ghosts of the past

"Ты не простишь мне этого. Никогда."

Зачем ты периодически появляешься в моей жизни? Зачем пишешь? Зачем находишь? Я нашел все твои страницы в самом начале их создания, но не зашел. Сдержался. Это и был первый шаг, что бы забыть тебя. Удалить перписки. Две страницы. Номер. Что там дальше по плану? Забыть про апрель? Легко. Или я просто так хотел думать.
   Лучшая защита-нападение. Именно так я сейчас и веду себя. Ты сам написал. Попытался упрекнуть..Только вот в чем? В том что не написала,как раньше? Что забыла? В чем я виновата? ни в чем. Это все ты. Твои мысли. Ты не можешь забыть. Ты все ещё зовешь меня моим именем. Настоящим. Хотя обо мне настоящей не знаешь ровным счетом ничего. Зачем раз за разом ты вновь появляешься в моей жизни?!Зачем пишешь? К чему эти пустые разговоры? "Сама то как?" А знаешь, прекрасно я. И у тебя все хорошо. Я знаю это.

         Что нового? Тебе это интересно? Зачем все это, а? скажи мне.. Зачем меня трогать, спустя столько времени? Ничего нового. Я не меняюсь,факт. 

Просто скажи мне? Я поменялась в этом плане. Мы два разных человека. Я забыла о твоем обещании. А это было обещанием... И этот сон. Я не хочу. Я говорил тебе, оставить меня,если у меня все будет хорошо. Не приходи. Не звони.Забудь. Я-твое прошлое. Забытое старое прошлое. Зачем рыться в старом?

        Хотя.. Да, я мог  бы не отвечать. Но  я никогда так не делаю. Ты говоришь, что ничего не выйдет из этого? Тогда скажи,  о чем ты думал? На что надеялся? прости, в этот раз я все закончу. Я не люблю призраков прошлого. Я ловлю тебя на слове. Обращаю их же против тебя же. Убиваю в тебе желание продолжать разговор. Но почему же тогда я жду,когда ты ответишь..?

Проще

     Я  слышал, что если быть проще, то люди к тебе потянутся. Вопрос: зачем и для чего они тянутся? Я давно не встречал человека, заинтересованного в простоте другого, того, кто всегда оставался бы самим собой при каждой новой встрече. Все ищут что-то совершенное друг в друге (которого, в принципе не существует), что-то наполненное глубоким смыслом. Сейчас большинству нужна лишь дешёвая поверхностность, которая попросту ничто, образ, созданный своим воображением. Простота практически изжила себя, как изжила искренность и многое другое чувства. Если и становиться проще, то лишь для того, что бы быть обманутым, покладистым и просто использованным в конечном счете, а это никому не нужно.     

                            ________________________________________________________________________

       I've heard that to be easier, people to reach for you. Question: Why and how do they drag on? I've not met anyone who is interested in the simplicity of the other, who was always to himself with each new when meeting. Everyone is looking for something perfect for each other (which, basically does not exist), something full of deep meaning. Now, most need only cheap superficiality, which is simply nothing, the image created by his imagination. Simplicity is almost outdated as outdated sincerity and more sense. If and it is easier, it is only the fact that to be deceived, flexible and easy to use in the long run, and it is unnecessary.

                                                                      

Verloren

Так много цитат, которые могли послужить бы тут заголовком.  Но я даже не знаю какой из них выбрать. У меня внутри сейчас множество мыслей и тем. Иногда, мои мысли непонятны даже мне.  И я вообще удивлена, что есть такой человек, который меня понимает. Ведь мы оба безумны. А безумцы-всех умней.
  Verloren.. Мне нравится это слово. На немецком это значит "потерянный". наверное, именно так я себя и чувствуя. Я потерялся. Среди этих дней. Людей. Прошлого. Воспоминаний. I'm lost. Именно прошлого. Меня пугает только то, что мне иногда бывает скучно без них? хотя нет. Скучно - не то слово. Но вот я скучаю по тем людям. Хотя, как говорила одна девушка: "незаменимых людей не бывает". В чем-то она права. Но скорее всего, я скучаю даже не по тем людям, а по себе. По той, которой я была. Я была хуже, но я был ребенком. Уже через пару месяцев у меня будет день рождения. Я зациклен на цифрах. Для меня мой возраст к чему-то обязывает. Но я так и не начал ничего делать, что бы подняться вверх. Что бы достичь того, чего я хочу. Каждое мое утро и начинается с ненависти к себе, ведь я так ничего и не сделал. Каждую ночь я засыпаю с мыслью, что завтра что-нибудь сделаю. Но я все так же стою на том же месте. Я требую от других того, чего сама не смогла сделать. Наверное, я несправедлива к ним. Ведь мое прошлое до сих пор со мной. И кроме меня его никто не отпустит. Мне не вырваться из самого себя.

    Люди странные. Они могут планировать всю свою жизнь, но потом в один момент все их планы по неосторожности рухнут. И вся их уверенность в завтрашнем дне пропадет. И тогда накатывает снова эта безысходность. "Я не знаю, что мне одеть завтра, а ты думаешь уже о том, куда тебе поступать". Наверное, это плохо. Но я привыкла. Я знаю, кем я хочу быть. Но я не знаю в какую страну я буду поступать. И поступлю ли вообще. И это тоже пугает.  Я не знаю проснусь ли утром, но постоянно ложусь спать. хотя это мягко сказано, ибо мой организм сам выбирает когда ему лучше уснуть. Я могу  тратить время ни на что, вместо того, что бы наконец дочитать ту книгу.
    
   Я ничего не делаю,что бы быть лучше. 

  Ты говоришь, что понимаешь меня. Мои чувства. Эту ненависть к себе.. Но я не ничего не знаю. Моя жизнь рушится. А я не хочу именно сейчас ее менять. Я не хочу терять дорогих мне людей вновь. Я просто хочу нормальной жизни, но, увы, со мной все не так как у всех. Я все усложняю, в последствии и сама же начинаю путаться во всем. Это будет неизменно. Я не меняюсь. Я боюсь чем-то рисковать. Я безумно боюсь потерять то, что имею. И я всегда это теряю. И теряюсь в этом сама.