Afraid

То,что  не должно  тут быть.  

И,если честно, то я рада, что ты никогда это не прочтешь. 

 Сколько всего требуется, чтобы узнать человека? Несколько часов? Минут? Лет? Для меня ты всегда останешься недосягаемым. Я никогда не буду знать больше, чем ты мне позволяешь. И дело тут не в том, что ты мне не доверяешь, а в том, что ты не считаешь нужным  мне что-либо говорить. Это хорошо, наверное. А я просто буду стараться помогать тебе, пока что здорово выходило,не так ли?

  Сколько раз ты был рядом именно в тот момент, когда это так важно? Ты ведь тоже никогда не поймешь меня и не узнаешь настолько хорошо. Хотя тебе-то вроде это и не нужно. Ни мои странные заскоки, ни странное поведение.. Ни что не отталкивает тебя.. Ты все равно продолжаешь со мной раз за разом общаться. Пусть и не хочешь говорить причину, как и все, впрочем.  Помогаешь мне. Не знаю, волнуешься ли, но всегда спрашиваешь, что происходит. И ты единственный, кто все ещё способен вытаскивать меня из моей комнаты. "Выйдешь в окно?", - спрашиваешь ты, уже почти стоя под ним. Гулять возле речки.. Чертовски холодно и ветер вечно, но там есть те безлюдные лавочки, где удобно спать. На ностальгию пробивает немного. В целом, таких моментов не много, но забывать их я не хочу. Ведь и так мало тех моментов, которые я могу вспоминать с улыбкой. Да и людей, которых  я хочу помнить тоже мало. Во всяком случае.. Я скучаю по тебе. Я скучаю,ведь у тебя появилась девушка. Потому что она забирает тебя у меня, а я..я чертов собственник. Потому что я больше не могу обнять тебя, когда возвращаюсь домой... А она. Нет, ты не прав. Я не ненавижу ее. И выделяю только из-за того, что это твой выбор. Но я  стал замечать между нами сходство, это пугает.

 Это была не совсем та замечательная осень, которую я так хотела. А возможно, не таким был только конец. Последние две недели вообще были ужасными. Поскорее бы уехать в Германию. Дааа.. Как же я этого жду, если бы ты знал.

Being me and only me

Feeling scared to breathe

If you leave me then I’ll be afraid of everything

That makes me anxious, gives me patience, calms me down

Lets me face this, let me sleep, and when I wake up

Let me breathe

When I wake up I’m afraid, somebody else might take my place 

When I wake up I’m afraid, somebody else might end up being me

Мне нравится эта песня. Я влюбился в нее и не могу оторваться уже который день. Этот шикарные голос..мм.Но все же странно. Я впервые тут написал о тебе. А если говорить правду, то я пишу это около месяца. Я пишу это с того момента, когда все тебе рассказа.. Но никак не могу закончить. Знаю, она, наверное, прочтет. Да и не только она. Мне не привыкать, что это могут читать совсем чужие люди. Мои фразы обращали уже против меня, но я все равно продолжаю быть честной только тут. Хотя. Последнее время я не всегда могу написать сюда абсолютно все, что я чувствую. Когда-нибудь я прочитаю тебе то, что я записываю каждый раз,когда мне плохо. Там слишком много важного. Именно поэтому я перестала так часто писать блог... Иногда я просто снова не знаю о чем написать. А в понедельник день рождения Игоря. Всего на два дня оно сдвинуто, чем у Коли.. Но все равно. Я не помню ради чего я начал дописывать этот пост, но ничего хорошего уже, видимо, не вышло. Нужно будет написать ещё один пост..

     А ещё, сегодня 22. "Аня, я буду занят завтра". Ладно. Почему я как мудак снова на что-то рассчитывал? \Да, у меня раскалывается голова и болит живот. Все равно.. Не знаю, даже не обидно. Думаю, что ты действительно встретишь меня в 6 утра. Или что я сейчас лягу  буду наконец-то читать. И слушать моих черно-белых романтиков. Может сейчас достану носок.. И твой свитер, точно. Чай заварю... Вечер без тебя. Странно, что я не могу как ты. Может быть с кем-нибудь поговорю или лягу смотреть фильм.. Знаешь. Я не сказала тебе одну важную вещь. Мм, а ты как всегда не спрашиваешь просто так. То, что я люблю тебя ты и так знаешь. Что мне не хватает тебя - тоже. Но сегодня.. Сегодня оно было белым, да. 

