Прекрасная песня. Я вновь забросил блог,как видишь. Все из-за чертовой клавиатуры, которая безумно раздражает. Надеюсь, я успею достаточно написать, прежде чем она опять перестанет работать. безумно боюсь, что черновиков станет ту гораздо больше, чем записей. А я еще я проснулся и понял, что сегодня 7 июля. и как я мог забыть..хотя, неудивительно,ведь я вовсе потерял счет дням. Уже второй месяц лета. Для меня оно промелькнет быстро. Череда бессонных ночей, очередная книга, фильм, работа по дому.. и вот я в новой школе. Странно, что меня там ждут. Уже как года два я точно обещаю им, что перейду и буду учиться у них, однако, окончательно подать документы смог только сейчас. А еще я почти определился с будущей профессией, что странно. Медицина? Я раньше только смеялся, когда мама об этом говорила. Была увлечена только журналистикой или чем-то другим, но никак не чем-то связанным с ней. Но ведь все может поменяться, верно?
Нужно пойти покушать, но я, боюсь оторвать пальцы от клавиатуры, боюсь, что больше не смогу продолжить. Знаешь, у меня даже возникла идея написать что-то свое, на фикбук. Я теперь иногда засыпаю с мыслями об этом. Продумывая рассказ, героев, главы.. Но я сесть и начать писать? Как ранее, года два назад.. Не знаю, по-прежнему что-то мешает.
Недавно был в Минске. Как всегда незабываемая встреча с Антоном, в голове которую я никак не могу перестать вспоминать. Прекрасная..черт возьми. И я снова тоскую. То лето вроде было лучше, нет? Мы проводили его с ним вдвоем и никто не был нужен. А сегодня я испытываю нужду в том, чтобы уйти куда-нибудь. Хоть одной, с друзьями, которые вовсе не друзья, лишь бы подальше из квартиры. Недавно вновь в три ночи писал Цапову о том, что я не учусь на своих ошибках. Ответ,кстати, нашелся быстро. Только теперь это и есть проблема, ибо я не знаю как убить в себе доверчивого придурка, который хочет нормального отношения со стороны. Человека, который почти альтруист, только не для всех. Кинуть все и перерыть 30000 песен, чтобы найти одну единственную, ведь меня попросили.__. Тряпка,как говорил Энди. Я еще и ему , идиот, прекратил писать. А ведь должен был. Друзья так не поступают, но плохой из меня, видимо, друг. Что поделать. Недавно только заметил, что меня успешно вычеркнул из своей жизни один человек. Обидно? Нет, вряд ли. Непонимание и немного горечь от разочарования, что я снова ошибся. Играя с людьми совсем забываю о том, что самому мне потом больно. Но как сказал Лис, я буду играть до тех пор,пока не найду того,кто не сломается. Я жалею, что много рассказываю о себе. Предательство? Ощущение, что я еще никогда с этим не сталкивался. Но больше об этом писать я не намерен, потрачено.
Вчера собрались в квартире все вместе.Наконец-то у всех закончилась сессия и все вернулись домой. Странно наверное, но мы праздновали мой день рождения и моей Мэри, которой исполнилось 18. Неплохой вышел день.. И сегодня вроде тоже все отлично. Надеюсь, что скоро будет гроза и я смогу закончить этот удивительно длинный пост. Похож ли он на крик души? Я почти впервые за два месяца дорвался до блога и теперь быстро,будто стараясь успеть сказать что-то важное, пишу.
А что, собственно, такое важное я вам пытался сказать? Если быть сейчас откровенной, то я вовсе забыл суть.И теперь это смахивает на набор предложение,которые вроде бы связаны, но не будут являться полноценным текстом. Эту ночь наконец-то проведу с Антоном. Я слишком скучаю по нему. По всем мелочам, которые я так люблю в нем. Наши встречи.. не такие длинные, как хотелось бы.. Поезд, подарок, мимолетный поцелуй в щеку и вот- я снова дома. Засыпаю или просыпаюсь под утро , один в этой постели. Я начинаю безумно жалеть в такие моменты, что завалил экзамены в Минске. этот чертов английски.Зато убедился, что литература - это мое. Но как же объяснить мое нежелание начать читать сейчас что-то стоящее? Или просто..дочитать то, что бросила недавно. У меня ведь не апатия, нет. Я чувствую себя отлично и счастливым, когда вечером могу попробовать заснуть вместе с ним. Я снова начну скоро вязать тебе шарф. Завтра куплю пряжу, а в среду ко мне придет Настя и будет пробуждать мою память.
