Important

    Знаете, когда год назад в январе я начала писать блог, то я вообще не считала, что его будет кто-то читать. Что его вообще найдут. Я писала для себя, чтобы выговориться. Про свои проблемы и важные события. А сейчас.. Сейчас вас уже почти 10 тысяч. А ведь мой блог даже не популярен..И только на русском. Я честно не могу понять, как вы его находите и что в нем такого, но спасибо вам, за то что забегаете сюда. Пусть на 5 минут  или вообще случайно. Но спасибо. Ради этого мне хочется писать не только о моих проблемах, но и о чем-то интересном.  Ведь изначально идея была  "писать тут вещи, которые кого-то и в первую очередь меня заденут и заставят задуматься." Но как-то я забросил это. Сейчас, просто из-за того, что за год тут 10000 просмотров, я хочу писать. Хотя, конечно.. У меня мало времени и я не всегда нахожу тему, но я буду совершенствовать его. Ведь, если подумать, это замечательно.  Четыре месяца назад их было только 6 тысяч.. Надеюсь, к следующему январю нас будет уже больше 20 тысяч.
    Спасибо вам, за то, что я хочу писать. Именно так. Ведь сейчас у меня творческий кризис и писать тут - единственное, что у меня осталось. Я и не хочу это потерять. Я счастлив, что его читают больше в США, чем в России. Что его читают в моей любимой Германии. И если повезет, может даже в Норвегии найдется один случайный прохожий в будущем. Я счастлив. Надеюсь, что вы все же не будете в будущем кидать тапками за предыдущие ошибки (Великий русский язык. Словарь не прощает ошибок..) Вот так..                                                

    ***

   Последнее время я начала задумываться над тем, что я тоже ошибаюсь в людях. Хотя меня по-прежнему смешит мой класс, но я пытаюсь найти хоть одну интересную вещь в них. Неинтересных в мире людей нет. И знаете, что самое странно? Я действительно их нахожу. Хотя минусов все равно ещё много. Кто-то начал создавать блоги, кто-то до сих пор насилует мой аск. В общем, скучно с ними не бывает. Сегодня мы вместе сидели и вспоминали наше совместное детство..
   Знаете, я поняла, что не хочу уходить от них в другую школу к друзьям. Хотя.. Какие друзья.. Мы три года с ними не общались. И сейчас.. Они все вместе и я чувствую себя лишней там. Да. мы проводим время вместе каждый день. С ними весело, но вчера я почувствовал, что я там немного чужой.. Хм.
    Плюс, я начала отдаляться от Антона. Это плохо. Та неделя была ужасной. Я боюсь его потерять. Очень. Именно тогда я поняла, что наши отношения основаны на будущем и обещаниях. Что даже самые прочные отношения можно сломать. Легко. Парой слов. Я поняла, что не смогу уйти. Что даже, когда я вновь чувствую ту боль?.. я думаю о нем. Что будет с ним. Чувство вины и ненависти сильнее, чем простая моральная боль. это хуже. Ты просыпаешься с ней. Засыпаешь с ней. Ты добиваешь себя сам. И поэтому я не могу уйти, бросив его. Человека, который сделал для меня так много. Отношения на банальной привязанности? Нет уж. Такого не будет. Никогда не делай то, что не хочешь делать. Что не доставляет тебе самому удовольствие. Это ужасно для меня. Так что.. Мы все исправим, слышишь, да? Я постараюсь. У меня по-прежнему страх, пусть и маленький. Лиса,же. Хах.. Но я постараюсь.    

    Меньше, чем через три недели у меня день рождение.  Ох.. Я почему-то этого боюсь. И хочу и боюсь одновременно, странно,да? Я не знаю,чего я хочу. Я так устала от школы уже.    Хотя, не думаю, что одна я, т.к. остался месяц до каникул.
    Каникулы..  Черт. те были замечательными, а я так и не написала о них, пусть и хотела.. Может так лучше? Главное мы знаем с  тобой,какие они были. Я была счастлива. Хотя нет, вру. Я счастлива сейчас. Несмотря на мой страх, мне приятно это вспоминать и перечитывать "Францию" и "Австралию".
   Сейчас.. Я устала. Это отговорка со мной всегда, но сейчас это действительно правда. Я устала от этих каждодневных упреков и ссор. От той же учебы. От того, что я кому-то что-то должна. Как же бесит, если честно. Хотя она может и права. В том, что я могла бы больше. Что раз есть время на друзей, то и учится оно тоже есть..Хах.. надоело.  Я просто хочу тишины. Спокойствия. Знаешь, я хочу к морю. Или просто в другую страну. Мэри  вот в Берлине *--*

Но мы же там тоже будем, правда? И в Венецию хочу очень. Почему-то..

