O,Children

  Ну что ж.. Начнем?

    Если бы я знал, что тут кто-то остался, то обязательно бы написал что-то вроде :" блудный сын вернулся" или еще как-то поздоровался.  Однако меня долго не было. Прошел почти год, и вряд ли тут кто-то есть живой и теплый, тот, кто еще ждет хоть какого-то поста или намека на то, что Август не загнулся или не вскрылся где-то. Привет,вот он я, собственной персоной, прямиком из цепких лапок серой обыденности. Жив, относительно здоров и все же счастлив. Но я знаю, что хотя бы один человек тут есть. Прости, что я так долго не писал. Прости, что я ушел. Прости. Кажется, этот пост будет последним.
    За этот год слишком многое произошло, а я не написал ни одного поста, знаю -.- Только сегодня заметил, что время быстро пролетело. Помню эти теплые вечера с чаем/шоколадом, когда писал постики о чем-то теплом или загонялся, а теперь вот, хоп, и ничего нет. Сначала я думал, что у меня пропало вдохновение. Это был сложный период, когда я честно пыталась заставить себя писать хоть о чем-то, но весь текст буквально рассыпался на кучу маленьких слов , а затем -букв.  Так длилось около полугода, а затем, я придумал новый отмаз : недостаток времени. Поразительно, но даже при подготовке к лицею я находил время,чтобы писать,а тут , в 10 классе у меня его совсем не было. И честно? Я сам в это поверил. Что я перегорел,что учеба полностью утянула меня.. А затем.. Ох. так пролетел год. Чертовски быстро. До сих пор меня преследует стойкое ощущение, что оно, время, у меня еще есть. Что я еще успею все : доучить английский, прочесть очередную полку книг, сделать что-то.. А времени нет. и,знаешь, если ты чего-то хочешь, то сделай это сейчас. Пока время наконец-то не догнало тебя. Кажется, с самого рождения и до 18 лет тебе дают своеобразный временной кредит. Ты живешь, растешь, учишься.. А время все течет,течет,  и ты даже не замечаешь этого почти.. И вот, скоро тебе 18  и время уже на исходе. С этой чертовой датой,как бы не говорили многие, все меняется. На тебя ложится ответственность. Ты должен подвести итоги за все эти 18 лет и дальше продолжать уже совершенствовать все.  Вот и мое время подходит к концу.. И прямо сейчас я должен подвести черту.  Этот блог был моим своеобразным убежищем. Личным, но не дневником, которые я недолюбливаю. Мне нужно было с кем-то делиться, не обязательно слышать советы или читать тут комментарии, я писал для себя. и грел факт,что это хоть кто-то, но читает. Порой ,да, я злился, когда блог находили посторонние, но все же это как уютное кафе.  Написав первую запись в январе 2012, я и не думал,что это затянет.  На дворе уже почти 2016. (и не надо говорить, что еще только последние дни октября). Какой-то месяц и снова можно будет кидать в Антона снежками и греться в кафе.
    115 постов. Наверное, время, которое я описывал тут, было одним из самых темных на данный момент. Может, когда-нибудь будет хуже, но ведь не зря подростковый возраст считается самым тяжелым и безвозвратно меняет человека. Блог помогал со всем этим справиться в большей степени, чем какие-то отдельно взятые  вместе люди. Одновременно со всем этим, рядом со мной всегда и до сих пор находятся только два человека.  Алиса и Антон. С последним, кстати, уже три года почти как вместе. Три года, черт возьми. Мало кто верил в это. А сейчас мало кто понимает меня. Как же так ? А мы счастливы, нам плевать. Где-то на Шри-Ланке нас ждут бурундуки, а где-то зайчики. и куча других теплых вещей..) Это все сейчас так ,относительно хорошо,как я пишу об этом. Можно снова впасть в крайность и начать паниковать из-за экзаменов, будущего, поступления.. все мои проблемы завязаны в основном только на этом. Но тогда.. Это было необходимостью раз в неделю,а то и больше написать обо всем, что происходит. Затем все меньше и меньше.. А теперь я ничего не пишу. Может просто и не хочу? Черт знает. Может это во мне что-то окончательно изменилось, может,я просто выросла, Но сам факт, что я могу уже без этого, чуть-чуть,но радует. А теперь пора просто.. Отпустить наконец. Этот блог, как и мое прошлое со всеми людьми,все еще живет где-то глубоко во мне и иногда всплывает в воспоминаниях, но больше не тревожит и не лопается что-то внутри. Вряд ли я снова вернусь к этому. Вряд ли напишу еще один пост, но ведь никогда не говори никогда?) Все меняется. Возможно, я заведу новый блог, но это так шатко и прозрачно, что я даже не буду об этом больше упоминать.
 Я не могу кинуть блог. Я не могу окончательно кинуть писать. Это чертовски тяжело,как отпускать своего ребенка,как переезжать из места, где ты вырос, где долго жил. это все всегда остается в тебе. (Человек со своей памятью это ,по сути, тот же фильтр. )
   Но у любой книги, фильма, истории есть конец. У всего есть конец,черт возьми. И сейчас мне кажется, что вот он, этот момент, когда я должен попрощаться. Когда я должен написать это и выдохнуть. Спасибо, этим вечным преданным 14 подписчикам и почти 2000 просмотров. Всем этим людям разных национальностей. Людям из разных стран, городов, что хоть так, но было тонкое понимание, что я не один. И пишу я все не в пустоту.  

