Так будет лучше.

                \Моему пню\
Знаешь,я всегда любила людей. Нет. не так. Прости. Я любила смотреть за их поступками в ситуациях. Смотреть со стороны и ничего не делать. Смотреть за их реакцией, словами... И знаешь что самое страшное?  Люди совершают поступки,плохие или хорошие, веря в то что они  приносят добро. Убивают-спасают ещё много жизней. Делают что-то,веря в свои жалкие убеждения. И врут. Всегда. Врут-думая, что так будет лучше. Такие наивные. Они все верят в добро, они все такие милые и заботливые.
А знаешь, что самое смешное, Пень? То что эти люди до нас прошли тоже самое, что делают с нами. Их обманули и они нас. Их предали и они предают.
Им врут. Тоже. Всегда. Врут всем. мой Пень.  Всю свою ложь и свои поступки они прикрывают одной жалкой  фразой-отмазкой "ТАК БУДЕТ ЛУЧШЕ".
Неужели они так наивны? В то время когда их предали они тоже чувствуют эту несправедливость и боль, но сами когда врут ради блага, то истинно верят в то,что так будет лучше. Знаешь, наверное люди никогда не поймут, что лучше они никогда не сделают. Только хуже, вновь соврав. Ведь согласись, когда нам говорят правду нам приятно. Когда нам врут,а мы потом в конце это узнаем нам больно. Но больнее всего, то что всё решили за тебя. Что они не учитывают тебя. Твои чувства. Считая, что тебе будет лучше. Ведь боль,это страшно. Моральная или физическая. Потому что к боли привыкают и тогда ты точно ничего не будешь чувствовать. Так будет лучше. Эта фраза в мыслях у каждого, что бы они не сделали,они верят в это. Но потом всё плохо. Ужасно больно. Нам врут Ань. Всегда. А всё из-за глупого убеждения "лучше".
А разве есть это "лучше"? Разве можно забыть всё и быть счастливым, быть лучше?нет,Ань. нельзя.
Разве бывает лучше? Лучше не будет. Никогда.

Любовь-100% тепла

Знаешь, наверное впервые буду писать не о тебе. Даже не знаю.. Хотя, может потому что всё кончено? или потому что я окончательно замёрзла? Руки ледяные. Ты уехал, так даже лучше,не будешь мешаться. Не будешь мешать мне всё менять и просто разобраться в себе. Тебе то я как поняла это уже не грозит. Значит так должно было быть. знаешь, я наверное хотела приехать к тебе.. но не суждено. хоять.. давай подумаем о твоём друге?
___

так странно. я не помню точную дату когда мы начали общаться, когда мы с тобой так сблизились и когда я стала тебе самым близким человеком.Не очередной девушкой,а человеком который учит тебя доверять.                                                     

Безграничная апатия

Ты знаешь,а  я запуталась. Вот тебя сейчас нет рядом и мне не кому это сказать. Сказать о том, что я  утонула в этой лжи. Своей и их. она такая заманчивая. и уже не понятно, где берег.
да, заметь, я неизменно обращаюсь к тебе. как ты там?Сколько часов ты спал и когда вернёшься домой?хотя, можешь не возвращаться. Тебя там никто не ждёт.. Кроме кошки. ты знаешь, она у тебя красивая. Ты каждый день возвращаешься в пустую квартиру и неизменно ночью опять рядом со мной.
А вообще, давай я приеду? И мы сможем нормально поговорить. Хотя бы побудем рядом. Или нет, я просто буду рядом с тобой. А ещё рядом будет много твоих друзей. Они все меня знают. Это немного пугает.  Давай я опять буду мёрзнуть-ждать тебя 3 часа? А потом понять что это было не нужно. забрать твою байку и задыхаться?
или просто сходим с тобой в любое кафе. да мне как-то всё равно куда, лишь бы рядом. даже можешь немного издеваться,как всегда с сарказмом. Но всё же. можно даже в этом парке Челюскенцев, как всегда будем бродить там в гордом молчании. Можешь даже не приходить. Так будет лучше. И вообще..Забудь,хорошо?
Я всё равно не приеду.

очень очень очень хотел написать тебе, но сдержался. уф

Возьмём за название твою фразу. Мне она нравится, путь даже может и не мне. Как всегда мы на грани. Или ты, или я.

Ты знаешь я могу тебя только поздравить с твой выдержкой. Так долго ждать, терпеть и в последний миг передумать. Одёрнуть себя. Хотя.. Ведь нам и так не о  чем говорить. Нас уже давно нет. Моя душа, твоя душа,ведь правда. Ты знаешь..Капля жалости в море ненависти. Ты так хотел уйти, послать, забыть и просто вычеркнуть. Растоптать. Ты думаешь месть приносит счастье? о нет. Ты так этого хотел, что утонул в океане чужой боли.
я повторюсь, но всё же. ТЫ думал месть принесёт тебе счастья? думал,если сделаешь больно, то тебе станет хуже. Нет. прости. Стало только хуже,как только ты растоптал.
Сдержался.. В который раз ты себя одёргиваешь? в 3 или уже намного больше? Да., ты прав, я ничего о тебе не знаю. твои любимы группы, еда, напитки и что тебе снится. Где ты любишь гулять и давно ли начал кататься на скейте. Ты прав, я ничего о тебе не знаю.
 Зато,я  чувству тебя. Знаю что ты чувствуешь, с кем поругался. Почему плохое настроение и что снилось. вижу отрывки из твоей жизни. Это намного хуже,не правда ли?

Но всё равно, нужно жить дальше. Вновь и вновь подниматься. Собирать себя по частям из этого океана воспоминаний. Раз за разом убивать в себе чувства. Мне нужно жить. Я тебе обещала, что я не сдамся. ты уверял, что я сильная, что ты будешь рядом. Тебя нет, но я буду жить.
 В мире, где нет тебя.

