ghosts of the past

"Ты не простишь мне этого. Никогда."

Зачем ты периодически появляешься в моей жизни? Зачем пишешь? Зачем находишь? Я нашел все твои страницы в самом начале их создания, но не зашел. Сдержался. Это и был первый шаг, что бы забыть тебя. Удалить перписки. Две страницы. Номер. Что там дальше по плану? Забыть про апрель? Легко. Или я просто так хотел думать.
   Лучшая защита-нападение. Именно так я сейчас и веду себя. Ты сам написал. Попытался упрекнуть..Только вот в чем? В том что не написала,как раньше? Что забыла? В чем я виновата? ни в чем. Это все ты. Твои мысли. Ты не можешь забыть. Ты все ещё зовешь меня моим именем. Настоящим. Хотя обо мне настоящей не знаешь ровным счетом ничего. Зачем раз за разом ты вновь появляешься в моей жизни?!Зачем пишешь? К чему эти пустые разговоры? "Сама то как?" А знаешь, прекрасно я. И у тебя все хорошо. Я знаю это.

         Что нового? Тебе это интересно? Зачем все это, а? скажи мне.. Зачем меня трогать, спустя столько времени? Ничего нового. Я не меняюсь,факт. 

Просто скажи мне? Я поменялась в этом плане. Мы два разных человека. Я забыла о твоем обещании. А это было обещанием... И этот сон. Я не хочу. Я говорил тебе, оставить меня,если у меня все будет хорошо. Не приходи. Не звони.Забудь. Я-твое прошлое. Забытое старое прошлое. Зачем рыться в старом?

        Хотя.. Да, я мог  бы не отвечать. Но  я никогда так не делаю. Ты говоришь, что ничего не выйдет из этого? Тогда скажи,  о чем ты думал? На что надеялся? прости, в этот раз я все закончу. Я не люблю призраков прошлого. Я ловлю тебя на слове. Обращаю их же против тебя же. Убиваю в тебе желание продолжать разговор. Но почему же тогда я жду,когда ты ответишь..?

Проще

     Я  слышал, что если быть проще, то люди к тебе потянутся. Вопрос: зачем и для чего они тянутся? Я давно не встречал человека, заинтересованного в простоте другого, того, кто всегда оставался бы самим собой при каждой новой встрече. Все ищут что-то совершенное друг в друге (которого, в принципе не существует), что-то наполненное глубоким смыслом. Сейчас большинству нужна лишь дешёвая поверхностность, которая попросту ничто, образ, созданный своим воображением. Простота практически изжила себя, как изжила искренность и многое другое чувства. Если и становиться проще, то лишь для того, что бы быть обманутым, покладистым и просто использованным в конечном счете, а это никому не нужно.     

                            ________________________________________________________________________

       I've heard that to be easier, people to reach for you. Question: Why and how do they drag on? I've not met anyone who is interested in the simplicity of the other, who was always to himself with each new when meeting. Everyone is looking for something perfect for each other (which, basically does not exist), something full of deep meaning. Now, most need only cheap superficiality, which is simply nothing, the image created by his imagination. Simplicity is almost outdated as outdated sincerity and more sense. If and it is easier, it is only the fact that to be deceived, flexible and easy to use in the long run, and it is unnecessary.

                                                                      

Verloren

Так много цитат, которые могли послужить бы тут заголовком.  Но я даже не знаю какой из них выбрать. У меня внутри сейчас множество мыслей и тем. Иногда, мои мысли непонятны даже мне.  И я вообще удивлена, что есть такой человек, который меня понимает. Ведь мы оба безумны. А безумцы-всех умней.
  Verloren.. Мне нравится это слово. На немецком это значит "потерянный". наверное, именно так я себя и чувствуя. Я потерялся. Среди этих дней. Людей. Прошлого. Воспоминаний. I'm lost. Именно прошлого. Меня пугает только то, что мне иногда бывает скучно без них? хотя нет. Скучно - не то слово. Но вот я скучаю по тем людям. Хотя, как говорила одна девушка: "незаменимых людей не бывает". В чем-то она права. Но скорее всего, я скучаю даже не по тем людям, а по себе. По той, которой я была. Я была хуже, но я был ребенком. Уже через пару месяцев у меня будет день рождения. Я зациклен на цифрах. Для меня мой возраст к чему-то обязывает. Но я так и не начал ничего делать, что бы подняться вверх. Что бы достичь того, чего я хочу. Каждое мое утро и начинается с ненависти к себе, ведь я так ничего и не сделал. Каждую ночь я засыпаю с мыслью, что завтра что-нибудь сделаю. Но я все так же стою на том же месте. Я требую от других того, чего сама не смогла сделать. Наверное, я несправедлива к ним. Ведь мое прошлое до сих пор со мной. И кроме меня его никто не отпустит. Мне не вырваться из самого себя.

