Don't Trust Me

  Начнём с грустного. О да,это я люблю. Уже ноябрь. Наверное, из всех осенних месяцев ноябрь-мой любимый. Я ненавижу слякоть,эту непонятную погоду,то снег,то грязь.  Но этот месяц любимый. Последний. Мне становится приятно сидеть дома одной. Ни с кем не говорить. По утрам не вылазить из одеяла. Как сказала Аня- я сурок. все может быть .____.
    Знаешь,ты можешь даже больше не волноваться за меня. я сплю  теперь.. Не скучаю. И больше не пишу. Я наконец-то закончила то,что начинала ещё летом. Уф, можешь порадоваться за меня.  Хожу в художку.. Начала учить географию, ибо Антон влюбил меня в этот предмет. Теперь Настя хочет объездить множество стран и выучить немецкий.. ты же его тоже любишь, я прав? А ещё я теперь не мерзну. Одеяло,чай. И это расстояние, сокращённое моими звонками. Я стала чаще ему звонить,как раньше. Мне не хватает его. ну ты же понимаешь,да?
 А ещё... Ещё я начала мечтать. Честно.   Сколько прошло лет, после того,как вы разбили мои мечты? Много уже. А вот с ним мечтаю.  Ложусь спать думаю о нас с ним. Об этом расстоянии. И засыпаю с улыбкой. Просыпаюсь тоже самое. Из-за этого часто прихожу в школу со звонком, но ведь это ничто, по сравнению с тем, что я счастлив?
    Знаешь, сегодня наткнулась на запись.. Хм..Все из-за моих поступков. И моего любимого ЧС.         Смысл был в том, что раз я выкидываю людей из своей жизни, убиваю их и просто кидаю в ЧС.. Хм.. Это значит,что я чего-то боюсь. ты не думаешь так же? я вот-нет. я не боюсь ничего, кроме физической боли. Моральная ,конечно, сильнее, но  согласись,когда ребра врезаются в легкие-это немного неприятно, если уж не больно. Так вот.. О чем я.. Знаешь,этот человек хватается за меня,как будто действительно может задохнутся без меня. Наивный. бояться? его? себя? Господи,что за чушь? Я легко пережила те 21 день и все. Вернулась домой  и все забыто. зачем мне звонить? Или ещё что-то говорить? Эх.. Это бесполезно. Поэтому Чс тебя всегда любит и ждёт. Не скучай там, без синяков и моих холодных рук.

И никогда,слышишь, никогда не верь мне.

  _____________________________________________________________________________

 Знаешь, а ведь я так слаб.. Просто нет этих сил,что бы тебя вырезать. Часть меня. И ты и он. Хорошо хоть, Анны- Марии больше нет, как и  всех остальных. Но вы есть. оба. Странно, но мне ведь пора привыкнуть.. Хотя я так не считаю. Ты долго, я устал тебя ждать.
  Скоро эти праздники. кому-то каникулы, новый год или прочие дни рождения. Мне все равно,лишь бы этот новый год был другим.  я каждый год одна.. Моя комната, мандарины и снег за окном. Это все, что мне нужно. А в этот  раз.. Хм.. возможно, я проведу его с друзьями. Возможно с Антоном. Но больше всего я хочу уехать отсюда.  Бросить тут все и улететь в другую страну. А ведь так скорее всего и будет. Может 31 вернусь, может позже. но так хочется... хотя  я и не расстроюсь, если останусь тут. все таки это был странный год.
  Так что.. спасибо тебе, за то, что разговаривал со мной в эти дни. Отвечал на мои вопросы. И как бы я не хотела тебя вычеркнуть,все равно не смогу.  Просто не могу.Ты вроде бы никто, но часть меня.. Ты уже привык к тому, что я рядом. А я только сейчас это поняла.
Хах.. Слабохарактерный овощ. Шлюха и идиотка? Возможно, но сделать я больше ничего не могу.  Это что-то странное, что я не могу объяснить.. как бы не хотела.

 Как всегда,неизменно

By Ann

Прошу тебя, ну скажи, кто я тебе теперь?

