Slow and Steady

  Я начинаю писать очередной короткий пост , переполненный эмоциями. Я наконец-то дорвалась до ноутбука и могу смело провести здесь полчаса моего законного перерыва. А после снова засяду за литературу, с которой почти не вылажу последние две недели. Через такое же количество дней у меня первый экзамен.  Я говорил , что немного боюсь этого? Если нет, то знайте  - у меня преждевременная паника. Я ,кстати, девочка везучая. Порезать или обжечь руки, вывихнуть в очередной раз запястья, садить нож себе в лоб и ничего не задеть - обычное дело для меня. Но по закону подлости или, что более вероятно, из-за моей невнимательности я упускаю мелочи,которые будут играть большую роль. Так будет и с этим экзаменом. всего 40 человек, угадайте,  кто , наверняка, может попасть в злосчастный список с 40 по,допустим, 50. Хотя, я слишком самоуверен, но да ладно."Твое от тебя не уйдет". Писал Гоголь, если я  окончательно не спутала всех авторов за эту ночь. Эту фразу я слышу почти каждый день от мамы. И в ней есть смысл. Это и было самой первой мотивацией. "Просто попробуй. У тебя все равно есть еще выбор, так что просто  попытайся  и у тебя все выйдет."

  А теперь я еще и спать не могу. Знаешь, я не смог вспомнить за последние полгода дня, когда я спал меньше четырех часов. Поэтому эта ночь  была немного странной. На улице прекрасно, хоть я и  замерз из-за открытого окна. Вспомнился тот апрель, когда я хорошо общался с друзьями, которые в три ночи приходили под окно. Ха-ха. Кстати, я действительно никудышный математик. Однажды в художке мы с Алис говорили о Минске. я знаю кого-то почти 4 года. " Если твой друг ушел, значит, это была не дружба." Я думал насчет этих фраз, но ни к чему толковому не пришел. Наверное,в этом виноват мой своеобразный принцип насчет друзей и знакомых, но ведь это было. "теряем, значит, теряем." Я сам в этом виноват, но не особо жалею, что многие не присутствуют в моей жизни теперь.И то, что мне раньше снилось или снится, но благо, я забываю о сне спустя пару минут, когда просыпаюсь.. все это нереально. Важно то,  что есть у меня сейчас. Старый знакомый, который почти как друг, ради которого хочется что-то менять. Оправдывать надежды, которые есть у меня, даже не у него. Цапов, по которому я безумно скучаю за последние два месяца. Когда мы не говорим, не переписываемся и подавно я не могу приехать.

 Что насчет дружбы..м. Разве можно назвать дружбой, когда один издевается,а ты молча терпишь? Ну, или не совсем молча, но все же продолжаешь общаться и поддерживать. Смысл всех предыдущих предложений в том, что я рад, что все это со мной случилось.друзья. Может, кто-то и был прав, когда говорил, что у меня нет друзей, но я так не думаю. Меня окружает множество людей,которые не настолько  уж ужасны,как я мог бы думать раньше.   

  Я говорил всем и всегда,  что ни о чем не жалею,верно? Да,так и есть. Кроме одной вещи. Когда-то я отвернулся от человека. Точнее, просто кинул.Да, это прошлое намного дальше и запутаннее, чем с той же Анной- Марией, но все же. Сейчас у меня осталось очень мало времени, а я ужасно не хочу его снова упускать. Отпускать, терять, что угодно, черт. Нет, я не привязан, и , конечно, не влюблен. Однако, у меня странное предчувствие насчет этого, но я все еще жду.  Сейчас, кстати, почти 10. 

