Coma White

Знаешь.. уже 4 день не могла это написать. Не знала слов.. Да и  сейчас что-то не то..

Я все реже хочу просыпаться по утрам.. В 5 утра проснувшись в который раз от слез, я вновь закрываю глаза и не хочу вставать. просыпаться. Открывать глаза..

Что мне снится? Мне снится моя жизнь.. то, что я хочу забыть. Я смотрю со стороны  и понимаю, как много я сделала ошибок. 

Ещё мне снитесь вы. Ты, Коля, Димка и другие.

Маленькая Сонечка.

Это не важно.. просто я не хочу просыпаться. Каждую ночь я ложусь в эту холодную кровать и закрываю глаза. Я  хочу что бы кто-то был рядом. что бы был ты. не расстояние, не голос и не слова. тепло.. Живое, человеческое тепло. Я помешан на нем..

Прости.

После наших разговоров про Новый год...

я начала тосковать.

да, ты прав.. мне нужно что-то менять 

в этот Новый год.Ведь у меня есть ты,а у тебя я.

      это прекрасно.

Я вспомнила этот новый год. Мне звонила Аня.. И знаешь,как я уже говорил, те 2 часа разговора с ней-были лучше, чем 4 дня с предками. Она мне ближе, чем все они.

Потом звонил "Димка".
в 04: 07

Знаешь, я сидел у камина и смотрела на огонь... Он завораживает, не правда-ли?

сидела и грела свои руки после улицы.. Там меня поздравил Игорь, 3 ночи-лучшее время.

Но потом.. Наверное только с ним я мог ощущать все так остро.

Наверное в этот новый год и родилась Анна Холод.

Которая вроде бы была раньше, но не такой.

Все. кто говорит, что я другая и теплая.. Они ошибаются. ведь никто, кроме тебя не знает эту темную сторону. Образ маленькой девочки, которая кидает всем нож в спину. И задорно смеётся. 

у неё красивая улыбка..скулы. И несомненно-глаза.

Только ты знаешь  меня такой. ты вообще знаешь меня полностью. Каждый мой шаг, жест, фразу. Знаешь, почему я так поступаю..

И ты до сих пор рядом. Спасибо.

Знаешь, я ведь действительно, как бы это не смешно было, завариваю всегда две кружки чая.

как всегда, 2 сахара и не крепкий. Может ошиблась, но именно так его пью я.
Знаешь, я не скучаю по тебе. Я скучаю по нам с тобой.

Это ведь так мало, правда?

Завтра 22. Я запомнила эти даты, что странно.

Ровно год и 5 месяцев.

Уже много, хотя я не помню когда с тобой действительно познакомилась и когда стала так общаться.Хотя, я с самого начала о себе рассказывала тебе все. Грузила своими проблемами и психами.

я доверяла тебе, а теперь и ты мне тоже.

____________________

Знаешь, мне опять снится этот камин. Только с детства. В воздухе пахнет мандаринами и морозом.. это мой кот вернулся с улице. Помнишь, я рассказывал тебе о нем?

На улице хвоей.. Я жила все детство с родителями мамы. Дом, рядом с лесом.

Там замечательно было.

жаль, что сейчас я там появляюсь редко.

 Понимаешь, не было ничего особенного, но у меня было замечательное настроение. я был счастлив тогда. Мне было 7.

должны были ночью приехать отец с мамой из Польши, привезти мне подарки.

12.31.2011

то же самое. я сижу у камина.. грею руки и рядом со мной Яра, наш лабрадор.

кто-то заваривает мне чай и зовет фотографироваться.

опять же загородный дом, лес и мандарины..

сейчас должны были вернуться все остальные родственники.

и все вроде бы счастливы-новый год же.

и никто наверное даже не обращал на меня у камина, греющую руки. я всегда не любила общество своих родственников. да и вообще, не люблю такое количество людей.

я смотрела на огонь и вспоминала новый год 6 лет назад.

наверное именно тогда я окончательно сломалась.

Похороните меня за плинтусом..

я Вас любил и всё ещё расхлёбываю.

как будто создал бродский нас,наёбывая:

как жаль,что тем,чем стало для меня

твоё существование,не стало

моё существованье для тебя.



Похороните меня за плинтусом.


Чтобы без адреса и почтового индекса.

Чтобы найти можно только по памяти.

Я - всего-то сумма квадратов

Косинуса и синуса.

Да, помню, что человеку нужен человек,

Иначе он просто невозможен.

Ведь даже целая жизнь

Может оставаться ложью,

Если за этим чёртовым плинтусом

Не будет кого-то, ещё одного,

Самого близкого,

С которым вместе на огромный риск

За право становиться счастливыми.

В этом сошедшем с ума

и если б я был размером с пылинку

или взмахом крыла птицы,

то ночевал бы только на твоих ключицах,

укрывшись под теплом ресниц.