            Играет моя неизменная  Red-pieces.. А я даже не знаю с чего начать писать.
  Грядут изменение.. Точнее уже что-то поменялось. Во мне. В нас. Да в чем угодно. я просто чувствую. и не могу понять что именно. Это жутко бесит. Ненавижу неопределённость. Я слишком привыкла к чувству спокойствия и умиротворения, что бы не знать,что ждет меня завтра.
  Наверное главную роль сыграла эта ночь. и та. "Не это я ожидал увидеть,зайдя сюда в 5 часов". ты именно это сказал тогда.Я кстати тоже не ожидала. Да, ложь Анне-Марии и Димке было частью правды. Но неполной. Даже Аня сказала,что я  вру. Да и любить-то других не умею.
   А ты.. Не знаю. Я до сих пор не разобралась,что к тебе чувствую. Одна фраза "я люблю тебя" никогда не вместит все то,что я к тебе чувствую. Это другое.. Выше всего этого. И ты это знаешь. Скорее эта фраза-констатация факта. Хм.. Очевидное. как сказала одна замечательная девушка.. То это очевидно. И все это видели. одна я ничего не хотела признавать. Да и сейчас сомневаюсь,стоило ли? А может зря я тогда сорвалась из-за Кира? Не знаю.. А у тебя спрашивать,себе дороже.
   А зачем мне парень, вот подумай? Ты в другом городе. И это ничего не меняет.У меня был образ идеального друга-парня. И мне этого хватала сполна. Даже иногда чересчур. Господи,да я знаю, зачем ты затеял этот бред с Настей. Она идеальна. И именно в тот момент я понял,что тебе это не нужно. Совсем. Эти отношения.. Они пусты. Как там... Пусто. Больно. глупо,помнишь? Так и у вас. Только.. Знаешь,как со стороны это наблюдать? да, завидовать в некоторой степени ей.  Она же была рядом с тобой. Одной той ночи хватило,что бы морально меня раздавить. но в другом.. Нет, уж прости. я тебе дороже,ты ведь сам это говорил. И эти слова успокаивают. А потом ещё 3-х ночей. Я даже думал,что ты уехал,честно. Было страшно. жутко. Ждать тебя каждую ночь.. это наверное было худшим. как тот Хатико. Так же не дождаться.  и все же. зачем рушить.то что я так нечаянно потерял с Колей? самое дорогое,что у меня было. помимо этих чёртовых чувств.
  Но та ночь. Накатило. А потом.. Я променял праздник с друзьями,выбрав тебя. И проиграл. так нелепо,не правда-ли?
А сейчас.. А сейчас появилась эта ломка. По-другому я никак это назвать не могу.  Наших разговоров мне мало. Я  хочу слышать твой голос. Быть рядом. Просто быть. и мне достаточно,понимаешь? Наших разговоров все меньше. А я хочу большее. Больше. Это невыносимо.
   Во мне проснулся собственник. Это нечестно по отношению к тебе, но я хочу знать где ты. С кем ты. Когда возвращаешься и надолго ли ты уходишь? я не знаю из-за чего все это взялось. Просто.. я вдруг понял,что хочу знать это. Что мне стало это важно. Просто так.

 А вчера.. Вчера было весело. Сначала меня распирало от радости за тебе. И вообще от коментов после концерта Papa Poach. Потом ты пришёл и началась эта досада и злость,за то что я  живу в дыре. А дальше.. А дальше что-то перещёлкнулось и на "no matter what" у меня началась истерика. Самая что ни на есть настоящая. я начала просты рыдать. Сижу пишу тебе и плачу. как будто что-то случилось. а остановится не могу. И так около полу часа.  Страшно. А потом все так же резко прекратилось,как и началось.  У меня появилось моё любимое тепло в качетстве тебя и умиротворение. Просто было хорошо. Не счастье.. Не знаю. как будто все действительно будет хорошо. И было тепло,понимаешь? это тепло,которое я потеряла.. которое только немного отдал Кир.. Оно было вчера. это было странно.. Спустя 2 года..
спасибо тебе за это. Я не знаю,как тебе сказать,что я чувствовал тогда и вообще..
Но я уверен,что ты понимаешь меня сейчас.
Спасибо, Антон.