   Да здравствует  реализм в русской литературе.  

here ill stay

   Я смотрю на него и поражаюсь. Откуда в этом  пареньке столько всего? Его целеустремленность,как сказала одна знакомая. Меня же ни на что не хватает, хоть пока и выходит что-то делать еще.  Они постоянно ездят , ходят на курсы, усиленно занимаются. А я что? А я сел писать этот пост, который тоже выходит не замечательным. Я слишком часто думаю о людях, которые меня окружают. Особенно, последние две недели. И снова начало преследовать чувство жажды побега. Ну а пока я жду вечера, чтобы получить странные два ответа на мои сообщения. хотя давно пора было забыть и перестать это делать, ведь знаю, что все будет чертовски ужасно в конце, но все равно продолжаю это делать. Видимо, все же отчасти я - мазохист, котором нравится мучить себя и играть как ни в чем небывало. Зато я снова начал ненавидеть школу,как и говорил друг. Спасибо за ту неделю, но тот эффект, который давало мне наше вечернее общения, закончился. А теперь пора возвращаться в действительность. У меня куча экзаменов в этом году. "Я выучу все после 18",- так говорю абсолютно всем и каждому. Раньше меня спасала художка. Да и сейчас иногда там прекрасно сидеть и говорить, но,увы, не рисовать. " Ты не проклинаешь то день, когда пошла в художку?" 

Ха-ха. еще как. Особенно последние два года, но все же хожу. Хотя нет, стойте. "Я ж забрал документы". 

  Знаешь, я бы не отказался хотя бы от капли мотивации и уверенности в себе. Но пока хочется не просыпаться по утрам, не вставать и не бегать с экзаменами. Вряд ли сейчас присутствует моя лень, но я чувствую себя опустошенной. И у меня довольно много вопросов, которые я мог бы задать тебе, но не думаю, что это важно. Ведь интерес - странная вещь. Он может погаснуть так же быстро, как и появиться. Есть еще  вариант, что я слепой и не хочу видеть очевидного. Но. Я не хочу обращать внимание именно на них. Сейчас только 18:18. А совсем скоро вечер и мог надоедать своими сообщениями абсолютно всем, с кем интересно общаться. Хотя ты можешь не придти, как тогда, но я не в обиде. 

 Эти выходные прошли замечательно. Пусть мама все еще попрекает этим, но я счастлив. Я провел их с друзьями, почти незагруженный учебой и уборкой.  Все наконец-то стало принимать свой настоящий вид, и это позволяет сохранять мне мое неплохое настроение от того, что слишком часто тебя вижу. Кстати. Я, может быть, и не помнил,как мы были у тети. Но я прекрасно помню,как однажды, после того,как ты вернулся с лагеря,я написал тебе. Тoгда ты спутал меня с какой-то своей знакомой. Было одновременно весело, что никто никогда не думает на меня и грустно. Но ведь ты ничего из этого не должен прочесть и, соответственно, ничего не узнаешь. 

 А теперь мне пора продолжать готовиться к экзаменам, который,как бы печально это не было, же через меньше,чем месяц.

think twice

 Апрель расставил многое на места  или просто заставил наконец успокоиться по поводу всех проблем. Почему-то засыпая каждую ночь, я безумно жду утра. Ради чего? наверное, чтобы случайно столкнуться. Впервые мне кажется, что все начало налаживаться. налаживаться у меня. Хотя я каждый вечер как настоящая истеричка ссорюсь с Антоном, но все же  у меня все хорошо. Хорошо без тебя(если ты это читаешь). Я общаюсь по прежнему с ней,а  тебя это безумно бесит,хоть т и не говоришь. Знаешь, я мог бы повесит все на тебя. Обвинить тебя в том, что не вышло. А зачем вешать вину, если ничего и не было. Я не жалею.И виноватой себя, перед тобой, тоже не чувствую. Я бы поступил так снова. Но не важно.
  Сегодня только 8, а я начал общаться с замечательными людьми, с которыми был знаком очень давно. Почему-то именно это и делает мой день. Я с нетерпением жду. Удивительно, ведь раньше никогда бы так не поступил. Я хочу верить, что все не кончится опять тем же, чем и года два назад. Возможно, все из-за тебя. Я ведь сильный, верно? Я справлюсь. как всегда смогу. Только вот я не забываю. Что и мешает мне спокойно жить. Но жалеть о прошлом.. о ошибках прошлого.. Глупо. И не ко мне. Я не жалею.  И никогда не буду жалеть о "нас". Или  о тех друзьях, которые медленно пропадают из виду. Кстати, у всех их все налаживается. Иди я снова так хочу думать, ведь у меня всё неплохо выходит. Только вот та печаль или печальная девочка никуда не уходит. И вообще, наверно, решила поселиться по соседству. Но это тоже для меня не так важно.

