Синяки на душе

 В такие дни, как сегодня, мне кажется, что я буду один.

Рэй Брэдбери

   27. Конечно,  круто, когда тебя читают многие. Многие другие - это важно. Но когда тебя начинают читать кто-то живущий рядом с тобой, чужой.. То сюда писать больше ничего нельзя. Того душевного и открытого, ибо страшно. Тогда я завела тетрадь... Шероховатые листы, на которых слова расплываются из-за слез, ведь пишу я только в таком состоянии.  Я бы и сейчас мог написать туда сейчас все, что чувствую, но не нет. Почему из-за каких-то людей я должен ущемляться себя? Раз я один и мне не кому сейчас выговориться, то пошло все к черту.Это будет висеть тут. 

   Я снова чувствую одиночество. Сколько дней я уже сплю один? Три вроде. А нет, сегодня была ещё одна  замечательная ночь. и был занят последние два дня. Все эти дни я проводил рядом с мамой. Мы готовили вместе, ставили и украшали долго елку, разговаривали..А вчера хотел провести день с тобой. Не вышло, что поделать. хах. Милые мысли о таких же замечательных каникулах, как летом , почти что сразу разбились. Как и мысли о новом годе. Слава сказал сегодня одну милую вещь, точнее просто соединил мои фразы в одно предложение: " Ты будешь одна в новый год, а все потому, что ты все портишь". Как-то так, почти что дословно вроде.. Но смысл. Да, я действительно буду один. Ничего удивительного, если честно. Я испортил отношения почти со всеми друзьями, а те, с кем я общаюсь - не нуждаются в моем обществе так же сильно,как нуждаюсь в них  я. А ты.. Порой я поражаюсь тебе, но потом вспоминаю, что это именно я тебя довожу и делаю таким, ничего удивительного.. Семья.. Да, наверное, проведу весь день, помогая готовить что-нибудь вкусненькое. Тут некстати вспоминается фраза: " Как встретишь новый год, так его и проведешь". Видимо, 2014 изначально предвещает быть унылым и одиноким. Эхх..а ведь у меня грандиозные планы, но о них может быть позже. 

    Почему мне не с кем снова поговорить? Почему мне вечно пишут и жалуются о чем-то своем, как же это начало раздражать.. Люблю ли я одиночество? Отчасти. Конечно, у каждого человека есть моменты, когда он хочет побыть один? Но покажите мне такого-же чокнутого добровольца, который сам радуется своему одиночеству? Хах. Я бы посмеялся.. Наверное, я сам выбрал это. Потерял где-то весной всех друзей, но что бы со мной был всегда ты.. Это не плохо, если честно. Когда я могу приезжать или звонить..хм.. Но что мне делать в такие вот дни, когда ты на другом конце Евразии(ну или у меня совсем плохо с географией).. Что мне делать, когда 10-ти минутных разговоров ужасно не хватает? хм..Я не могу сказать, что я не рад за тебя, а мой внутренний эгоист не возражает и крепко спит.. Просто это чувство, хм.. Оно ужасно. Знать,что у кого-то есть кто-то,даже хотя бы один, а вот ты ,как мудак, вечно дома. Или мерзнешь в подъезде, налетая ребрами я острый край.. Засыпать одному и постоянно мерзнуть или даже дрожать, даже зная, что ты уже давно лег и спишь.. И что у тебя все хорошо.. Это просто заставляется на минуту улыбнуться, а потом снова фильмы-сериалы-книги-рассказы-короткий сон. Алис говорила, что если я буду чем-нибудь заниматься, то думать о своем будет меньше времени. она не права,все, кто так считает, не правы. Когда я что-то начинаю делать есть два варианта: первый, что у меня все выпадет с рук или меня стукнет током; второй, что я ещё больше уйду в себя и все. Хах.