старое.

Какие все странные..
Вроде бы всё как обычно: провода от наушников окутаны вокруг шеи, музыка глушит мир и эмоции, одна.Как обычно одна в этом маленьком городе.
просто опять вспомнилось..И возник не банальный вопрос "За что?", а совсем другой, не по этой теме. Почему люди расстаются?
И знаю же ответ, но не могу всё же понять.Ведь оба знают, что любят и т.д...Но всё же..
Так странно.Жить без того, к кому привязался. Вспоминать обрывки разговоров..Голос..И те песни...И как много поменялось..
Нет, не жалею конечно..Все же этот год был счастливым..
и опять вопрос..Почему расстаются..?

И вроде бы всё просто.
Просто расстались, банальные фразы и так далее.А тут уникумы.Один нотации читае, другой из-за того, что такие чувства нереальны, это слишком.
Вот идёшь и хочется позвонить..Услышать голос..Но по одному номеру я сно, что человек теперь сидит на лайфе, а по другому,что он не хочет тебя знать.
День живёшь без него, второй,третий,неделя уже. почти месяц.И ты всё же опять звонишь...

Нет,не звонишь. Только берешь телефон и вдруг приходит мысль,что прошло не так уж много времени и ты выставишь себя "дурой" как многие считают. Надо дать ему время.Пускай живёт без тебя.

Вторая мысль,всё ещё маленькая надежда на общение и возможность снова быть вместе..Но ты хочешь выглядеть гордой. Больше не звонишь.
А где-то далеко,сидит он. Всё никак не может понять почему ты не звонишь,винит себя и начинает привыкать к жизни без тебя.
А ты всё так же,придерживаясь принципу - не звонишь. И ты живёшь так несколько месяцев. Вспоминаешь разговоры и его голос. Голос под который ты засыпала...
В конце концов что-то напомнит тебе о нем,тогда, когда ты уже забыла. И ты позвонишь..Первый раз,второй. Когда ты его достала своими звонками он ответит.
Но больше никто ничего не чувствует. Просто знакомые...

Уже 4 дня без тебя. Я снова учусь жить. Учусь забывать. Ведь "для нас это лучше".

pS: старое.. вспомнилось.

Закрой свой рот.

бесит. Господи, как он меня бесит. это что-то вроде смеси ярости и ненависти.
Хочется орать благим матом, врезать тебе по лицу, выцарапать глаза и отрезать язык. О даа.. А всё из-за чего? Из-за твоих слов.
Ничтожество.. да как ты посмел это сказать? Любишь? Ха-ха. Смешно,мой дорогой очень. Иди ищи себя других,а? Достал уже. По самое не могу. Хочется врезать тебе,что бы заткнулся наконец. Как ребенок. Любишь, хах наивный. От твоих слов сводит зубы,как от боли. Это бесит. Ты бесишь. До невозможного.
Какое я чуду? мразь ты. Лживая, паршивая мразь.
Су-у-у-ка, как же ты меня бесишь. Всем. Своим видом, фразами и регулярными звонками.
Блондинистый мудак. Кретин. Овощь. Мразь. Никто.
Арр.. не могу. Хочется крушить и громить. убить тебя хочу.
Сколько? да мы даже 12 дней не пробыли вместе,а ты придумал себе неземную любовь. Сколько.. около 7 раз спросил нравишься ли мне? нет, my darling/ Нет. Нам было хорошо. Мне было хорошо. Спасибо,за то,что я забрала у тебя это тепло. Да какая тебе разница? я ничего не чувствую. Ты меня просто бесишь. Сильно. Звонишь постоянно, роешься,как крыса в моей жизни. Да смирись ты уже, безразличие-это единственное,что я  к тебе чувствую.
Не сможешь без меня говоришь? Ха-ха. Наивный дебил. Иди тогда вены вскрой. От несчастной любви,да. Слабак и неудачник. Как же там.. ммм... Я не хочу и не смогу без тебя жить? вот да. конечно. Рот свой закрой.
Противно слышать этот бред от тебя. Думала мало ли,нормальный. А н-нет. А-ля ванильный мальчик-суицидник.
Да пойми же ты наконец. ЧТО БЫЛО В САНАТОРИИ,ТО И ОСТАЛОСЬ ТАМ ЖЕ!
Мы в разных городах. у меня другие интересы и приоритеты в этой жизни,чем блондинистые мальчики.
Твоё люблю ничего не стоит.Закрой свой рот! Скольким из твоих шл***м ты это говорил? мм? всем? не сомневаюсь.
И меня это бесит. Твои слова. Ведь ты тоже,как и они ничего не стоишь из себя. ты обычный. простой неудачник.
А я девушка,которая любит играть людьми. а после выбрасывать свои игрушки.
Только вот Надя ошиблась,раз связалась с тобой. Не прощаю,что мои ВЕЩИ трогают. а ты ведь вещь. и ничего более.
Так что, увы, мой дорогой мальчик.
Я не люблю тебе.
Да и не знаю,чувствовала ли к тебе что-то когда-то.
Просто я хочу,что бы ты знал. Я  никогда не бросаюсь такими фразами/чувствами. А таких людей как ты-презираю.
И да. Для тебя всегда. Только  Анна Холод.
Хотя и этого ты недостоин знать.

