Happy Birthday

  Я никогда раньше не думала о том, какой самый худший день в моей ещё короткой жизни. Хотя сейчас с уверенностью могу сказать, что самый ужасный день в моей жизни это 15 мая. Мой день рождения. Я никогда не забуду именно этот день в этом году. Он будет долго мучить меня и каждый раз я буду сама его вспоминать. Мне нравится себя жалеть.
   Чем это день отличался от всех остальных моих дней рождений? Он был ужасным. Даже не так. Этот день такой же обычный день,как и все. Она права. Я сама для себя его выделила. Но неужели это так плохо? Всего-лишь каких-то 24 часа из 8760?!  Это ведь мой день рождения.. Почему нельзя было просто ничего не портить? Я виновата теперь. Ну прости, не могу,как ты, все забыть с утра. мне обидно. Ты приводишь в пример себя? отлично. Я же вроде 9 августа тоже был не прав. Ну-ну. Ты просто была весь день занята, а потом накричала,как всегда.  

   Так чем же он особенный? Почему мне так обидно? Ведь да, ссора началась не из-за чего. Просто я так ждал почему-то этот день и боялся одновременно. И мне просто было важно. А тебе важно мое состояние, чтобы я выспалась? а мне плевать. Тебе все равно что до двух ночи я рыдал. Что утро ты мне испортила, что в школе меня успокаивала Настя. Говоришь, что это тоже твой праздник? Что я его порчу своим настроением? Ну поздравляю, с тем, что родила вот такую хамку. Что? С этим не поздравляют? жаль. Не хочу ничего.     

   А ведь все было замечательно в начале. Меня поздравил Дмитрий. И знаешь, это было как и твое поздравление, оно особенное. Он почти ничего не желал мне. Просто сказал спасибо. И мне было приятно. Да,он был первым. Но для тебя это так важно.. Как ты не понимаешь, что мне важно, чтобы ты поздравил. Но нет. опять одно и тоже. в итоге мое настроение падает. а утром..мне было приятно просыпаться, приятно читать, но это, видимо, "не к месту". И в школе на математике  я был в ужасном состоянии. И как только все начало налаживаться, я пришел в себя, улыбался, тут ты.. Опять. Зачем? Зачем угадывать мое настроение? Можно же спросить. Каждые десять минут, чем ты не поймешь и оно испортится у тебя, а следом и у меня. И вот к чему мы пришли..Я буду ненавидеть этот день. Ведь.. Мне было бы плевать на все. Ведь у меня был бы ты.. Мы бы провели ночь, ты бы дал мне рассказ. И мы вместе уснули.. А сейчас.. Как всегда.

   Где-то ночью появляются мои "друзья". И это за них я так упорно цеплялась? Я вновь разочарована, но не суть. Все это в мое день рождение. оскорбления, маты.. И ты думаешь, что я буду с тобой общаться? Нет. Хватит. Я не люблю возвращать старые отношения. Да, я не хотел тебя терять, но я разочарована.  И у меня хорошая интуиция. и я не люблю когда мне врут.

Знаете, бред ваши кровные узы. Не люблю я своих родственников, а они не любят меня. 

И каждый раз одно и тоже. Я плохой, я не приехла, я не поздравил.

А знаете что? Идите ка вы к черту. 

мне надоело.

А этот день рождение  я запомню надолго,   как самое худшее.                        

Friendship

  "Friendship is a very important thing in peopl's lives" - глаголит мой учебник по английскому. Ненавидела эту тему. И вот сейчас снова задумываюсь, что такое дружба.  Если верить гуглу, то дружба (цитата) : "бескорыстны личные взаимоотношения между людьми, основанные на любви, доверии, искренности, взаимных симпатиях, общих интересах и увлечениях. Обязательными признаками дружбы являются взаимность, доверие и терпение". Если брать эти критерии, то настоящих друзей у меня только..ммм.. 4 друга. Но не суть..

  У каждого сейчас есть друг по переписке. Он живет в другом городе, но вы прекрасно общаетесь. У вас есть друзья просто из разных стран, с которыми вы не можете поговорить зачастую. С ними проще. Ты можешь быть кем угодно. Тебя никто не знает. И ты можешь им доверять. т.к. иногда проще рассказать чужому человеку, чем самому близкому. Имхо.
   Настоящие же друзья.. они не всегда таковыми и остаются. Они знают тебя. Знают твои привычки, слабые места и плохие черты характера. Именно поэтому я редко кому доверяю. Мне доверяют многие, а я ухожу. Как сказала Настя: "сломай их и они пойдут за тобой". Все происходит именно так. Хотя у меня только один человек. за которым я пойду. Хм.. Отклоняюсь. Мне нужно общение. Мне нужны друзья. Жаль, что я  не всех таковыми могу назвать.  Жаль, что я в них разочаровываюсь.

