Slow and Steady

  Я начинаю писать очередной короткий пост , переполненный эмоциями. Я наконец-то дорвалась до ноутбука и могу смело провести здесь полчаса моего законного перерыва. А после снова засяду за литературу, с которой почти не вылажу последние две недели. Через такое же количество дней у меня первый экзамен.  Я говорил , что немного боюсь этого? Если нет, то знайте  - у меня преждевременная паника. Я ,кстати, девочка везучая. Порезать или обжечь руки, вывихнуть в очередной раз запястья, садить нож себе в лоб и ничего не задеть - обычное дело для меня. Но по закону подлости или, что более вероятно, из-за моей невнимательности я упускаю мелочи,которые будут играть большую роль. Так будет и с этим экзаменом. всего 40 человек, угадайте,  кто , наверняка, может попасть в злосчастный список с 40 по,допустим, 50. Хотя, я слишком самоуверен, но да ладно."Твое от тебя не уйдет". Писал Гоголь, если я  окончательно не спутала всех авторов за эту ночь. Эту фразу я слышу почти каждый день от мамы. И в ней есть смысл. Это и было самой первой мотивацией. "Просто попробуй. У тебя все равно есть еще выбор, так что просто  попытайся  и у тебя все выйдет."

  А теперь я еще и спать не могу. Знаешь, я не смог вспомнить за последние полгода дня, когда я спал меньше четырех часов. Поэтому эта ночь  была немного странной. На улице прекрасно, хоть я и  замерз из-за открытого окна. Вспомнился тот апрель, когда я хорошо общался с друзьями, которые в три ночи приходили под окно. Ха-ха. Кстати, я действительно никудышный математик. Однажды в художке мы с Алис говорили о Минске. я знаю кого-то почти 4 года. " Если твой друг ушел, значит, это была не дружба." Я думал насчет этих фраз, но ни к чему толковому не пришел. Наверное,в этом виноват мой своеобразный принцип насчет друзей и знакомых, но ведь это было. "теряем, значит, теряем." Я сам в этом виноват, но не особо жалею, что многие не присутствуют в моей жизни теперь.И то, что мне раньше снилось или снится, но благо, я забываю о сне спустя пару минут, когда просыпаюсь.. все это нереально. Важно то,  что есть у меня сейчас. Старый знакомый, который почти как друг, ради которого хочется что-то менять. Оправдывать надежды, которые есть у меня, даже не у него. Цапов, по которому я безумно скучаю за последние два месяца. Когда мы не говорим, не переписываемся и подавно я не могу приехать.

 Что насчет дружбы..м. Разве можно назвать дружбой, когда один издевается,а ты молча терпишь? Ну, или не совсем молча, но все же продолжаешь общаться и поддерживать. Смысл всех предыдущих предложений в том, что я рад, что все это со мной случилось.друзья. Может, кто-то и был прав, когда говорил, что у меня нет друзей, но я так не думаю. Меня окружает множество людей,которые не настолько  уж ужасны,как я мог бы думать раньше.   

  Я говорил всем и всегда,  что ни о чем не жалею,верно? Да,так и есть. Кроме одной вещи. Когда-то я отвернулся от человека. Точнее, просто кинул.Да, это прошлое намного дальше и запутаннее, чем с той же Анной- Марией, но все же. Сейчас у меня осталось очень мало времени, а я ужасно не хочу его снова упускать. Отпускать, терять, что угодно, черт. Нет, я не привязан, и , конечно, не влюблен. Однако, у меня странное предчувствие насчет этого, но я все еще жду.  Сейчас, кстати, почти 10. 

   Да здравствует  реализм в русской литературе.  

here ill stay

   Я смотрю на него и поражаюсь. Откуда в этом  пареньке столько всего? Его целеустремленность,как сказала одна знакомая. Меня же ни на что не хватает, хоть пока и выходит что-то делать еще.  Они постоянно ездят , ходят на курсы, усиленно занимаются. А я что? А я сел писать этот пост, который тоже выходит не замечательным. Я слишком часто думаю о людях, которые меня окружают. Особенно, последние две недели. И снова начало преследовать чувство жажды побега. Ну а пока я жду вечера, чтобы получить странные два ответа на мои сообщения. хотя давно пора было забыть и перестать это делать, ведь знаю, что все будет чертовски ужасно в конце, но все равно продолжаю это делать. Видимо, все же отчасти я - мазохист, котором нравится мучить себя и играть как ни в чем небывало. Зато я снова начал ненавидеть школу,как и говорил друг. Спасибо за ту неделю, но тот эффект, который давало мне наше вечернее общения, закончился. А теперь пора возвращаться в действительность. У меня куча экзаменов в этом году. "Я выучу все после 18",- так говорю абсолютно всем и каждому. Раньше меня спасала художка. Да и сейчас иногда там прекрасно сидеть и говорить, но,увы, не рисовать. " Ты не проклинаешь то день, когда пошла в художку?" 

