Verloren

Так много цитат, которые могли послужить бы тут заголовком.  Но я даже не знаю какой из них выбрать. У меня внутри сейчас множество мыслей и тем. Иногда, мои мысли непонятны даже мне.  И я вообще удивлена, что есть такой человек, который меня понимает. Ведь мы оба безумны. А безумцы-всех умней.
  Verloren.. Мне нравится это слово. На немецком это значит "потерянный". наверное, именно так я себя и чувствуя. Я потерялся. Среди этих дней. Людей. Прошлого. Воспоминаний. I'm lost. Именно прошлого. Меня пугает только то, что мне иногда бывает скучно без них? хотя нет. Скучно - не то слово. Но вот я скучаю по тем людям. Хотя, как говорила одна девушка: "незаменимых людей не бывает". В чем-то она права. Но скорее всего, я скучаю даже не по тем людям, а по себе. По той, которой я была. Я была хуже, но я был ребенком. Уже через пару месяцев у меня будет день рождения. Я зациклен на цифрах. Для меня мой возраст к чему-то обязывает. Но я так и не начал ничего делать, что бы подняться вверх. Что бы достичь того, чего я хочу. Каждое мое утро и начинается с ненависти к себе, ведь я так ничего и не сделал. Каждую ночь я засыпаю с мыслью, что завтра что-нибудь сделаю. Но я все так же стою на том же месте. Я требую от других того, чего сама не смогла сделать. Наверное, я несправедлива к ним. Ведь мое прошлое до сих пор со мной. И кроме меня его никто не отпустит. Мне не вырваться из самого себя.

    Люди странные. Они могут планировать всю свою жизнь, но потом в один момент все их планы по неосторожности рухнут. И вся их уверенность в завтрашнем дне пропадет. И тогда накатывает снова эта безысходность. "Я не знаю, что мне одеть завтра, а ты думаешь уже о том, куда тебе поступать". Наверное, это плохо. Но я привыкла. Я знаю, кем я хочу быть. Но я не знаю в какую страну я буду поступать. И поступлю ли вообще. И это тоже пугает.  Я не знаю проснусь ли утром, но постоянно ложусь спать. хотя это мягко сказано, ибо мой организм сам выбирает когда ему лучше уснуть. Я могу  тратить время ни на что, вместо того, что бы наконец дочитать ту книгу.
    
   Я ничего не делаю,что бы быть лучше. 

  Ты говоришь, что понимаешь меня. Мои чувства. Эту ненависть к себе.. Но я не ничего не знаю. Моя жизнь рушится. А я не хочу именно сейчас ее менять. Я не хочу терять дорогих мне людей вновь. Я просто хочу нормальной жизни, но, увы, со мной все не так как у всех. Я все усложняю, в последствии и сама же начинаю путаться во всем. Это будет неизменно. Я не меняюсь. Я боюсь чем-то рисковать. Я безумно боюсь потерять то, что имею. И я всегда это теряю. И теряюсь в этом сама.