Nick Cave and the Bad Seeds – O Children

 Спасибо, что все эти почти 4 года были рядом.   

 После ночного разговора с Антоном, пришел все же к тому, что конец нужно поменять. Возможно, кто-то просто не любит прощания, 
но может он прав?

 Я не должен прощаться? 
Ведь, пусть у всего и есть конец, но эта история, то же кафе, которое и дальше будет стоять,не смотря на то, что посетитель ушел. В него и дальше будут заходить люди,дальше будут читать.
Разве могу я взять и закрыть для них дверь? Нет, правда, я не смогу даже удалить блог, а тут раз - и прощаюсь.

А так как я почти всегда не доволен концовками книг, то лучше закончу вот так?)
Я всегда могу снова вернуться. Снова окунуться в пучину этих воспоминаний и бурю эмоций.
Значит, не прощаемся?..

Goodbye 2014

 За окном вроде мокрый, а вроде морозный январь. Если честно, то под конец декабря меня снова захватила апатия, а я не смогла прогнать ее горячим чаем и собрать себя по частям, чтобы написать хотя бы еще один пост, пропитанный предновогодней суетой и радостью. Не очень здорово писать об итогах 2014, когда он уже давно прошел, вспоминать его и 31 декабря, не думаешь? Но мне кажется, что сделать это все равно нужно. Я не помню, что я сильно желала, чтобы 2014 был лучшим годом или просто лучше, чем предыдущие, так что я не могу назвать его и ужасным. Как бы то ни было, а 2014 - второй год наших отношений. Начался он с моих любимых стран: Германии и Чехии, затем я завалил весной экзамен в лицей (не быть мне филологом). А лето пролетело как одна неделя и не сильно запомнилось, кроме шикарных, но не таких частых моментов с Антоном. Квартирки, кафе, прогулки и вязаный шарф. В сентябре я перешел в другую школу, завел милых знакомых и просто перестала быть ярым социофобом, так что вся осень у меня ушла на то,чтобы я влился в новый коллектив и подготовился ко всем чертовым олимпиадам. На второй день декабря я попала в больницу с немедленной операцией, а 4 ко мне приехал Антон. Девять часов в маленькой Орше, но рядом со мной.. Черт,каким бы я не был больным, но не могу не вспоминать без теплой улыбки тебя, лежащего рядом, а через несколько часов тебе на самолет.

 Оставшиеся дни, без возможности позвонить тебе, я поводил,просматривая замечательные твои фотографии с острова : бурундуки и мое любимое море, а так же цветущее дерево лотоса. И вот долгожданное 31. На самом деле я люблю все планировать заранее, но купить билеты к тебя  за два дня до Нового Года, чтобы встретить его вместе - немного безумная, но такая заманчивая идея, пусть было бы не так романтично уехать в 11 утра 1 января. Но я не поехал, а 31 оказалось не таким веселым. хотя сейчас, пусть я ужасно хочу спать, я очень счастлив. Уже два с половиной года счастлив с тобой. Оптимизм в нас никогда не умрет :3 я лишь надеюсь, что смогу быть с тобой даже тогда, когда поступлю. даже, если ты улетишь надолго. я просто чертовски хочу быть с тобой,просыпаться от твоего звонка и готовить утром завтраки.

 И пусть в этом году у меня никаких экзаменов,аттестатов,поступления и прочей нужной ерунды, но кажется, что я все равно буду чертовски уставать. Я вроде как определилась недавно с профессией, но все равно слишком сложненько, черт знает, куда тебя больше тянет. а вообще, недавно спасал кошку, после того как она попала под машину, и теперь хочу свою клинику, а Цапов одобряет и поддерживает. Любовь к животным - наше все. 
  В 2015 хочется наверстать все, что я упустил в наших отношениях. хочу наши долгие разговоры по вечерам-ночам, смотреть совместно фильмы, петь песенки, читать вместе книги о Гарри и затащить тебя в театр( русская классическая хандра и великий Пушкин). То тепло, когда ты был на Шри-Ланке,а я в больнице, заботу,любовь. Или просто больше времени вместе, рядом. Надеюсь, что летом смогу оставаться на несколько дней ночевать и быть с тобой. 

Приезжай ко мне на чай ?

