Не дай мне сжечь мосты.

Ну чтож.. 3 человека. 3 связанные со мной жизни.  Три причины,почему вы мне дороги..

А ты знаешь.. За окном дождь. Да-да. Гром.. Ливни.. Красива,не правда ли?
Дмитрий. Хах.
"Давай останемся друзьями"
Просто фраза,а я здесь слышу "давай останемся никем"
про нас. Опять про нас. Ну чтож. Больше добавить мне не чего. Как сказала анна-мария. Я люблю тебя. Но люблю как друга. Близкого по душе человека. как Брата,которого у меня рядом нет. Он есть,но не настолько.

давай останемся никем

.________________________________________________

"Обнимаясь-мы не дружим
и через фотовспышки скажем,что просто дружим"

Да. Я понимаю,я стала интересоваться тобой. Пишу каждый день. Вчера звонила. приглашала на чай.
Ты обещал прийти на чай. наверное забыл сегодня утром. Как хочешь. Просто в который раз сегодня ночью ты снился мне. и знаешь, очень.. Очень хочется тепла. Я повторюсь наверное,но ладно.. хотя бы тех холодных отношений. Мы не враги и не друзья. Как жаль. Я просто рядом. Пытаюсь быть немного для тебя. хоть кем-то. чем-то. все равно.
"какая разница"

Какая разница мне где ты. С кем ты. Конечно никакой. Ты обещал прийти на чай. Наверное забыл. как впрочем и всегда. Окай. Мне все равно. и я забуду.
____________________________________________________________________________

 Ну чтож.. Финал,наверное многое придется тут писать.
 Знаешь, Антон. Наверное ночью  буду плохо спать. Я выспалась. Спасибо,что читал про Сингапур. хот наверное уже я спала и ничего не помню. Увы.
Да, в последнее время мы не общаемся. Общаемся,но мало. Не так как раньше. Прости.. так много всего.. у меня опять болит голова и наверное сегодня не буду звонить. не хочу,своих слез. Хватило первых несколько раз.
Я  думала у нас есть хотя бы те 4 года. Или что-то вроде того.  месяц? месяц тут или год там?
Бельгия.. Круто. Я честно рада за тебя. Никогда там не была..
Ну чего ты так? все будет хорошо? я не умру утонув в чужой боли. только своя.хах..
Едь, тебя тут никто не держит.. Не буду даже пытаться что-то делать. Ибо так будет лучше для тебя. Да,я опять решаю за тебя. просто без меня могло бы быть лучше. тебе бы не пришлось.. так издеваться над собой.
Ничего не изменится. везде есть интернет и вэбка. Да,я ради тебя её куплю т.т
но все же.Да, я ждала тебя. Тебя и тех моментов,когда могла тебе позвонить. когда приезжал к тебе. когда засыпала в который раз,когда ты читал вслух.
Знаешь,я боялась мыслей в которых нет тебя. Да, глупо,ванильно,банально. но так.
я не могла представить свою жизнь без уже таких привычных фраз и разговоров. без этого ожидания.
а теперь.. я действительно боюсь за тебя. Ведь я уйду. рано или поздно... нечаянно.. у тебя появится новая жизни и ты снова все в себе убьёшь. После меня наверное никто,как и раньше,не сможет пробиться внутрь. в  эту душу. я хочу,что бы у тебя был человек,лучше чем я. Что бы он был рядом и мог бы тебя обнимать. Которому бы ты тоже все рассказывал. только на этот раз,что бы этот человек не ушёл.
Я не могу.. дать тебе что-то большее,чем вот такое общение. разговоры.Какие-то чувства.. просто не могу. Я боюсь всего этого. но раз за разом от моих рук умирают люди. морально. Одному Коле повезло. он вовремя ушёл. Ещё бы немного и девушка-друг стала бы чем-то большим.
да,конечно ты привыкнешь. Закроешься от всех, опять нырнёшь в книги. Но.. Плохо, Цапов,очень плохо.
Да,я заставила тебя мне доверять. я сделала так,что бы ты мне верил и я счастлив теперь. рада,что все так.. но я боюсь,что однажды не выдержу.
Думаешь мне легко,когда я тебе рассказываю от тех,кого люблю и с кем рядом? я же чувствую... все.
От этого больно. И противно.
Но я не могу отказаться от тебя. И не хочу
Ты мне нужен. Знай это.
Через несколько часов я уеду..