   Знаешь. Я привык к вечной боли. Как и перестал пить таблетки, ведь она все равно не проходит. Остался месяц и 2 дня. Как думаешь, я поступлю?)  Наверное, есть только три причины, почему я этого хочу. И только одна связана с моим истинным желанием. Зато твое пожелание удачи заставило снова прекратить себя накручивать, ведь ничего плохого все равно не произойдет. Через полчаса идти на английский, а вечером снова моя литература. Не так плохо. Я не считаю минусом не ходить куда-то гулять или еще меньше свободного времени. Меня пугает только то, что я думал о тебе весь день. Постоянно. А знаешь почему? Я все принимаю слишком близко. И то, что для тебя мелочь, пустяк - для меня важно. хм..
 Весна все же приносит изменения. Пусть за окном отвратительна погода, а я по-прежнему не высыпаюсь, но ведь это не так важно, ведь я теперь не совсем один. 

Fever

   Весна наконец-то полностью вошла и в мой город. На улице непривычно тепло и солнечно, я так скучал по этому.. Все же, чтобы я не говорил, но я обожаю вену. Нет холода, нет мокрой осени, жаркого лета. Все только оживает. Я провел почти весь день за городом, у дедушки. И это прекрасно. В воздухе запах дыма, к которому я так привык с детства, где-то кучками уже моментально распустились цветы, как только мы убрали с них ветки ели. Солнце. Почему я не могу описать мое состояние восторга и наслаждения?  

  В лесу тоже прекрасно. Мягкая земля, мох, журчащий ручей и птицы. Разве не прекрасно? Я бы мог провести там весь день. Все же в мире нет города, в котором бы я смог прожить долгое время. Меня всегда будет тянуть в эту атмосферу, когда вокруг тебя лес. Или, как у меня  - поезда. Каждое лето я проводил именно у бабушек. К счастью, они живут рядом и можно немного прогуляться. У одной вокруг лес и озеро с лилиями, у другой были мои друзья и голубятник. Почему-то именно у нее я чаще всего был.      Летом я предпочитал залазить на крышу с книгой, под шикарными ветками яблони , тихо поедая ее плоды. Или далеко в малиннике, или просто в ягодах. У дедушки куча всего растет *о* Больше всего обожала то состояние, когда ты только проснулся и выходишь на улицу. Свежесть, новая жменька земляники и пчелы. Именно тут я находил свое вдохновение. На теплом чердаке дома, пропахшего травами и соломой. На котором куча странных вещей, которые я всегда рассматривала. Там я начала пробовать что-то писать. Вид из двери, которая ведет на чердак, открывался потрясающий.О,да.. Небо на такой высоте было более всего открыто, и даже орех и яблоня его не портили. Эти закаты всегда были самыми красивыми.  В моем детстве у нас был кот. Со странной кличкой, однако. Но это был самый лучший кот, которого я знаю. Серый, мягкий, который не мяукал, а тихо шкрябал дверь, когда хотел выйти с дома. Который ни разу меня не царапал и не вырывался, когда я закутывала его в шерстяную бабушкину шаль и клал спать, четко засекая время, через которое он должен уже уснуть. Жаль, что его давно нет. Каждый вечер мой заканчивался одинаково - меня гнали спать. Но перед этим всегда шла к дедушке и слушала его рассказы. На каждую ночь - новый. Жаль, что многие я не помню, только парочку. 