Я забыл написать сюда о нашей годовщине..Хотя слово само по себе некрасивое, но три года - безумно много. Я поверить не могу. 1/6 его жизни. 12 июля. Наша первая встреча. Наверное, нужно хотя бы за это сказать Коле спасибо, ведь вряд ли мы бы продолжили наше общение.. Странно это. Иногда вспоминаю моменты трехлетней давности и хочется удавиться._. это ж надо было..Хотя ладно, не стоит..) А сейчас рядом Антон и теплое одеяло. И я по-настоящему счастлив. В такие моменты во мне просыпается вдохновение.. Я хочу рисовать. Рядом со мной лежит та фенька, датой которая от первого августа два года назад.
"Хотя одна радость - я могу звонить тебе, мой телефон не утопился,наверное, даже жаль. Кстати, я даже спал с этой фенечкой. и не снимаю её. Часть тебя,которая есть у меня. Глупо?"
Смешно, но еще тогда в августе я не мог понять, что влюблен. Влюблен в тебя. И все же.. За три ода я столько совершил ошибок. Чуть не разрушил и не потеря все. почти потерял тебя.. Всего лишь три года.. А еще должна быть Канада и Германия.. И много чего еще, не менее прекрасного. Я начал вязать тебе шарф. С чертовой 4 попытки, но я смог и теперь мне кажется,что он будет хорошим. Мягким и теплым- именно таким, как я хотел его видеть..
Я хочу наверстать упущенное время и рассказать вам о многом, но не знаю, с чего начать. Почему я не писал последние месяцы? Наверно, одно из главных то, что у меня сломалась клавиатура в ноутбуке. а так как там тысячи песен и картинок, то было затруднительно писать с чего-то другого. Я всегда обожала, когда рядом стоит чай и есть что-то мягкое и теплое. Тогда у меня просыпалось вдохновение. Многое произошло за Апрель и Май. Я был слишком занят экзаменами,а сейчас школой, но это не мешает мне сидеть дома и смотреть пару серий американского Шерлока или правильнее сказать новый очередной сериал "Элементарно". Я написала своим старым хорошим знакомым. Странно, но я больше не чувствую той ужасной пустоты, когда наше общение резко прекращалась. Видимо, мне нужно было с ними поговорить.
Знаешь, а мое день рождения прошло намного лучше. ооо,да-а. Замечательное я бы даже сказала. Черт, я никогда не получал столько подарков и приятных мелочей, а я очень внимательна к мелочам, но не суть..) Теперь у меня стоит на полке прекрасная книга одного из любимых писателей и замечательный стих, который писал Энди. Это был странный подарок, однако, я не решилась просить у него рассказ, но пишет он превосходно. Чувствовала себя ребенком, честно. Самый прекрасный день. Поздравили даже те, с кем очень давно прекратили общение, приятно, что помнят.
Могу сказать, что я застрял еще на два года тут. Нужно было набрать еще 40 балов, но я успешно завалил язык и шансов не осталось :с Сейчас с мамой спорим, куда я буду поступать , после окончания школы. Я хватаюсь за журналистику и что-то интересное в меде, но быть бедным ученым тоже не мое. Решить мне нужно до августа, так что,думаю, разверну эту тему еще через месяц или полтора.
У меня совсем не выходит писать. Это и есть вторая причина. Все выходит слишком ужасным, чтобы я сейчас это опубликовала. хочется чего-то теплого, но похоже,сказывается неделя и месяц со сном в 5 часов. Огромный минус во всем этом, что я бы запросто отказался от всего, лишь бы проводить с Цаповым больше времени,чем пару часов, когда я овощ. Хотя у него экзамены, никому не нужное поступление,а после - Канада. Но меня заверили, что без меня никуда не улетят :3
Но больше всего радости мне принес аттестат в художке,черт возьми. Я наконец-то получил его,закончил это. 8 лет, которые почти потрачены впустую.
