Играет моя неизменная Red-pieces.. А я даже не знаю с чего начать писать.
Грядут изменение.. Точнее уже что-то поменялось. Во мне. В нас. Да в чем угодно. я просто чувствую. и не могу понять что именно. Это жутко бесит. Ненавижу неопределённость. Я слишком привыкла к чувству спокойствия и умиротворения, что бы не знать,что ждет меня завтра.
Наверное главную роль сыграла эта ночь. и та. "Не это я ожидал увидеть,зайдя сюда в 5 часов". ты именно это сказал тогда.Я кстати тоже не ожидала. Да, ложь Анне-Марии и Димке было частью правды. Но неполной. Даже Аня сказала,что я вру. Да и любить-то других не умею.
А ты.. Не знаю. Я до сих пор не разобралась,что к тебе чувствую. Одна фраза "я люблю тебя" никогда не вместит все то,что я к тебе чувствую. Это другое.. Выше всего этого. И ты это знаешь. Скорее эта фраза-констатация факта. Хм.. Очевидное. как сказала одна замечательная девушка.. То это очевидно. И все это видели. одна я ничего не хотела признавать. Да и сейчас сомневаюсь,стоило ли? А может зря я тогда сорвалась из-за Кира? Не знаю.. А у тебя спрашивать,себе дороже.
А зачем мне парень, вот подумай? Ты в другом городе. И это ничего не меняет.У меня был образ идеального друга-парня. И мне этого хватала сполна. Даже иногда чересчур. Господи,да я знаю, зачем ты затеял этот бред с Настей. Она идеальна. И именно в тот момент я понял,что тебе это не нужно. Совсем. Эти отношения.. Они пусты. Как там... Пусто. Больно. глупо,помнишь? Так и у вас. Только.. Знаешь,как со стороны это наблюдать? да, завидовать в некоторой степени ей. Она же была рядом с тобой. Одной той ночи хватило,что бы морально меня раздавить. но в другом.. Нет, уж прости. я тебе дороже,ты ведь сам это говорил. И эти слова успокаивают. А потом ещё 3-х ночей. Я даже думал,что ты уехал,честно. Было страшно. жутко. Ждать тебя каждую ночь.. это наверное было худшим. как тот Хатико. Так же не дождаться. и все же. зачем рушить.то что я так нечаянно потерял с Колей? самое дорогое,что у меня было. помимо этих чёртовых чувств.
Но та ночь. Накатило. А потом.. Я променял праздник с друзьями,выбрав тебя. И проиграл. так нелепо,не правда-ли?
А сейчас.. А сейчас появилась эта ломка. По-другому я никак это назвать не могу. Наших разговоров мне мало. Я хочу слышать твой голос. Быть рядом. Просто быть. и мне достаточно,понимаешь? Наших разговоров все меньше. А я хочу большее. Больше. Это невыносимо.
Во мне проснулся собственник. Это нечестно по отношению к тебе, но я хочу знать где ты. С кем ты. Когда возвращаешься и надолго ли ты уходишь? я не знаю из-за чего все это взялось. Просто.. я вдруг понял,что хочу знать это. Что мне стало это важно. Просто так.
А вчера.. Вчера было весело. Сначала меня распирало от радости за тебе. И вообще от коментов после концерта Papa Poach. Потом ты пришёл и началась эта досада и злость,за то что я живу в дыре. А дальше.. А дальше что-то перещёлкнулось и на "no matter what" у меня началась истерика. Самая что ни на есть настоящая. я начала просты рыдать. Сижу пишу тебе и плачу. как будто что-то случилось. а остановится не могу. И так около полу часа. Страшно. А потом все так же резко прекратилось,как и началось. У меня появилось моё любимое тепло в качетстве тебя и умиротворение. Просто было хорошо. Не счастье.. Не знаю. как будто все действительно будет хорошо. И было тепло,понимаешь? это тепло,которое я потеряла.. которое только немного отдал Кир.. Оно было вчера. это было странно.. Спустя 2 года..
спасибо тебе за это. Я не знаю,как тебе сказать,что я чувствовал тогда и вообще..
Но я уверен,что ты понимаешь меня сейчас.
Спасибо, Антон.
Комментариев нет:
Отправить комментарий