  Знаете, я не люблю ссориться с друзьями. Я не люблю обижаться. нет, не так. Я никогда не обижаюсь первая.  Хотя в этот раз я изменю себе. Я не буду уступать или извиняться. Нет. Я потеряю зараз несколько друзей. Пусть. Значит, это были не друзья.
  У меня останутся около 5 человек, не больше. но может и лучше? Черт возьми, на протяжении всех лет меня старательно буквально убеждали в том, что я не могу обижаться на людей. а все из-за чего? Из-за моего тяжелого характера. Хотя и так я меняюсь рядом с людьми. Я устала от этой мини игры. Я не могу быть собой, т.к. на меня обижаются. А ведь характер тяжелый не для всех. Многим нравится со мной общаться.. Да. Мой косяк, что я влияю на людей. И то. Их настроение не зависит от меня. Оно зависит от окружающих факторов. так что.
  Хотя в любой ссоре виноваты оба, но моя роль минимальная. И не такая важная. Но я не буду уступать, тем самым я разрушу очередную дружбу. и может я в данный момент не права, но мне обидно. Не умею держать свой характер? Извините, но не высоко ли вы взяли планку? Он не устраивает только вас. Свое "я" у вас на первом месте, господа. И я не собираюсь следовать вашим советам.
 

   И я снова отклонилась. Хах.. Так все же что же такое дружба? Женская и дружба между мужчиной и женщиной? Я верю в оба понятия. Во второе особенно. Да, часто кто-то из двух влюбляется и боится разрушить эту дружбу. Но мне и тут повезло,как и всегда везет. У меня есть и лучший друг, и любимый человек в одном лице. Замечательно же.
  Женская дружба.. Тут интереснее. Она основана на чистом доверии и умении слушать. Приятных воспоминаний и совместных поездках\ просмотренных фильмов. Мне нравится, когда она приходит ко мне, а я готовлю ей ужин и мы вдвоем ужинаем. Она знает,как ненавижу ужинать одна.
Поддержка и понимание. Вот самое главное в женской дружбе.
  Лучшая подруга.. Не люблю это словосочетание. Оно лживое. Лучшие подруги через пару лет становятся никем друг для друга. Не бывает лучшей и идеальной. Есть просто друг, который может быть с тобой долго. И вы его назовете лучшим,хотя он больше, чем это слово. Мои лучшие подруги? Их было не так много И все исчезали из моей жизни. Может поэтому я так и отзываюсь плохо о лучших подругах?
  Знаете, больше всего, кроме лжи и жалости, я ненавижу, когда люди всегда винят во всех проблемах чужих людей. Не-на-ви-жу. В первую очередь всегда во всем, что с тобой происходит, виноват именно ты. Потом ты можешь думать о том, что тебе они дают. И кто на это влияет. Это же так низко. Ты ищешь себе оправдание, вместо того, что бы просто признать и извиниться. Ты ждешь, что он снова первым придет и извинится. Просто потому что боится потерять. Так вот. Я не боюсь.

Я вот действительно не понимаю. Почему, если ты дорожишь отношениями, то обижаешься? Психуешь и истеришь? Почему нельзя просто поговорить или вовремя уйти\заткнуться? Это так трудно? Закрыть глаза на характер человека, если тебе с ним хорошо? Зачем делать лишние проблемы на пустом месте? Это ведь глупо. Но в этот раз все зашло далеко. Жаль наверное. Такие отношения. Но увы, это уже не моя вина.

 Честно, ребят, зачем ссориться? Может хватит ругаться? Это ведь не всегда закачивается перемирием. Очень часто вы ссоритесь окончательно. А потом намеренно добиваете эти отношения. Считая, что ничего не спасти.  Тогда вы обречены. Знаете, я никогда не бросаю все. Не ломаю остатки. Я всегда хочу сделать ещё лучше. Все восстановить. И знаете, у меня почти всегда получается. Особенно если этого хотят и другие. Но в это раз.. Я не собираюсь ничего делать. Может не прав. Но мне все равно. У меня всегда есть чай, музыка и мой Антон. Я променял нормальную жизнь на нашу надежду.  И не жалею. Я боюсь терять некоторых людей. Но сейчас я так устал... И мне просто все равно, что будет.