 Если обратить внимание на количество сообщений по месяцам в этой своеобразной хронике, то декабрь - месяц, в котором у меня чаще всего просыпается вдохновение. Оно решает выглянуть из теплого кокона, открыть настежь окно или гулять по улицам\крышам, пока не почувствуешь.. ничего. Ничего, кроме этого холода. Никаких мыслей, терзаний и всякой ерунды, которой я люблю забивать себе голову. Холод - мое все. Мое своеобразное вдохновение не дает впадать мне в уныние и хандру. В прошлом декабре я ездил к Антону. Ничего, скоро он полетит и вернется обратно из теплого Сингапура и Китая, кинет может быть мне пару шикарных фото и я снова куплю билеты. В прошлом году все было иначе. И.. черт, да, пусть я такой мягкий, но было так шикарно пить с тобой соленый чай на маленькой и теплой кухне. Было незабываемо сидеть и обнимать тебя в этом уюте.. даже дверь закрывать и целовать на прощанье.  Тепло.  Одно из немногих воспоминаний, которое согревает и обволакивает своей мягкостью почти что как шарф. Интересно, согревает ли тот тебя, который я вязала лично? ..
   Наступлением первых холодов я начинаю больше ценить мелочи. Одну из таких сделала для тебя(надеюсь, ты хотя бы улыбнешься, ведь не привык я вообще делать подарки), а вот приехать никак не получается. Я очень скучаю. Видимо,я действительно завишу от погоды и поры года. С первыми днями любимого декабря мне становится проще. Во всем. Пусть эта зима и началась с бессонной ночи и шикарных песенок, а я даже включила бук, чтобы начать писать этот пост, но не смотря на свою головную боль и, видимо, хреновое самочувствие.. Я снова счастлив.  Сегодня только первое, а я уже тянусь за темно-синей бумагой, чтобы сделать открыточку на 31, даже если я, что скорее всего, просижу дома с Антоном, попивая горячий шоколад с апельсинами и, несомненно, с фильмом, который как своеобразная традиция к Рождеству, - "Один дома". Чем не весело? Украсить свою комнату новогодними милостями, но кажется, что вечная гора книг по химии-русскому-английскому-биологии будет портить мою атмосферу, но.. И так каждый год. Каждая осень заставляет меня спрятаться в кокон своих мыслей и чувств. Чертовых бесконечных мыслей о глупой девушке, в которой я вижу себя, о друге, которому всегда на помощь, о Никите, которого вижу раз в месяц, а сама никак не наберусь смелости что-ли просто так взять  и приехать именно к нему в Минск.  Его рассказы о лицейке  открывают мне глаза на то, как порой скучна моя жизнь. У них даже будет Тайный Санта. Если вы читали " Хорошо быть тихоней", то вы точно понимаете, о чем я говорю) Только вместо  6 человек  там будет за 160, согласитесь, что здорово. Впрочем, лицей - и есть одна шикарная семья.  И как бы мне не говорили, что без той подготовки, которую давала лицейка, поступить нереально.. Я все равно буду винить себя и считать себя мудаком, который просто не смог.
  В ноябре я попала на 3, наверное, в моей жизни концерт. Концерт одной из самых любимых групп - Akute. Белорусские ребята, которые и поют на нашем языке и являются лучшим в нашей стране. На концерт пришло, может, человек сто, хотя чего можно было ожидать от Орши. Тем временем, Никита на пару дней раньше встретился с этими ребятами в Минске.  Я был чертовски счастлив, что не прогадал с подарком. Однако, теперь я еще и подарила ему автографы всех участников.  Думаю, кроме этого ничего стоящего и классного ноябрь не оставил. Ха, я бесполезно и бездарно проспала всю осень. Везет же.
    На самом деле я действительно замучила себя. Уснуть бы с тобой в постели и не возвращаться обратно. Готовить блинчики по утрам, а вечером искать стоящий фильм или взять твой список, который тебе дали на культурологии и наслаждаться.. Да, вот он - мой идеальный декабрь. Книги, шикарная музыка, фильмы или дорамы, которые я снова стала смотреть и чаек. Мне ,если честно, мало нужно для счастья. Вчера я писала стишки сестре было здорово, что можно срифмовать что-то большее, чем веселое чаек-снежок.  Самое страшное для меня, то, что я не знаю,куда мне идти. Я не вижу себя в будущем. Нет, не потому, что я похож на очередного лирического героя произведений русский писателей в 18-19 веке. Вечная хандра, безысходность, смерти. нет, не подумайте. Я обожаю русскую литературу. Только ради нее и ставшего таким привлекательным английского я шел в филфак.  но сейчас, то ли Никита так влияет, то ли еще что-то, но я  перечитываю и учу много стишков на своем белорусском. Вот так я и проведу свою ночь, дожидаясь, пока Антон вернется поздно с работы, прежде чем пойду спать. Мы пойдем спать. 

( а на улице сейчас чертовски красиво, вспомнила,как играли в снежки ты,я и моя сестра на Октябрьской ночью)

Не уходи. пожалуйста, не сегодня. Лучше на пару месяцев раньше.