Май выдался не очень удачным. Но сейчас..я думаю о тебе. Я буквально чувствую,когда она рядом с тобой. А я,наоборот,отделяюсь. Я не могу так,понимаешь? Ужасно. Нет,это не ревность. Скорее страх. Этот человек лучше меня,а я просто ужасно боюсь тебя потерять. Как ты? Чем занимаешься последние дни? У тебя скоро выпускной,экзамены. Хотя ты не такой,как остальные. Это все проходит мимо нас. Я безуспешно надеюсь,что скоро все это кончится и мы снова будем вместе. Как тем летом. Только я и ты. Все три месяца.. Я теряю тебя. И я сам в этом виноват,но я глупо жду,что ты напишешь. Сам,первый. Нормальное общение,которого у нас нет уже несколько месяцев, за исключением пары ночей или 6 часов.. Я скучаю по тебе. Безумно. А потом вижу, что она заходит каждую ночь,и внутри появляется плохое чувство. 2.34
Почему ты не можешь написать первым?
Я вспомнил свой сон. Точнее того,кто заходил в мои мысли под утро. Я готов видеть в моих снах кого угодно,если они начали сниться,но только не его. Мой милый друг, который был некогда дорог. Я совершенно другой. Я не могу быть своим в той славной компании. Думаешь, что я жалею? Ничуть. Мечта только съездить в мак на Уручье и купить у этого несчастного картошку и колу.
Ты читаешь это? Если да,то не говори мне об этом. Знаешь ,я теряю надежду,когда тебя нет где-то рядом. А паника прекращается,как только ты пишешь. Почему все это начало значить так много? Твоя искренняя радость, в чем-то даже наверно надежда.. Хотя, я наивен. И видимо, слишком утрирую. Помнишь тот разговор? Ты прав,кто-то просто не хочет кого-то отпускать. Сегодня 5. я готовлюсь к экзаменам,хоть мне и осталось 5 дней. мне страшно,веришь ?
-----------------------------------------------------------------
через 20 часов я буду уже в ночном Минске. Я понял, что со мной ужасно трудно общаться. Произошло это тогда, когда я начала вновь мысленно выстраивать все диалоги и просто разговаривать сам с собой. Наверно, в этом и есть ответ на вопрос "почему от тебя, Настя, все уходят и ты вынуждена вновь искать себе собеседника". Самое ужасное, что и ты однажды уйдешь. Возможно, это случится совсем скоро, когда я узнаю, что я сдал низко все, что только мог, и не поступил. Глупость, думаешь ты. Однако, так было один раз. Год назад я познакомился с человеком, который сейчас пишет прекрасные стихи,а на тот момент -был один из админов с прекрасным вкусом в уже умершей группе. Черт, как же трудно было с ним говорить. Как же я тщательно подбирал слова, фразы, чтобы не упасть лицом об лед. Спустя пару дней мы уже дискутировали насчет еды и разницы в наших странах. Питер, город в который я был влюблен долгое время. Когда возник вопрос о возможном переезде в город на Неве, то я искренне мечтал приехать и пообщаться с ним вживую. удивительный человек, право. Увы, прообщались мы с ним под 4 месяца, но он был интересным собеседником и не раз поддерживал меня ночью. С этим другом я делился абсолютно всем, что у меня происходило. так что теперь мы знаем друг о друге многое, но это не мешает нам не общаться. Я скучаю по нему. Безумно талантлив, безнадежно влюблен.
Сейчас рядом ты. За три.. да, три года все изменилось. А я все так же безумно рад, когда могу с тобой говорить. Странное это чувство, ибо тот год был ужасным. И этот не лучше. весна только, замечательная. Но все же как-то не так. Я слишком боюсь потерять тебя вновь. или слишком боюсь, что мучаю и тебя тоже, ведь так всегда. Прости за это. Кстати, 26 апреля было замечательным.
