Прекрасная песня. Я вновь забросил блог,как видишь. Все из-за чертовой клавиатуры, которая безумно раздражает. Надеюсь, я успею достаточно написать, прежде чем она опять перестанет работать. безумно боюсь, что черновиков станет ту гораздо больше, чем записей. А я еще я проснулся и понял, что сегодня 7 июля. и как я мог забыть..хотя, неудивительно,ведь я вовсе потерял счет дням. Уже второй месяц лета. Для меня оно промелькнет быстро. Череда бессонных ночей, очередная книга, фильм, работа по дому.. и вот я в новой школе. Странно, что меня там ждут. Уже как года два я точно обещаю им, что перейду и буду учиться у них, однако, окончательно подать документы смог только сейчас. А еще я почти определился с будущей профессией, что странно. Медицина? Я раньше только смеялся, когда мама об этом говорила. Была увлечена только журналистикой или чем-то другим, но никак не чем-то связанным с ней. Но ведь все может поменяться, верно?
Нужно пойти покушать, но я, боюсь оторвать пальцы от клавиатуры, боюсь, что больше не смогу продолжить. Знаешь, у меня даже возникла идея написать что-то свое, на фикбук. Я теперь иногда засыпаю с мыслями об этом. Продумывая рассказ, героев, главы.. Но я сесть и начать писать? Как ранее, года два назад.. Не знаю, по-прежнему что-то мешает.
Недавно был в Минске. Как всегда незабываемая встреча с Антоном, в голове которую я никак не могу перестать вспоминать. Прекрасная..черт возьми. И я снова тоскую. То лето вроде было лучше, нет? Мы проводили его с ним вдвоем и никто не был нужен. А сегодня я испытываю нужду в том, чтобы уйти куда-нибудь. Хоть одной, с друзьями, которые вовсе не друзья, лишь бы подальше из квартиры. Недавно вновь в три ночи писал Цапову о том, что я не учусь на своих ошибках. Ответ,кстати, нашелся быстро. Только теперь это и есть проблема, ибо я не знаю как убить в себе доверчивого придурка, который хочет нормального отношения со стороны. Человека, который почти альтруист, только не для всех. Кинуть все и перерыть 30000 песен, чтобы найти одну единственную, ведь меня попросили.__. Тряпка,как говорил Энди. Я еще и ему , идиот, прекратил писать. А ведь должен был. Друзья так не поступают, но плохой из меня, видимо, друг. Что поделать. Недавно только заметил, что меня успешно вычеркнул из своей жизни один человек. Обидно? Нет, вряд ли. Непонимание и немного горечь от разочарования, что я снова ошибся. Играя с людьми совсем забываю о том, что самому мне потом больно. Но как сказал Лис, я буду играть до тех пор,пока не найду того,кто не сломается. Я жалею, что много рассказываю о себе. Предательство? Ощущение, что я еще никогда с этим не сталкивался. Но больше об этом писать я не намерен, потрачено.
Вчера собрались в квартире все вместе.Наконец-то у всех закончилась сессия и все вернулись домой. Странно наверное, но мы праздновали мой день рождения и моей Мэри, которой исполнилось 18. Неплохой вышел день.. И сегодня вроде тоже все отлично. Надеюсь, что скоро будет гроза и я смогу закончить этот удивительно длинный пост. Похож ли он на крик души? Я почти впервые за два месяца дорвался до блога и теперь быстро,будто стараясь успеть сказать что-то важное, пишу.
А что, собственно, такое важное я вам пытался сказать? Если быть сейчас откровенной, то я вовсе забыл суть.И теперь это смахивает на набор предложение,которые вроде бы связаны, но не будут являться полноценным текстом. Эту ночь наконец-то проведу с Антоном. Я слишком скучаю по нему. По всем мелочам, которые я так люблю в нем. Наши встречи.. не такие длинные, как хотелось бы.. Поезд, подарок, мимолетный поцелуй в щеку и вот- я снова дома. Засыпаю или просыпаюсь под утро , один в этой постели. Я начинаю безумно жалеть в такие моменты, что завалил экзамены в Минске. этот чертов английски.Зато убедился, что литература - это мое. Но как же объяснить мое нежелание начать читать сейчас что-то стоящее? Или просто..дочитать то, что бросила недавно. У меня ведь не апатия, нет. Я чувствую себя отлично и счастливым, когда вечером могу попробовать заснуть вместе с ним. Я снова начну скоро вязать тебе шарф. Завтра куплю пряжу, а в среду ко мне придет Настя и будет пробуждать мою память.
Я забыл написать сюда о нашей годовщине..Хотя слово само по себе некрасивое, но три года - безумно много. Я поверить не могу. 1/6 его жизни. 12 июля. Наша первая встреча. Наверное, нужно хотя бы за это сказать Коле спасибо, ведь вряд ли мы бы продолжили наше общение.. Странно это. Иногда вспоминаю моменты трехлетней давности и хочется удавиться._. это ж надо было..Хотя ладно, не стоит..) А сейчас рядом Антон и теплое одеяло. И я по-настоящему счастлив. В такие моменты во мне просыпается вдохновение.. Я хочу рисовать. Рядом со мной лежит та фенька, датой которая от первого августа два года назад.
"Хотя одна радость - я могу звонить тебе, мой телефон не утопился,наверное, даже жаль. Кстати, я даже спал с этой фенечкой. и не снимаю её. Часть тебя,которая есть у меня. Глупо?"
Смешно, но еще тогда в августе я не мог понять, что влюблен. Влюблен в тебя. И все же.. За три ода я столько совершил ошибок. Чуть не разрушил и не потеря все. почти потерял тебя.. Всего лишь три года.. А еще должна быть Канада и Германия.. И много чего еще, не менее прекрасного. Я начал вязать тебе шарф. С чертовой 4 попытки, но я смог и теперь мне кажется,что он будет хорошим. Мягким и теплым- именно таким, как я хотел его видеть..
Комментариев нет:
Отправить комментарий