   Сейчас же все по-другому. Редкость, когда я могу просто так съездить туда. Да и все уже по другому. Все же, прошло много времени. Поэтому все, что мне удается - изредка забраться на чердак. Хотя, нет, вру. Мои качели и огромная сирень все еще есть. эхх. Ностальгия. Кажется, что я никогда не смогу жить в городе. Меня тошнит метро. Но я люблю поезда, вечно бы на них ездил. А твой поезд на пути в Варшаву, подальше от меня, от того города, где я буду через 35 часов. А на улице сейчас прекрасно. Прошел через всю  почти Оршу, и теперь болят ноги, но это того стоило. Немного болит голова, но на столе как всегда таблетки под рукой,впрочем это уже привычно. Знаешь, я стал больше спать. Не высыпаюсь все равно, ведь книга по английскому всегда рядом, хотя не думаю, что это сильно мне поможет, но все же делаю и что-то учу. Причины так и не нашел.  Не нашел и того, чем бы я хотела заниматься. Это грустно.А сейчас бы я не хотел  портить это теплый пост, пропитанной ностальгией по моему беззаботному детству, глупыми мыслями о будущем и об экзаменах. К счастью, я вернул человека, с которым знаком почти с далекого 2009. Ощущение, что ты вернулся в то место, где тебя всегда рады видеть. Я счастлив, что люди не всегда меняются. А если и меняются, то самое важное в себе оставляют прежним. Ведь это так важно окружающим.
  У меня сейчас каникулы, которых ничтожно мало, чтобы сделать все, что мне нужно было. Я должен был прочесть многое, но вместо этого занимаюсь чем угодно, но не сажусь читать биографии писателей. Я бы проводил каждый день на улице,как раньше. С друзьями, с Ромашкой, который усердно учится , чтобы стать в будущем замечательным врачом. У нас всегда было весело на улице. Играть со старшими в прятки или догонялки.Это всегда было весело. Каждое наше лето. Сейчас все по-другому.  Жаль, что люди так быстро взрослеют. 

Born to Die

   Уже 9 марта. Это был хороший день, да-а. Почему не лучший или замечательный?  Много причин на это. Возможно во всем виновато утро. Но нет,вряд ли. Я думаю о тебе. Что за глупость,.что мысли заглушаются алкоголем?  Нет, я не пьян,как ни странно. Мы прекрасно ответили день рождения, покупку бука и 8 день весны. Мы разошлись к 12 только,что жаль. Мне не нравится, что я засыпаю в пустой квартире и постели. Что я засыпаю одна. Уже которую ночь. Нет, я ложусь с тобой, пытаюсь заснуть, но все время думаю. Думаю о нас. Ужасной среде 5. Я осознал, что я действительно ходячая неудача и проблема. Черт, опаздать на поезд, Вы серьезно? Могу.умею.практикую. И куча разных важных вещей, которыя я спутал, забыл, потерял и разбил. И все в один день. Я уже начинала истерично смеяться,если честно. Эхх.

   Я съездил в лицей, да. Давайте будем откровенны- у меня нет шансов. А если и есть, то он маленький и я и его упущу. Что ж, это не мешает мне попробовать. Почему я.хочу туда?) там круто,серьезно. Ну и еще пару причин. Но все же.. Я не могу перестать думать о тебе. Думать о нас, анализировать, вспоминать и вечно винить. Тебя или себя. Что-то изменилось, верно? Что-то во мне, может быть. Почему меня так задел твой уход.. ? Все, с кем бы я не говорил, говорят, что я дура и мудак. Мы столько времени вместе,рядом.. А я чувствую себя одинокой, каждый раз,когда ты уходишь. Это все нужно только мне . Да, это то, что я чувствую. Разные мы?  Да. Немного. 'я эгоист ' - проще всего это сказать, понимаешь? Обидно,
черт. Я не знаю, чего я хочу. Но мне не нравится то, что у нас сейчас. Может, это все нужно просто пережить? И все.. И все будет хорошо. Моей любви хватит на нас обоих. Я внушаю себе, верю. Хочу верить, что ты изменишься,.но кажется,что все становится слишком плохо с каждым днем. Отношения?) хах.. Может нам нужна действительно передышка?  хотя я чертовски скучал по тебе. Очень. Не знаю, это так сложно... Прости меня. Я сам во многом виноват, я не хотел. Но мне так плохо сейчас.без тебя.опять. А ты спишь, ты даже не стал ждать.правильно,ты не я. Ты не Хатико. А я хочу спать.. И люблю тебя, как и ты, знаю.