   За эту осень я понял, как же все-таки легко уходить. Серьезно. Уже 5 ноября, а я все еще думаю,каким кретином я был, что не закончил все еще в начале августа. Только сейчас поняла, что нужно было тогда отвечать.  Пусть я к черту запрятал сейчас все воспоминания, что связаны с тобой, я не могу ответить только на один вопрос : "почему?". Я удалил номер, свалил с социальных сетей, а сейчас получила возможность не лицезреть тебя в школе 5/7 дней. Когда-нибудь я  перестану настолько открываться и доверять людям,впускать их в свою жизнь,а после называть почти 'лучшим' другом. И все же. Что сложного в том, чтобы уйти? Неужели ваша дверь ужасно долго закрывается за вами, когда вы покидаете свою квартиру? Да нет же. Вот вы вышли,да еще на замки закрыли,а еще лучше - поставили сигнализацию. Я могу только позволить не закрыть дверь в свою комнату, когда ухожу. Видимо, так же у меня происходит и с людьми. Я просто однажды опять впустил тебя на порог, после твоего чертового очередного "извини". Но сложного  в том, чтобы уйти,ничего нет,  верно? Взял, ушел. Отгородился, оборвал все связи. Я в прошлом часто это практиковала, но,как видите, ни чему не научилась, а жаль, опять чувствую себя идиоткой.  Сложно все же не уходить. Ты - моя гребанная привычка.  Сложно,например,  убрать привычку звонить по утрам, желать приятных снов, уходить спать вместе, имхо.  Сложно свыкнуться с мыслью, что вы больше не пойдете гулять или что не скажешь "привет", опять же - по-привычке. Самое смешное,что ты был, видимо, не так важен,как я считала в августе, сентябре, когда не смогла прекратить и свалить. Не так важен, чтобы я мучился воспоминаниями о тебе или просто отучался от чего-то.  То ли действительно раньше делать это было труднее. Не важно сейчас,  не кажется тебе?
  Мне казалось, что я запутался. Казалось, что ты мой друг, важен. Как же я чертовски ошибалась.. Все оказалось проще, чем врать твоей девушке) Забавно будет,если ты сейчас читаешь это. Так же забавно, что я все же немного ждала тебя на каникулах. слава моей пневмонии,ибо я бы нашел  и сейчас способ, чтобы не встречаться с тобой.
  Как же все действительно здорово сейчас,так что я не изменяю себе - ни о чем не жалею. Было и было, общались и ладно. Все к лучшему, не правда ли? Так что проваливай к черту и забери с собой все мои мысли.

Кто сказал, что уходить всегда тяжело?

 Пока ты валяешься дома с пневмонией, пусть и странной - без температуры за 38,- есть куча свободного времени. Так что я спокойно могу оккупировать пк и наконец-то написать хотя бы еще один пост за эту осень, которая,кажется, уже почти закончилась. Papa Roach, My Darkest Days, сироп, в котором спирта больше 95, и я готов писать.
  Что ж вам рассказать.. Наверное, пусть уже и ноябрь, но я все еще не сказала, что посадила зрение и теперь в очках. Я была категорично против линз,а так при помощи очков мне дают теперь аж 14(ха-ха), то  я не особо долго думала; вот сейчас сижу и не вижу текста., отвратительно.  Но а если быть честной, то за всю осень мало что произошло.  
  Например, неделю назад была у Антона. Замечательный выдался день, да и отношения наши лучше становятся.. Как и два года назад,болеем мы сейчас тоже вместе. Правда с ним все обстоит  лучше, а вот меня завтра могут запихнуть в больницу , если воспаление слишком большое.  Я начинаю думать, что идти в медицину не самое классное и интересное, что я могу выбрать. Например я поняла, что меня жутко бесят многие наши врачи. Вы представляете, что они неделю не могли поставить мне диагноз, а ни одно из тех лекарств, которое они прописали , не подействовало._.  Поэтому мои каникулы прошли не особо весело,как могли. Зато я провел счастливые 5 часов с Антоном, с которым с трудом нашли кассу, где я смогла забрать другу подарок. Встретиться с Никитой я смогла только в четверг, а все по-прежнему из-за здоровья, там и отдал наконец-то его подарок. Забавно, что день рождения у него было 18 сентября, а я только сейчас вручила ему билет на концерт группы, которую мы нашли весной вдвоем - Akute. Так как я фанатела от украинских групп, пусть там и не было знакомых многим океанов, то мы решили найти что-нибудь шикарное на белорусском.  Что ж , было весело. Наверное, весна - самое лучше, что было в 2014. Лето прошло мимо меня. Есть только одно словосочетание,которое описывает его.: " Без Антона". Как я умудрился отдалиться от него, все еще не могу понять, однако время было ужасным для нас обоих. Как же я счастлив, что сейчас все хорошо.  Ночами читаю его работы и постоянно улыбаюсь, вспоминая,все, что было в ,кажущимся сейчас таким далеким, 2012. Уже скоро 2015, а я так же влюблен в него как раньше. 

  Мы поступили , наверное , странно. Было бы намного романтичнее,например как болеть вместе и обмениваться бактериями, создать свой messenger. Однако, мы нашли идеальный вариант от всем известного Павла. Вот там мы и проводим время,только вдвоем. Если честно,то это правда здорово. 