Знаешь, я никак не могу прекратить читать твои отзывы. Может все из-за того, что в лицейке он тоже может быть,а я ни разу не писал его? Кто знает..
Мне пора спать. наверное, снова будет очередная жалкая попытка уснуть. Пусть вам снятся прекрасные сны.
Я начинаю писать очередной короткий пост , переполненный эмоциями. Я наконец-то дорвалась до ноутбука и могу смело провести здесь полчаса моего законного перерыва. А после снова засяду за литературу, с которой почти не вылажу последние две недели. Через такое же количество дней у меня первый экзамен. Я говорил , что немного боюсь этого? Если нет, то знайте - у меня преждевременная паника. Я ,кстати, девочка везучая. Порезать или обжечь руки, вывихнуть в очередной раз запястья, садить нож себе в лоб и ничего не задеть - обычное дело для меня. Но по закону подлости или, что более вероятно, из-за моей невнимательности я упускаю мелочи,которые будут играть большую роль. Так будет и с этим экзаменом. всего 40 человек, угадайте, кто , наверняка, может попасть в злосчастный список с 40 по,допустим, 50. Хотя, я слишком самоуверен, но да ладно."Твое от тебя не уйдет". Писал Гоголь, если я окончательно не спутала всех авторов за эту ночь. Эту фразу я слышу почти каждый день от мамы. И в ней есть смысл. Это и было самой первой мотивацией. "Просто попробуй. У тебя все равно есть еще выбор, так что просто попытайся и у тебя все выйдет."
А теперь я еще и спать не могу. Знаешь, я не смог вспомнить за последние полгода дня, когда я спал меньше четырех часов. Поэтому эта ночь была немного странной. На улице прекрасно, хоть я и замерз из-за открытого окна. Вспомнился тот апрель, когда я хорошо общался с друзьями, которые в три ночи приходили под окно. Ха-ха. Кстати, я действительно никудышный математик. Однажды в художке мы с Алис говорили о Минске. я знаю кого-то почти 4 года. " Если твой друг ушел, значит, это была не дружба." Я думал насчет этих фраз, но ни к чему толковому не пришел. Наверное,в этом виноват мой своеобразный принцип насчет друзей и знакомых, но ведь это было. "теряем, значит, теряем." Я сам в этом виноват, но не особо жалею, что многие не присутствуют в моей жизни теперь.И то, что мне раньше снилось или снится, но благо, я забываю о сне спустя пару минут, когда просыпаюсь.. все это нереально. Важно то, что есть у меня сейчас. Старый знакомый, который почти как друг, ради которого хочется что-то менять. Оправдывать надежды, которые есть у меня, даже не у него. Цапов, по которому я безумно скучаю за последние два месяца. Когда мы не говорим, не переписываемся и подавно я не могу приехать.
Что насчет дружбы..м. Разве можно назвать дружбой, когда один издевается,а ты молча терпишь? Ну, или не совсем молча, но все же продолжаешь общаться и поддерживать. Смысл всех предыдущих предложений в том, что я рад, что все это со мной случилось.друзья. Может, кто-то и был прав, когда говорил, что у меня нет друзей, но я так не думаю. Меня окружает множество людей,которые не настолько уж ужасны,как я мог бы думать раньше.
Я говорил всем и всегда, что ни о чем не жалею,верно? Да,так и есть. Кроме одной вещи. Когда-то я отвернулся от человека. Точнее, просто кинул.Да, это прошлое намного дальше и запутаннее, чем с той же Анной- Марией, но все же. Сейчас у меня осталось очень мало времени, а я ужасно не хочу его снова упускать. Отпускать, терять, что угодно, черт. Нет, я не привязан, и , конечно, не влюблен. Однако, у меня странное предчувствие насчет этого, но я все еще жду. Сейчас, кстати, почти 10.