Торопись захлебнуться весной.

  Я сижу, уронив руки, или пишу какие-то жалкие слова, зеваю и жду, чтобы настал вечер. Когда стемнеет, я вместе со всеми окружающими предметами вырвусь из этой мути.

  Это никак не может быть заголовком, но именно так я себя чувствую. Я тону. Или всего-лишь поскользнулась на льду и просто начал тонуть. Гребаное течение. и знаешь, что? Я не выплыву. Я устану и предпочту плыть по течению, вместо того, чтобы что-то сделать. Ненавидел всегда это в людях. Эту черту, а теперь и сам ничем не лучше. Весна.. Март.. Бр. Это отвратительно. Из весны, пожалуй, самый тихи это и есть Март. Пустой, проходящий мимо меня.Холодный и бессмысленный. я не хочу вставать с постели. Почти ничего не делаю и снова не хочу есть. Много сплю, но голова раскалывается с первой попытки встать.  Что-то не так со мной? Нет, не правда. Это пройдет. Должно пройти, я очень надеюсь. Через день в Минск, но, увы, совсем не к тебе. А зря.  Ты тот, кто нужен мне прямо сейчас. Больше всего, потому что именно за тебя я держусь, чтобы не утонуть. Не захлебнуться. Мама снова говорить что-то про врачей и обследования.. хах. Почему мне все равно? А ведь я это я убеждал тебя, что здоровье важней всякой работы. Я не запутался, нет. Я вроде как стараюсь не падать в учебе, хочу поступить.. Только вот слабые это как-то попытки выбраться. Я хочу, да. Но ее фразы убивают меня. Мое желание вообще что-то делать. 

   Здравствуй, Сартр. - тошнота. Смешно, но я прочел ее один раз. Больше не желаю, но именно сейчас вспомнила про нее. Я перечитал наши переписки.  Всего 59 страниц, представляешь? И они пустые. Никакие. Полны моей глупости. А ведь  я так и не понял, что я сделал не так. Я почти не жаловался, но все же. наверное, каждый человек сам решает, когда ему уйти. но не суть, просто от холода все разболелось.
   Кто-нибудь, дайте мне пинка. Вытяните отсюда. с этой чертовой комнаты, города. хэй, кто-нибудь.. Ну где же вы? А нет. все верно. Я выбрал отдалиться ото всех, но быть с Антоном. Я не думаю, что это плохо. но хотелось бы кого-то рядом, живого. интернет.. это хуже любого течения.
  Смешно.Я даже не несчастен в данный момент. Но я хочу, чтобы меня не трогали. Я не хочу слышать все, что она говорит. упреки, крики. не хочу. все, что я хочу сейчас  - штормовое море и ты рядом. Я чертовски хочу к тебе. Просто быть. Рядом.  Прошло только три месяца.. всего три месяца с того замечательного дня, когда я мог обнимать тебя целые сутки. Я скучаю? Это странно, но я не чувствую той ужасной тоски, когда тебя нет рядом. Это может и хорошо. А я. видимо, смирилась. Все же нормальные люди что-то делают, верно? Но не я. Я просто хочу избавиться от этой каждодневной головной боли. Да, мой мозг бунтует, дохнет от тоски. Я тоже, но все же не хочу что-то делать для нее. Я готов снова свалить в школу. Снова войти в тот темп, когда свободного времени нет. Дом-художка-сон-английский. Все, что угодно. Но не эти 4 стены и интернет. Я не хочу слушать даже музыку. Все это вгоняет в депрессию. Или что-то похожее. Но теперь с каждым днем все одинаково. "Я знаю заранее — сегодняшний день потерян."
И завтра не будет лучше, чем сегодня,как только я остаюсь одна. А на обследование, наверное, все же нужно. Слишком часто стало болеть под ребрами. Это не весело уже, а мне и так проблемок хватает. Пора вставать, наверно? Или меня окончательно запинает Антон. 