 Осень тоже не совсем замечательная, но я все еще стараюсь видеть только лучшее. Например, в том, что меня в который раз послал человек,которому я считал лучшим другом. Людишки сами себе создают проблемы,что поделать. Я как придурок,правда старалась помогать ему, его девушке, однако,ничего хорошего не вышло. Я включил тут запись,поорала и успокоилась. Так лучше. Хотя бы потому,что я могу быть больше с Цаповым, меня не грузятся проблемами, мне не приходится врать его девушке,которая меня ненавидит,и я не испытываю чувство вины. Я счастлив, правда. Рядом со мной все равно находятся всегда хорошие люди,так что.. 

 Похоже,я пропустил свою любимую пору года просто так. Я неплохо окончила первую четверть,влилась в замечательный коллектив и просто прижилась, освоилась. Каникулы все я провела за просмотром и книгами Гарри Поттера исключительно на английском,видимо,не все так плохо,как я обычно видела?)

Кутайтесь в свитера и не болейте, ребят,хотя вдвоем это делать весело..) 

я вижу тебя даже с глазами закрытыми.

   08/09.   Здравствуй, мой 16 сентябрь. Я снова простужен, но уже излечимо. Рад ли ты, что наконец-то у меня все хорошо? Вчера второй раз за долгое время написала стих, если помнишь, то первый писался, когда звонила Коле вечером. Странно, что он не слишком ужасный, а еще вроде неплохо звучит, если его читаю я. Кстати, недавно начала вспоминать странные вещи, которых ,казалось бы, раньше не было, но ведь это не так важно, когда ты почти что счастлив?
  Знаешь ли ты, что все началось меняться с твоим первым днем, осень?  Первое сентября. Новая школа, новые одноклассники, а вот друзья одни, вечные. И вот тогда все началось,жаль, все еще не могу понять: все начало медленно обваливаться в глубину или, наоборот, поднялось на новую ступень.  Безумно странная осень будет, как думаешь? Вчера чертовски замерз, но сейчас даже нет температуры. Даже моя вечная спутница- головная боль - покинула меня. Но , наверно, ненадолго. Я снова становлюсь похожим на труп: вечные синяки под глазами , а еще снова безумно бледный. Помню, одна милая женщина шутила, что меня все принимали бы за девушку великих "голубых кровей" в не особо далеком прошлом. Действительно, странно, ведь обычно все шутят , что я  чем-то больной.
  Я бы мог рассказать вам о своем новом классе, в котором мне повезло оказаться.Где много хороших знакомых, да  и не пинают тебя так же, что ты сидишь гребаным социофобом-неудачником в наушниках все уроки, но я в нем только неделю.  Однако, мне нравится, правда.

    Осень и песни на стихи Есенина - лучшее, что есть у меня утром на переменах,если не смог встретить друзей.  А стихи действительно прекрасные, жаль, что не все я учил и память свою потерял где-то. Что-то странное со мной происходит. Несколько минут назад сорвался на важном человеке, а днем вообще сидел и рыдал просто. Просто, потому что устал. "Думаешь ты резиновая, Настя?"-  сказала мама. А я ведь действительно думаю.  И не обращаю внимания на то, что чертовски болят плечи в синяках.  Или что сплю отвратительно. Или что сердце болит сильнее отныне,чем голова,а таблетки я выпил вчера.  А знаешь, почему? Я долго думал, если честно. Я нашел свое зеленое море, а попал в чертовски глубокий, голубой океан. Я пропал,если честно. Я начал тонуть еще вначале сентября, а сейчас настолько под водой, что все физическое, поверхностное меня перестало волновать.  Чертово безразличие, от которого бежал.Странно, но все еще не ненавижу себя и по-прежнему хочу жить. Или не очень, читая которую ночь подряд химию. Вот и сейчас, вместо того, чтобы делать уроки , сижу и пытаюсь что-то написать пальцами, которые даже ровно не попадают на клавиатуру.
каждый раз, когда приходит осень, я вечно мерзну. Ледяные пальцы и сегодня уже больное горло, доходился без куртки,умница.  Что ж, когда-нибудь я перестану становиться на одни и те же грабли, но не сейчас.
 Вот вам, кстати, несколько песен, которые будут со мной всю осень.