The first snow

Когда нибудь мы начнём просыпаться вместе..
а у нас тут первый снег.. Я бы написала ещё и в пятницу,да вот настроения не было.
Я обожаю этот снег и холод всем сердцем.. Это что-то родное мне. Хах.
Я не знаю что я чувствую сейчас и сегодня. это было замечательное утро.. Впервые за этот год. когда просыпаешься и можешь долго-долго валяться в этой теплой кровати.. А за окном метель. Слушала музыку и как всегда думала.. Хм.. За этот месяц снова все поменялось у меня. знаешь,я наверное начинаю привыкать к таким изменениям. Как там.. Что не делается,то к лучшему? да? наверное.

Люди только пьют чай, а в их душах совершается трагедия.
Чехов.. Замечательный писатель. Наверное так я себя и чувствую. Которая кружка чая рядом стоит. Холодная. Сегодня я должен закончить эту чертову работу.. Знаешь,вдохновения нет. Снова. Да и зачем она мне? проще же рисунок испортить, по другому никак.

Я хочу порвать все связи сегодня. С теми кто остался. кроме ещё 6 человек. мне они не нужны больше. Даже возникло желание и с ними. Просто что бы с головой в этот холод. Забиться в угол и залечивать свои душевные раны. Это же было прекрасное утро.. Снова иллюзия счастья. А иллюзия ли? У меня все есть.. нужно же это ценить и улыбаться всему. Ведь я живу,так? хах..

А за окном играют в снежки.. жаль я  заболел. Снежки.. Эта ночь.. Хм. Я счастлив за тебя. искренне. Настя замечательная.. просто я хочу тишины. Точнее.. я ничего и никого не хочу. Хочу вернуть это замечательное утро,которое разрушили неверными фразами. А я ведь хотел.. Ай, ладно, забудь, Аня. да.
Нет желания вылазить из этой холодной квартиры.Никого видеть.. никуда ехать. Даже к тебе. Наверное это просто мое подсознание отговаривает меня. Я лишний. Или это просто моя очередная больная мысль?
Я запуталась,знал бы ты,как трудно выбраться из этой сети. Вынырнуть из этой лжи и лицемерия.Где чьё? Прекратить самой лгать людям и просто верить?  Эти ножи,которые летят в спину,больше не ранят. только твои слова раз за разом прокручиваются в голове.

Когда нибудь мы начнем просыпаться вместе. Поцелуи с утра и любимые песни. Ведь мы-это главное что у нас есть..

Time to end

А времени у нас все мало. Да, ты приедешь сюда. В этом миниатюрный город с серыми людьми. Ты будешь возвращаться раз за разом в Минск? А зачем?.. Родственники? Друзья..? Или просто Холод? Если из-за меня,то я повторюсь,но из-за меня возвращаться не нужно. У тебя 8 лет, прежде чем я увижу Германию и выучу немецкий язык.
Сколько.. около двух месяцев? ты вырвал это время. А зачем? больше работы,ты все больше устаешь. Мне это не нравится,ты же знаешь.