2/8. или почти уже три.

    Сегодня снова наше 22. Уже два года, 8 месяцев.. Через пару недель я снова приеду к тебе.. Снова рядом, снова смогу прикоснуться, обнять. Мне так не хватает этого. Кажется что я приезжал не не два дня 18 декабря, а на пару часов и полгода назад.прошло всего две месяца. Ужасно.___. Многие спрашивают меня - мы три года вместе,  если нет, то сколько. Ноябрь.. Мы вместе с того ноября в 2012. Всего год и 3 месяца. Но знаете, что можно успеть сделать за это короткое время?) Многое, поверьте. Многие люди не могут добиться и создать того, что есть у нас ,многие годы.. Вот так вот.
   Люди правы - я мазохист. Мне нравится просыпаться утром, когда вставать и вылазить с постели не хочется,после ночи ссор и истерик. Нравится думать о том, когда я поеду покупать билеты. О нашей Норвегии.. Камин, тепло, уют. Надеюсь, что через год я уже буду намного ближе к тебе. Рядом с тобой. Хотя, даже это не основная причина, почему я хочу поступить.. Снова хочется спать, и становится немного прохладно.. Утро, выходные.. Я хочу весь день лежать так,под теплым мягким одеялом и слушать милые песенки.
  а потом ты проснешься.  'С добрым утром..) ' и все у нас.будет хорошо. А сейчас снова спать..

Afraid

   Страх.. Паника. Я не смог спрятаться. Вам не понять это ужасное липкое чувство, если вы хоть однажды не пробовали убежать. Убежать от людей, своего прошлого. Забыть. Запереть это за очередной дверью сознания и памяти. Напрочь, чтобы больше никогда не открывать..
  Мгновенье. Оно многое решает, но многие просто пропускают их мимо себя. Случайность.. Нелепая случайность, но все же.  "Кто ты, черт возьми?!"..Я боюсь, ведь я знаю ответ. Я знаю тебя, знаю твое прошлое, друзей, девушку.. Только вот ты меня не помнишь. А мне все так же 16. Как и два года назад, и три. Ты не помнишь меня, и это вселяет уверенность. Я обожаю ходить на грани, а ведь болевой порог у меня не такой уж и высокий. Злосчастное 2011. Так много людей  с ним связано. Очень много,даже странно, что я всех помню. Привычки, предпочтения. Ты все так же пьешь кофе. Чертов кофе, которое я всегда ненавидел. А после ненавидел тебя, за то, что ты ушел. Просто пропал в том же году. Так какого черта ты врываешься в мою жизнь? На протяжении этих трех лет я общался с твоим другом. Ну как общался. Он был вечно на вокзалах разных, чертовски уставал, а я писал пару сообщений в полгода. С конца лета я больше ничего не знаю о нем. Любимая девушка, работа.Он вроде снова хотел учиться, как и ты сейчас. Но..) Ничего не меняется. Ты все так же один. Пустая квартира, обжигающий кофе, холодная постель.
  Я смеюсь. Ты не  узнаешь, что я боюсь,  но игра уже началась. Я  хочу по краю, нервирую и ни слова о том, кто я такая.  Вечные 16. Смеюсь, когда рассказываю тебе об Ане,  вашей Ани, которая оказалась дешёвкой. Рассказываю про Стаса, его девушку с Гомеля. Боишься? Парень, тебе 24 почти. Это действительно веселит. Так кто же ты на самом деле? У тебя было два имени и вечный кофе. Хотя, Андрей -  мне нравилось больше, но что поделать.
  Если ли закон, что людю обязательно столкнутся ещё раз после прекращения общения? Видимо да, раз я всегда знаю, что встречусь  с этими людьми. Хотя я вновь не был готов к этому. И на мгновение мне казалось, что это что-то важное, значимое. Но это всего-лишь досадная случайность, которая больше не повторится. 