Important

    Знаете, когда год назад в январе я начала писать блог, то я вообще не считала, что его будет кто-то читать. Что его вообще найдут. Я писала для себя, чтобы выговориться. Про свои проблемы и важные события. А сейчас.. Сейчас вас уже почти 10 тысяч. А ведь мой блог даже не популярен..И только на русском. Я честно не могу понять, как вы его находите и что в нем такого, но спасибо вам, за то что забегаете сюда. Пусть на 5 минут  или вообще случайно. Но спасибо. Ради этого мне хочется писать не только о моих проблемах, но и о чем-то интересном.  Ведь изначально идея была  "писать тут вещи, которые кого-то и в первую очередь меня заденут и заставят задуматься." Но как-то я забросил это. Сейчас, просто из-за того, что за год тут 10000 просмотров, я хочу писать. Хотя, конечно.. У меня мало времени и я не всегда нахожу тему, но я буду совершенствовать его. Ведь, если подумать, это замечательно.  Четыре месяца назад их было только 6 тысяч.. Надеюсь, к следующему январю нас будет уже больше 20 тысяч.
    Спасибо вам, за то, что я хочу писать. Именно так. Ведь сейчас у меня творческий кризис и писать тут - единственное, что у меня осталось. Я и не хочу это потерять. Я счастлив, что его читают больше в США, чем в России. Что его читают в моей любимой Германии. И если повезет, может даже в Норвегии найдется один случайный прохожий в будущем. Я счастлив. Надеюсь, что вы все же не будете в будущем кидать тапками за предыдущие ошибки (Великий русский язык. Словарь не прощает ошибок..) Вот так..                                                

    ***

   Последнее время я начала задумываться над тем, что я тоже ошибаюсь в людях. Хотя меня по-прежнему смешит мой класс, но я пытаюсь найти хоть одну интересную вещь в них. Неинтересных в мире людей нет. И знаете, что самое странно? Я действительно их нахожу. Хотя минусов все равно ещё много. Кто-то начал создавать блоги, кто-то до сих пор насилует мой аск. В общем, скучно с ними не бывает. Сегодня мы вместе сидели и вспоминали наше совместное детство..
   Знаете, я поняла, что не хочу уходить от них в другую школу к друзьям. Хотя.. Какие друзья.. Мы три года с ними не общались. И сейчас.. Они все вместе и я чувствую себя лишней там. Да. мы проводим время вместе каждый день. С ними весело, но вчера я почувствовал, что я там немного чужой.. Хм.
    Плюс, я начала отдаляться от Антона. Это плохо. Та неделя была ужасной. Я боюсь его потерять. Очень. Именно тогда я поняла, что наши отношения основаны на будущем и обещаниях. Что даже самые прочные отношения можно сломать. Легко. Парой слов. Я поняла, что не смогу уйти. Что даже, когда я вновь чувствую ту боль?.. я думаю о нем. Что будет с ним. Чувство вины и ненависти сильнее, чем простая моральная боль. это хуже. Ты просыпаешься с ней. Засыпаешь с ней. Ты добиваешь себя сам. И поэтому я не могу уйти, бросив его. Человека, который сделал для меня так много. Отношения на банальной привязанности? Нет уж. Такого не будет. Никогда не делай то, что не хочешь делать. Что не доставляет тебе самому удовольствие. Это ужасно для меня. Так что.. Мы все исправим, слышишь, да? Я постараюсь. У меня по-прежнему страх, пусть и маленький. Лиса,же. Хах.. Но я постараюсь.    

    Меньше, чем через три недели у меня день рождение.  Ох.. Я почему-то этого боюсь. И хочу и боюсь одновременно, странно,да? Я не знаю,чего я хочу. Я так устала от школы уже.    Хотя, не думаю, что одна я, т.к. остался месяц до каникул.
    Каникулы..  Черт. те были замечательными, а я так и не написала о них, пусть и хотела.. Может так лучше? Главное мы знаем с  тобой,какие они были. Я была счастлива. Хотя нет, вру. Я счастлива сейчас. Несмотря на мой страх, мне приятно это вспоминать и перечитывать "Францию" и "Австралию".
   Сейчас.. Я устала. Это отговорка со мной всегда, но сейчас это действительно правда. Я устала от этих каждодневных упреков и ссор. От той же учебы. От того, что я кому-то что-то должна. Как же бесит, если честно. Хотя она может и права. В том, что я могла бы больше. Что раз есть время на друзей, то и учится оно тоже есть..Хах.. надоело.  Я просто хочу тишины. Спокойствия. Знаешь, я хочу к морю. Или просто в другую страну. Мэри  вот в Берлине *--*

Но мы же там тоже будем, правда? И в Венецию хочу очень. Почему-то..

Я должна  увидеть этот мир? Правда ведь? 

Пожалуйста, дай мне ещё 5 минут, чтобы я смог забыть

Пускай будет это название. Чтобы не было вопросов, скажу сразу. "Ещё 5 минут, ань"-эту фразу я слышала на протяжении двух недель летом на пленере от Игоря. Каждое утро в 8 утра я звонил ему и будил. Но он всегда просыпался только в 12.

