Someday we''ll be together, someday

Ещё только 10 вечера. Но потом у меня вообще не будет возможности написать, а я должна написать. Я хочу написать. Скоро 22.. Год и 6 месяцев. Ты бы знал,как для меня это много. Все время общаться. Ты знаешь обо мне почти все, я о тебе,надеюсь, так же. Сколько тебе пришлось выслушать... Обо мне, моей семье. Моих проблемах. И ты действительно говоришь, что для тебя этот бред важен.. Мои проблемы. Эта жизнь шлюхи..
знаешь, я не думала, что у меня получится это сделать. Изменить тебя. Заставить чувствовать. холодный мальчик-эгоист. Как это бесило по началу. А потом была просто одна идея. Изменить тебя. заставить чувствовать. заставить доверять. Пусть не мне, но доверять. Ровно год и месяц, какая символика.Помнишь же? И я сделала это.
Результат превзошёл все мои ожидания. Ты начал жить. Да именно так я это воспринимаю. Новая жизнь. Та, которую тебе не даст ни один переезд.

 Твои мысли, идеи. Будущее.. Это манило меня. И я продолжал с тобой общаться, хотя я сделал все что хотел. Хах.. Я забыл, что я привязалась к тебе. К нашим ссорам. Как я билась каждый раз об эту китайскую стену. Я забыл, что это было уже частью меня. И мы продолжали общаться. А ведь все становилось прочнее. Знаешь, возможно я и ошибаюсь, но ты начал доверять мне, потому что я доверяла тебе безоговорочно. Я рассказывал тебе все. Даже то, что не стоило бы говорить. Но я  все равно рассказывал.
И это дало результат. знаешь,как я боялся себя в то время? Что мне все надоест и я кину нож в твое доверие. Понимала, что сломаю тебя. Что больше того, что сделала я не сделает никто ещё  долгое время. Что ты вновь закроешься от всех.. как я  боялась этого. хотя, я понимала, что вернусь. Ты был мне ещё тогда другом, которого у меня не было. С тобой не приходилось врать,как со всеми другими. Ты принимал меня такой,какая я есть. Спасибо.

 а потом мы перестали с тобой считать даты. Разговоры до 6. Бессонные ночи. Контакт и телефон-все, что у  нас было. Про 12 я не хочу вспоминать.___.
Ты постоянно рассказывал что-то новое и интересное. И я тянулась к этому.  

А потом август. Да, ты прав. Это многое бы изменило. И изменило же. Ох.. я никогда не забуду этот день. Самый яркий. Всего-лишь 5 часов. Но я помню все.

Мне даже понравилось в фонтане, правда телефон моей радости не разделил, ну не страшно. Потом  я уехал.
Знаешь, я примерно знаю, что было с тобой неделю. Настя мне в этом помогла.. Настя.. Знаешь, она была решением моих проблем. Что раз у  Антона есть девушка,значит мы просто друзья. И я радовалась этому. Ведь я снова боялся что-то чувствовать к другу. Я боялся потерять все это. Дружбу,доверие.. Я знаю, что тогда обычные отношения мне надоели. Потом снова множество разговоров и фраз. Твои обещания. Они важны для меня.
Наши маленькие ссоры. Особенно та, что в пятницу. 28 сентября.

И твои слова "давай попробуем снова". Прости, что не так дословно.. Но..  Я действительно думала, что не сможем. На тот момент я считала, что та ссора была непоправимой. Что я наконец добилась своего. Разрушила все.. Но нет. Мы снова общаемся. Снова все хорошо. И все только-только начало налаживаться.. Как появился Леша. Знаешь, тут дело не в том, что он появился. Нет. дело как всегда во мне. Везде, где есть Холод друзья ссорятся. Игорь-Коля-Антон-Леша. И почему я всем нравлюсь? Шлюха-Холод, но нравится всем. 

А Леша.. Он появился не в то время. Я же знала, что он тебе все расскажет. Не доверяла ему и т.д. Но из-за того,что он  твой лучший друг подумала, что промолчит. И это не оправдание к моему поступку, нет. Я отчасти понимал, что делаю. Понимала, что это личное. Что всё рухнет.. Но показала, да. Я не меняюсь. Год назад мы ругались с Дмитрием из-за того же. Он рассказал Анне, я же дала переписку Анне. Но почему-то обиделся именно он. И вот год спустя..
Знаешь, я знала, что виновата, но орала на Лешу. Ох.. Он же хотел как лучше. И знаешь, у него ведь вышло.  Ты мог бы послать меня, закрыться в себе из-за моего предательства.. Но ты остался.. Я считал, что потерял твое доверие.. Но потом через 2 ночи ты пишешь тот отрывок.. Что утром дает мне надежду, что все можно восстановить. Что ты по-прежнему доверяешь мне.. ни смотря ни на что. Ведь,если посудить, тебе больше не кому это говорить. Некому что-то обещать. Ведь.. я всегда буду рядом. Я знаю, что говорю. Мы можем быть не вместе. Но я не смогу забыть и не отпущу. Вот и все. И сейчас.. Спустя полтора года.. Я поняла, что такое счастье. Что я  хочу семью, детей. Мне 14, но я хочу. Говорят, желание иметь детей приходит к женщине тогда, когда в её жизни появляется мужчина, ради которого она хочет семью. Мне 14, повторяюсь,да. Мне рано думать об этом. но черт возьми! Я хочу свою семью. Хочу воплотить в реальность тот сон.  На данный момент.. Ты-это мой маяк.
Показывающий мне в каком направлении я должен идти. Чего я хочу добиться. Ведь рядом с тобой я поняла,кем хочу стать.

Ты-моя уверенность в завтрашнем дне. И если повезёт то и через 8 лет ничего не изменится. Ты тот человек, рядом с которым я постепенно отпускаю прошлое. Забываю многое и многих. И мне от этого лучше. Парень-друг-психолог. Ты все. Такого ещё не было.
У меня не идеальная семья.  Но они вместе 15 лет. Не важно из-за чего. но они все равно для меня пример. Что он растил её. Ведь я очень на неё похожа.
так вот.. К чему я. Всего-лишь полтора года. Но они изменили все. Это прекрасно.
Я действительно очень благодарна тебе. За твое доверие. Заботу. Тому, что я начала учить и любить биографию.  Я должен тебе очень многое. И,надеюсь, я когда-нибудь тебе все отдам.
А сейчас.. Готовь речь. ведь ты же обещал не читать.

PS: как ты думаешь.. мне стоит позвонить Леше и извиниться? Я не хочу никакого общения. я хочу просто извинится за то, что тогда наорала на него,хотя сам был виноват. и сказать спасибо, ведь у него действительно получилось.