Я смотрю на него и поражаюсь. Откуда в этом пареньке столько всего? Его целеустремленность,как сказала одна знакомая. Меня же ни на что не хватает, хоть пока и выходит что-то делать еще. Они постоянно ездят , ходят на курсы, усиленно занимаются. А я что? А я сел писать этот пост, который тоже выходит не замечательным. Я слишком часто думаю о людях, которые меня окружают. Особенно, последние две недели. И снова начало преследовать чувство жажды побега. Ну а пока я жду вечера, чтобы получить странные два ответа на мои сообщения. хотя давно пора было забыть и перестать это делать, ведь знаю, что все будет чертовски ужасно в конце, но все равно продолжаю это делать. Видимо, все же отчасти я - мазохист, котором нравится мучить себя и играть как ни в чем небывало. Зато я снова начал ненавидеть школу,как и говорил друг. Спасибо за ту неделю, но тот эффект, который давало мне наше вечернее общения, закончился. А теперь пора возвращаться в действительность. У меня куча экзаменов в этом году. "Я выучу все после 18",- так говорю абсолютно всем и каждому. Раньше меня спасала художка. Да и сейчас иногда там прекрасно сидеть и говорить, но,увы, не рисовать. " Ты не проклинаешь то день, когда пошла в художку?"
Ха-ха. еще как. Особенно последние два года, но все же хожу. Хотя нет, стойте. "Я ж забрал документы".
Знаешь, я бы не отказался хотя бы от капли мотивации и уверенности в себе. Но пока хочется не просыпаться по утрам, не вставать и не бегать с экзаменами. Вряд ли сейчас присутствует моя лень, но я чувствую себя опустошенной. И у меня довольно много вопросов, которые я мог бы задать тебе, но не думаю, что это важно. Ведь интерес - странная вещь. Он может погаснуть так же быстро, как и появиться. Есть еще вариант, что я слепой и не хочу видеть очевидного. Но. Я не хочу обращать внимание именно на них. Сейчас только 18:18. А совсем скоро вечер и мог надоедать своими сообщениями абсолютно всем, с кем интересно общаться. Хотя ты можешь не придти, как тогда, но я не в обиде.
Эти выходные прошли замечательно. Пусть мама все еще попрекает этим, но я счастлив. Я провел их с друзьями, почти незагруженный учебой и уборкой. Все наконец-то стало принимать свой настоящий вид, и это позволяет сохранять мне мое неплохое настроение от того, что слишком часто тебя вижу. Кстати. Я, может быть, и не помнил,как мы были у тети. Но я прекрасно помню,как однажды, после того,как ты вернулся с лагеря,я написал тебе. Тoгда ты спутал меня с какой-то своей знакомой. Было одновременно весело, что никто никогда не думает на меня и грустно. Но ведь ты ничего из этого не должен прочесть и, соответственно, ничего не узнаешь.
А теперь мне пора продолжать готовиться к экзаменам, который,как бы печально это не было, же через меньше,чем месяц.
Апрель расставил многое на места или просто заставил наконец успокоиться по поводу всех проблем. Почему-то засыпая каждую ночь, я безумно жду утра. Ради чего? наверное, чтобы случайно столкнуться. Впервые мне кажется, что все начало налаживаться. налаживаться у меня. Хотя я каждый вечер как настоящая истеричка ссорюсь с Антоном, но все же у меня все хорошо. Хорошо без тебя(если ты это читаешь). Я общаюсь по прежнему с ней,а тебя это безумно бесит,хоть т и не говоришь. Знаешь, я мог бы повесит все на тебя. Обвинить тебя в том, что не вышло. А зачем вешать вину, если ничего и не было. Я не жалею.И виноватой себя, перед тобой, тоже не чувствую. Я бы поступил так снова. Но не важно.
