю, но голова раскалывается с первой попытки встать.  Что-то не так со мной? Нет, не правда. Это пройдет. Должно пройти, я очень надеюсь. Через день в Минск, но, увы, совсем не к тебе. А зря.  Ты тот, кто нужен мне прямо сейчас. Больше всего, потому что именно за тебя я держусь, чтобы не утонуть. Не захлебнуться. Мама снова говорить что-то про врачей и обследования.. хах. Почему мне все равно? А ведь я это я убеждал тебя, что здоровье важней всякой работы. Я не запутался, нет. Я вроде как стараюсь не падать в учебе, хочу поступить.. Только вот слабые это как-то попытки выбраться. Я хочу, да. Но ее фразы убивают меня. Мое желание вообще что-то делать. 

   Здравствуй, Сартр. - тошнота. Смешно, но я прочел ее один раз. Больше не желаю, но именно сейчас вспомнила про нее. Я перечитал наши переписки.  Всего 59 страниц, представляешь? И они пустые. Никакие. Полны моей глупости. А ведь  я так и не понял, что я сделал не так. Я почти не жаловался, но все же. наверное, каждый человек сам решает, когда ему уйти. но не суть, просто от холода все разболелось.
   Кто-нибудь, дайте мне пинка. Вытяните отсюда. с этой чертовой комнаты, города. хэй, кто-нибудь.. Ну где же вы? А нет. все верно. Я выбрал отдалиться ото всех, но быть с Антоном. Я не думаю, что это плохо. но хотелось бы кого-то рядом, живого. интернет.. это хуже любого течения.
  Смешно.Я даже не несчастен в данный момент. Но я хочу, чтобы меня не трогали. Я не хочу слышать все, что она говорит. упреки, крики. не хочу. все, что я хочу сейчас  - штормовое море и ты рядом. Я чертовски хочу к тебе. Просто быть. Рядом.  Прошло только три месяца.. всего три месяца с того замечательного дня, когда я мог обнимать тебя целые сутки. Я скучаю? Это странно, но я не чувствую той ужасной тоски, когда тебя нет рядом. Это может и хорошо. А я. видимо, смирилась. Все же нормальные люди что-то делают, верно? Но не я. Я просто хочу избавиться от этой каждодневной головной боли. Да, мой мозг бунтует, дохнет от тоски. Я тоже, но все же не хочу что-то делать для нее. Я готов снова свалить в школу. Снова войти в тот темп, когда свободного времени нет. Дом-художка-сон-английский. Все, что угодно. Но не эти 4 стены и интернет. Я не хочу слушать даже музыку. Все это вгоняет в депрессию. Или что-то похожее. Но теперь с каждым днем все одинаково. "Я знаю заранее — сегодняшний день потерян."
И завтра не будет лучше, чем сегодня,как только я остаюсь одна. А на обследование, наверное, все же нужно. Слишком часто стало болеть под ребрами. Это не весело уже, а мне и так проблемок хватает. Пора вставать, наверно? Или меня окончательно запинает Антон.