Потерянная в мечтах

          Говорящее название,не правда ли? Потеряшка. Вроде бы так говорил Игорь, но не суть.

Я знаю, что ты это читаешь. Я знаю, что ты знаешь, что я знаю.

Ты знаешь, меня разрывает. Мало того, что внутри всё и так рвётся.. Так ещё и вы рядом. Оба.

                Один поражает своей доступной близостью.. такой заманчивой. Которую буквально можно потрогать руками. Быть рядом с тобой. Обнимать.. Это сводит с ума. 

я многим рискнула ради  этого. Веришь.. Я не жалею.

Собрать вещи ночью и тихо уйти. Не разбудив тебя. и снова утром играть роль, что нам хорошо.Одно разочарование. 

Я чувствую, что ты врёшь. Просто так. Что что-то происходит за моей спиной. 

Что мной пользуешься. От этого противно.

Ты надеешься что я ничего не узнаю? рядом с тобой я чувствую себя слепой, но вот всё равно могу чувствовать обман.

_______________________

 А ты.. Ты не даешь мне утонуть. Спасаешь. Насильно вытаскиваешь из этого ужаса.

Ты сам понимаешь на что соглашаешься? 

На что подписываешься?

Что чувствуешь?

Надею, что да.. Так как я не смогу больше ничего менять.

ты сам знаешь, что меня этот панический страх съедает изнутри. Что я боюсь потерять тебя.

потому что если я рискну, то потеряю всё. Ничего, что могло бы нас связывать не останется. 

Ты не Коля.

Ты уйдёшь. И больше не будешь рядом.

А ещё я боюсь потерять это чувство, когда я уверена в человеке. Когда я ему могу довериться, небоясь, что об это кто-то узнает.

чувство, когда я знаю, что ты понимаешь. что ты чувствуешь тоже самое. 

что ты знаешь о чём я говорю.

Понимаешь с полу слова.

И не отпускаешь моей руки. Не позволяя мне утонуть в этой лжи.

знаешь, говорят парень и девушка не могут быть друзьями,да?

Но я знаю, что кем-то большим ты для меня не станешь.

Наверное как всегда не стоит говорить никогда.

Но всё же. Пока-что это так.

Прости.

Ноль понимания

Первая запись в этом ужасном месяце. Многое поменялось. Как всегда быстро. Вроде бы ещё позавчера мы были рядом. Нет. Не так.. Был ты и была я . В разных концах. С разными людьми. С разными жизнями.. Но одинаковыми воспоминаниями. Одинаковыми словами.
Да, нас ничего не связывало на протяжении полу года, кроме снов.. Да, я знаю что ты их тоже видел. Что ты ничего не мог сделать.
  Я знала, что когда-нибудь ты встанешь  рано утром. Наверное как всегда около шести утра.. И поймёшь, что так больше жить нельзя. Что ты должен просто жить. послать, запихнуть воспоминания в коробку и сжечь её. Просто забыть.  Не меня, нет. меня там.. Рядом  с тобой давно нет. Мы не знакомы. Я тебя не знаю, ты сам это сказал. "Мы все пытаемся быть лучше, но с каждой минутой  теряем себя". Это про тебя. Я знаю. Чувствую.
    И дело не в том, что мама сказала убраться, нет. Конечно же не в этом. Всё что важно-внутри.
 И вот таким утром ты встаешь рано.. Скоро у тебя экзамен по истории... Ты учил, я помню, я отвлекала тебя. Ты встаешь и как всегда включаешь компьютер. И просто заходишь в эти социальные сети.. Ты в  который раз задаёшь вопрос, что ты тут делаешь? почему не можешь удалиться сам? и всё с начала. Ты просто включаешь музыку.. Заходишь в друзья и видишь кучу ненужных... Ничего о тебе не знающих людей. Все кто важен остаются, остальных ты выкидываешь.
Ванильно? нет. или может быть чуть-чуть. Ты знаешь, я не умею писать коротко.
  знаешь.. В начале было немного обидно,а  потом наступила апатия. Она всегда рядом с нами. Что я , что ты.
 Мне стало всё равно на последствия.. и я начала писать.. Я писала тебе всё, что не могла сказать раньше. Все чувства, воспоминания. Делилась что со мной.. Я просто всё равно искала поддержку в тебе.
А ты.. Ты ответил.
Знаешь... Разговаривать в час ночи, когда каждому безразлично что будет утром-заканчивается плохо. В данном случае мы поседели и подумали. куда ты попал? что теперь будет? как жить? да и просто запихали все с тобой по шкафчикам. И знаешь, Брычэнька, стало легче. Дышать.Жить. Я каждый раз уверяла,что всё. "Послала. Забила. забыла, надо жить дальше". А потом всё рушилось, стоило только тебе появится. Спасибо, что поговорил. спасибо что побыл со мной рядом. Вдвойне спасибо, что ушёл.
_________________________________________________________________________________

Отступление.
 Анька для меня хороший друг. который во многом мне помог. Который всегда рядом и может помочь. Может замолчать. может обидеться. Но так же спасает. Именно поэтому она мой друг.

ты не помнишь этого, а я помню. я слышала.
как быстро меняется мнение, я повторяюсь, да?
_________________________________________________________________________________
Знаешь.. А ведь у тебя есть девушка.  Может не именно сейчас. но ты знаешь что она уже рядом. Её никто никогда не видел.Ничего не знают. Как и ты. Эшли. Помнишь? я рассказывала тебе книгу. там была девушка Эшли.  Она постоянно находилась рядом.. Спасала от сумашествия парня. Не давала ему умереть. Или раствориться в этом мире. так вот это она. "плод твоего больного воображения."