Знаешь,что больше всего меня пугает? Мои мысли. привычки бросать людей. Да, ты просто уйдёшь,как делаю это я. Ты больше не вернёшься, я знаю. Ты не Он.  Только я не знаю, чего хочу. Остановится,пока все не зашло слишком далеко? Или ждать тебя? Как её. Каждый раз я ждала её возвращения.. на протяжении нескольких лет. Да у меня 100% гарантия,что ты будешь рядом со мной. Ты этого хочешь,значит расстояние тебе не помешает. Но.. Я не хочу снова ждать,понимаешь? Чуть ли не выть ночами от тоски. Задыхаться хоть дымом,хоть этим кислородом отравленным.  Уже сейчас,когда ты рядом,я уже медленно тоскую. Пытаюсь заставить себя забыть об этом.. Не думать.. не вспоминать. Хочу забыть,что бы потом было не больно. Ты ведь не знаешь,через сколько недель/месяцев/лет ты вернёшься. Сюда. Ко мне.
Сколько мне тебя ждать?

Наши разговоры о счастливом будущем..Моя 3 мечта. Ты обещал,что я увижу этом мир. Запомним. Только ты в ответе за свои слова,я знаю. Жена,семья,дети.. помнишь? Или просто огромный дом. вдали от всех. Тишина,покой.. умиротворение души.

Я  говорила тебе,что я ухожу из той жизни,к которой привык ты. Обычная девушка, без всего.
Без этой лжи,денег и без тепла. Мой мир рушится. По частям.. Я не знаю чего ожидать от завтрашнего дня. Я боюсь не проснуться,но каждую ночь снова ложусь спать. Я не знаю,чего ждать от моей семьи.. Единственное, что я хочу,это нормальную жизнь для Ани. Она полная противоположность меня. Но уже в столь маленьком возрасте она выкручивается. как может. Лаской, улыбками.. Её уже тяжелее,чем мне.
А чем дальше.тем хуже.

Я до сих пор не определилась кем хочу стать.. Что хочу от этой жизни. Минутные проблески исчезают утром, в этом холодном воздухе. Все забывается по чуть-чуть. это наваждение,которое я лелеяла в себе больше полугода. Про Англию. где оно теперь? там где и все. мусор. как там.. "мама сказала мне убраться"?

Я  выдержу.. просто знай, у тебя 8 лет. Прежде чем я перестану верить.  Во всё.
И тогда это сломает все,чего я так долго добивался. Все мои принципы и доброту,которая ещё есть. Я просто утону.
 Ты же знаешь..

the fall of ideals

Я вот все думала о чем написать..  

Ты все ниже падаешь в моих глазах,знаешь?

проходят те чувства,и теперь я могу трезво оценить тебя. Без передоза, да-да. Этим я, в отличии от некоторых, не страдаю. знаешь,что то осталось. Я все так же хочу написать тебе. Но вот желание видеть пропало.

хм.. Я постоянно говорю Антону, что  пока есть один,то есть и другой. 

Я не могу забыть одного, пока есть кто-то из вас. Обратная сторона медали. Иногда перестаю думать о тебе.

А потом одно слово или песня, любая. И все, да здравствуют мысли о дурачке коле.

 Ты падаешь. падаешь. падаешь. вниз.

это затягивает правда?

Невероятные ощущения, правда? ну да, откат тяжелый. Но первые минуты..?)

Не интересуйся откуда я все знаю.

 Просто. Я скоро останусь одна. Вообще. Только воспоминания и фотографии ваши. Он уезжает, а ты остаешься? ведь правда? ты всегда рядом со мной. Незримо,но рядом. 

Посылая меня.

игнорируя меня.

Выключаешь телефон,когда я звоню.Я сегодня посетила руины наших трудов, нашу группу. Как все запущено.

пусто, больно,глупо.

