Books

Today I decided to change something. Well, at least the language in which I write a blog.

Google will help us.
Have you ever wondered why people like to read? why I spend hours in the books? Coming off that tea to drink ...?
It's so easy.
I .. We .. We love to read. For us, the book is something unusual. Something that you want to know. Plunge into the world of a thousand strings.
It's an incredible feeling. We'll just drop out of reality. and that we read fiction, detective stories, psychology, or other genres of, we will never stop reading.

мысли

и та-а-ак.. Я пишу в этом блоге свои мысли с февраля. Каждый месяц. И только сейчас всплыл вопрос к кому я обращаюсь. О ком я пишу. Или почему я начала писать тут.
  Пиша что-то вроде "помнишь, знаешь " или просто обращаясь на ты к кому-то, я обращаюсь ко всем кто этот бруд читает. на данный момент мой блог  ежедневно читают 5 человек. Неплохо, заметьте.
 Пишу.. Я пишу сюда мои мысли. которые не успевают исчезнуть из моей головы. О которых мне просто хочется написать. Которые после исчезнут. Заметь, я пишу мысли, но в моих записях постоянно присутствует человек. Кстати хороший человек, да. который очень изменился сам. И смог изменить меня. Который был со мной на протяжении года. Который мне очень помог.
Как-то не то настроение, что бы сейчас описывать наше с ним общении, не до этого.

А писать...
"Никогда не думала, что заведу дневник, но мне позарез нужен собеседник". В этой маленькой фразе огромный смысл.  Тысячи чувств. Но в данном случае речь не об этом. Я завела блог по похожей причине. Нет. собеседник  и слушатель в лице Антона Цапова у меня есть. притом хороший собеседник, спасибо ему)
Но воот куда мне девать свои бредовые мысли, который приходят ко мне часто и я  не знаю куда их пизать? правильно в блог*О*

Хах, надеюсь ты простишь меня за то, что  я вынесла это сюда)

Выдыхай ссоры

   Скажи, ты когда нибудь замечал как хрупок мыльный пузырь? Или пузыри. Их много. Маленькие могут долго летать, но в конце концов они лопаются и их мы забываем, выдувая новые. Так же как ссоры. Необязательно наши, просто людей. ведь они появляются из-за пустяка. И такие мелкие. Но долгие, но мгновенно забывающиеся.
  Это так странно, не находишь?
Но ты видел как они красивы? Они совершенны. В их существовании нет ничего лишнего, в отличии от нас. Мы мешаем друг другу. Но не можем быть вместе. Нам лучше по одиночке, ты помнишь, да?
Наши пустые, ничего незначащие ссоры-просто развлечение. нам нравится ругаться друг с другом. Заставлять эмоции просыпаться. Убеждаться, что ничего не забыто.
Но они такие маленькие. Так легко проходят. Они лопаются. Моментально. Знаешь, как чувства. У нас они были мелкими, но долговечными. А вот если..
Ты наблюдал за тем, как дети пытаются надуть большой пузырь? Что даже если они его и надули, то он недолговечен. и сразу же лопается, не успев долететь до земли. Вот это и есть поистине настоящая ссора. Ведь пузырь большой. Его пытались долго надуть. И он рос. так же и мы.
Мы  собирали в одно целое все наши ссоры. И вроде бы всё забыто, но список ссор становится больше. А потом в один момент пузырь лопнул. Как и твоё терпение. И моё. И все наши чувства и ссоры показались ничем. Они ничего не значили, чем эта катастрофа.  Чем эта пустота, которая начала заполнять собой всё. Как вода. Мы утонули. захлебнулись. умерли, в конце концов. нас больше нет.
Наверное я должен был понять это давно. Или смирится, или отпустить.
Я даже почти пыталась забыть. Но тут влез один человек. Странный человек. И знаешь, что она сказала? Мой дорогой, она сказала что у нас по прежнему 50/50. У нас с тобой ещё 50% свободного места. Ещё одна попытка нормального общения, быть друзьями. Не просила ничего больше.
У нас ещё 50 литров, что бы выплыть. И научится дышать. Понимаешь?

Единственное, чего я боюсь, так это себя. Своих чувств. эмоции. поступков.

Нет ничего страшнее.

А наше общение? Это выходит за рамки друзья.
хотя... Я снова боюсь влюбиться.

Это называется филофобия. странно, правда?

 я постоянно завожу новых друзей. Чуть ли не всегда. Один уходит, а я тут же его забываю. Ну, или стараюсь забыть.Только два  исключения в моей жизни. Просто потому, что они сыграли хоть какую-то роль в моей жизни.
 Понимаешь?

 Такой тихий голос - он тише любых голосов,
Чем дикие таки часов, шаги и скрип тормозов.
« Сражайся, борись!
Ты зачем все измяла, изгадила?..»
Знать бы мне, где выключается это радио...
Такой тихий голос - изнутри и извне, наяву и во сне -
Он что-то плохое заглушает во мне.
И я закрываю глаза, выбираю из двух,
Пытаясь понять, от меня что ты хочешь?..

Господи.. Это невыносимо... Я ненавижу вас. Тебя. Его. Но.. каждый раз слыша твой голос, я понимаю что ты просто ребёнок... Что на тебя невозможно просто злится, не говоря о ненависти. Каждый раз поднимая телефон... я медленно убиваю себя. ты убиваешь меня. своей наивностью. редкой, но такой больной правдой. ты не хочешь говорить мне правду, думая что мне больно. больно.да. но я сама хочу знаю. 

но боль? ты знаешь что это такое? когда ты умираешь. ты хочешь умереть, быстрее. все мы надеемся уснуть и не проснуться. без боль. но нет. эта боль. она разъедает тебе внутренности. ты захлёбываешься в собственном крике и наталкиваешься.. ты наталкиваешься на стену равнодушия. когда никого рядом нет. одно лживое сочувствие. и наглядное лицемерие. когда все о тебе заботятся, но не помогают. не вытянут тебя из этого омута. лишь бы не утонуть. но ты тонешь.. в его глазах. в этом безразличии.. ты умираешь. медленно. но верно. как будто тебе вкололи яд. он не излечим. это хуже чем апатия. чем простая истерика.

это твой страх. 

твоя жизнь.

бред психопата. "мне медленно, но верно сносит крышу. у психов обострение-весна". Это звучит очень глупо, я хочу знать. но знаю, какая доза боли последует за этим.

 неужели так трудно.. было меня послать куда подальше? сейчас,вчера, раньше?! так трудно.. позволить мне тебя забыть.. не появляться в моей жизни? что бы я могла это опустить и забыть.. нет. ты появился. она напоминает. я помню. так трудно.. Господи..меня разрывает на части. внутри всё просто рвётся.. и я задыхаюсь от боли. давно такого не было.. давно у меня не было нервных срывов.. телефон разрывается. 

 я нужна всем, но не нужна тебе. разве так трудно просто отпустить?!