Сегодня только 8, а я начал общаться с замечательными людьми, с которыми был знаком очень давно. Почему-то именно это и делает мой день. Я с нетерпением жду. Удивительно, ведь раньше никогда бы так не поступил. Я хочу верить, что все не кончится опять тем же, чем и года два назад. Возможно, все из-за тебя. Я ведь сильный, верно? Я справлюсь. как всегда смогу. Только вот я не забываю. Что и мешает мне спокойно жить. Но жалеть о прошлом.. о ошибках прошлого.. Глупо. И не ко мне. Я не жалею. И никогда не буду жалеть о "нас". Или о тех друзьях, которые медленно пропадают из виду. Кстати, у всех их все налаживается. Иди я снова так хочу думать, ведь у меня всё неплохо выходит. Только вот та печаль или печальная девочка никуда не уходит. И вообще, наверно, решила поселиться по соседству. Но это тоже для меня не так важно.
Знаешь. Я привык к вечной боли. Как и перестал пить таблетки, ведь она все равно не проходит. Остался месяц и 2 дня. Как думаешь, я поступлю?) Наверное, есть только три причины, почему я этого хочу. И только одна связана с моим истинным желанием. Зато твое пожелание удачи заставило снова прекратить себя накручивать, ведь ничего плохого все равно не произойдет. Через полчаса идти на английский, а вечером снова моя литература. Не так плохо. Я не считаю минусом не ходить куда-то гулять или еще меньше свободного времени. Меня пугает только то, что я думал о тебе весь день. Постоянно. А знаешь почему? Я все принимаю слишком близко. И то, что для тебя мелочь, пустяк - для меня важно. хм..
Весна все же приносит изменения. Пусть за окном отвратительна погода, а я по-прежнему не высыпаюсь, но ведь это не так важно, ведь я теперь не совсем один.
Весна наконец-то полностью вошла и в мой город. На улице непривычно тепло и солнечно, я так скучал по этому.. Все же, чтобы я не говорил, но я обожаю вену. Нет холода, нет мокрой осени, жаркого лета. Все только оживает. Я провел почти весь день за городом, у дедушки. И это прекрасно. В воздухе запах дыма, к которому я так привык с детства, где-то кучками уже моментально распустились цветы, как только мы убрали с них ветки ели. Солнце. Почему я не могу описать мое состояние восторга и наслаждения?
В лесу тоже прекрасно. Мягкая земля, мох, журчащий ручей и птицы. Разве не прекрасно? Я бы мог провести там весь день. Все же в мире нет города, в котором бы я смог прожить долгое время. Меня всегда будет тянуть в эту атмосферу, когда вокруг тебя лес. Или, как у меня - поезда. Каждое лето я проводил именно у бабушек. К счастью, они живут рядом и можно немного прогуляться. У одной вокруг лес и озеро с лилиями, у другой были мои друзья и голубятник. Почему-то именно у нее я чаще всего был. Летом я предпочитал залазить на крышу с книгой, под шикарными ветками яблони , тихо поедая ее плоды. Или далеко в малиннике, или просто в ягодах. У дедушки куча всего растет *о* Больше всего обожала то состояние, когда ты только проснулся и выходишь на улицу. Свежесть, новая жменька земляники и пчелы. Именно тут я находил свое вдохновение. На теплом чердаке дома, пропахшего травами и соломой. На котором куча странных вещей, которые я всегда рассматривала. Там я начала пробовать что-то писать. Вид из двери, которая ведет на чердак, открывался потрясающий.О,да.. Небо на такой высоте было более всего открыто, и даже орех и яблоня его не портили. Эти закаты всегда были самыми красивыми. В моем детстве у нас был кот. Со странной кличкой, однако. Но это был самый лучший кот, которого я знаю. Серый, мягкий, который не мяукал, а тихо шкрябал дверь, когда хотел выйти с дома. Который ни разу меня не царапал и не вырывался, когда я закутывала его в шерстяную бабушкину шаль и клал спать, четко засекая время, через которое он должен уже уснуть. Жаль, что его давно нет. Каждый вечер мой заканчивался одинаково - меня гнали спать. Но перед этим всегда шла к дедушке и слушала его рассказы. На каждую ночь - новый. Жаль, что многие я не помню, только парочку.