живём новой жизнью теперь.Только я не забуду твое приглашение в город. На ещё одну встречу. 2 по счету, за 3 года. и,знаешь, я все же приеду. Когда  он будет далеко. когда я не смогу думать о грустном или вообще что-то чувствовать. когда окончательно все к тебе убью, как поступает он. Все забуду.  Только тогда я приеду и смогу быть рядом с тобой. Ведь по-другому никак. ещё немного осталось, ты просто дождись,хорошо? вот и посмотрим,что холод,это действительно состояние души. что все в этом мире можно убить своими руками.

А ты пока шляйся по своим шлюхам. Ведь  все равно не забудешь меня. Или просто не хочешь? Как Антон говорил.. мм.. у тебя свои  причины не забывать меня? пусть так. Но хотя бы думай, что и когда ты делаешь.

ты должен мне многое. Как впрочем и все. Но вот они не смогут это отдать, а у тебя я это просто возьму. Как всегда, не спрашивая. Больно ли тебе? Как ты? Это не нужно,ведь все равно все скоро вернётся.

Обещаю.

remember me

 

Я любила тебя. Честно. Безответно конечно,но не в этом суть. 

За что я в тебя влюбилась? ты умел заботиться. не помнил наших дат.  не делал красивых признаний.но.. хм. ты был рядом, я не устаю это повторять. морально поддерживал меня с каждым началом осени.

сейчас думаю: было ли то тепло, к которому я так привыкла,искренним,настоящим,направленным именно на меня? Хотя какая разница. Не злюсь на тебя. И просто ещё привязана к тебе.

Нужно было раньше вырезать это из памяти. Нет,не забывать. Просто.. Перестать чувствовать что-то. 

Не вздрагивать при твоем имени или при звучании твоих фраз.

Так надоело. Наверное я  просто устала.
Хотя,знаешь,я все ближе к истерике или депрессии. это осеннее наверное. Школа-художка-холодная постель.

Все это так выматывает,что ещё немного и я сорвусь. Как всегда. уже сегодня я ненавижу весь мой класс и хочу их медленно убивать, о да.

О тебе даже мысли не осталось. Ничего не осталось.
Я наконец-то свободна. От тебя.
Спасибо.
Remember Me/
____________________________________________________________

знаешь.. я познакомилась с Холодом.
Точнее он меня лечит и держит мои пальцы в своих руках.
Он никогда не узнает кто такая А. холод.
я никогда не увижу его.
Интересный человек,даже очень. он тоже как бы счастлив. и тоже вроде не один.
____________________________________________________________

Знаешь,я действительно скоро сорвусь. У меня пропало настроение. Я хочу спать. Все пропало и я снова стала накручивать себя и радуя пищей своих тараканов в голове. Да они счастливы.
этак школа..эти 13 летние подростки-дебилы. Кошмар. Ущипни меня,чтоб я проснулась.
Хотя не стоит Я же теперь как бы без тебя живу.
Сегодня мне решили сообщить,что в Польшу я не буду поступать,класс. А в Минск я не хочу сама ехать.
Вот стану критиком..
Я напишу о нас  с тобой книгу. О глупом холоде и мудаке.
Так что ты не скучай там.
Анна Холод

Hello?october/ I miss you/

Ты знаешь,у нас тут дожди,осень. Ах да, ты же не помнишь.

Ты помнишь меня,хоть немного? эту веселую девочку с веснушками?
Сколько мне было.. 10?11? 12?
Смешно, правда?

Знаешь, я по тебе тоже не скучаю. даже не помню. Честно. Скорее всего из-за того,что девочка изменилась. Переболела и разучилась мечтать.

Все даже спонтанно получилось.. Я не думала,что встречу тебя тогда,в Мире.

Знаешь,что самое смешное? О тебе никто ничего не помнит. Ты исчез  08/9.
Мои друзья поменялись. Интересы. Смысл жизни.
хотя мой мир и рушится,но все же. 

Знаешь, я исполнила нашу с тобой мечту.Да-да, ту самую. я думала, что разучилась мечтать,а оказывается. Или это ты так действуешь. Вроде уже чужие друг другу.Точнее вообще никто.
Но просто так приятно было ходить по парку и разговаривать. Вспоминать наше с тобой общее детство. Ты ведь заметил,что меня больше нет? Заметил,конечно.. Но промолчал же.