Sweater Weather

16.06
   Экзамены наконец-то кончились и теперь я полностью свободен. Я доплетаю фенечку, которую хотел бы подарить тебе, да вот только не думаю, что это нужно. Хотя я хотела бы, чтобы у тебя осталось хоть что-то от меня, пусть даже такую мелочь. Хотя нет, стойте. Я передумал. За день. Я не хочу, чтобы у тебя что-то от меня было. Чтобы ты помнил меня. Мои истории,наши перемены, вылазку и разговоры. Я давно научился отпускать. Все, что мне остается - сказать спасибо и отпустить. Эти два месяца пролетят быстро ,я уверена. хоть  в чем-то ,кроме Антона и самой себя я могу быть уверена. Глупость, что все проходит. И что люди учатся на своих ошибках. Может, кто-то и учится, но ведь  я не могу отвечать за всех. Однако, я не учусь. Я совершаю снова и снова мои глупые ошибки, которые вредят не только мне, но и тем людям, которые меня окружают. "Прощать однотипные ошибки, Аня, можно только детям",- говорил Антон, когда мы снова с ним ругались.  Но если говорить откровенно и честно, то я не сильно испытываю чувство сожаления из-за того, что вновь почти один. Да, я говорил так уже, да все сначала начинается. Но я сам оттолкнул и я сам добивался своего одиночества.
   Смотри, за окном уже 25 число дождливого августа. Где-то в начале июля я не удержался и написал тебе, после этого мы еще раз встретились и нашли ту вышку возле реки. Мы "знакомы с тобой" уже почти как полгода, а я все еще помню тот день, когда ты подошел. Это был первый понедельник Апреля, а понедельники я не любил никогда. Кто-то только что узнал, что я поступаю и решил пожелать удачи на ужасных  вступительных экзаменах, которые позже я ужасно завалила. "Надеюсь, что ты все же поступишь и мы будем учится вместе",- говоришь ты, а я, не веря в то, что ты спустя столько времени и причины, почему мы перестали общаться, стоишь рядом и говоришь мне это. "Издеваешься,да?". А потом я день ходил и думал обо всем этом. Вспоминал лагерь, ты потом сказал, что я стала более живее, чем в 2010 или 2011. Я  показал тебе свое любимое место, а ты играл на гитаре и читал стихи. Я не думала, что буду скучать по белорусскому языку, но все же.На полки стоит третий том Короткевич - твой подарок на мое день рождения. Знаешь, верю, что мы еще столкнемся с тобой, даже если сейчас прекратили общаться. Я чертовски рад, что ты сваливаешь с глупой школы и Орши в лицейку. Там действительно лучше.. Жаль  только, что мы с тобой не погуляли в теплом августе, а я опять оказался прав.

Из-за чертовой клавиатуры в скором времени коротких черновиков будет больше, чем полноценных и опубликованных записей. Минус в том, что эти короткие отрывки никак нельзя связать вместе, вот и висят бесполезно.
Почти 25. Завтра я должен был приехать к тебе, однако кто-то сейчас в поезде по пути в любимую мной Германию, а кто-то пишет этот сырой текст, попивая которую кружку крепкого чая, чтоб наверняка не уснуть. Ведь пусть и редко, но организм побеждает мое сознание с глупыми мыслями и позволяет мне уснуть,где-то до 8. Я просыпаюсь от  уже осеннего холода на моменте, когда начинаю видеть глупый сон,  и иду закрывать чертово окно. А после стараюсь снова уснуть и лежу так до 11.
 Конец  августа выдался дождливым и холодным. Вот она - моя прекрасная осень. Август, Холод. Да-да. Мой чертовски привлекательный холод. Знаешь, Антон говорит, что мой блог стал не таким теплым и уютным,как раньше. Если подумать, то каждое место станет таким,если его забросить, что я и сделал. Но надеюсь, скоро все изменится. Здравствуй новый день, паршивое 25. Минуту назад я осознал, что через 5 дней линейка в школе. В новой, черт возьми, школе.С новыми людьми, пусть и знакомыми ранее. Понял, что мне не просто страшно, а я уже начинаю паниковать. Я никогда не мог быстро находить общий язык с людьми,сближаться. Слишком я недоверчив, вот и боюсь,что и в новом коллективе буду вечно один шататься по школе с учебником биологии. А кто-то важный уезжает 29 рано утром. Я слишком рад за тебя, чтобы грустить.Не будет теперь наших совместных перемен по 15 минут. Не будет больше сидеть на этой вышке с тобой и что-то доказывать быстро на белорусском, не замечая этого. Спасибо тебе за весну и то,как я бежал босиком под ливнем по лужам, сбежав со школы после пары уроков. Серьезно, это было здорово.
  Скоро уже два с половиной часа. Почти три часа я мучаю этот текст и никак не могу закончить, а ведь когда-то мечтал о журналистике. Знаешь, сейчас я жалею лишь об одной вещи. От этого немного паршиво становится,а потом я пишу тебе,когда ты едешь в поезде.Что люблю.и вспоминаю, что я все же счастлив с тобой.
  Знаешь, я засыпаю думая о тебе. О чертовых губах и о том,как прекрасно было лежать с тобой. Обнимать постоянно, прикасаться. Серьезно, я был счастлив. Просто которую ночь я думаю о своих чувствах. Я до сих пор не могу отойти от начала августа. Моральный слабак. Сейчас одно желание - заснуть надолго и запихнуть глупые чувства поглубже  в себя.
 Недавно узнал, что меня ненавидит человек. Я даже не знаю,что хуже: его любовь или ненависть? Один шаг до более сильного чувства. Кажется, что я не могу испытывать такое к людям. Но не суть.
   1:16. Я начал хотеть спать. Я снова засыпаю,как только ты пришел. Берлин. Вспоминая наш февраль и начинаю сразу улыбаться..) почти два года назад. Но что для нас с тобой время? Нужно еще немного подождать и уже будет все равно. Недавно мелькнула мысль, что все мы безумно спешим. Взрослеть, любить. Это и есть, наверное,основа постоянных и однотипных людских проблем. Вот и мне кажется это решением из всех, будь я старше немного три года назад. А сейчас.. Я все еще не чувствую себя на свои скоро уже 17. Поэтому мои косяки могут все разрушить завтра. Вот что грустно. Мне начало казаться, что все счастливые, влюбленные, когда мы с тобой часто ругаемся. Что что-то важное проходит мимо и потом, лет этак в 30, когда вокруг будут бегать Софи и Эндрю,а ты будешь заваривать мне мой любимый шоколад, я буду жалеть о своей хреновой молодости и совсем не сладких 16. Вот что меня пугает сейчас.
Однако.. Надеюсь, что я увижу тебя где-то 6 или 7 сентября. Сейчас же я вяжу шарф и надеваю вечерами твой свитер.
1:40. Всем сна, ребят. А я пошел к Цапову. слишком все же скучал.. И что я буду делать, когда ты улетишь в Канаду?..