    Люди странные. Они могут планировать всю свою жизнь, но потом в один момент все их планы по неосторожности рухнут. И вся их уверенность в завтрашнем дне пропадет. И тогда накатывает снова эта безысходность. "Я не знаю, что мне одеть завтра, а ты думаешь уже о том, куда тебе поступать". Наверное, это плохо. Но я привыкла. Я знаю, кем я хочу быть. Но я не знаю в какую страну я буду поступать. И поступлю ли вообще. И это тоже пугает.  Я не знаю проснусь ли утром, но постоянно ложусь спать. хотя это мягко сказано, ибо мой организм сам выбирает когда ему лучше уснуть. Я могу  тратить время ни на что, вместо того, что бы наконец дочитать ту книгу.
    
   Я ничего не делаю,что бы быть лучше. 

  Ты говоришь, что понимаешь меня. Мои чувства. Эту ненависть к себе.. Но я не ничего не знаю. Моя жизнь рушится. А я не хочу именно сейчас ее менять. Я не хочу терять дорогих мне людей вновь. Я просто хочу нормальной жизни, но, увы, со мной все не так как у всех. Я все усложняю, в последствии и сама же начинаю путаться во всем. Это будет неизменно. Я не меняюсь. Я боюсь чем-то рисковать. Я безумно боюсь потерять то, что имею. И я всегда это теряю. И теряюсь в этом сама. 

Главное.

Когда-то я ездила в большой медицинский центр. Я ездила туда  из-за проблем со здоровьем мамы.Там было мало людей, но длинные приемы.

В холле сидели только я и парень, который,как я поняла, только-только узнал о своей болезни. Я должна была его немного приободрить, утешить и рассказать что-то интересное. Не знаю почему, но  не могла молчать. Ему было лет 16.И я просто не понимала тогда, как я могла сказать что-то стоящее и утешительное человеку, который старше меня, который наверняка знает больше, чем я.

Разговор не пошел с самого начала.Это тяжело говорить с тем, кто уже не чувствует вкуса жизни. А потом он спросил меня: " что для тебя самое главное в жизни?"

Я не знала, что ответить. Я верю в любовь, я верю в религию, я верю в науку.. Этот вопрос поставил меня в тупик.И тогда я просто начала говорить, говорить то, что думаю. Говорить о том, что в жизни есть столько разных радостей и прелестей. Что хорошо было бы увидеть весь мир, пересмотреть все фильмы, попробовать все блюда, познакомится с разными людьми. Что музыка это то, что важно для меня. Что неплохо было бы завести семью, вырастить милую девочку по имени Алиса, купить свой собственный дом. Найти человека, которого будешь любить.Найти хорошо друга, которому всегда будешь доверять. Что люблю рисовать и хочу стать архитектором или дизайнером.  И вообще, что это "главное" для каждого свое.

  Он долго молчал, я уже думала, что сболтнула что-то лишнее. А он все молчал, молчал и молчал.И  неожиданно для меня сказал: "что остается у меня? Что я могу сделать из этого?"

   И опять тупик. И да, это страшно, чертовски страшно.Но если все будет плохо, если от тебя все отвернутся, если все тебя бросят, то все рано у тебя будешь ты сам. И это важно.

 Жить этим днем и оценивать свои способности именно на этот момент. Верить в себя.И все должно быть хорошо.

  Я не помню название его болезни, но эта болезнь была неизлечима.Его глаза были такими пустыми, как у куклы. Я еще не раз приходила туда с мамой.Но его больше не видела. Мне не было грустно, мы были совсем незнакомы, но это странное щемящее чувство со мной до сих пор.