знаешь,я о тебе никому не скажу. Ты будешь только в моих воспоминаниях. Все фотографии я разорвала. Знаешь,наше с тобой дерево спилили уже года 2 как.

Твое кольцо где-то в черном море. на этом песчаном дне. Думаешь.я не помню как мы прощались тогда?
Мне было 10,ведь правда?

Ты помнишь меня тогда?

Самое смешное,что я по тебе не скучала. не вспоминала даже. Тебя просто не стало.
А в субботу.. я даже тебя сначала не узнала. А как же иначе, ты у меня красивый теперь.

Как ты меня назвал.. Подожди.. "Ася?"
Ася.

Да я напрочь забыла свое настоящее имя.

Сколько мы погуляли? меньше часа. В этом красивом парке. С этими шипастыми розами и листьями кленовыми в руках.

Согласись,это шикарные ощущения спустя столько лет.
только вот как ты меня узнал? это нереально. 

из прошлого у меня осталась только челка.

Ну да, и глаза цвета янтаря.

И все же. 

знаешь,я долго искала в прохожих тебя. Я думала,что вернёшься, не бросишь одну. Сравнивала всех с тобой.
Не любила тебя,просто так надо.

Как там в Питере? Сейчас там красиво,дождливо немного.
У тебя от меня картины.
У меня от тебя память.
Я скучал по тебе, Лешка.

шаг.вдох

Это наверное "как бы" осень. это наверное уже "как бы" школа. это наверное ужас. это наверное, Холод.

 Всего лишь шаг и один вдох. давай опять меня убей. Скучал же,хах. Опять. Хотела позвонить. И снова пригласить на чай. Я опоздала,сегодня уже 1 сентября. Ты наверное веселишься. празднуешь. круто тебе. я хотел провести  с тобой последний день этого лета. Поперся в две школы,в надежде тебя увидеть. Как глупо,наивно,нелепо. Говоришь, будешь скучать? сам не звонишь и не пишешь. Только Холод гуляет по крышам. Осталось сделать шаг и просто вдохнуть. Или нырнуть с разбега в этот глубокий омут. Да какие отношение? осень,ага.
Какие чувства? Холод,мои дорогие, только Август Холод. С каждым началом учебного года убеждать себя,что да, в этом году я погружусь в учебу и забью на все. Забуду. Конечно. так же и книги,друзья.. а дальше пустота. Опять разочарование.
Знаешь,в нашем городе ещё лето. светит солнце, деревья зелёные. А кто-то уже валяется  на асфальте пьяный. А кто-то ещё только танцует и веселится. кто-то гуляет вдвоем, на этой улице без людей. там красиво, на нашей улице, там где ты уже с ней. А кто-то,такие как я, опять думает о вечном. Сидит дома и пьет горячий шоколад. ванильно, о да. Насилуя пальцами клавиатуру, пиша очередное сочинение. Или ломаем карандаши,в попытки что-то,кому-то написать или нарисовать. пустота,это там где нет тебя,это там где нет меня. Просто нас нет.
 У меня,как видишь,ещё каникулы. Я ещё живу,хотя скорее всего существую.
От меня ушла Анна-Мария.  Конечно жаль,но так будет для нас лучше. Спасибо, Максим.
Мне приходят письма из России,а я скучаю по Аланье. Влюбившись в  немое пространство,нет, не я,это ты-наизусть.
Скучать.. да что ты знаешь о такой скуке?
Когда ребра разрывают легкие, когда задыхаешься ночами от рыданий, когда утром просыпаешься и снова проживаешь день.
Ты понятия не имеешь,сколько в маленькой Асе чувств и боли. Мудак.
Пару брошенных слов, и я снова верю. снова надеюсь. Я не перестану разочаровываться. Я даже не могу это сказать кому-то. Не поймут.. Никто не поймет. Что угодно,но нет. Это хуже обычного ожидания..
Это очередная наша осень. Очередной мой шарф и горячий шоколад. Эти листья  и воздух. Тот дождь.