  Мне пора уходить, а нужно ещё написать сюда что-нибудь теплое, хоть немного пропитанное новогодней эйфорией, но как и снега, ее нет. Жаль, если честно. С ним было бы лучше.. Я пойду, пожалуй, мне пора.  

Winter days/ nostalgia

    У же  24. Осталась неделя до нового года. Сказать снова, что я ее не чувствую?..Так жаль,что самое волшебное время,а именно декабрь,я так много времени проводил  за учёбой. Я очень запуталась и сейчас пытаюсь во всё разобраться. Я постараюсь написать пост о зимних днях,и может быть ещё о чем-нибудь,если получится..  Четверть могла кончиться лучше,хотя, Антон все же наверное прав - я задрот. Впереди каникулы, выходные.. А сейчас я снова греюсь  о батареи, рядом красный чай и веселые песенки..  
 Больше всего люблю выходные за то, что половину суток можно не вылезать из кровати и изо всех сил быть домашней, в теплых носочках, свитере, с потрепанными волосами, которые постоянно хочется убрать. сидеть, укутавшись в одеяло, с тарелкой шариков в руках и пересматривать "Гарри Поттера" или "Один дома". Странно, но на выходных мы будем смотреть с Антоном "500 дней лета". Ведь зимой должно что-нибудь напоминать о лете?  А может вечером сесть с сестрой смотреть мультфильмы и снова наслаждаться этим состоянием ничегонеделанья. Еще пол дня ходить и подпевать любимым песням, поливать цветы(как же без уборки с моей то мамой) или же позвать друзей на кино, пирог и чай. Не поверишь, но так всегда было. 

   Мы всегда собирались вместе. Обычно на выходных или перед ними в квартире сестер.  Сандра, Мэри, Настя. Иногда к нам присоединялась еще Настя и было весело.. Последний раз такое было на мое день рождение.. А до этого ко мне приходил Мэри и мы смотрели множество фильмов и ели мороженое.. Да, это было замечательно тогда. Сейчас же все изменилось.. Мэри уже далеко, а нас больше ничего не связывает. Мне кажется, что я один вечно позади всех. Младше, на класс меньше.. Странное чувство. А сейчас никого нет. Иногда можно обнять Мэри или сжимать ее ужасно тонкие пальцы, но этого так мало. Хотелось бы собраться и в этот новый год вместе, но думаю, я буду не то чтобы лишний, просто они все так изменились.  
  Я помню, как в том году мы уходили к вечеру на каток.. Лично я всегда мерзла, хотя вроде должно согревать, но нет..) Спустя 3-5 часов нас забирали оттуда и мы направлялись домой ко мне или Хмельницким. Там мы согревались, что-то оживленно обсуждая часов до 11. А потом я был настолько вымотан, что мгновенно засыпал, но это не останавливало нас. Каждые несколько дней мы постоянно ходили на каток. Иногда мы приходили намного раньше вечера.. Плюс в этом, что там почти никого не было. Лед был весь твой и ты делал все,что вздумается. Вечерами мы собирали кучку народа и играли в догонялки, если честно, то это трудно сделать, когда каток забит людьми.. (   Вообще, каждая наша поезда обязательно заканчивалась у кого-то дома. Летом мы часто ездили на озеро все вместе, Настя брала Тори и мы снова веселись. Я вот всегда всех фотографировал.__.) Если я ходил на каток с пнем, то это обязательно заканчивалось походом в магазин в поисках дешевой еды,ибо денег,как у студентов, никогда не было. А чай в каждом кафе становился ещё дороже т.т Но и это было замечательно..
   Как ни странно, каждый год я с семьей уезжали кататься на лыжах. Я был только один раз в горнолыжном курорте, но и то, почти ничего не помню.Но ещё с самого детства будь то родители, или дедушка мы уезжали в лес.. Серьезно. Заснеженный, с пушистыми от снега елками,лес.. Там безумно красиво.Лес всегда красив, в любую пору года.Но зимой он замечательный. Странно, что эта своеобразная традиция прекратилась. Видимо, я изменился.. В том году я не хотел и не поехал  с  ними,но в этом.. в этом ничего нет, все медленно катится вниз. Ну да ладно..)