бесполезное

 я наконец-то все уладила и почти разобралась в себе. Не без нужных людей и странных ситуаций,но все-таки я вижу небольшой результат. Однако, все это становится не таким значимым в моем списке, когда рядом стоит то, что я вновь начала  писать. Все произошло странно.
Сегодня день, когда все закончится. "Рано или поздно все равно пришлось бы поставить точку". Твои слова, но почему же нельзя подождать было еще год? Несчастных 365 дней, прежде чем ты окончательно уедешь.  Неужели я настолько сильно привязан? Я не спал почти до 6. И сегодня снова усну поздно. Может фильм посмотрю, может просто буду думать. Знаешь, говорить по телефону с Алисой в 12 было легче, чем писать сюда. Захлебывась слезами, рыдая и говоря все, что я думала. Рассказывая ей абсолютно все и , может, где-то глубоко в душе даже завидуя. А мне есть что терять, понимаешь? И в этом похоже и есть вся проблема. Кто-то говорил, что мне не хватает смелости и решительности для более странных поступков, но я не могу рушить то, что для меня важнее всего. Я счастлив черт возьми. И пусть так и будет. Уходи. Уходя, уходи. Этот год будет ужасным, 9 кругов ада. интересно, смогу ли я сейчас хотя бы забить? 3 несчастных года.. Но знаешь,как говорил Колин: "Хэппи энд бывает только в кино"

"I feel it everyday it's all the same 
It brings me down but I'm the one to blame "

 Я снова разбит. Идиот. И ничего с этим я поделать больше не могу, поэтому вновь пишу сюда, чтобы рассказать о том, что стала на грабли опять.   

