"I feel it everyday it's all the same 
It brings me down but I'm the one to blame "

 Я снова разбит. Идиот. И ничего с этим я поделать больше не могу, поэтому вновь пишу сюда, чтобы рассказать о том, что стала на грабли опять.   

  Чуть меньше, чем 48 часов назад я сидела на твоей кухне и пила чай. Знаешь, утро с самого начала не предвещало ничего хорошего, однако я согласилась поговорить. В этом вся я. Отвечать всегда на все звонки ,любых людей и желание выслушать. Сейчас мне кажется, что лучше бы ничего и вовсе не было, ведь тогда я успокоился, что меня вычеркнули и забыли. Послали,как всегда, что в принципе привычно.. За три недели я смирился , привык и больше не винил себя во всем, до чего я могла додуматься в 5 утра. И все же. Кухня, чай. Все безумно настораживает, ведь я ожидаю очередного пинка из-за нее. да хоть того, что меня попросят забыть к черту все и делать так же,как и 4 года назад. Но никак извинений. В тот момент я чувствовал себя жалким неудачником, слабаком, который пил кипяток и думал, что сказать. Зря я согласился. Но ты жалеешь больше. " Я совершил ошибку, попросив прощения". Наверное. я не должна сейчас сюда так много писать. Куча людей могут это прочесть, многие знают тебя. Может я снова окажусь виноватым во всем, но сейчас мне плевать.  48 часов назад мне показалось, что я хоть немного важен. Плевать.Дьявол, не будь тряпкой. Три недели назад я был так уверен в себе. Я послал всех, зная, что все-таки наступит момент, когда нужно будет сделать это снова,чтобы меня не задели опять.  (Я пошлю тебя раньше, чем ты меня, чтобы мне не было больно.) А тогда я согласился, ведь не умею обижаться и злиться. и что же я имею сейчас? Ни-че-го.
 Я вспоминаю то лето, когда я был полностью один. Я и Антон. Неужели это не прекрасно? Я был счастлив тогда. Этой весной. Я был в первой сотне в лицей. Но не поступил. В мае я уже сомневалась: " Мое ли это?"  А сейчас безумно жалею, что так плохо сдала.  Я бы провел всю осень в любимых местах и парках, там была бы Мари и Антон. И может быть мак на уручье, но нет. А сейчас я боюсь сентября. 6 чертовых недель в прекрасном одиночестве.  Но тогда, уже более 48 часов, все было неплохо. Мне многое казалось,поэтому сейчас я немного подавлен. Уже не обижен и вновь не разочарован, но что-то есть. У меня 6 недель. Проще быть холодной глыбой, которой плевать на все и всех. А сейчас я больше похожу на что-то мягкое. Или тупое желе из вялых овощей. Надеюсь, это легко изменить. Так же как и оборвать все, как я сделала это с  неплохими знакомыми или друзьями. Как будто впервые ситуации. Будто что-то новое мелькает в моей жизни, аж м\смешно становится от того,какой я.. То ли слепой, то ли просто мудак ненормальный.  у меня уже 20-02. У меня кончились фильмы, но есть стопка книг, которые я давно обещаю себе прочесть. И все для ради чего? Чтобы просто не думать. И выходит, что немного смешно.. С наступлением ночи меняется все. Я скучаю по тому состоянию, когда просто ложусь и мгновенно засыпаю, минус в нем только один - снятся сны. И чаще всего в них я был счастлив. Как тем летом.. Или еще весной, раз мне сказали, что я  вновь поменялась.. Пустые улицы, холод и чертов кофе на голодный желудок. Ужасная гадость - ваш кофе.  А ведь я обещал ничем себя больше не травить.Я вчера домой за двенадцать пришел. Сначала просто гулял один, после того как ты ушел, а после встретила Сашу и мы долго с ней посидели.. Было прекрасно.
 А потом наступило утро. Начинаю ненавидеть их и просыпаться столь поздно, проще и вовсе не спать,чем так. В принципе, эти м и займусь ночью, чем мучится от всего, во что я опять влез. Как всегда. Я не я ,если вечно не крайний, ни во что не влез или не поругался с кем-нибудь.  Как же быстро человек привыкает ко всему хорошему. "Люди такие люди", - говорит она, а я просто смеюсь. В далеком 2012 я так же говорила.  Я не могу ответить себе на свой вопрос. Четыре года назад что-то произошло. А потом меня отвергли и больше я не пробовала общаться. три года жила без всего этого. Не зная друг друга, не здороваясь. Я даже не знаю сейчас, что лучше. Ведь все ответы на вопросы, почему мне всегда паршиво идут часто к этому. А потом я спрашиваю,в какой момент я умудрилась привязаться. И как из злого Холода я превратилась в то, что сейчас.  Как я предпочел мед журналистике. как умудрился написать так низко английски или сделать так много косяков за 9 месяцев? Прошел уже еще один час,а я никак не могу закончить писать или просто найти свои ответы, которые нудны мне. Я больше ничего не чувствую. Скоро вернется Антон и все будет отлично,а  я заварю нам чай. Две кружки,неизменно. Я устала вспоминать странные моменты в общении, мои проколы и пытаюсь вспомнить, что именно ты знаешь и как много. Я не хочу быть как Алис. Не хочу кидать людей и причинять им боль, вот и страдаю. Потому что все остальные со мной это сделать могут.  И все же.. Жил раньше, смогу и сейчас. Люди быстро привыкают, повторяюсь,да.  У меня 6 недель, чтобы что-то изменить в себе мягком. А еще начать делать то, что ты попросил. Не трогать. А точнее просто свалить ,как тогда,4 года над. и дать тебе нормально закончить этот год. Хах. Так будет лучше.
 
22 я в Минск. И надеюсь,домой я приеду все-таки в 11. Я бы с удовольствием провел с тобой минимум 4 дня. А если говорить честно, то сейчас просто хочу сбежать куда-нибудь. А когда ты рядом - я счастлив. Может к бабушке на неделю уеду, лишь бы отсюда подальше. " Не выходи на улицу, не совершай ошибку" - мой девиз на каждое утро теперь, как и 3 недели назад. Ужасное желание сейчас уйти из дома, выключить телефон и пойти гулять. Смущает только, что там холодно, а я и  так чай пью на травах, прямо как в детстве у бабушки.
  Я пишу эти 1007 слов уже за 6 часов и никак не могу закончить, но сам уже жутко устал. Да  и писать больше не о чем. Радует, что мне должны скоро дать фотографии моего моря. А сейчас я сижу слушаю уже милые спокойные песенки на которые я променял Грэйсов, которых слушал весь день. Может еще и на канц их удастся попасть, хоть на один, но я должен за год попасть -.-
 Во всяком случае, мне уже лучше. И завтра будет тоже все хорошо. Единственное, что я боюсь, что в новой школе будет невыносимо. И от этого немного страшно, но в свою я точно возвращаться не хочу. Была еще пару часов назад надежда, что ты когда-нибудь снова позвонишь или напишешь. А потом я понял, что тешить себя глупыми надеждами не буду, ведь потом тоже будет не так круто,как сейчас. А еще на ночь есть голос Фирса и его шизофрения. И, надеюсь, гроза.