когда я засыпаю маленьким принцем,

в голове среди миллионов лиц

только твой образ

по сантиметрам тканей.

и я счастлив, что где-то заранее

мы оказались друг другу предначертаны.

и что мы с тобой являемся синонимами

с одним общим в сердце значением.



похороните меня за плинтусом.


чтобы без адреса и почтового индекса.

чтобы найти нельзя даже по радио.

я синус ста восьмидесяти градусов.

и да,попросите её не искать меня.

чтобы больше не было в памяти

Kill me please

Наверное, мне не стоит это писать. Да и вообще что-то делать. Наверное, мы с тобой ошиблись.. или просто я  так хочу думать? не знаю. просто.. это не то,понимаешь? что-то не так. мы где-то ошиблись с тобой и все теперь катится.
да, возможно ты прав.. мы устали. что ты, что я. каждый по разному..и все равно.  меня что-то душит.. гложет.. я хочу дышать и тишины. хочу моего одиночества,  просто что бы никто не трогал. иногда  твое присутствие убивает.   ни с чего. просто в один момент хочу послать все и остаться одной. но понимаю, что ты не вернёшься и просто ухожу. всегда так..
знаешь, твой переезд.. он отчасти был бы решением проблем. но создал новые. значит так лучше..
знаешь.. я стала чаще задумываться.. хм.. а зачем это хрупкое будущее? зачем планировать все.. ведь что у нас есть? почти ничего.. одна гарантия и твои слова..и мне становится страшно смотреть вперед.
да и зачем тебе этот холод? у неё же одни проблемы. постоянно причем.
я не знаю чего хочу.
вообще.
но сейчас..
сейчас мне нужен воздух..
или просто эта короткая передышка.. а короткая ли?  не могу тебе объяснить этого. меня захватила работа и школа.. эти рисунки и..
ты же говорил, что не дашь мне утонуть.. а ведь я уже почти на дне. чуть-чуть осталось.
просто..
не знаю.
возможно ты поймешь, возможно нет. но я не хочу это одиночества.. нет. это расстояние.. оно уже не преграда.
ты где то ближе и глубже засел, где все остальные.. ты знаешь то, что я ещё никому не рискнул рассказать. ты слушаешь меня. я же ребёнок ещё, помнишь? для меня эта.. связь что-то новое.
да, наверное связь..меня пугает она.
"немногие могут похвастаться такими отношениями, как мы.. они уникальны."..
я вообще не встречал никого, что бы вот так.. как мы..
 я  понимаю, что я вроде бы свободна.у  тебе твоя жизнь,у меня своя. разные города, принципы и ценности..
но мне нужно время.. передышка. что бы действительно это все принять и осознать. разобраться в себе.. а потом лезть в наши отношения. пока что у меня нет возможности.. хотя кому я вру.. я не хотела этого делать. меня все устраивала до недавнего момента.. а сейчас нет.
я не знаю,как тебе это сказать, прости. или объяснить.
я не знаю, что тебе говорить и как с тобой разговаривать.
ведь мы нормально почти никогда не говорили. или до утра или до ссоры. середины тут нет. а нужна ли она? да, наверное мне.
я допустил ошибку и не знаю,как это изменить. пока все не рухнуло к чертям.
врать тебе.. нет увольте. я лучше скажу тебе прямо или промолчу, но врать не буду. это низко. даже для меня.
поэтому.. наверное, этот блог стал заменой тому дневнику.. очень похожие записи были там. жаль, что я его уже сожгла. он красиво горел.. а ведь говорят, что рукописи не горят..
хах
я не хочу говорить тебе то, в чем не уверена.
прости,хорошо?

Анна де Антуанелла фон бу шот Монтре Виктория II
PS: у меня прекрасная память. я помню его.. и твоё помню..)