Merry Christmas and Happy New Year

   Вот уже январь 2013. После завтра рождество. Кто-то будет вновь со своей семьей, кто-то  с друзьями. А для кого-то это  будет такой же обычный день, как и все ранее. И он так же проведет его с чаем, книгами и интернетом.
   У каждого в 2012 году случилось много чего нового и неожиданного. Кто-то  с кем-то познакомился/встретился. Кто-то влюбился, а кто-то потерял. Каждый год, у людей за 365 дней происходит море событий. И все они разные.. Неповторимы.. Особенные.. Одни важные, другие не очень.
    Каждый год мы меняемся. И не так важно в какую сторону, но мы меняемся. Именно для меня 2012 год стал годом изменений. За все мои 14 лет  этот год был самый насыщенный. С чего бы начать..
    В этом году я наконец прекратила общение почти со всеми моими давними знакомыми. Остались только самые близкие и любимые. Именно в этом году я наконец научилась ценить отношения и людей. Ведь проще быть конечно же быть forever alone, чем заботится и любить. Проще быть эгоистом и не отдавать ничего в замен, чем дарить тепло. Проще позволять себя любить, чем почувствовать то же.
   Именно в  середине этого года я определилась кем я хочу стать. Не без чужой помощи конечно, но все же. Конечно, я все ещё не знаю, что будет дальше, но вот в одном я уверена точно. Плюс, мне помогают обещания человека, который принимал непосредственно в этом роль. Поэтому мне осталось только учить английский и немецкий. И все будет замечательно. Ведь я  в это верю.    
   Я познакомился со многими замечательными людьми в этом году.Самое интересное, что они стали моей второй семьей. Видимо я слишком привыкла за 21 день просыпаться с ними. Завтракать, обедать и ужинать тоже с ними. Привыкла к нашим ночным разговорам... Да, действительно, мне этого не хватает.

  В этом году я узнала Антона. Да, хотя мы и знакомы уже полтора года, но по-настоящему узнали друг друга только сейчас. Сколько было ссор.. Оу. Хотя, сейчас же все хорошо. да и через 8 лет так же будет. Я уверена в этом.  Хочется даже тут сказать ему огромное спасибо. Все же это безумно приятно разговаривать до 7. Или сидеть в интернете все 24 часа. И о чем мы с ним разговариваем? Мне нравится просыпаться утром и заходя в вк читать его сообщения.. Насиловать его мозг пошлостями и всеми девушками, и Лешами. Мне  это все нравится. Ты мне всегда помогаешь. Даже сегодня и сейчас. Ты всегда рядом. Именно поэтому я тебя люблю. Ты просто есть. Спасибо тебе.

   Конечно, было много не такого уж и замечательного.В сотый раз сорванные поездки к дорогим мне людям.Вечные ссоры с родителями и друзьями. Но бывает хуже, правда ведь? По сути, ничего такого страшного у меня не произошло. Да поругались/расстались/забыли. Не без этого. Это каждый год.

   Ведь я счастлив, а это же главное? У меня есть все, что может хотеть человек. А что нужно человеку для счастья? Что вообще такое счастье? Для кого-то это деньги, работа. Кому-то для счастья всего-лишь нужен ещё один человек. А для кого-то счастье-это семья, жена, дети. Для некоторых счастье-это искусство.
   Так почему же не сделать 2013 год счастливым? Ведь уже 5 января. У вас еще 360 дней, что бы снова сделать их незабываемыми.
   Хотя, пусть Новый год - это время обещаний и веры в то, что с утра все начнется заново, станет лучше и счастливее. Но ведь ничего не изменится, если вы сами этого не захотите.
 Поэтому я надеюсь, что в 2013 все будет намного лучше, чем есть сейчас. Что все будет хорошо. И ничего не изменится через несколько лет.