Часть чего-то большего

  Осень все же замечательная пора года. Да, пусть многие считают ее унылой и впадают в осеннюю меланхолию и апатию, которым поддаюсь даже я, но осень по-прежнему остается любимой.  Парк со множеством пустых скамеечек, шуршащая листва и редкое солнце. Обожаю. Все же начало ноября не так ужасно, как я считала. Не настолько серое, а солнце все ещё по утрам светит мне в глаза.  Если честно, то хочется сделать блог и в этот раз не сильно унылым, но слишком многое произошло, что я не знаю, как писать о чем-то хорошем и светлом. Например, о том понедельнике и нашем вечном парке.. Хах.. Не устаю вспоминать это, а сегодня одел впервые за все время твой свитер. И уже медленно схожу с ума..  Чай из твоей кружки на удивление стал получаться у меня вкуснее. А носок я даже уже примерил *ооо* Все же он вышел немного большим.. А ещё я научилась готовить печеньки. Правда, пока что практика была однажды, но никто не отравился, может и ты их попробуешь когда-нибудь..
  Каникулы уже подходят к концу, а  я так и не нарисовал работы. Не прочел то, что хотел и то, что нужно было. И снова не смог выспаться. Почему моя мама думает, что вставать каждый день в 9 утра - отличная идея? Такая же отличная, как, например, загружать меня всем, чем только можно. 

  По вечерам, если повезет, я выбираюсь на улицу. Холодно конечно, но уж лучше, чем сидеть дома и читать тупые комедии. А в выходные у меня есть огромная привилегия - поваляться в постели до обеда, а потом целый день почти ничего не делать. К слову, в школу по прежнему не хочется, а сожаление, что я все же не перевелся, не добавляет радости и желания. Плохой из меня оптимист. 

  Ну кончено, каждый будет счастлив, если ему позвонит твоя бывшая девушка и скажет, что тебя то её не хватает. Много всего скажет, опять выскажется, а ты будешь сидеть и думать, что тебе нельзя сближаться с людьми. Это всегда кончается одинаково плохо. Или они уходят, пусть ты и сам виноват в этом, или они  начинают что-то чувствовать, и уходишь уже ты. А ты знаешь, ты такая же, как и все. И никто никогда не отвечает на мои вопросы, но я привык, не стоит об этом. Главное, я все же смог без тебя. Я не позвонил первым, не написал, меня не терзало беспокойство о тебе. Поэтому я счастлив, что я могу жить без тебя. Я  тоже все помню.. И это хорошо, что больше ничего не чувствую. Может ты была права, и я повзрослела. Но сейчас я не хочу снова думать о тебе.

 Сейчас я снова хочу куда-нибудь уехать.  Можно просто в любую страну, наугад, с радостью. Но я слишком скучаю по морю. Именно в эту холодную погоду и, желательно, в шторм. Красиво, наверное. Темное, бушующее море; ветер и холод..Шикарно. Может быть когда-нибудь смогу нарисовать это.         

 Надеюсь, все же на следующих каникулах получится куда-нибудь съездить, слишком тут скучно. И слишком я мало где был, чтобы не иметь такого желания. Пока что мне помогают книга и твои рассказы(Германия, Австралия, Франция, кусочек Норвегии и ещё даже несуществующая Канада). Они согревают.. и не только..) Я пыталась начать что-то писать, но потом даже не сохранял, слишком бездарно и плохо. 

 Зато стихи снова выходят на ура. Как всегда странные, ни о чем, никому. Я даже рисовала..мм... вдохновение все же было, правда недолго, и рисунок уже тоже сгорел. Знаю, глупая привычка. Но огонь и вода - самое любимое. Хотя, я обещала тебе показать композицию,если она выйдет достойной.__. Мама только ходит и странно на меня теперь смотрит, после того,как спросила, что я рисую..) Рвалась даже  в чем-то помочь,даа.

  А вообще начало последнего месяца осени было серым и скучным. Тебя все так же нет днями, я абсолютно ничего не хочу делать.Так бы и не вылазил с постели весь день и только слушал музыку и читал. С друзьями поругался, идиот, знаю. Как ты сказал.. Не впервой? Да, возможно. Но это не меняет того, что мне они важны. Я устал смотреть на наши фотографии. Без тебя. Когда ты появляешься к вечеру и уходишь один, извини.

Да, я скучаю. Я не знаю как от этого избавиться или отвлечься. Не знаю, как это заменить.  А ты всего-то через неделю уезжаешь.. Возможно, я как всегда все порчу и мне не стоило писать этого. Но все же.. Это странно. А я снова ничего не могу понять, а ты даже не хочешь объяснить. Я просто снова запутался, да?