 Почему я начала писать о нем сейчас?.. Сколько мы не общаемся? Ох.. Знаешь, я только сейчас поняла о чем ты говорил, вспоминая его.  Я скучаю по нему. Я помню его голос. шутки. Наше знакомство.Его пение :D.  Я не помню, как прекратилось наше общение. Хотя, возможно,это было тогда,когда они ругались с Николем. И я осталась с Колином. Так мы прекратили наше общение. Да, ты снова прав. И я тоже жалею, что иногда не могу написать ему,как та же Алиса или Настя.  Надо забить это чувство. Я рада, что он не так сильно поменялся,как я думала. Черт. Я даже улыбалась сегодня, вспоминая наши разговоры. Жаль, что я его так и не увидел.  Ну да ладно. Моё детское- Нори-и-и, я так скучал. 7 февраля. Я все ещё помню. Я бы хотела тебя увидеть. Издали. Как сегодня узнавал о твоей жизни.Вспоминая те дни, я понимаю, что это было самое счастливое в моем детстве. Да. Я был ребенком. Именно с тобой я начала писать стихи. Именно с тобой я возвращалась с художки. Но засыпала с Николем. Именно ему благодарна, но вспоминаю с улыбкой тебя.

 Знаешь, мне иногда не хватает их. Всех их. Тех, кого я знаю и не могу забыть. Десятки людей. Иногда  я даже скучаю.Многие отрывки воспоминаний. Парень в Третьяковке, девушка в аэропорту,
Сандро из Аланьи(С ним было весело).. И многие чужие случайные люди.  Они не знаю меня и это прекрасно. Я могу быть кем угодно. Для меня, вечно убегающей от реальности, это прекрасно.

  Знаешь, тогда я почти не скучал по Игорю. Николь был всем. Серьезно.. Вытаскивал с этой грязи, в которой я был. Я даже не помню, как поменялась.. Хотя о чем я. Я даже не заметила,как поменялся он.  Порой мне кажется, что его настоящего знаем только Ты, я и Игорь. И это так, наверное? Скука... ахха. Я ведь довел до этого. Я всегда это говорил. И тут не важно, что он нашел мне замену. Что быть в обществе шлюх проще.. нет. Я довел его до этого. До  того, что можно сделать проще. Знаешь, меня забавляет то, что в Ней видят меня. Я всегда думал, что она и есть эта замена. Ошиблась. он ее кинул. Он кинул всех, кто хорошо знал его.  Я не хотела верить, что он изменился. Что таким,каким он был со мной раньше.. Он не будет. Летом я окончательно это бросил. И хорошо. Я не знаю этого Николая Брофловского. Я ничего не чувствую ни к одному из них. Прекрасно.

Так сложно выбрать о ком написать.. Возьму,пожалуй, Дмитрия.(Крымская,  будешь  читать, мне об этом не говори.)
Дима, Дима. Не находишь, что мы с ним заигрались? Если честно, то я не верю ему. Хотя мне то он не врет, наверное. Эти чувства. Эти слова. Знаешь. прежняя Аня была бы счастлива с ним. Серьезно. Я действительно его любил. Знаешь, вот сейчас все "любят" в 10 лет. В 13 они уже переспали, а в 14 пошли на аборт. Это и есть эта первая влюбленность? Первые отношения? Так вот, если спросить имя моей первой глупой влюбленности, то это будет он. Год.. Год вместе. И 2 года пряток друг от друга. Я устала. От всех. Мне надоело, что ты меня ждешь. Раз за разом. Спишь с этими шлюхами, но ждешь меня. Каждый раз. Ищешь в них меня. И не найдя, бросаешь. Влюбить и бросить. Ты как всегда безупречен. Только мне надоело. Я говорила тебе, что это был последний раз, когда я вернулась. Ты наконец-то увидел меня. Я тебя. даже стало как-то спокойно, что я не убила тебя,как всех. Что ты сам ушел. Что я могла вернуться к тебе. А ты бы все равно любил. Но не в это раз. Ты хотел быть единственным? Тогда почему ты никогда не спрашивал меня о том, с кем я была. С кем засыпала. И то что я был влюблен в Николя. Что у меня сейчас Антон.. тебя задело это? Я такая же,как все,кого ты знаешь. Если не хуже. Ведь ты любишь. Я устала от этого.. Я не хочу так. Не хочу поступать так с тобой. Ты говоришь, что ты виноват? Да, есть такое. Моей вины почти нет в  том, что я ничего не чувствую. Что ничего тебе не должна. Что я не дам тебе того,чего ты так желаешь. Твои чувства - это только твои чувства. и я не отвечаю за них. Ты мог попытаться забыть. Разлюбить. Черт возьми, ты мог бы сделать все что угодно, что бы забыть меня, но ты не делал этого, ты не хотел этого! А мне надоело. Я не хочу такого. Каждый раз общаясь с тобой, мне кажется, что я изменяю. И если это так, то я не собираюсь повторять те же ошибки. Я сделала свой выбор ещё давно. И я счастлив, ты заметил это. Ты помнишь наши разговоры. Мои желания, сказки,стихи, как я читал тебе их и пел. Ты все помнишь. Не стоило.. Ненавижу себя за это, хотя и не права.