Don't Trust Me

  Начнём с грустного. О да,это я люблю. Уже ноябрь. Наверное, из всех осенних месяцев ноябрь-мой любимый. Я ненавижу слякоть,эту непонятную погоду,то снег,то грязь.  Но этот месяц любимый. Последний. Мне становится приятно сидеть дома одной. Ни с кем не говорить. По утрам не вылазить из одеяла. Как сказала Аня- я сурок. все может быть .____.
    Знаешь,ты можешь даже больше не волноваться за меня. я сплю  теперь.. Не скучаю. И больше не пишу. Я наконец-то закончила то,что начинала ещё летом. Уф, можешь порадоваться за меня.  Хожу в художку.. Начала учить географию, ибо Антон влюбил меня в этот предмет. Теперь Настя хочет объездить множество стран и выучить немецкий.. ты же его тоже любишь, я прав? А ещё я теперь не мерзну. Одеяло,чай. И это расстояние, сокращённое моими звонками. Я стала чаще ему звонить,как раньше. Мне не хватает его. ну ты же понимаешь,да?
 А ещё... Ещё я начала мечтать. Честно.   Сколько прошло лет, после того,как вы разбили мои мечты? Много уже. А вот с ним мечтаю.  Ложусь спать думаю о нас с ним. Об этом расстоянии. И засыпаю с улыбкой. Просыпаюсь тоже самое. Из-за этого часто прихожу в школу со звонком, но ведь это ничто, по сравнению с тем, что я счастлив?
    Знаешь, сегодня наткнулась на запись.. Хм..Все из-за моих поступков. И моего любимого ЧС.         Смысл был в том, что раз я выкидываю людей из своей жизни, убиваю их и просто кидаю в ЧС.. Хм.. Это значит,что я чего-то боюсь. ты не думаешь так же? я вот-нет. я не боюсь ничего, кроме физической боли. Моральная ,конечно, сильнее, но  согласись,когда ребра врезаются в легкие-это немного неприятно, если уж не больно. Так вот.. О чем я.. Знаешь,этот человек хватается за меня,как будто действительно может задохнутся без меня. Наивный. бояться? его? себя? Господи,что за чушь? Я легко пережила те 21 день и все. Вернулась домой  и все забыто. зачем мне звонить? Или ещё что-то говорить? Эх.. Это бесполезно. Поэтому Чс тебя всегда любит и ждёт. Не скучай там, без синяков и моих холодных рук.

И никогда,слышишь, никогда не верь мне.

  _____________________________________________________________________________

 Знаешь, а ведь я так слаб.. Просто нет этих сил,что бы тебя вырезать. Часть меня. И ты и он. Хорошо хоть, Анны- Марии больше нет, как и  всех остальных. Но вы есть. оба. Странно, но мне ведь пора привыкнуть.. Хотя я так не считаю. Ты долго, я устал тебя ждать.
  Скоро эти праздники. кому-то каникулы, новый год или прочие дни рождения. Мне все равно,лишь бы этот новый год был другим.  я каждый год одна.. Моя комната, мандарины и снег за окном. Это все, что мне нужно. А в этот  раз.. Хм.. возможно, я проведу его с друзьями. Возможно с Антоном. Но больше всего я хочу уехать отсюда.  Бросить тут все и улететь в другую страну. А ведь так скорее всего и будет. Может 31 вернусь, может позже. но так хочется... хотя  я и не расстроюсь, если останусь тут. все таки это был странный год.
  Так что.. спасибо тебе, за то, что разговаривал со мной в эти дни. Отвечал на мои вопросы. И как бы я не хотела тебя вычеркнуть,все равно не смогу.  Просто не могу.Ты вроде бы никто, но часть меня.. Ты уже привык к тому, что я рядом. А я только сейчас это поняла.
Хах.. Слабохарактерный овощ. Шлюха и идиотка? Возможно, но сделать я больше ничего не могу.  Это что-то странное, что я не могу объяснить.. как бы не хотела.

 Как всегда,неизменно

By Ann

Прошу тебя, ну скажи, кто я тебе теперь?

            Играет моя неизменная  Red-pieces.. А я даже не знаю с чего начать писать.
  Грядут изменение.. Точнее уже что-то поменялось. Во мне. В нас. Да в чем угодно. я просто чувствую. и не могу понять что именно. Это жутко бесит. Ненавижу неопределённость. Я слишком привыкла к чувству спокойствия и умиротворения, что бы не знать,что ждет меня завтра.
  Наверное главную роль сыграла эта ночь. и та. "Не это я ожидал увидеть,зайдя сюда в 5 часов". ты именно это сказал тогда.Я кстати тоже не ожидала. Да, ложь Анне-Марии и Димке было частью правды. Но неполной. Даже Аня сказала,что я  вру. Да и любить-то других не умею.
   А ты.. Не знаю. Я до сих пор не разобралась,что к тебе чувствую. Одна фраза "я люблю тебя" никогда не вместит все то,что я к тебе чувствую. Это другое.. Выше всего этого. И ты это знаешь. Скорее эта фраза-констатация факта. Хм.. Очевидное. как сказала одна замечательная девушка.. То это очевидно. И все это видели. одна я ничего не хотела признавать. Да и сейчас сомневаюсь,стоило ли? А может зря я тогда сорвалась из-за Кира? Не знаю.. А у тебя спрашивать,себе дороже.
   А зачем мне парень, вот подумай? Ты в другом городе. И это ничего не меняет.У меня был образ идеального друга-парня. И мне этого хватала сполна. Даже иногда чересчур. Господи,да я знаю, зачем ты затеял этот бред с Настей. Она идеальна. И именно в тот момент я понял,что тебе это не нужно. Совсем. Эти отношения.. Они пусты. Как там... Пусто. Больно. глупо,помнишь? Так и у вас. Только.. Знаешь,как со стороны это наблюдать? да, завидовать в некоторой степени ей.  Она же была рядом с тобой. Одной той ночи хватило,что бы морально меня раздавить. но в другом.. Нет, уж прости. я тебе дороже,ты ведь сам это говорил. И эти слова успокаивают. А потом ещё 3-х ночей. Я даже думал,что ты уехал,честно. Было страшно. жутко. Ждать тебя каждую ночь.. это наверное было худшим. как тот Хатико. Так же не дождаться.  и все же. зачем рушить.то что я так нечаянно потерял с Колей? самое дорогое,что у меня было. помимо этих чёртовых чувств.
  Но та ночь. Накатило. А потом.. Я променял праздник с друзьями,выбрав тебя. И проиграл. так нелепо,не правда-ли?
А сейчас.. А сейчас появилась эта ломка. По-другому я никак это назвать не могу.  Наших разговоров мне мало. Я  хочу слышать твой голос. Быть рядом. Просто быть. и мне достаточно,понимаешь? Наших разговоров все меньше. А я хочу большее. Больше. Это невыносимо.
   Во мне проснулся собственник. Это нечестно по отношению к тебе, но я хочу знать где ты. С кем ты. Когда возвращаешься и надолго ли ты уходишь? я не знаю из-за чего все это взялось. Просто.. я вдруг понял,что хочу знать это. Что мне стало это важно. Просто так.