Ха-ха. еще как. Особенно последние два года, но все же хожу. Хотя нет, стойте. "Я ж забрал документы". 

  Знаешь, я бы не отказался хотя бы от капли мотивации и уверенности в себе. Но пока хочется не просыпаться по утрам, не вставать и не бегать с экзаменами. Вряд ли сейчас присутствует моя лень, но я чувствую себя опустошенной. И у меня довольно много вопросов, которые я мог бы задать тебе, но не думаю, что это важно. Ведь интерес - странная вещь. Он может погаснуть так же быстро, как и появиться. Есть еще  вариант, что я слепой и не хочу видеть очевидного. Но. Я не хочу обращать внимание именно на них. Сейчас только 18:18. А совсем скоро вечер и мог надоедать своими сообщениями абсолютно всем, с кем интересно общаться. Хотя ты можешь не придти, как тогда, но я не в обиде. 

 Эти выходные прошли замечательно. Пусть мама все еще попрекает этим, но я счастлив. Я провел их с друзьями, почти незагруженный учебой и уборкой.  Все наконец-то стало принимать свой настоящий вид, и это позволяет сохранять мне мое неплохое настроение от того, что слишком часто тебя вижу. Кстати. Я, может быть, и не помнил,как мы были у тети. Но я прекрасно помню,как однажды, после того,как ты вернулся с лагеря,я написал тебе. Тoгда ты спутал меня с какой-то своей знакомой. Было одновременно весело, что никто никогда не думает на меня и грустно. Но ведь ты ничего из этого не должен прочесть и, соответственно, ничего не узнаешь. 

 А теперь мне пора продолжать готовиться к экзаменам, который,как бы печально это не было, же через меньше,чем месяц.

think twice

 Апрель расставил многое на места  или просто заставил наконец успокоиться по поводу всех проблем. Почему-то засыпая каждую ночь, я безумно жду утра. Ради чего? наверное, чтобы случайно столкнуться. Впервые мне кажется, что все начало налаживаться. налаживаться у меня. Хотя я каждый вечер как настоящая истеричка ссорюсь с Антоном, но все же  у меня все хорошо. Хорошо без тебя(если ты это читаешь). Я общаюсь по прежнему с ней,а  тебя это безумно бесит,хоть т и не говоришь. Знаешь, я мог бы повесит все на тебя. Обвинить тебя в том, что не вышло. А зачем вешать вину, если ничего и не было. Я не жалею.И виноватой себя, перед тобой, тоже не чувствую. Я бы поступил так снова. Но не важно.
  Сегодня только 8, а я начал общаться с замечательными людьми, с которыми был знаком очень давно. Почему-то именно это и делает мой день. Я с нетерпением жду. Удивительно, ведь раньше никогда бы так не поступил. Я хочу верить, что все не кончится опять тем же, чем и года два назад. Возможно, все из-за тебя. Я ведь сильный, верно? Я справлюсь. как всегда смогу. Только вот я не забываю. Что и мешает мне спокойно жить. Но жалеть о прошлом.. о ошибках прошлого.. Глупо. И не ко мне. Я не жалею.  И никогда не буду жалеть о "нас". Или  о тех друзьях, которые медленно пропадают из виду. Кстати, у всех их все налаживается. Иди я снова так хочу думать, ведь у меня всё неплохо выходит. Только вот та печаль или печальная девочка никуда не уходит. И вообще, наверно, решила поселиться по соседству. Но это тоже для меня не так важно.

   Знаешь. Я привык к вечной боли. Как и перестал пить таблетки, ведь она все равно не проходит. Остался месяц и 2 дня. Как думаешь, я поступлю?)  Наверное, есть только три причины, почему я этого хочу. И только одна связана с моим истинным желанием. Зато твое пожелание удачи заставило снова прекратить себя накручивать, ведь ничего плохого все равно не произойдет. Через полчаса идти на английский, а вечером снова моя литература. Не так плохо. Я не считаю минусом не ходить куда-то гулять или еще меньше свободного времени. Меня пугает только то, что я думал о тебе весь день. Постоянно. А знаешь почему? Я все принимаю слишком близко. И то, что для тебя мелочь, пустяк - для меня важно. хм..
 Весна все же приносит изменения. Пусть за окном отвратительна погода, а я по-прежнему не высыпаюсь, но ведь это не так важно, ведь я теперь не совсем один.