   Который месяц мне нужна обычная тишина.. Нет, меня не тошнит больше от людей,мне не хватает общения.. Но эти вечные звуки. Они безумно меня раздражают. Я не хочу ничего делать. Мое вдохновение убито и валяется пот тоннами этих мыслей. Я не хочу рисовать. Я не могу писать.. Что вообще я могу делать как раньше? Чего я хочу? Хах. Сегодня я понял, что не хочу выходить на улицу. В это общество. Когда тебя провожают этим грязным взглядом. Оценивают,как шлюху. И ты идешь, а этот взгляд в спину. Суки.. Хочется сразу смыть с себя грязь их мыслей. Я ненавижу современное общество. Оно пустое. Одинаковое. Серое. Мне неприятно в нем находиться. Так зависимы от соц. сетей. их мнение-мнение тысячи одинаковых людей. Люди, которые не читают книги, для меня они безнадежны.
 А ещё больше всего меня веселит мой аск. Эти тупые оскорбления с ошибками. Эта ненависть.. Я поражаюсь ненависти и злости людей. Их тупости. За минуту я стала тп, всем моим родственникам и Антону пожелали сгореть, а все из-за правильно поставленных запятых и того, что я действительно выше той девочки. Это было странно для меня,честно. такая злость.. Люди-животные. Ярость,похоть.. Вечная злоба,расизм, ненависть к однополым бракам. Какая разница кого любить? Какая разница ребенку, которого бросила своя семья, в какой семь жить дальше? В нормальной, где редко к женщине относятся достойно? Или там, где все действительно любят? Бред. Я не понимаю расизма,да. Я не понимаю смысла этих тупых войн. Этих смертей. Этой вечной, гребанной памяти. Я даже читать об этом не хочу. Я не понимаю помешанных на своей вере людей.. Моих ровесников. Я не понимаю этого.. Я так хочу забыть половину моей жизни.. Всех случайных знакомых. Моя память- сборище воспоминаний об уже мертвых людях.. Я никому не смог помочь. Я никого не могу изменить. Я не могу принять то, что они сами намеренно становятся такими.. Это ужасно для меня.

   

Идеальная роль

"Мы забираем с собой каждый личную роль. Идеальную роль." 

(Если ты будешь читать это, то это твои эмоции и чувства. Я буду писать. Я хочу это написать).

   Почти 2 года. Представляешь? Прошло уже два года с того дня,когда я вошла в игру. Это было интересно даже..меня затянуло. А потом познакомилась с тобой и Леной. С этого дня все и началось.. Мы просто решили попробовать,помнишь? Отношения,построенные на игре и лжи. Они были обречены на провал. Простой вирт. Какие чувства, о чем вы? Но мне нравилось. Сначала мы просто пили чай.. Наши бесконечные разговоры..
                             О чем мы тогда разговаривали?

 Не помню. Но разговаривая с тобой сейчас я понимаю,что ничего о тебе не знала. Я начала водить тебя по своему прошлому.. Мы создавали полноценную игру. Я не помню,через сколько месяцев я начала тебе звонить. Наши разговоры. Они были не такими большими, но ты до сих пор их помнишь. Как я читала тебе стихи.. Книги.. Ты говоришь,что завидуешь ему? Я тоже, честно. Но немного по другому поводу. 


          Знаешь, мы идиоты. Серьезно. Мы разрушили то,что стоили так долго. Мы проиграли вдвоем. Я еще тогда,когда поняла,что все же влюбилась. Он же только сейчас. Эта игра перестала быть игрой только сейчас.. Когда ничего не осталось. Ты помнишь тот момент,когда все начало рушиться? Я да. Все началось с того дня,как я познакомилась с Аней. Именно с нее. Хотя эти отношения все равно потерпели бы фиаско, но не думала я,что они начнут падать через полгода. Но не суть.. Мы начали ругаться с тобой. Да,всегда так. Но не со мной. Больно.. Ты бы знал,как это было. Когда парой слов ты ломал меня. Я не могу представить, что нужно сделать, что бы было так плохо. Но ты делал. Ты сам знаешь, что я не простил. Да,это притупилось..но мои воспоминания со мной. И ты видишь себя, а я только смеюсь.

     Зимой все кончилось. Это было странно. Может потому что я ничего не чувствовала? Я же знала, что так будет. И не жалела. Сколько месяцев я жила без тебя? Не помню. Но потом мы начали общаться вновь. И я всегда покидала тебя. Как только ты засыпал, я уходила. Ты помнишь это? Ты убегал от проблем, а я собирала вещи. Как всегда после неудачной попытки проверить.. Знаешь, а мне льстит. Что я была первой. Серьезно. Наша игра наполнена смыслом,как бы это не было смешно для тебя. Да, я тебя действительно любила. Ты сам наверное это понял только сейчас, когда потерял. Но так всегда. Прошло два года.. Это много для меня. Единственное о чем я жалею, что я начала со лжи. И теперь, зная правду, ты не веришь в нее. Ты никому не веришь. Говоришь, что твоя душа не принадлежит мне,как твое тело? Ты все же ошибаешься. Или же нет? Тогда ты не можешь меня любить. Ты никогда меня не любил. И неужели что-то изменилось спустя год? Не верю. И не хочу в это верить. Вы не знаете меня. Вы не можете любить тень. Ты ни во что не веришь. Ты не хочешь слышать. Все как и два года назад..