Вернусь другой. Ты сам это знаешь. Просто..

первый человек.. в 12 ночи которому я позвоню-это  ты.
ведь ты мне дорог,как бы  Анна Холод не любила других  мудаков Вань и Коль.
Часть меня. Моя душа наверное. Я знаю,что ты понимаешь о чем я.
Тысячи книг не прошли даром. В это и разница. Ты читал.
А я просто училась узнавать людей. И незаметно привязывала их ко мне. Всех. Они и сейчас рядом. Думают,вспоминают. а мне это не нужно больше, понимаешь?
мне все равно.
у меня есть ты. мэри,сандра и насти.
и ваня.
больше мне не нужен никто.
только сейчас я начала ценить все.  я боюсь себя.
боюсь,что снова сломаю тебя.
что ты разочаруешься во всем и перестанешь верить.
закроешься и никто больше не сделает то,что смогла сделать я.
ведь если бы меня не было,все бы  было лучше.
ты бы так же забыл Потеряшку в мечтах и уехал.
Ведь тебе так нравится уезжать,начинать новую жизнь. О да,я жалею,что держу тебя тут.
прости меня.
Такого эгоиста.. просто.. уезжай,хорошо?
я все равно буду рядом.
ещё долго буду.
не думай, что я так легко уйду.

Анна  Герад.

Life Starts Now

Хэй, ну чтож,мои дорогие. Я уезжаю. Ну как.. наверное навсегда. Что-то хрупкое разбилось,сломалось. Пора меняться. Знаешь,я не хочу уезжать. Я вернусь другой. Не будет как раньше. Не будет прошлого. Образ молчаливой тихой девушки треснул. Надоело сдерживать эмоции или думать о каждом своем поступке. Надоело молчать. 

Я хотела быть услышанной? да вот они. Люди,которые могут меня выслушать и понять. я хотела тепла? Да вот же оно. Совсем рядом,стоит лишь протянуть руку. Для этого мне не нужны были Анны-марии, Насти и Коли. кучи этих никчемных знакомых или просто парней. Это так глупо было искать того,чего нет. Хвататься за прошлое. Пропускать все через пальцы,а потом удивленно оглядываться назад.Есть люди,которые меня ждут. есть люди,которые меня принимают любой. Есть мой любимый Коля,который мудак, с Няшей Леной.Проблема была в том,что я не могла отказаться от себя. От той части,которая жила прошлым и была счастлива. А теперь.. Знаешь,многое поменялась в Лесном. И изменилось это не из-за моих глупых поступков. Да, наверное нужно было,что бы в мою жизнь вмешались совсем чужие люди,но это того стоило.Я хочу,что бы мне было к кому возвращаться. Было к кому сонной в 8 утра приходить. И если дождешься,то да,я буду рада.а если уж нет,то прости. Все таки жизнь только начинается,неправда ли?спасибо, Антону,который это старательно пытался донести до меня. Хах, у тебя получилось, браво!наверное у меня и есть только вы 6. Мои любимые Мэри, Сандра и Насти. И единственный Антон.Я ведь действительно вас люблю.

One last kiss before I go. It is time to let you go.

Счастливые бывшим не пишут, ведь правда?

Очередная поездка к тебе.. Прежде,чем я уйду..

 почти полтора месяца без тебя. Почему-то именно сейчас начала чувствовать эту  пустоту к тебе. Что действительно скучаю..

По этому простому человеческому теплу. 

По твоим рукам на моих плечах.

Я же действительно буду умирать. Из-за этого расстояния.

ты говоришь. что все хорошо. Что все нормально. 

Забудь.

Я пытаюсь найти объяснения поступку ..и не нахожу.

Не нужно? Окай. 

Забудь.

Но губы кусать было необязательно..

Меня ищут. Тебя ищут. Пару минут и я вновь уеду. Последний раз тебя вижу.

"-Ну дай, я тебя хотя бы обниму.. Я буду скучать

-Иди"

ну захотелось мне, что поделать. Я буду болеть,пока не пойму, что это бессмысленно. Когда в очередной раз стану на те же грабли.

Немногим ранее стоять и петь.  Никогда бы не начала петь ради кого-то. Или кому-то.

