Почему я начала писать о нем сейчас?.. Сколько мы не общаемся? Ох.. Знаешь, я только сейчас поняла о чем ты говорил, вспоминая его. Я скучаю по нему. Я помню его голос. шутки. Наше знакомство.Его пение :D. Я не помню, как прекратилось наше общение. Хотя, возможно,это было тогда,когда они ругались с Николем. И я осталась с Колином. Так мы прекратили наше общение. Да, ты снова прав. И я тоже жалею, что иногда не могу написать ему,как та же Алиса или Настя. Надо забить это чувство. Я рада, что он не так сильно поменялся,как я думала. Черт. Я даже улыбалась сегодня, вспоминая наши разговоры. Жаль, что я его так и не увидел. Ну да ладно. Моё детское- Нори-и-и, я так скучал. 7 февраля. Я все ещё помню. Я бы хотела тебя увидеть. Издали. Как сегодня узнавал о твоей жизни.Вспоминая те дни, я понимаю, что это было самое счастливое в моем детстве. Да. Я был ребенком. Именно с тобой я начала писать стихи. Именно с тобой я возвращалась с художки. Но засыпала с Николем. Именно ему благодарна, но вспоминаю с улыбкой тебя.
Знаешь, мне иногда не хватает их. Всех их. Тех, кого я знаю и не могу забыть. Десятки людей.
Сандро из Аланьи(С ним было весело).. И многие чужие случайные люди. Они не знаю меня и это прекрасно. Я могу быть кем угодно. Для меня, вечно убегающей от реальности, это прекрасно.
Знаешь, тогда я почти не скучал по Игорю. Николь был всем. Серьезно.. Вытаскивал с этой грязи, в которой я был. Я даже не помню, как поменялась.. Хотя о чем я. Я даже не заметила,как поменялся он. Порой мне кажется, что его настоящего знаем только Ты, я и Игорь. И это так, наверное? Скука... ахха. Я ведь довел до этого. Я всегда это говорил. И тут не важно, что он нашел мне замену. Что быть в обществе шлюх проще.. нет. Я довел его до этого. До того, что можно сделать проще. Знаешь, меня забавляет то, что в Ней видят меня. Я всегда думал, что она и есть эта замена. Ошиблась. он ее кинул. Он кинул всех, кто хорошо знал его. Я не хотела верить, что он изменился. Что таким,каким он был со мной раньше.. Он не будет. Летом я окончательно это бросил. И хорошо. Я не знаю этого Николая Брофловского. Я ничего не чувствую ни к одному из них. Прекрасно.
Дима, Дима. Не находишь, что мы с ним заигрались? Если честно, то я не верю ему. Хотя мне то он не врет, наверное. Эти чувства. Эти слова. Знаешь. прежняя Аня была бы счастлива с ним. Серьезно. Я действительно его любил. Знаешь, вот сейчас все "любят" в 10 лет. В 13 они уже переспали, а в 14 пошли на аборт. Это и есть эта первая влюбленность? Первые отношения? Так вот, если спросить имя моей первой глупой влюбленности, то это будет он. Год.. Год вместе. И 2 года пряток друг от друга. Я устала. От всех. Мне надоело, что ты меня ждешь. Раз за разом. Спишь с этими шлюхами, но ждешь меня. Каждый раз. Ищешь в них меня. И не найдя, бросаешь. Влюбить и бросить. Ты как всегда безупречен. Только мне надоело. Я говорила тебе, что это был последний раз, когда я вернулась. Ты наконец-то увидел меня. Я тебя. даже стало как-то спокойно, что я не убила тебя,как всех. Что ты сам ушел. Что я могла вернуться к тебе. А ты бы все равно любил. Но не в это раз. Ты хотел быть единственным? Тогда почему ты никогда не спрашивал меня о том, с кем я была. С кем засыпала. И то что я был влюблен в Николя. Что у меня сейчас Антон.. тебя задело это? Я такая же,как все,кого ты знаешь. Если не хуже. Ведь ты любишь. Я устала от этого.. Я не хочу так. Не хочу поступать так с тобой. Ты говоришь, что ты виноват? Да, есть такое. Моей вины почти нет в том, что я ничего не чувствую. Что ничего тебе не должна. Что я не дам тебе того,чего ты так желаешь. Твои чувства - это только твои чувства. и я не отвечаю за них. Ты мог попытаться забыть. Разлюбить. Черт возьми, ты мог бы сделать все что угодно, что бы забыть меня, но ты не делал этого, ты не хотел этого! А мне надоело. Я не хочу такого. Каждый раз общаясь с тобой, мне кажется, что я изменяю. И если это так, то я не собираюсь повторять те же ошибки. Я сделала свой выбор ещё давно. И я счастлив, ты заметил это. Ты помнишь наши разговоры. Мои желания, сказки,стихи, как я читал тебе их и пел. Ты все помнишь. Не стоило.. Ненавижу себя за это, хотя и не права.
А ещё больше всего меня веселит мой аск. Эти тупые оскорбления с ошибками. Эта ненависть.. Я поражаюсь ненависти и злости людей. Их тупости. За минуту я стала тп, всем моим родственникам и Антону пожелали сгореть, а все из-за правильно поставленных запятых и того, что я действительно выше той девочки. Это было странно для меня,честно. такая злость.. Люди-животные. Ярость,похоть.. Вечная злоба,расизм, ненависть к однополым бракам. Какая разница кого любить? Какая разница ребенку, которого бросила своя семья, в какой семь жить дальше? В нормальной, где редко к женщине относятся достойно? Или там, где все действительно любят? Бред. Я не понимаю расизма,да. Я не понимаю смысла этих тупых войн. Этих смертей. Этой вечной, гребанной памяти. Я даже читать об этом не хочу. Я не понимаю помешанных на своей вере людей.. Моих ровесников. Я не понимаю этого.. Я так хочу забыть половину моей жизни.. Всех случайных знакомых. Моя память- сборище воспоминаний об уже мертвых людях.. Я никому не смог помочь. Я никого не могу изменить. Я не могу принять то, что они сами намеренно становятся такими.. Это ужасно для меня.
Комментариев нет:
Отправить комментарий