  Знаешь, я снова сделала ошибку. Просто даже если он найдет девушку.. Когда он будет с ней в постели, он будет думать обо мне. Это же невыносимо. Я ненавижу себя за то,что так глубоко в нем. Ненавижу себя за его чувства. И чувства многих других. Я не могу ответить взаимностью.. Ты опоздал. Ты понял это только сейчас. Но все было бы по другому.. Если бы тогда действительно чувствовал. Хотя, что я хочу от тебя? Эта игра стала слишком реальна. Герои умрут в финале,хах. Этот арт.. В нем многое. Почему я и выбрала его. Мы сидели не так давно с тобой. И уже тогда ты знал, что я уйду. Но знаешь.. Я виновата перед тобой. Я не знаю почему не сказала тебе правду. Да и сейчас не скажу. Но ты извиняешься передо мной, хотя я виноват. Мы изначально совершили ошибку. И это не исправить. Я не хочу менять ничего. Если бы у меня была возможность, я бы все изменила. Я бы сделала так,что бы ты меня никогда не знал. И не узнал бы. А я бы не знал тебя. И все было прекрасно, если бы не одно но. Ты не хочешь меня забывать. Знаешь,что из всей ситуации самое смешное? Пока есть Аня,есть и ты. Я не могу прекратить общение с ней. И значит будешь ты. Я не хочу этого. Я ничего не хочу. Я никогда не делала тебя счастливым. Пусть ты и говоришь,что это не так. Я отдавала все тебе. Я просто..не знаю. Любила? Но в чем было твое счастье? Я не делала тебя счастливым. А для меня это главное. И знаешь, я уйду. Опять. Ты не сможешь меня приручить вновь,как тогда. Я всегда буду уходить от тебя,пока у меня есть возможность. Я никогда не смогу вернуть те чувства. И я прошу тебя.. Просто отпусти меня. Просто отпусти, раз забыть не можешь.

ghosts of the past

"Ты не простишь мне этого. Никогда."

Зачем ты периодически появляешься в моей жизни? Зачем пишешь? Зачем находишь? Я нашел все твои страницы в самом начале их создания, но не зашел. Сдержался. Это и был первый шаг, что бы забыть тебя. Удалить перписки. Две страницы. Номер. Что там дальше по плану? Забыть про апрель? Легко. Или я просто так хотел думать.
   Лучшая защита-нападение. Именно так я сейчас и веду себя. Ты сам написал. Попытался упрекнуть..Только вот в чем? В том что не написала,как раньше? Что забыла? В чем я виновата? ни в чем. Это все ты. Твои мысли. Ты не можешь забыть. Ты все ещё зовешь меня моим именем. Настоящим. Хотя обо мне настоящей не знаешь ровным счетом ничего. Зачем раз за разом ты вновь появляешься в моей жизни?!Зачем пишешь? К чему эти пустые разговоры? "Сама то как?" А знаешь, прекрасно я. И у тебя все хорошо. Я знаю это.

         Что нового? Тебе это интересно? Зачем все это, а? скажи мне.. Зачем меня трогать, спустя столько времени? Ничего нового. Я не меняюсь,факт. 

Просто скажи мне? Я поменялась в этом плане. Мы два разных человека. Я забыла о твоем обещании. А это было обещанием... И этот сон. Я не хочу. Я говорил тебе, оставить меня,если у меня все будет хорошо. Не приходи. Не звони.Забудь. Я-твое прошлое. Забытое старое прошлое. Зачем рыться в старом?

        Хотя.. Да, я мог  бы не отвечать. Но  я никогда так не делаю. Ты говоришь, что ничего не выйдет из этого? Тогда скажи,  о чем ты думал? На что надеялся? прости, в этот раз я все закончу. Я не люблю призраков прошлого. Я ловлю тебя на слове. Обращаю их же против тебя же. Убиваю в тебе желание продолжать разговор. Но почему же тогда я жду,когда ты ответишь..?

Проще

     Я  слышал, что если быть проще, то люди к тебе потянутся. Вопрос: зачем и для чего они тянутся? Я давно не встречал человека, заинтересованного в простоте другого, того, кто всегда оставался бы самим собой при каждой новой встрече. Все ищут что-то совершенное друг в друге (которого, в принципе не существует), что-то наполненное глубоким смыслом. Сейчас большинству нужна лишь дешёвая поверхностность, которая попросту ничто, образ, созданный своим воображением. Простота практически изжила себя, как изжила искренность и многое другое чувства. Если и становиться проще, то лишь для того, что бы быть обманутым, покладистым и просто использованным в конечном счете, а это никому не нужно.     