"Выдыхай скорей мою душу наружу,ей тесно,

в твоих легких так мало места

но, если честно,во всем виноват я сам."

Ты понял, мать твою. Понял.

Но промолчал.. Окай. молчи. Пойдём лучше опять погуляем.

Год назадя  так же ходила с твоим.. Братом,да? а теперь с тобой. даже настальгию выбило твоё присутствие.

\да и потом..  когда я уже вернулась домой.. решила написать.. тебя же тоже это гложет.. думаешь. хотя недолго.забудешь же. ну и пусть.

В это время впервые объяснять людям свои поступки. как,зачем и почему.

Рассказывать о тебе без остатка. остаться опустошённой и беззащитной.

а ведь я просто хотела тепла.

как тогда,зимой.. когда ты возвращался.. с этого мороза. наверное в тот момент я полюбила ..холод.

Я безошибочно знаю твоё настроение. Когда тебе плохо. Что ты делаешь. Как связь.

не привязанность. нет.  просто тянет к тебе. такому близкому. теплому.

открываться и ждать удара. 

Да какие отношения? Хах..  О чем я? я у тебя из твоих 526 друзей на последнем месте.
Говоришь,что меня не возможно игнорировать? что всегда ответишь. Ненавижу.
я не могу стать даже рядом с твоими лучшими друзьями, ибо Ваню любят все, а я левая, очередная девушка.

Да,я виноват. Всё началось,когда ушла я. Потом появилась Аня. Аня. Аня. Аня.

ты даже назвал меня аней. Анькой,если не врать. А раньше только Ася.

и то.. Никто меня так больше не называл и не будет.

У тебя мои четки и феньки. Мой анх.

Да много чего.

Как сказал ранее Игорь: "Моя душа-твоя душа"

Мэри-Энн твердит про измены. ну и пусть.

One last kiss before I go. It is time to let you go.

winter for you.

Вы не  представляете,как сильно я жду зимы. Я люблю этот холод всем сердцем. (с) Август Холод

Зима.. А ведь она уже близко. Лето закончилось и уже через несколько недель осень. Школа. Эти бессмысленные поездки за границу. Не хочу этого.

Ты обижаешься,что я не приехала к тебе летом. нет. ты обижаешься,что когда я приехала в Минск,то я приехала не к тебе. Я не сказал тебе об этом.

Ты обижаешься из-за того,что ты для меня просто знакомая.

Насть.

Уже 3 или 4 день я пишу тебе это чертово письмо. Изгрызла ручку ,сломала карандаш и написала стих. Лично тебе. Может даже и отправлю.

Я не знаю... Ты злишься и ставишь  эти тупые смайлы. О да,как они меня бесят.

Я бы может даже приехала к тебе осенью. На этих коротких каникулах. Сбежала со свадьбы к тебе.

Да и не нужно теперь это. Я не поеду на свадьбу, да простит меня моя Мэри-Анн и Максюта с Сонечкой.

Я бы приехала к тебе в эту дождливую пору. Когда вся прелесть осени уже затухает. когда кругом одна серость и тишина. Пустота.

Когда это золото стало менять свой цвет. И только темно-алые листья ещё все те же.

Я бы приехала к тебе осенью,но нет.

Я приеду к тебе этой зимой. Когда выпадет первый снег и все станет белым. Когда согреться можно будет только в метро и кафе. Я приеду к тебе в холод.

Когда все будет уже мертвое. Замороженное будет спать. Я приеду к тебе тоже в среду.

Только дни не считай. Все равно не угадаешь в какую из.

Я хочу приехать ,когда снег не будет ещё смешан с грязью в этом большом городе.

Когда прохожие будут прятать лицо в теплых шарфах.

Я приеду,когда будет идти это белоснежный снег. Он будет падать пушистыми хлопьями на этот темный асфальт и таять.

Я приеду,когда дети будут ловить ртом снег. Хотя почему дети. Я тоже так люблю делать)

Я приеду и буду греть руки о чашку горячего шоколада. Сидя на улице в этот мороз я буду ждать тебя.

 И ты конечно придешь. Даже  наверно не опоздаешь.

Я приеду к тебе зимой.  Только не жди.

Все равно не угадаешь.

Дыханье последней любви (с)

Знаете.. я редко ругаюсь с друзьями. Их никогда нельзя назвать лучшими. Ведь у меня все знакомые,а эти 6 человек мои друзья. Из них только 1 парень. Лучший друг,ага.