Сейчас же все по-другому. Редкость, когда я могу просто так съездить туда. Да и все уже по другому. Все же, прошло много времени. Поэтому все, что мне удается - изредка забраться на чердак. Хотя, нет, вру. Мои качели и огромная сирень все еще есть. эхх. Ностальгия. Кажется, что я никогда не смогу жить в городе. Меня тошнит метро. Но я люблю поезда, вечно бы на них ездил. А твой поезд на пути в Варшаву, подальше от меня, от того города, где я буду через 35 часов. А на улице сейчас прекрасно. Прошел через всю почти Оршу, и теперь болят ноги, но это того стоило. Немного болит голова, но на столе как всегда таблетки под рукой,впрочем это уже привычно. Знаешь, я стал больше спать. Не высыпаюсь все равно, ведь книга по английскому всегда рядом, хотя не думаю, что это сильно мне поможет, но все же делаю и что-то учу. Причины так и не нашел. Не нашел и того, чем бы я хотела заниматься. Это грустно.А сейчас бы я не хотел портить это теплый пост, пропитанной ностальгией по моему беззаботному детству, глупыми мыслями о будущем и об экзаменах. К счастью, я вернул человека, с которым знаком почти с далекого 2009. Ощущение, что ты вернулся в то место, где тебя всегда рады видеть. Я счастлив, что люди не всегда меняются. А если и меняются, то самое важное в себе оставляют прежним. Ведь это так важно окружающим.
У меня сейчас каникулы, которых ничтожно мало, чтобы сделать все, что мне нужно было. Я должен был прочесть многое, но вместо этого занимаюсь чем угодно, но не сажусь читать биографии писателей. Я бы проводил каждый день на улице,как раньше. С друзьями, с Ромашкой, который усердно учится , чтобы стать в будущем замечательным врачом. У нас всегда было весело на улице. Играть со старшими в прятки или догонялки.Это всегда было весело. Каждое наше лето. Сейчас все по-другому. Жаль, что люди так быстро взрослеют.
Уже 9 марта. Это был хороший день, да-а. Почему не лучший или замечательный? Много причин на это. Возможно во всем виновато утро. Но нет,вряд ли. Я думаю о тебе. Что за глупость,.что мысли заглушаются алкоголем? Нет, я не пьян,как ни странно. Мы прекрасно ответили день рождения, покупку бука и 8 день весны. Мы разошлись к 12 только,что жаль. Мне не нравится, что я засыпаю в пустой квартире и постели. Что я засыпаю одна. Уже которую ночь. Нет, я ложусь с тобой, пытаюсь заснуть, но все время думаю. Думаю о нас. Ужасной среде 5. Я осознал, что я действительно ходячая неудача и проблема. Черт, опаздать на поезд, Вы серьезно? Могу.умею.практикую. И куча разных важных вещей, которыя я спутал, забыл, потерял и разбил. И все в один день. Я уже начинала истерично смеяться,если честно. Эхх.
Я съездил в лицей, да. Давайте будем откровенны- у меня нет шансов. А если и есть, то он маленький и я и его упущу. Что ж, это не мешает мне попробовать. Почему я.хочу туда?) там круто,серьезно. Ну и еще пару причин. Но все же.. Я не могу перестать думать о тебе. Думать о нас, анализировать, вспоминать и вечно винить. Тебя или себя. Что-то изменилось, верно? Что-то во мне, может быть. Почему меня так задел твой уход.. ? Все, с кем бы я не говорил, говорят, что я дура и мудак. Мы столько времени вместе,рядом.. А я чувствую себя одинокой, каждый раз,когда ты уходишь. Это все нужно только мне . Да, это то, что я чувствую. Разные мы? Да. Немного. 'я эгоист ' - проще всего это сказать, понимаешь? Обидно,
черт. Я не знаю, чего я хочу. Но мне не нравится то, что у нас сейчас. Может, это все нужно просто пережить? И все.. И все будет хорошо. Моей любви хватит на нас обоих. Я внушаю себе, верю. Хочу верить, что ты изменишься,.но кажется,что все становится слишком плохо с каждым днем. Отношения?) хах.. Может нам нужна действительно передышка? хотя я чертовски скучал по тебе. Очень. Не знаю, это так сложно... Прости меня. Я сам во многом виноват, я не хотел. Но мне так плохо сейчас.без тебя.опять. А ты спишь, ты даже не стал ждать.правильно,ты не я. Ты не Хатико. А я хочу спать.. И люблю тебя, как и ты, знаю.