Flawless

  Безупречный. Я не не могу вспомнить такие дни, если не провожу их с Антоном. Да,мало времени, да,редко. Но эти часы самые лучшие. "Потерпи, тебе осталось три месяца", так говорит мама, когда я снова говорю,что мне плохо в школе.  Май. Скоро чертов май. У многих экзамены, но не у меня. У меня просто поступление, которого я почему-то жажду. Жажду уехать отсюда. Что изменится? Новые люди. Они не знают тебя, но ты уже знаешь,как поступать. Некий шанс начать сначала, чтобы потом вновь не стать чуть ли не изгоем. Поближе к старым друзьям, к тебе. Просто выбраться отсюда любыми способами.Все это давит и вгоняет в депрессию. А ещё.. Да, вы правы. Я мазохист в чем-то. Ещё  большее чувство одиночества,которое появится наверняка. И почему-то страх наткнуться на старых друзей, знакомых. Хотя я знаю, что меня никто не узнает. Возможно, кроме ее. Я хочу что-то изменить.  Почему бы не создать что-то выдающееся?) Вряд ли я тот человек, который на это способен.. Я много не знаю и это препятствует всему,но сейчас я вновь чувствую,как все меняется. В лучшую или худшую сторону я ещё не могу понять, но я хочу этих изменений..  Осталось пару нерешенных ещё вещей. Точнее, я то для себя все давно решила, только вот давать ответ не решаюсь и не спешу. Я познакомилась с замечательной девушкой.  Мы очень похожи, но я часто это говорила, возможно. Порой мне кажется, что она старше меня. Слишком умна для своих лет, но то, что она не сломалась под всем,с чем мне пришлось справляться при помощи посторонних - завораживает меня.  Она замкнута, не подпускает  к себе никого и привыкла со всем справляться сама. Это плохо и глупо, так я считаю. А ещё она играет на пианинке, это меня покорило. Но ты же поступил иначе.Я ожидала другого. хах. Если я прихожу, значит всему, что ты успел построить- конец.  Но не сейчас об  этом.
  К черту Францию. Пусть и безумно хотелось в Лувр.  Я почему-то хочу снова в Питер. Или в Прагу. Или просто к тебе.. Жду этой весны, чтобы снова к тебе приехать. На целый день,а  летом остаться на ночь у сестры. Все ведь так просто.. И все равно, что если я стану жить в твоем городе,  то ближе мы не станем. Учеба-работа. Я знаю) Просто очень хочется быть рядом.. Вдруг, что-то изменится?
  А ещё хочется к морю. К шуму волн. Этому запаху, песку..ледяное снежное море.Пожалуй, я бы даже побыл в сша теперь. Снежное.Холодное. Темное. есть только две вещи,  которыми можно восторгаться вечно. Огонь и море. За окном сейчас красиво: большими хлопьями снег, который покрывает все. Пушистые кусты и деревья..и все это в темной ночи. Мы слепили с сестрой нашего Олафа и сделали ангела..) но..
   Во мне сейчас бушует шторм. топит маленькие кораблики. Разбивается о скалы. И где-то внутри большой кит. Мое море.. Глубокое.  Я не боюсь плавать,я боюсь утонуть.. Что когда-нибудь волны тоже накроют меня. Возможно, я даже не утону. Меня просто выбросит на рифы. камни, скалы. вот чего я на самом деле боюсь.
  А ты просто не любишь в нем плавать..

Выбор.