А ещё мне никогда не приходилось терять друзей. Ссорится с знакомыми, расставаться с парнями и ругатся с девушками.  Взять хотя бы мою Настю. Василевскую,да-да. Все,кто читает, знают её.  Вот Сандра не понимает,что я  в ней нашёл.
Антону я вообще мозг выела,что эта милая и хорошая девушка.
а Мэри хочет стукнуть её табуреткой. Уже вроде бы как 4 месяца общаемся. И все равно. Она знакомая. Да,Насть. Что бы ты не чувствовала, я все равно тебя брошу. оставлю одну. уйду.

Не люблю спички. Люблю чистое пламя. Костер например.Но обидно,что рано или поздно это пламя  затухает. Оставляя только пепел и угли,ещё хранящие это важное тепло. сколько раз так было.

Ещё лучше, гораздо проще.самому затушить это пламя. Погасить спичку или залить этот костер. В ответ тебе только едкий дым и шипение,испаряющейся воды.
Ведь с людьми точно так же. с их чувствами и отношениями.
Вроде бы вначале ты долго можешь общаться*разжигать этот костёр* и просто познакомится. А потом сидеть и греться в этом тепле. Наслаждаться каждой минутой. Разговаривать ночами обо всем. И все равно,ничего не потухает. если  не разгорится ещё сильней.

Ты можешь греться так часами,днями,неделями и годами.  Но рано или поздно все потухнет.   И без разницы, сам ли ты это затушил,случайно брошенной фразой или словом, или у вас просто все исчезло. Стало меньше тем для разговоров. меньше времени,что бы позвонить на пять минут. ты замечаешь сколько вокруг тебя проблем и забываешь, что совсем недавно ты купался в тепле. Любил и был счастлив. Ты сам все это затушил. сам разрушил. И от этого невыносимо повернуться назад и посмотреть в прошлое. Ты упорно продолжаешь убегать от правды,но однажды все-таки обернёшься и увидишь.. ты увидишь маленькую глупую девочку. Которая не была ещё испорчена временем. которая была  слишком наивна и доверяла людям. Ты увидишь,того самого весёлого паренька,которого ещё не загубили книги. Ты понимаешь,что это было слишком давно и все равно раз за разом пытаешься вспомнить,когда все так изменилось. Когда вы стали так далеки.
Ты упорно ищешь проблему.. Хочешь попробовать все вернуть или просто разобраться во всем. но когда ты действительно находишь её,то у тебя отпадает всякое желание что-то менять.
Ты понимаешь,что прошлое не вернуть и утешаешь себя "что все к лучшему".
Но ведь это не правда.
Ты можешь легко свыкнуться с мыслью, что ты снова один. Попытаться забыть  и просто опять убить в себе чувства. так лучше,я понимаю теперь это.
Ты можешь снова закрыться  и опять погрузится в книги.
Ты можешь снова,как раньше легко выкинуть из своей жизни человека. Что раньше казалось невозможным, ты сделаешь с легкостью.
Ты можешь так же писать сообщения, звонить,приезжать.. Но не будет так как раньше. Ты не будешь доверять. Ты будешь рассказывать мне это,как строй знакомой Чужой. да как кому угодно.
Но не так как раньше.
И да.
Я сама все убила.
Прости.

Вспомнила старое,наше давно забытое 20 апреля.

Недавно..хотя кому вру. Несколько месяцев назад снова посмотрела этот старый мультфильм. Мм. Люблю его. Очень.

_______________________________________

хотя,те кто смотрел,поймут. Анна Холод,ну)

 а вообще,я снова вспомнил тебя. Вроде бы недавно разговаривали... и все же, как то скучно сегодня было ночью. Один Коля развлекал. 

"Анна Холод- шлюха"

 Ревнует небось)

Лена уже не удовлетворяет. Но похуй.

 Коля-коля-коля.
Как диагноз. 

Нужно ампутировать память.
Желательно ему, так же будет лучше?

_____________________________________________________________

А вообще,я вспомнила фразу и этого мультфильма.
Ведь,что то похожее было несколько дней назад.

-Пожалуйста, больше ни слова. Не надо портить мне настроение.

-Ладно, я спокоен. я помолчу.