                            ________________________________________________________________________

       I've heard that to be easier, people to reach for you. Question: Why and how do they drag on? I've not met anyone who is interested in the simplicity of the other, who was always to himself with each new when meeting. Everyone is looking for something perfect for each other (which, basically does not exist), something full of deep meaning. Now, most need only cheap superficiality, which is simply nothing, the image created by his imagination. Simplicity is almost outdated as outdated sincerity and more sense. If and it is easier, it is only the fact that to be deceived, flexible and easy to use in the long run, and it is unnecessary.

                                                                      

Verloren

Так много цитат, которые могли послужить бы тут заголовком.  Но я даже не знаю какой из них выбрать. У меня внутри сейчас множество мыслей и тем. Иногда, мои мысли непонятны даже мне.  И я вообще удивлена, что есть такой человек, который меня понимает. Ведь мы оба безумны. А безумцы-всех умней.
  Verloren.. Мне нравится это слово. На немецком это значит "потерянный". наверное, именно так я себя и чувствуя. Я потерялся. Среди этих дней. Людей. Прошлого. Воспоминаний. I'm lost. Именно прошлого. Меня пугает только то, что мне иногда бывает скучно без них? хотя нет. Скучно - не то слово. Но вот я скучаю по тем людям. Хотя, как говорила одна девушка: "незаменимых людей не бывает". В чем-то она права. Но скорее всего, я скучаю даже не по тем людям, а по себе. По той, которой я была. Я была хуже, но я был ребенком. Уже через пару месяцев у меня будет день рождения. Я зациклен на цифрах. Для меня мой возраст к чему-то обязывает. Но я так и не начал ничего делать, что бы подняться вверх. Что бы достичь того, чего я хочу. Каждое мое утро и начинается с ненависти к себе, ведь я так ничего и не сделал. Каждую ночь я засыпаю с мыслью, что завтра что-нибудь сделаю. Но я все так же стою на том же месте. Я требую от других того, чего сама не смогла сделать. Наверное, я несправедлива к ним. Ведь мое прошлое до сих пор со мной. И кроме меня его никто не отпустит. Мне не вырваться из самого себя.

    Люди странные. Они могут планировать всю свою жизнь, но потом в один момент все их планы по неосторожности рухнут. И вся их уверенность в завтрашнем дне пропадет. И тогда накатывает снова эта безысходность. "Я не знаю, что мне одеть завтра, а ты думаешь уже о том, куда тебе поступать". Наверное, это плохо. Но я привыкла. Я знаю, кем я хочу быть. Но я не знаю в какую страну я буду поступать. И поступлю ли вообще. И это тоже пугает.  Я не знаю проснусь ли утром, но постоянно ложусь спать. хотя это мягко сказано, ибо мой организм сам выбирает когда ему лучше уснуть. Я могу  тратить время ни на что, вместо того, что бы наконец дочитать ту книгу.
    
   Я ничего не делаю,что бы быть лучше. 

  Ты говоришь, что понимаешь меня. Мои чувства. Эту ненависть к себе.. Но я не ничего не знаю. Моя жизнь рушится. А я не хочу именно сейчас ее менять. Я не хочу терять дорогих мне людей вновь. Я просто хочу нормальной жизни, но, увы, со мной все не так как у всех. Я все усложняю, в последствии и сама же начинаю путаться во всем. Это будет неизменно. Я не меняюсь. Я боюсь чем-то рисковать. Я безумно боюсь потерять то, что имею. И я всегда это теряю. И теряюсь в этом сама. 

Главное.

Когда-то я ездила в большой медицинский центр. Я ездила туда  из-за проблем со здоровьем мамы.Там было мало людей, но длинные приемы.

В холле сидели только я и парень, который,как я поняла, только-только узнал о своей болезни. Я должна была его немного приободрить, утешить и рассказать что-то интересное. Не знаю почему, но  не могла молчать. Ему было лет 16.И я просто не понимала тогда, как я могла сказать что-то стоящее и утешительное человеку, который старше меня, который наверняка знает больше, чем я.

Разговор не пошел с самого начала.Это тяжело говорить с тем, кто уже не чувствует вкуса жизни. А потом он спросил меня: " что для тебя самое главное в жизни?"

Я не знала, что ответить. Я верю в любовь, я верю в религию, я верю в науку.. Этот вопрос поставил меня в тупик.И тогда я просто начала говорить, говорить то, что думаю. Говорить о том, что в жизни есть столько разных радостей и прелестей. Что хорошо было бы увидеть весь мир, пересмотреть все фильмы, попробовать все блюда, познакомится с разными людьми. Что музыка это то, что важно для меня. Что неплохо было бы завести семью, вырастить милую девочку по имени Алиса, купить свой собственный дом. Найти человека, которого будешь любить.Найти хорошо друга, которому всегда будешь доверять. Что люблю рисовать и хочу стать архитектором или дизайнером.  И вообще, что это "главное" для каждого свое.