  Но самым запоминающимся является прогулка по лесу в Гродно, с родственниками. Я тот человек, который предпочитает уютные домики на окраине леса. С теплым камином и уютом внутри.. В Гродно все было так же. Там замечательно, и туда хочется возвращаться. Просто нас собралось больше 10 и мы все вместе поехали кататься.. на санях, назовем то сооружение именно так, хотя они и далеки от них. Вот это было прекрасно.. Утренний лес, где-то замерзшие капельки на деревьях, море снега и звонкий собачий лай. Помню, что после мы выехали на какое-то поле и там отец развел костер, мы, дети, тут же натаскали елок и веток и схватились жарить хлеб.. Самые теплые воспоминания..  Мы встертили три новых года - Российский, Польский и нащ, а потом пошли смотреть фильмы ^^ А ведь это было в далеком 2011..
   Тот новый год я встретил с Антоном и семьей, а после часа пошел гулять с друзьями.. Все вышло странно, но весело. Все вместе мы пошли в город, в котором было уже куча явно уже отпраздновавших его за неделю до 31, но и это ничего не испортило. К 5 мы вернулись к Мэри домой и сели смотреть " Мистер и миссис Смит". Не досмотрели, ибо в 6 нужно было провожать Настю домой.Там и прошел мой новый год. Надеюсь, этот тоже будет не хуже..

   И все же. какой новый год не обходится без елки, салата "оливье" и "ирония судьбы".  Я ненавижу салаты,и "оливье" не исключение. Фильм этот мы смотрели даже на польских каналах. Притом на всех о.о а вот елка.. Елка самая важная. Все мое детство у бабушки и у тети всегда стояли настоящие маленькие елочки. Вкусно пахнущие и с маленькими иголочками.. Это всегда было красиво.. бабушка вот ненавидит новые игрушки, поэтому елка всегда в маленьких огоньках гирлянд и старинных красивых игрушках.. Мама же другая. Раньше у нас всегда была высока, пышная, но искусственная ель.. Сейчас она немного меньше и менее пышная, но украшаем мы ее все так же. Каждый год мама подбирает определенные цвета. В том году это были  в основном золотые и красные игрушки. А потом красивые мной любимые синие и другие. В этом будет наверное золотые и красивые коричневые, которые мы покупали в Минске. Множество маленьких игрушек.. Снежинки, бантики, сосульки в самом верху или два небольших ангела.. Гирлянду мы вешали всей семьей. Обычно одной не хватало и их было две, но их же нужно было распутывать,чем мы и занимались всегда с отцом, а потом я бегал вокруг елки, помогая маме ее красиво уложить, чтобы провода вышли к розетке.. Что странно, подарки под елкой никогда не задерживались,или я просто возвращал их туда для красоты.. а иногда мама клала их в самую ночь, а рано утром 1 я бежал смотреть, действительно не зная, что там будет.. Еще я любил ложиться на ковер и смотреть снизу на елку, опять же возле батареи.. Да, новый год по-прежнему остается для меня долгожданным, пусть и погода не создает пока новогоднего настроения, но ведь это поправимо, так ведь..?

Пока ты спишь..