-вот и прекрасно!...  Скучать будешь?

- По твоей болтовне?

Пару минут назад написала снова тебе стих.Сюда не хочу его писать. Пускай останется у пня.

Да разницы то?
всё равно.Когда захочешь,поздно ночью,приезжай. звони. пиши.
всегда я рад. но грустно очень от того,что ты опять поставил грань и снова все нарушил.
идиот. и как так можно?

Sweet love

Ну что,мои дорогие, докричались вы наконец. Могу вас  с этим поздравить. хотя наверное я слишком тороплю события. Возможно даже заблуждаюсь. Но без него скучно.  

В этом городе. В художке.На улицах.

даже странно,что моя любимая сестра только в конце смены заметила,что ты с ней на 3 смене. А не свалил в другую страну.

это одна из причин почему я приехала сегодня в лесное.Ты даже не веришь на правду.

-Кого я вижу! к кому ты?

-к тебе. Без тебя там скучно.

-и все же?

-к тебе.

Люди странные,когда им говорят правду-они не верят. Но в любую ложь-запросто.

Сидеть в театре и смотреть на тебя. эти выступления не нужны. А вот  на тебя запросто.

А потом полчаса гулять по лесному с моими детьми.

Разговаривать. Такое спокойствие и лёгкость. можно молчать. о да, всех твоих девушек тут я тоже вспомнила. ну а что? Мало ли они все ревновать будут,когда я тебя обнимаю?

Ты боишься,что я уеду? Уйду из художки? Перестану звонить?

Странно. Ну да ладно.

Просто я вспомнила,как мне тебя не хватало. вроде бы,когда ты в городе я знаю,что с тобой.Но в этом лагере.. Я боялась ехать  сегодня туда. Боялась вспомнить.. Увидеть знакомых.. что самое странное,что меня узнал ты и вообще левая девочка,которую я не знаю.

Даже обидно как-то. ведь я так боялся ехать. Хотя,не жалею. Или жалею,наверное только об одном,что все складывается не в нашу сторону. Я уезжаю. Смогу увидеть тебя только через 2 месяца. А до этого...

Мы расстались на спор, долго ли без девушки?

Ты проиграл,так как встретил Анну.
И ведь она смогла так засеть тебе в душу,что ты действительно любишь её. хотя ей все равно и я это вижу. Вижу, как тебе почти физически больно. Вижу,как она меняет постоянно парней. а ты все один.
Хотя наверное нет.
Многое сегодня за 2 часа решилось. Я даже успела написать смс твоему отцу)
Хотя.. Я уже передумала уезжать куда-то. Месяц вне художки и без тебя.. мм .. даже бить не кого.
Мазохист и садистка. Милая пара.
Хотя..
я ведь действительно жалею. Обо всем.
Хотя выбора нет. Или так.
Или ни с кем.

Вот оно, мое гребанное счастье.

"Ты  мое счастье. Но как мне отвязаться,

ты моя зависимость. Слишком внезапная." 

Ты знаешь,ненавижу реп. Но эти сточки, что то задели.
А по другому то быть и не может. Около двух часов пытаться тебе объяснить,что я же все равно уйду.
Что наше прошлое не вернешь.
Что мне это не нужно,но я все равно согласен.
Все как один твердят "найди парня", "забудь прошлое", "смотри глубже", "так будет лучше."
Из-за этого вчера снова почувствовала привкус одиночества и непонимания.
Что эти ненужные люди мне ничего не дают. 

Что мои поступки не понимают. а читать людей по эмоциям умеют все.

Противно.
В который раз.

От самой себя.
Что дала ложную надежду. Одним словом сломала все, что стоила год и 1 месяц.
Почти потеряла сразу двух.

Всего лишь сказав "да".
Ненавижу свою слабость.Что не могу просто забыть. Хотя хочу. Что продолжаю писать. Что рушу все и делаю больно людям,которые мне дороги.
 Что сама не знаю, что и к кому чувствую. Не могу разобраться в себе.
Что то все, что  я так ценила.променяла на тупые случайные связи.
"я променял тебя, на наркоту."
твои слова медленно убивают. 
но ты уже стала моим наркотиком. моим нар. котиком.(с)
Я думала опять придется играть. Бесят эти роли,маски,актеры. Я попала в театр сломанных кукл.
Где каждый сам за себя. Где слова ничего не значат.
А чувства существуют из-за того, что бы сломать других.
Я считала, что снова придется все переживать. Я рада, что ты передумал. Что все таки что-то поменялось. Что так будет лучше..
Ты обещал, что если через несколько лет я буду счастлива, ты не будешь мне мешать. \тогда ты сломаешь все.
Я этого не хочу. я хочу просто жить.