  Чуть меньше, чем 48 часов назад я сидела на твоей кухне и пила чай. Знаешь, утро с самого начала не предвещало ничего хорошего, однако я согласилась поговорить. В этом вся я. Отвечать всегда на все звонки ,любых людей и желание выслушать. Сейчас мне кажется, что лучше бы ничего и вовсе не было, ведь тогда я успокоился, что меня вычеркнули и забыли. Послали,как всегда, что в принципе привычно.. За три недели я смирился , привык и больше не винил себя во всем, до чего я могла додуматься в 5 утра. И все же. Кухня, чай. Все безумно настораживает, ведь я ожидаю очередного пинка из-за нее. да хоть того, что меня попросят забыть к черту все и делать так же,как и 4 года назад. Но никак извинений. В тот момент я чувствовал себя жалким неудачником, слабаком, который пил кипяток и думал, что сказать. Зря я согласился. Но ты жалеешь больше. " Я совершил ошибку, попросив прощения". Наверное. я не должна сейчас сюда так много писать. Куча людей могут это прочесть, многие знают тебя. Может я снова окажусь виноватым во всем, но сейчас мне плевать.  48 часов назад мне показалось, что я хоть немного важен. Плевать.Дьявол, не будь тряпкой. Три недели назад я был так уверен в себе. Я послал всех, зная, что все-таки наступит момент, когда нужно будет сделать это снова,чтобы меня не задели опять.  (Я пошлю тебя раньше, чем ты меня, чтобы мне не было больно.) А тогда я согласился, ведь не умею обижаться и злиться. и что же я имею сейчас? Ни-че-го.
 Я вспоминаю то лето, когда я был полностью один. Я и Антон. Неужели это не прекрасно? Я был счастлив тогда. Этой весной. Я был в первой сотне в лицей. Но не поступил. В мае я уже сомневалась: " Мое ли это?"  А сейчас безумно жалею, что так плохо сдала.  Я бы провел всю осень в любимых местах и парках, там была бы Мари и Антон. И может быть мак на уручье, но нет. А сейчас я боюсь сентября. 6 чертовых недель в прекрасном одиночестве.  Но тогда, уже более 48 часов, все было неплохо. Мне многое казалось,поэтому сейчас я немного подавлен. Уже не обижен и вновь не разочарован, но что-то есть. У меня 6 недель. Проще быть холодной глыбой, которой плевать на все и всех. А сейчас я больше похожу на что-то мягкое. Или тупое желе из вялых овощей. Надеюсь, это легко изменить. Так же как и оборвать все, как я сделала это с  неплохими знакомыми или друзьями. Как будто впервые ситуации. Будто что-то новое мелькает в моей жизни, аж м\смешно становится от того,какой я.. То ли слепой, то ли просто мудак ненормальный.  у меня уже 20-02. У меня кончились фильмы, но есть стопка книг, которые я давно обещаю себе прочесть. И все для ради чего? Чтобы просто не думать. И выходит, что немного смешно.. С наступлением ночи меняется все. Я скучаю по тому состоянию, когда просто ложусь и мгновенно засыпаю, минус в нем только один - снятся сны. И чаще всего в них я был счастлив. Как тем летом.. Или еще весной, раз мне сказали, что я  вновь поменялась.. Пустые улицы, холод и чертов кофе на голодный желудок. Ужасная гадость - ваш кофе.  А ведь я обещал ничем себя больше не травить.Я вчера домой за двенадцать пришел. Сначала просто гулял один, после того как ты ушел, а после встретила Сашу и мы долго с ней посидели.. Было прекрасно.
 А потом наступило утро. Начинаю ненавидеть их и просыпаться столь поздно, проще и вовсе не спать,чем так. В принципе, эти м и займусь ночью, чем мучится от всего, во что я опять влез. Как всегда. Я не я ,если вечно не крайний, ни во что не влез или не поругался с кем-нибудь.  Как же быстро человек привыкает ко всему хорошему. "Люди такие люди", - говорит она, а я просто смеюсь. В далеком 2012 я так же говорила.  Я не могу ответить себе на свой вопрос. Четыре года назад что-то произошло. А потом меня отвергли и больше я не пробовала общаться. три года жила без всего этого. Не зная друг друга, не здороваясь. Я даже не знаю сейчас, что лучше. Ведь все ответы на вопросы, почему мне всегда паршиво идут часто к этому. А потом я спрашиваю,в какой момент я умудрилась привязаться. И как из злого Холода я превратилась в то, что сейчас.  Как я предпочел мед журналистике. как умудрился написать так низко английски или сделать так много косяков за 9 месяцев? Прошел уже еще один час,а я никак не могу закончить писать или просто найти свои ответы, которые нудны мне. Я больше ничего не чувствую. Скоро вернется Антон и все будет отлично,а  я заварю нам чай. Две кружки,неизменно. Я устала вспоминать странные моменты в общении, мои проколы и пытаюсь вспомнить, что именно ты знаешь и как много. Я не хочу быть как Алис. Не хочу кидать людей и причинять им боль, вот и страдаю. Потому что все остальные со мной это сделать могут.  И все же.. Жил раньше, смогу и сейчас. Люди быстро привыкают, повторяюсь,да.  У меня 6 недель, чтобы что-то изменить в себе мягком. А еще начать делать то, что ты попросил. Не трогать. А точнее просто свалить ,как тогда,4 года над. и дать тебе нормально закончить этот год. Хах. Так будет лучше.
 
22 я в Минск. И надеюсь,домой я приеду все-таки в 11. Я бы с удовольствием провел с тобой минимум 4 дня. А если говорить честно, то сейчас просто хочу сбежать куда-нибудь. А когда ты рядом - я счастлив. Может к бабушке на неделю уеду, лишь бы отсюда подальше. " Не выходи на улицу, не совершай ошибку" - мой девиз на каждое утро теперь, как и 3 недели назад. Ужасное желание сейчас уйти из дома, выключить телефон и пойти гулять. Смущает только, что там холодно, а я и  так чай пью на травах, прямо как в детстве у бабушки.
  Я пишу эти 1007 слов уже за 6 часов и никак не могу закончить, но сам уже жутко устал. Да  и писать больше не о чем. Радует, что мне должны скоро дать фотографии моего моря. А сейчас я сижу слушаю уже милые спокойные песенки на которые я променял Грэйсов, которых слушал весь день. Может еще и на канц их удастся попасть, хоть на один, но я должен за год попасть -.-
 Во всяком случае, мне уже лучше. И завтра будет тоже все хорошо. Единственное, что я боюсь, что в новой школе будет невыносимо. И от этого немного страшно, но в свою я точно возвращаться не хочу. Была еще пару часов назад надежда, что ты когда-нибудь снова позвонишь или напишешь. А потом я понял, что тешить себя глупыми надеждами не буду, ведь потом тоже будет не так круто,как сейчас. А еще на ночь есть голос Фирса и его шизофрения. И, надеюсь, гроза.