Я должна  увидеть этот мир? Правда ведь? 

Пожалуйста, дай мне ещё 5 минут, чтобы я смог забыть

Пускай будет это название. Чтобы не было вопросов, скажу сразу. "Ещё 5 минут, ань"-эту фразу я слышала на протяжении двух недель летом на пленере от Игоря. Каждое утро в 8 утра я звонил ему и будил. Но он всегда просыпался только в 12.

 Почему я начала писать о нем сейчас?.. Сколько мы не общаемся? Ох.. Знаешь, я только сейчас поняла о чем ты говорил, вспоминая его.  Я скучаю по нему. Я помню его голос. шутки. Наше знакомство.Его пение :D.  Я не помню, как прекратилось наше общение. Хотя, возможно,это было тогда,когда они ругались с Николем. И я осталась с Колином. Так мы прекратили наше общение. Да, ты снова прав. И я тоже жалею, что иногда не могу написать ему,как та же Алиса или Настя.  Надо забить это чувство. Я рада, что он не так сильно поменялся,как я думала. Черт. Я даже улыбалась сегодня, вспоминая наши разговоры. Жаль, что я его так и не увидел.  Ну да ладно. Моё детское- Нори-и-и, я так скучал. 7 февраля. Я все ещё помню. Я бы хотела тебя увидеть. Издали. Как сегодня узнавал о твоей жизни.Вспоминая те дни, я понимаю, что это было самое счастливое в моем детстве. Да. Я был ребенком. Именно с тобой я начала писать стихи. Именно с тобой я возвращалась с художки. Но засыпала с Николем. Именно ему благодарна, но вспоминаю с улыбкой тебя.

 Знаешь, мне иногда не хватает их. Всех их. Тех, кого я знаю и не могу забыть. Десятки людей. Иногда  я даже скучаю.Многие отрывки воспоминаний. Парень в Третьяковке, девушка в аэропорту,
Сандро из Аланьи(С ним было весело).. И многие чужие случайные люди.  Они не знаю меня и это прекрасно. Я могу быть кем угодно. Для меня, вечно убегающей от реальности, это прекрасно.

  Знаешь, тогда я почти не скучал по Игорю. Николь был всем. Серьезно.. Вытаскивал с этой грязи, в которой я был. Я даже не помню, как поменялась.. Хотя о чем я. Я даже не заметила,как поменялся он.  Порой мне кажется, что его настоящего знаем только Ты, я и Игорь. И это так, наверное? Скука... ахха. Я ведь довел до этого. Я всегда это говорил. И тут не важно, что он нашел мне замену. Что быть в обществе шлюх проще.. нет. Я довел его до этого. До  того, что можно сделать проще. Знаешь, меня забавляет то, что в Ней видят меня. Я всегда думал, что она и есть эта замена. Ошиблась. он ее кинул. Он кинул всех, кто хорошо знал его.  Я не хотела верить, что он изменился. Что таким,каким он был со мной раньше.. Он не будет. Летом я окончательно это бросил. И хорошо. Я не знаю этого Николая Брофловского. Я ничего не чувствую ни к одному из них. Прекрасно.