забыть последние два года.  просто жить.
ничего не помнить\знать\любить.
что бы это был очередной мой кошмар-бред.
но нет.
увы.
вот оно, моё гребанное счастье.

Hello

Suddenly I know I'm not sleeping

Hello, I'm still here

All that's left of yesterday

Странно наверное,что я решила написать о тебе. о девушке,которая знает меня с рождения. 

которая заставила поменять мнение о людях.

которая прощала мне все мои психи и истерики. когда я билась до синяков и крови.

когда скидывала с лестницы всех твоих парней-знакомых.

Когда уходила с дома к тебе,а ты меня успокаивала.

которую таскала на все мои дачи.

Которую всегда ждала. Просто ждала. Что бы увидеть и обнять. 

Но каждый раз ты возвращалась к ним. Шлялась по клубам и ресторанам.

С кем-то спала. Конечно,а я продолжала ждать.

Я сама позволила тебе считать себя своей.

Бесит.

Я перестала тебе звонить. Я звонила в другие города. Другим людям. Всем,но не тебе.

Тебя даже не было в тот момент,когда я сломалась.
Тебя не было,когда был Коля.
И когда я с ним перестала общаться.

Тебя не было,когда я познакомилась с Анной-Марией.

В которой увидела то,что видела раньше в тебе.
Я могла тебе раньше позвонить в любое время и просто разговаривать  часами ни о чем.

Зная,что ты меня поймёшь.
Утешала тебя.
безошибочно знала,с кем ты. где ты. и почему плачешь.

тупая связь,которую ты создала.

Заставила чувствовать меня вещью.

Накинула удавку на шею и таскала за собой.

 Не себе и не другим.
Ревновала ко всем и всему. Бесит.
Сама спишь черт знает где и с кем.  Ругаешься с Лёшей и снова звонишь мне. 

И нормально.

Тебя не интересовала как живу я. Кто мне нравится. Кого люблю. кто ты для меня.

просто однажды ты сказала, что я единственная,кого ты пускаешь в душу. Мне хватило.
Я была такой наивной. тебя не было,когда я валялась в больнице. Ты даже не звонила. Я даже не просила тебя приезжать ко мне в Витебск.

Просто в один день ты приезжаешь и ставишь перед фактом.

меня бесит твоё отношение. изменила меня,за что я тебя ненавижу.

Из-за тебя я поменяла себя.

И что?
тебе это не нужно было.

Я недавно читала страницы твоих дневников в своих снах.

Собственница?

Конечно. как же иначе.

Не дождешься. всегда бесили люди,который считают что смогут меня изменить. Указывать. Считать,что я буду подчиняться.
Ненавижу.

Ты прекрасно знаешь,что такой эгоист как я никогда не будет переступать через себя ради других.
Никогда не буду делать, то что не хочу.

Никто не заставил.
И у тебя не получилось.

Думала, раз я твоя собственность,то тебе все позволено?
что ты сможешь мной управлять? что я прибегу по твоей просьбе?
О , нет.

Никогда.

Ты можешь убиваться. 

Рвать наши фотографии и стирать все песни,которые я тебе кидала.
хотя ты их знаешь наизусть.
Выкинуть все мои диски и рисунки.

Но ты никогда не забудешь меня.

А я не прощу тебя.

я ненавижу таких людей как ты.

Увы.

Которые считают,что им всё позволено. Что все сойдёт им с рук.

Ты намного ниже меня.  

Морально.

Да и не только.
Деньги решают всё,как считает моя семья?
Ты решила это изменить?
подняться из этой низины и стать рядом со мной?
О нееет, моя дорогая.

Никогда.
Я просто тебе не позволю.
Моё унижение стоило того,что бы ты сейчас сломалась.
Что ты видишь в каждой девушке с таким же цветом волос как я.
с такими же глазами и ростом.

Поверь,я люблю играть.

Я умею причинять людям боль.