Я сижу, уронив руки, или пишу какие-то жалкие слова, зеваю и жду, чтобы настал вечер. Когда стемнеет, я вместе со всеми окружающими предметами вырвусь из этой мути.
Это никак не может быть заголовком, но именно так я себя чувствую. Я тону. Или всего-лишь поскользнулась на льду и просто начал тонуть. Гребаное течение. и знаешь, что? Я не выплыву. Я устану и предпочту плыть по течению, вместо того, чтобы что-то сделать. Ненавидел всегда это в людях. Эту черту, а теперь и сам ничем не лучше. Весна.. Март.. Бр. Это отвратительно. Из весны, пожалуй, самый тихи это и есть Март. Пустой, проходящий мимо меня.Холодный и бессмысленный. я не хочу вставать с постели. Почти ничего не делаю и снова не хочу есть. Много сплю, но голова раскалывается с первой попытки встать. Что-то не так со мной? Нет, не правда. Это пройдет. Должно пройти, я очень надеюсь. Через день в Минск, но, увы, совсем не к тебе. А зря. Ты тот, кто нужен мне прямо сейчас. Больше всего, потому что именно за тебя я держусь, чтобы не утонуть. Не захлебнуться. Мама снова говорить что-то про врачей и обследования.. хах. Почему мне все равно? А ведь я это я убеждал тебя, что здоровье важней всякой работы. Я не запутался, нет. Я вроде как стараюсь не падать в учебе, хочу поступить.. Только вот слабые это как-то попытки выбраться. Я хочу, да. Но ее фразы убивают меня. Мое желание вообще что-то делать.
Здравствуй, Сартр. - тошнота. Смешно, но я прочел ее один раз. Больше не желаю, но именно сейчас вспомнила про нее. Я перечитал наши переписки. Всего 59 страниц, представляешь? И они пустые. Никакие. Полны моей глупости. А ведь я так и не понял, что я сделал не так. Я почти не жаловался, но все же. наверное, каждый человек сам решает, когда ему уйти. но не суть, просто от холода все разболелось.
Кто-нибудь, дайте мне пинка. Вытяните отсюда. с этой чертовой комнаты, города. хэй, кто-нибудь.. Ну где же вы? А нет. все верно. Я выбрал отдалиться ото всех, но быть с Антоном. Я не думаю, что это плохо. но хотелось бы кого-то рядом, живого. интернет.. это хуже любого течения.
Смешно.Я даже не несчастен в данный момент. Но я хочу, чтобы меня не трогали. Я не хочу слышать все, что она говорит. упреки, крики. не хочу. все, что я хочу сейчас - штормовое море и ты рядом. Я чертовски хочу к тебе. Просто быть. Рядом. Прошло только три месяца.. всего три месяца с того замечательного дня, когда я мог обнимать тебя целые сутки. Я скучаю? Это странно, но я не чувствую той ужасной тоски, когда тебя нет рядом. Это может и хорошо. А я. видимо, смирилась. Все же нормальные люди что-то делают, верно? Но не я. Я просто хочу избавиться от этой каждодневной головной боли. Да, мой мозг бунтует, дохнет от тоски. Я тоже, но все же не хочу что-то делать для нее. Я готов снова свалить в школу. Снова войти в тот темп, когда свободного времени нет. Дом-художка-сон-английский. Все, что угодно. Но не эти 4 стены и интернет. Я не хочу слушать даже музыку. Все это вгоняет в депрессию. Или что-то похожее. Но теперь с каждым днем все одинаково. "Я знаю заранее — сегодняшний день потерян."
И завтра не будет лучше, чем сегодня,как только я остаюсь одна. А на обследование, наверное, все же нужно. Слишком часто стало болеть под ребрами. Это не весело уже, а мне и так проблемок хватает. Пора вставать, наверно? Или меня окончательно запинает Антон.
