O,Children

  Ну что ж.. Начнем?

    Если бы я знал, что тут кто-то остался, то обязательно бы написал что-то вроде :" блудный сын вернулся" или еще как-то поздоровался.  Однако меня долго не было. Прошел почти год, и вряд ли тут кто-то есть живой и теплый, тот, кто еще ждет хоть какого-то поста или намека на то, что Август не загнулся или не вскрылся где-то. Привет,вот он я, собственной персоной, прямиком из цепких лапок серой обыденности. Жив, относительно здоров и все же счастлив. Но я знаю, что хотя бы один человек тут есть. Прости, что я так долго не писал. Прости, что я ушел. Прости. Кажется, этот пост будет последним.
    За этот год слишком многое произошло, а я не написал ни одного поста, знаю -.- Только сегодня заметил, что время быстро пролетело. Помню эти теплые вечера с чаем/шоколадом, когда писал постики о чем-то теплом или загонялся, а теперь вот, хоп, и ничего нет. Сначала я думал, что у меня пропало вдохновение. Это был сложный период, когда я честно пыталась заставить себя писать хоть о чем-то, но весь текст буквально рассыпался на кучу маленьких слов , а затем -букв.  Так длилось около полугода, а затем, я придумал новый отмаз : недостаток времени. Поразительно, но даже при подготовке к лицею я находил время,чтобы писать,а тут , в 10 классе у меня его совсем не было. И честно? Я сам в это поверил. Что я перегорел,что учеба полностью утянула меня.. А затем.. Ох. так пролетел год. Чертовски быстро. До сих пор меня преследует стойкое ощущение, что оно, время, у меня еще есть. Что я еще успею все : доучить английский, прочесть очередную полку книг, сделать что-то.. А времени нет. и,знаешь, если ты чего-то хочешь, то сделай это сейчас. Пока время наконец-то не догнало тебя. Кажется, с самого рождения и до 18 лет тебе дают своеобразный временной кредит. Ты живешь, растешь, учишься.. А время все течет,течет,  и ты даже не замечаешь этого почти.. И вот, скоро тебе 18  и время уже на исходе. С этой чертовой датой,как бы не говорили многие, все меняется. На тебя ложится ответственность. Ты должен подвести итоги за все эти 18 лет и дальше продолжать уже совершенствовать все.  Вот и мое время подходит к концу.. И прямо сейчас я должен подвести черту.  Этот блог был моим своеобразным убежищем. Личным, но не дневником, которые я недолюбливаю. Мне нужно было с кем-то делиться, не обязательно слышать советы или читать тут комментарии, я писал для себя. и грел факт,что это хоть кто-то, но читает. Порой ,да, я злился, когда блог находили посторонние, но все же это как уютное кафе.  Написав первую запись в январе 2012, я и не думал,что это затянет.  На дворе уже почти 2016. (и не надо говорить, что еще только последние дни октября). Какой-то месяц и снова можно будет кидать в Антона снежками и греться в кафе.
    115 постов. Наверное, время, которое я описывал тут, было одним из самых темных на данный момент. Может, когда-нибудь будет хуже, но ведь не зря подростковый возраст считается самым тяжелым и безвозвратно меняет человека. Блог помогал со всем этим справиться в большей степени, чем какие-то отдельно взятые  вместе люди. Одновременно со всем этим, рядом со мной всегда и до сих пор находятся только два человека.  Алиса и Антон. С последним, кстати, уже три года почти как вместе. Три года, черт возьми. Мало кто верил в это. А сейчас мало кто понимает меня. Как же так ? А мы счастливы, нам плевать. Где-то на Шри-Ланке нас ждут бурундуки, а где-то зайчики. и куча других теплых вещей..) Это все сейчас так ,относительно хорошо,как я пишу об этом. Можно снова впасть в крайность и начать паниковать из-за экзаменов, будущего, поступления.. все мои проблемы завязаны в основном только на этом. Но тогда.. Это было необходимостью раз в неделю,а то и больше написать обо всем, что происходит. Затем все меньше и меньше.. А теперь я ничего не пишу. Может просто и не хочу? Черт знает. Может это во мне что-то окончательно изменилось, может,я просто выросла, Но сам факт, что я могу уже без этого, чуть-чуть,но радует. А теперь пора просто.. Отпустить наконец. Этот блог, как и мое прошлое со всеми людьми,все еще живет где-то глубоко во мне и иногда всплывает в воспоминаниях, но больше не тревожит и не лопается что-то внутри. Вряд ли я снова вернусь к этому. Вряд ли напишу еще один пост, но ведь никогда не говори никогда?) Все меняется. Возможно, я заведу новый блог, но это так шатко и прозрачно, что я даже не буду об этом больше упоминать.
 Я не могу кинуть блог. Я не могу окончательно кинуть писать. Это чертовски тяжело,как отпускать своего ребенка,как переезжать из места, где ты вырос, где долго жил. это все всегда остается в тебе. (Человек со своей памятью это ,по сути, тот же фильтр. )
   Но у любой книги, фильма, истории есть конец. У всего есть конец,черт возьми. И сейчас мне кажется, что вот он, этот момент, когда я должен попрощаться. Когда я должен написать это и выдохнуть. Спасибо, этим вечным преданным 14 подписчикам и почти 2000 просмотров. Всем этим людям разных национальностей. Людям из разных стран, городов, что хоть так, но было тонкое понимание, что я не один. И пишу я все не в пустоту.  

Nick Cave and the Bad Seeds – O Children

 Спасибо, что все эти почти 4 года были рядом.   

 После ночного разговора с Антоном, пришел все же к тому, что конец нужно поменять. Возможно, кто-то просто не любит прощания, 
но может он прав?

 Я не должен прощаться? 
Ведь, пусть у всего и есть конец, но эта история, то же кафе, которое и дальше будет стоять,не смотря на то, что посетитель ушел. В него и дальше будут заходить люди,дальше будут читать.
Разве могу я взять и закрыть для них дверь? Нет, правда, я не смогу даже удалить блог, а тут раз - и прощаюсь.

А так как я почти всегда не доволен концовками книг, то лучше закончу вот так?)
Я всегда могу снова вернуться. Снова окунуться в пучину этих воспоминаний и бурю эмоций.
Значит, не прощаемся?..