  Хах. Черт возьми, сейчас я напоминаю себе психа, который  живет в своем мире, который придумал нам наше замечательное 18. Знаете ли вы, что можно успеть за два часа? Ооо, поверьте, очень многое. Но этого недостаточно. Ничтожно мало.. Весь остальной день мы провели так же вместе. Вместе с моей сестрой.___. Милый ребенок, если честно. Или когда спит. Гуляли по паркам.. Ночному городу..кто-то вроде даже догонял меня..) Я не устаю об этом вспоминать спустя уже 4 дня. Еще один вырванный день..День в твоем городе, день рядом с тобой.. Я даже почти не расстроен,что в четверг у нас не вышло.. Главное,что Сэлинджер уже лежит в моей сумке рядом с вкусным печеньем.. И то,что было 18. Я думал об этом почти каждую минуту,веришь? Тут нельзя больше писать,что было,но это было замечательно.. Именно это.самое важное..обнимать тебя. Чай с тобой,даже тот травяной-вкуснее. А на улице почти не холодно.. Или ты не давал замерзнуть? Видеть тебя рядом со мной в квартире,на кухне..это странно.даже непривычно,наверное. Но очень тепло и уютно.. Сейчас уже 23 декабря. За окном вид более удручающей,чем в минске с 9,выходящего на стройку.. У кого-то за окном уже горит герлянда..а я.. Я все еще лежу и обнимаю тебя. Такого теплого и близкого.. Нам скоро нужно уходить?да? Мы будем гулять по той,так понравившейся мне, улице и есть палочки сестры.. Уже начинает темнеть и загорается вечерний минск. Через минут 20 на главной площади напротив вроде театра уже будет вечер.. Но до этого.. В какой-то момент все изменилось.. Стало таким в чем-то обыденным..ох. Но почему я считаю,что не будь этого,не было бы еще одного нашего часа?.. Не знаю) Доводить тебя,да,это мне нравится) А мой фетиш на то, как ты сжимаешь шею,ох.да.. А дальше писать нельзя..) 41 минуту назад закончилось наше 22. 2 года,6 месяцев.. И я понял,что мне ужасно не хватает встреч с тобой. Голоса. Пальцев. Обнимать тебя, чувствуя вкусный парфюм, которым все еще пахнет твой бежевый свитер..я часто его обнимаю,а надевать стараюсь редко.. И вяжу этот мягкий шарф..надеюсь, я смогу передать его тебе,когда буду в Германии..очень хочу.очень. Знаешь,от многих я слышу,что я счастливая должно быть.. У Алисы вызываю приливы нежности и обнимашек(я сказал,как кто-то ел печеньки на кухне:3)..так много всего.. В отличие от тебя,мои воспоминания путаются и непрерываемым потоком мучают меня до самой ночи.. Счастливая.. Да,так и есть. То чувство,когда ты уезжаешь от меня домой..Чтобы чувствовать тепло и удовольствие не обязательно заниматься сексом.так ведь ты сказал? И я согласен с тобой.. Каждая наша встреча превосходит предыдущую,но от этого они не становятся хуже..каждая замечательная. Каждый раз что-то новое..хотя,у нас всегда с тобой было больше двух часов,обидно. Просыпаясь каждое утро с тобой я действительно счастлива. Ссорились мы ночью или занимались чем-то более приятным,я счастлив. Готовлю завтрак,блинчики,чай. И люблю. Люблю тебя,ты ведь знаешь?Это видят,наверное,все. Даже мама заметила и так спокойно об этом отзывалась..странно это.. А сейчас я скоро усну,рядом с тобой, накрывшись одеялом.. Спокойной ночи, Антош? А если проснешься,то с добрым утром..)

   Как мало человеку нужно для счастья. Сейчас ты где-то сидишь пишешь мне письмо, а я тут, согреваясь, пишу о тебе. Где-то в полке лежат связанные лентой другие письма, теплые и пахнущие духами. Некоторым год.. Некоторым больше, а листы были изначально пожелтевшими.. а я.. а что я? я  так и не ответил ни на одно. Мое письмо к ней тоже лежит среди них.. Я моим странным почерком и стихами-рифмами. Письмо к насте тоже рядом с ним и пахнет чаем почему-то.. Каждый раз перечитывая их мне становится чуточку теплее, особенно в эту зиму.. В них не хватает только письма моей Лии. Хотя, моей ли? Я помню,как долго это все было.. и как его принесли. Огромный конверт..даа.. В этом что-то есть, мне кажется.  Вот вскоре и твое письмо, надеюсь, тоже будет у меня.. Большое, такое же странное, как и ты. сомнительный комплимент, не правда ли?) 