    Люди любят ставить перед выбором, считая, что выживет только один. А мне всегда приходилось выбирать. И я выбираю правильно, чего бы это не стоило. Каждый раз.. Раз за разом.. Смотря в глаза я жал на курок. Убивал словами.. Никогда  не могла сказать тебе то, чего бы  ты так хотел услышать.. Никогда не говорила важный вещи вовремя. Не могла сказать, что люблю тебя. Просто раз за разом возвращалась. Да, ты и в этом прав. Разрушить снова твою жизнь, стену, которая сдерживает,уйти и ,как ни в чем не бывало, вернуться. Никогда не задумывалась, насколько человек  может любить.. Ждать меня. Снова и снова. На на каких-то несколько дней, чтобы я снова была рядом. А потом снова уходила. Я не могла никогда этого понять, почему ты меня отпускаешь, если не хочешь, чтобы я уходила. Обреченность.. Наверное, именно это я почувствовала тогда..."Почему я так сильно привязан к тебе.." Игра в вопрос-ответ. И я снова говорю правду. Правду, которую не хочу знать сама. Не хочу принимать ее, не хочу выбирать снова.  Третьего не дано, говоришь ты? третье есть всегда. Но никто никогда не выберет третье, и я не смогла.Люди эгоисты.. Я тоже. Действительно, кто дал мне право решать за других.. Или врываться в твою жизнь. Ломать их..Наверное, потому что знаю, что так будет лучше. Сейчас я снова ничего не чувствую.Хочу сбежать  вновь. Чувство вины..  Чертовой вины, которое всегда будет со мной.. Вина за то, что я не могу сделать тебя счастливым, хотя счастлива сама. Вина за это счастье. За те слова, что говорю. За ту боль, которую приношу ими. Почему именно сейчас? Потому что скоро весна. А весна для меня самое ужасное время. Особенно первые два месяца.Грусть, срывы, приступы и снова слезы. Я знаю, что делаю правильно..
  Так будет лучше, черт возьми! Для меня.Тебя. Я бы все равно ушел рано или поздно.. Даже Леша. Он прав. Я ведь делаю то,чего я хочу. не задумываюсь о твоих чувствах. Эта девушка тоже права. "Вы никогда не будете вместе". Я отчетливо помню мою панику, когда уходил ты. Как я боялась, что ты не придешь. Страх,что я потеряю тебя.. Выбор. Не я ли говорила, что люблю балансировать на грани? Почему же у меня трясутся снова руки. И я не могу сказать тебе ответ. Ты ведь знаешь его. Мы оба знаем, что я выберу Его. Я всегда выбираю не тебя. Даже  если он воспользовался моментом. даже если он работает, занят и делает мне больно.  Ты сам сказал, что я люблю его.Когда любишь, ты все прощаешь. Не замечаешь чаще всего. Думаешь. заботишься. Ты счастлив готовить ему утром и засыпать вместе с ним. Почему он? Знаешь, смешно, но он тоже не может найти ответа. Потому что он был  со мной,  когда ты ушел? "один раз я уже отпустил.повторюсь - жалею". Жалею ли я? Не знаю.. Сейчас я почти ничего не чувствую. Холод в дрожащих пальцах и чувство боли внутри. Чем-то приходится жертвовать, верно?
  Люблю ли я тебя? Ты сам знаешь ответ. Первая любовь.. Её  невозможно забыть и она не повторится, так я всегда считал.Я оказалась права: ее невозможно забыть. Тень. Призрак.Я всегда буду помнить тебя. Нас.Думать о тебе иногда, как сейчас. Я смирился. С этим можно жить. вопрос-ответ. Правда.. Я не могу тебе соврать. Ты тоже это знаешь. Нужно закончить это, уйти утром. И пытаться не возвращаться. У тебя замечательная девушка, которая любит тебя. Только ты ее не любишь. Я виню себя. Что не могу сделать того же, что и со всеми. Что ты важен мне. Что бы я не делал, но ты меня меняешься,становишься лучше, но сохраняешь это чувство.. Ты тянешься к теплу, а я обжигаю пальцы.так нельзя больше. Два безнадежно больных.. Я мучаю тебя. Порчу жизнь. Почему ты меня не отпустишь? Правда, которую я не хочу говорить. Делать выбор. То, что я никогда бы не сказал тебе.. Лишь в одном я солгал тебе. Прости. Но я, видимо, совсем не меняюсь. Прости, что давал надежду, что прихожу, что боюсь отпустить и потерять. Когда-нибудь я перестану быть  такой слабой рядом с тобой.. Но сейчас мне пора вновь уходить.. Интересно, надолго ли..?