Так сложно выбрать о ком написать.. Возьму,пожалуй, Дмитрия.(Крымская,  будешь  читать, мне об этом не говори.)
Дима, Дима. Не находишь, что мы с ним заигрались? Если честно, то я не верю ему. Хотя мне то он не врет, наверное. Эти чувства. Эти слова. Знаешь. прежняя Аня была бы счастлива с ним. Серьезно. Я действительно его любил. Знаешь, вот сейчас все "любят" в 10 лет. В 13 они уже переспали, а в 14 пошли на аборт. Это и есть эта первая влюбленность? Первые отношения? Так вот, если спросить имя моей первой глупой влюбленности, то это будет он. Год.. Год вместе. И 2 года пряток друг от друга. Я устала. От всех. Мне надоело, что ты меня ждешь. Раз за разом. Спишь с этими шлюхами, но ждешь меня. Каждый раз. Ищешь в них меня. И не найдя, бросаешь. Влюбить и бросить. Ты как всегда безупречен. Только мне надоело. Я говорила тебе, что это был последний раз, когда я вернулась. Ты наконец-то увидел меня. Я тебя. даже стало как-то спокойно, что я не убила тебя,как всех. Что ты сам ушел. Что я могла вернуться к тебе. А ты бы все равно любил. Но не в это раз. Ты хотел быть единственным? Тогда почему ты никогда не спрашивал меня о том, с кем я была. С кем засыпала. И то что я был влюблен в Николя. Что у меня сейчас Антон.. тебя задело это? Я такая же,как все,кого ты знаешь. Если не хуже. Ведь ты любишь. Я устала от этого.. Я не хочу так. Не хочу поступать так с тобой. Ты говоришь, что ты виноват? Да, есть такое. Моей вины почти нет в  том, что я ничего не чувствую. Что ничего тебе не должна. Что я не дам тебе того,чего ты так желаешь. Твои чувства - это только твои чувства. и я не отвечаю за них. Ты мог попытаться забыть. Разлюбить. Черт возьми, ты мог бы сделать все что угодно, что бы забыть меня, но ты не делал этого, ты не хотел этого! А мне надоело. Я не хочу такого. Каждый раз общаясь с тобой, мне кажется, что я изменяю. И если это так, то я не собираюсь повторять те же ошибки. Я сделала свой выбор ещё давно. И я счастлив, ты заметил это. Ты помнишь наши разговоры. Мои желания, сказки,стихи, как я читал тебе их и пел. Ты все помнишь. Не стоило.. Ненавижу себя за это, хотя и не права.

   Который месяц мне нужна обычная тишина.. Нет, меня не тошнит больше от людей,мне не хватает общения.. Но эти вечные звуки. Они безумно меня раздражают. Я не хочу ничего делать. Мое вдохновение убито и валяется пот тоннами этих мыслей. Я не хочу рисовать. Я не могу писать.. Что вообще я могу делать как раньше? Чего я хочу? Хах. Сегодня я понял, что не хочу выходить на улицу. В это общество. Когда тебя провожают этим грязным взглядом. Оценивают,как шлюху. И ты идешь, а этот взгляд в спину. Суки.. Хочется сразу смыть с себя грязь их мыслей. Я ненавижу современное общество. Оно пустое. Одинаковое. Серое. Мне неприятно в нем находиться. Так зависимы от соц. сетей. их мнение-мнение тысячи одинаковых людей. Люди, которые не читают книги, для меня они безнадежны.
 А ещё больше всего меня веселит мой аск. Эти тупые оскорбления с ошибками. Эта ненависть.. Я поражаюсь ненависти и злости людей. Их тупости. За минуту я стала тп, всем моим родственникам и Антону пожелали сгореть, а все из-за правильно поставленных запятых и того, что я действительно выше той девочки. Это было странно для меня,честно. такая злость.. Люди-животные. Ярость,похоть.. Вечная злоба,расизм, ненависть к однополым бракам. Какая разница кого любить? Какая разница ребенку, которого бросила своя семья, в какой семь жить дальше? В нормальной, где редко к женщине относятся достойно? Или там, где все действительно любят? Бред. Я не понимаю расизма,да. Я не понимаю смысла этих тупых войн. Этих смертей. Этой вечной, гребанной памяти. Я даже читать об этом не хочу. Я не понимаю помешанных на своей вере людей.. Моих ровесников. Я не понимаю этого.. Я так хочу забыть половину моей жизни.. Всех случайных знакомых. Моя память- сборище воспоминаний об уже мертвых людях.. Я никому не смог помочь. Я никого не могу изменить. Я не могу принять то, что они сами намеренно становятся такими.. Это ужасно для меня.