но именно это в тебе привлекало. и не хватает именно тебя, а не той же Насти, которая уехала. с которой мы в 12 смотрели на звезды и думали о том, как было бы круто прожить жизнь в различных городках, вдвоем.  вспоминали "Загадочную историю Бенджамина Баттона". Наверное, мой самый любимый фильм. "мы были бесконечны", как любил говорить Чарли из все же чем-то зацепившей меня книги. Видимо, я окончательно стала похожей на скептика. Хреново.. А ещё я скоро его закончу носки.. Да*ооо* Пускай, многие считают меня в чем-то ненормальной, но в этом тоже есть что-то свое. Тоже согревающее и мягкое. И через каких-то почти две недели я снова поеду за билетами. На те же часы, наверное. Слишком холодно зимой, ну и ни к кому на этот раз не нужно ехать.. Снова провести почти половину дня с тобой.. Побыстрее бы.. Ты стал слишком часто мне сниться, а я всю неделю пропадаю..Нужно наверстать упущенное, да?)
А пока наслаждайтесь этой шикарной песенкой. 

Crystalised

    Day 1/ 27. Когда я проснулась, за окном было уже давно темно. Эта строчка крутится у меня в голове на протяжении уже нескольких часов, и вот, я наконец-то все же начала что-то вновь писать. Снег..  В прошлом году он выпал довольно-таки поздно. Хотя, первый день декабря может и не так уж был плох. Зато сейчас на улице все полностью им укрыто. Красиво..На самом деле я не ярый фанат зимы. Больше всего мне нравится сидеть дома у батареи, желательно в свитере, и вязать носки, когда за окном хоть метель, но чтобы снег обязательно был хлопьями. Но зима красивая. Первые ее дни, когда нет этой слякоти и грязи..И когда под ногами он хрустит *оо*  Как бы не было сейчас холодно, но я все же не удержался и вышел погулять. Без шапки, конечно, за что в принципе был уже наказан.___. На улице сейчас замечательно. Вечером, когда никого нет и первый снег.. И ветра к вечеру тоже нет.
 Day 2/28   Вчера я начал писать этот пост потому что меня вдохновила книга Стивена Чбоски. Книга меня не зацепила. Возможно, все из-за того, что я посмотрел изначально фильм, который тоже ,к слову, снят ужасно.  Но то, как написана книга, мне нравится. Она вдохновляет писать. Я все ещё думаю о милом Чарли, вот это странно.  Возможно потому, что я вспомнил как раньше тоже писал милые письма в пустоту. И в конце всегда подпись. Сейчас все уже изменилось. Чай не такой горячий, да и на улице уже не то белоснежное нетронутое покрывало.  И писать письма некому. Поэтому изредка написать пару постов в месяц в лучшем случае - это все на что я сейчас способен. Я снова не спал.. Если не ошибаюсь, то к 4 я вроде даже уснул. Хотя,принимать душ в 3 ночи тоже замечательная была идея,дааа..) 

  А вообще.На улице ужасно скользко и холодно, но я все еще не  могу привыкнуть к мысли, что уже наступила зима. Наверное,  я даже не  хочу новый год. Нет, конечно, замечательно провести последние дни декабря в Германии.. Заманчиво даже, но думаю, что когда я поеду(если вообще поеду), этот энтузиазм и эйфория от поездки пропадет. Я всегда ненавижу возвращаться домой. Хотя бы с того самого Минска. Нет,я не скрою,что мне тут  уютно. Наверное все из-за  того,что это маленький город и тут мало людей, следовательно, намного больше замечательных мест, где ты можешь побыть один. Но почему-то последнее время это одиночество и скука съедают меня. ну или я просто снова устал. Мне не хватает друзей, тебя и бывает, я чувствую себя одинокой. Я пишу, стираю и снова пишу. И никак не могу ни с кем поговорить. Видимо, со мной действительно не о чем разговаривать и я чертов псих. Ведь так считают те милые дамы, верно же? Если честно, то мне не о чем писать этот пост.   Я погрузился наконец-то в книги,но и это плохо помогает.. И снова эта замечательная песня и мысли о милом Чарли.