 А вчера.. Вчера было весело. Сначала меня распирало от радости за тебе. И вообще от коментов после концерта Papa Poach. Потом ты пришёл и началась эта досада и злость,за то что я  живу в дыре. А дальше.. А дальше что-то перещёлкнулось и на "no matter what" у меня началась истерика. Самая что ни на есть настоящая. я начала просты рыдать. Сижу пишу тебе и плачу. как будто что-то случилось. а остановится не могу. И так около полу часа.  Страшно. А потом все так же резко прекратилось,как и началось.  У меня появилось моё любимое тепло в качетстве тебя и умиротворение. Просто было хорошо. Не счастье.. Не знаю. как будто все действительно будет хорошо. И было тепло,понимаешь? это тепло,которое я потеряла.. которое только немного отдал Кир.. Оно было вчера. это было странно.. Спустя 2 года..
спасибо тебе за это. Я не знаю,как тебе сказать,что я чувствовал тогда и вообще..
Но я уверен,что ты понимаешь меня сейчас.
Спасибо, Антон.

старое.

Какие все странные..
Вроде бы всё как обычно: провода от наушников окутаны вокруг шеи, музыка глушит мир и эмоции, одна.Как обычно одна в этом маленьком городе.
просто опять вспомнилось..И возник не банальный вопрос "За что?", а совсем другой, не по этой теме. Почему люди расстаются?
И знаю же ответ, но не могу всё же понять.Ведь оба знают, что любят и т.д...Но всё же..
Так странно.Жить без того, к кому привязался. Вспоминать обрывки разговоров..Голос..И те песни...И как много поменялось..
Нет, не жалею конечно..Все же этот год был счастливым..
и опять вопрос..Почему расстаются..?

И вроде бы всё просто.
Просто расстались, банальные фразы и так далее.А тут уникумы.Один нотации читае, другой из-за того, что такие чувства нереальны, это слишком.
Вот идёшь и хочется позвонить..Услышать голос..Но по одному номеру я сно, что человек теперь сидит на лайфе, а по другому,что он не хочет тебя знать.
День живёшь без него, второй,третий,неделя уже. почти месяц.И ты всё же опять звонишь...

Нет,не звонишь. Только берешь телефон и вдруг приходит мысль,что прошло не так уж много времени и ты выставишь себя "дурой" как многие считают. Надо дать ему время.Пускай живёт без тебя.

Вторая мысль,всё ещё маленькая надежда на общение и возможность снова быть вместе..Но ты хочешь выглядеть гордой. Больше не звонишь.
А где-то далеко,сидит он. Всё никак не может понять почему ты не звонишь,винит себя и начинает привыкать к жизни без тебя.
А ты всё так же,придерживаясь принципу - не звонишь. И ты живёшь так несколько месяцев. Вспоминаешь разговоры и его голос. Голос под который ты засыпала...
В конце концов что-то напомнит тебе о нем,тогда, когда ты уже забыла. И ты позвонишь..Первый раз,второй. Когда ты его достала своими звонками он ответит.
Но больше никто ничего не чувствует. Просто знакомые...

Уже 4 дня без тебя. Я снова учусь жить. Учусь забывать. Ведь "для нас это лучше".

pS: старое.. вспомнилось.