  Он долго молчал, я уже думала, что сболтнула что-то лишнее. А он все молчал, молчал и молчал.И  неожиданно для меня сказал: "что остается у меня? Что я могу сделать из этого?"

   И опять тупик. И да, это страшно, чертовски страшно.Но если все будет плохо, если от тебя все отвернутся, если все тебя бросят, то все рано у тебя будешь ты сам. И это важно.

 Жить этим днем и оценивать свои способности именно на этот момент. Верить в себя.И все должно быть хорошо.

  Я не помню название его болезни, но эта болезнь была неизлечима.Его глаза были такими пустыми, как у куклы. Я еще не раз приходила туда с мамой.Но его больше не видела. Мне не было грустно, мы были совсем незнакомы, но это странное щемящее чувство со мной до сих пор.

Merry Christmas and Happy New Year

   Вот уже январь 2013. После завтра рождество. Кто-то будет вновь со своей семьей, кто-то  с друзьями. А для кого-то это  будет такой же обычный день, как и все ранее. И он так же проведет его с чаем, книгами и интернетом.
   У каждого в 2012 году случилось много чего нового и неожиданного. Кто-то  с кем-то познакомился/встретился. Кто-то влюбился, а кто-то потерял. Каждый год, у людей за 365 дней происходит море событий. И все они разные.. Неповторимы.. Особенные.. Одни важные, другие не очень.
    Каждый год мы меняемся. И не так важно в какую сторону, но мы меняемся. Именно для меня 2012 год стал годом изменений. За все мои 14 лет  этот год был самый насыщенный. С чего бы начать..
    В этом году я наконец прекратила общение почти со всеми моими давними знакомыми. Остались только самые близкие и любимые. Именно в этом году я наконец научилась ценить отношения и людей. Ведь проще быть конечно же быть forever alone, чем заботится и любить. Проще быть эгоистом и не отдавать ничего в замен, чем дарить тепло. Проще позволять себя любить, чем почувствовать то же.
   Именно в  середине этого года я определилась кем я хочу стать. Не без чужой помощи конечно, но все же. Конечно, я все ещё не знаю, что будет дальше, но вот в одном я уверена точно. Плюс, мне помогают обещания человека, который принимал непосредственно в этом роль. Поэтому мне осталось только учить английский и немецкий. И все будет замечательно. Ведь я  в это верю.    
   Я познакомился со многими замечательными людьми в этом году.Самое интересное, что они стали моей второй семьей. Видимо я слишком привыкла за 21 день просыпаться с ними. Завтракать, обедать и ужинать тоже с ними. Привыкла к нашим ночным разговорам... Да, действительно, мне этого не хватает.

  В этом году я узнала Антона. Да, хотя мы и знакомы уже полтора года, но по-настоящему узнали друг друга только сейчас. Сколько было ссор.. Оу. Хотя, сейчас же все хорошо. да и через 8 лет так же будет. Я уверена в этом.  Хочется даже тут сказать ему огромное спасибо. Все же это безумно приятно разговаривать до 7. Или сидеть в интернете все 24 часа. И о чем мы с ним разговариваем? Мне нравится просыпаться утром и заходя в вк читать его сообщения.. Насиловать его мозг пошлостями и всеми девушками, и Лешами. Мне  это все нравится. Ты мне всегда помогаешь. Даже сегодня и сейчас. Ты всегда рядом. Именно поэтому я тебя люблю. Ты просто есть. Спасибо тебе.

   Конечно, было много не такого уж и замечательного.В сотый раз сорванные поездки к дорогим мне людям.Вечные ссоры с родителями и друзьями. Но бывает хуже, правда ведь? По сути, ничего такого страшного у меня не произошло. Да поругались/расстались/забыли. Не без этого. Это каждый год.

   Ведь я счастлив, а это же главное? У меня есть все, что может хотеть человек. А что нужно человеку для счастья? Что вообще такое счастье? Для кого-то это деньги, работа. Кому-то для счастья всего-лишь нужен ещё один человек. А для кого-то счастье-это семья, жена, дети. Для некоторых счастье-это искусство.
   Так почему же не сделать 2013 год счастливым? Ведь уже 5 января. У вас еще 360 дней, что бы снова сделать их незабываемыми.
   Хотя, пусть Новый год - это время обещаний и веры в то, что с утра все начнется заново, станет лучше и счастливее. Но ведь ничего не изменится, если вы сами этого не захотите.
 Поэтому я надеюсь, что в 2013 все будет намного лучше, чем есть сейчас. Что все будет хорошо. И ничего не изменится через несколько лет.