Animal I was become

Так что. прости.

Но я не вернусь.

Я буду с кем угодно.
Но не с тобой.
почему у меня нет парня?
последние дня я сама часто задаюсь этим вопросом..
наверное потому что мне это сейчас не нужно.
Да и разочаровалась я в чувствах из-за тебя.
только сейчас я начала  с Антоном снова нормально  жить.
Так что, увы и ах, но я не вернусь.

Another Lonely Day

Ещё один день одиночества. И я опять не спала всю ночь. Где-то в 4 или уже пол пятого позвонила  Аня. Вроде бы 19 секунд разговора,а я совершенно не помню его. Не помню,что кто-то звонил и что-то говорил мне.
Было огромное желание залезть в вк и поговорить с кем-то. Хотя не с кем-то,а с Антоном. Вроде бы только он может всю ночь тут пробыть.
да и понимает меня только он.
Ммм, правда, Антон?)
Утром зашёл к тебе и мы выпили чай. Кстати было вкусно. Помнишь, даже сколько сахара. Тронула.
Потом вернулась к себе.
давай,я опять пропаду на несколько дней,недель,месяцев. Хочешь вообще исчезну?
Ммм
снова вернусь к своему имени. наконец-то забуду прошлое. Анну Герад-Холод. Анну-Марию. Валю.Максима.  И тебя. ты же хочешь,я знаю.
Мне не трудно.
 У меня есть Антон и Настя.
Я с радостью.
Только,когда будешь снова тонуть,обещай не дышать.
Закрывай глаза и на дно.
Мы все изменились. Наверное все,кроме тебя. Это расстраивает. Сколько я бился об стену,а ты  всё такой же. Бесит.
Ну давай же
Решайся.
прошло 9 часов.
Возвращайся обратно.

а прошлое можно вернуть?.. (с) Алиса

Я попытаюсь не палиться, честно. Ведь об этом мало кто знает, так даже лучше для нас?

Не то что бы я не хотела написать об этой среде, но зная кто читает этот блог желание отпадает. ты и так все прекрасно знаешь.  Год ждать. А потом эта нелепая случайность. Жестоко по отношению к тебе.
Я не могу писать. Фак. Чересчур личное. ахах. Нет,честно.
Хотя одна радость,я могу звонить тебе, мой телефон не утопился,наверное даже жаль.
Кстати я даже спал с этой фенечкой.  и не снимаю её. Часть тебя,которая есть у меня. Глупо?
Ванильно,как считает Коля.
Но мне все равно)
Было весело)
Но я несколько раз пожалела,что не взял с собой фотоаппарат*ООО*

The end
_________________________________________________________________________________

Я напишу снова немного о тебе. Ты никогда этого не увидишь,если Мэри не даст тебе ссылку. Она не даст,я знаю.
 Пять минут в чате,одно сообщение тебе. и ты снова уходишь курить.
Ты ждал. Тебе скучно,я знаю. Да и не поэтому. Я опят же единственный человек который тебя  понимает.
Твоя тупая привычка курить.
Убила бы.
Рядом со мной ты бросал. Я помню  те месяцы.
Знаешь, никогда тебе не обещал, что смогу что-то чувствовать. Любить. Мы даже не друзья. И не враги.Просто мне иногда становится скучно и я снова нахожу одно из тысячи твоих страниц и пишу. Даже имя уже не менял около года. Да что там имя. ты и так знаешь, что только я и она могут находить тебя.
А ты куришь. Даже вот на 15 свалил. Конечно. Я же вернулся.
Много о чем подумать успел,мм?)
Эти странные отношения между нами начинают бесить людей.
хотя что мы.
Вот у Ани связь нереальная. Но она есть. Меня это бесит. Да и Максима тоже.
Но ты же ребёнок. Ты же ещё хуже его.
Хотя я постоянно возвращаюсь. Фак. Чувствую себя шлюхой. Нет,честно. Наши тысячные попытки стоить что-то из ничего опять обратились в прах и молчание на месяц.
А ты кури ещё, угу.
Задыхайся этим дымом и думай. О ней. Обо мне. Вспоминай,сволочь.
 I hate everuthing about you.Все эти четыри строчки.
Про нас песенка. Особенно первый куплет. Все эти 4 строчки смогли уместить в себя все наши отношения. О да.
Задыхайся.