Day 4/01.  По утрам теперь уже ужасно не хочется вылезать из постели. Не хочется просыпаться, но больше всего не хочется засыпать. Хотя я устал ложиться за 2, и просыпаться рано._. Я никак не могу дописать это пост, хотя прошло уже много дней. Снег почти растаял и теперь на улице грязно  и мокро. Брр. А вообще, сегодня уже декабрь. Но я его даже не чувствую. Декабрь начался с теплого пледа и чая, и, как не странно, запаха мандарин. Аня оставила пару долек у меня на столе..Мне снова начали снится сны и я снова начала их понимать, видимо, это семейной.  Скоро 18, а мама даже не  думает брать меня с собой в минск .___. А жаль, ведь осталось совсем немного, а я так хочу снова тебя увидеть..Да. Хотя, если верить ей, то я могу съездить уже взять билеты на каникулы.. Наконец-то. Последний раз был 28 октября..У уже полтора месяца назад, а я все так же хочу снова тебя увидеть. А ещё.. Мм. Знаешь, я ненавижу мтс  (спасибо, что снимаешь все деньги), теперь я не могу тебе позвонить не то что ночью, а даже днем. Раздражает. Мне не хватает твоего голоса и теперь я засыпаю намного дольше, а точнее просто проваливаюсь в сон. Я скучаю? Нет, теперь это не так) Мы проводим почти весь день вместе и я чувствую себя действительно счастливый и эта улыбка не хочет сходить даже ночью. Я снова перечитала нашу переписку. Февраль. Тот декабрь. Март.. Снова и снова. Перечитала рассказы.. Мне нравится. Это помогает не думать о том, что в германию я не поеду, а просто сижу с пледом и чаем в этой уютной атмосфере *ооо* И снова мои любимые атмосферные the xx
    Day 8/4 Эта запись все больше смахивает на отрывки записей из какого-либо дневника. В сентябре я начал писать не только тут, что ещё одна причина почему тут так редко все обновляется, но и купил офигенную книжку. "Не всегда удается писать блог. Отсутствие интернета даже на том же телефоне, банальное нежелание или просто те вещи, которые ты больше не хочешь писать туда. О которых не хочется говорить, ведь о них теперь знает ещё один человек. Почему я так доверяю своим друзьям..?" Можно добавить ещё то, что просто нежелание. Или страх. Выставлять это сюда, чтобы это прочли не только чужие и неважные тебе пару десятков, а может и сотня чужих людей, но и те, кто знает тебя. Или кого знаешь ты. То чувство, когда тебя раздели и выставила на обозрение. Это намного хуже, чем когда историк читает вашу переписку. Мне хотя бы не стыдно. И нечего прятать, именно поэтому все так открыто, доступно. Именно поэтому я чувствовала себя так ужасно пару дней назад. А вопрос "какого черта?"или "почему" никак не способствует поискам ответа.      Все, о чем я думаю, это теплый  камин, мягкая шкурка на полу и чай или шоколад.. Вдали ото всех. А пока я изредка один выбираюсь в наш парк и возле него, и то ненадолго. Я мерзлячка, это знают все, но холод почему-то люблю. Пальцы спустя минут 20 уже ничего не чувствуют, поэтому меня максимум хватает на час т.т Даже не представляю, что будет в конце декабря в Минске..  Пост пора дописывать, а мне все ещё наконец есть что сказать. Хотя  не думаю, что это сейчас тут нужно. Я просто пойду заварю себе красный чай и наконец закончу уроки. Хотя, вряд ли я это смогу сделать,думая о конце декабря и носках..