Someday we''ll be together, someday

Ещё только 10 вечера. Но потом у меня вообще не будет возможности написать, а я должна написать. Я хочу написать. Скоро 22.. Год и 6 месяцев. Ты бы знал,как для меня это много. Все время общаться. Ты знаешь обо мне почти все, я о тебе,надеюсь, так же. Сколько тебе пришлось выслушать... Обо мне, моей семье. Моих проблемах. И ты действительно говоришь, что для тебя этот бред важен.. Мои проблемы. Эта жизнь шлюхи..
знаешь, я не думала, что у меня получится это сделать. Изменить тебя. Заставить чувствовать. холодный мальчик-эгоист. Как это бесило по началу. А потом была просто одна идея. Изменить тебя. заставить чувствовать. заставить доверять. Пусть не мне, но доверять. Ровно год и месяц, какая символика.Помнишь же? И я сделала это.
Результат превзошёл все мои ожидания. Ты начал жить. Да именно так я это воспринимаю. Новая жизнь. Та, которую тебе не даст ни один переезд.

 Твои мысли, идеи. Будущее.. Это манило меня. И я продолжал с тобой общаться, хотя я сделал все что хотел. Хах.. Я забыл, что я привязалась к тебе. К нашим ссорам. Как я билась каждый раз об эту китайскую стену. Я забыл, что это было уже частью меня. И мы продолжали общаться. А ведь все становилось прочнее. Знаешь, возможно я и ошибаюсь, но ты начал доверять мне, потому что я доверяла тебе безоговорочно. Я рассказывал тебе все. Даже то, что не стоило бы говорить. Но я  все равно рассказывал.
И это дало результат. знаешь,как я боялся себя в то время? Что мне все надоест и я кину нож в твое доверие. Понимала, что сломаю тебя. Что больше того, что сделала я не сделает никто ещё  долгое время. Что ты вновь закроешься от всех.. как я  боялась этого. хотя, я понимала, что вернусь. Ты был мне ещё тогда другом, которого у меня не было. С тобой не приходилось врать,как со всеми другими. Ты принимал меня такой,какая я есть. Спасибо.

 а потом мы перестали с тобой считать даты. Разговоры до 6. Бессонные ночи. Контакт и телефон-все, что у  нас было. Про 12 я не хочу вспоминать.___.
Ты постоянно рассказывал что-то новое и интересное. И я тянулась к этому.  

А потом август. Да, ты прав. Это многое бы изменило. И изменило же. Ох.. я никогда не забуду этот день. Самый яркий. Всего-лишь 5 часов. Но я помню все.

Мне даже понравилось в фонтане, правда телефон моей радости не разделил, ну не страшно. Потом  я уехал.
Знаешь, я примерно знаю, что было с тобой неделю. Настя мне в этом помогла.. Настя.. Знаешь, она была решением моих проблем. Что раз у  Антона есть девушка,значит мы просто друзья. И я радовалась этому. Ведь я снова боялся что-то чувствовать к другу. Я боялся потерять все это. Дружбу,доверие.. Я знаю, что тогда обычные отношения мне надоели. Потом снова множество разговоров и фраз. Твои обещания. Они важны для меня.
Наши маленькие ссоры. Особенно та, что в пятницу. 28 сентября.

И твои слова "давай попробуем снова". Прости, что не так дословно.. Но..  Я действительно думала, что не сможем. На тот момент я считала, что та ссора была непоправимой. Что я наконец добилась своего. Разрушила все.. Но нет. Мы снова общаемся. Снова все хорошо. И все только-только начало налаживаться.. Как появился Леша. Знаешь, тут дело не в том, что он появился. Нет. дело как всегда во мне. Везде, где есть Холод друзья ссорятся. Игорь-Коля-Антон-Леша. И почему я всем нравлюсь? Шлюха-Холод, но нравится всем. 

А Леша.. Он появился не в то время. Я же знала, что он тебе все расскажет. Не доверяла ему и т.д. Но из-за того,что он  твой лучший друг подумала, что промолчит. И это не оправдание к моему поступку, нет. Я отчасти понимал, что делаю. Понимала, что это личное. Что всё рухнет.. Но показала, да. Я не меняюсь. Год назад мы ругались с Дмитрием из-за того же. Он рассказал Анне, я же дала переписку Анне. Но почему-то обиделся именно он. И вот год спустя..
Знаешь, я знала, что виновата, но орала на Лешу. Ох.. Он же хотел как лучше. И знаешь, у него ведь вышло.  Ты мог бы послать меня, закрыться в себе из-за моего предательства.. Но ты остался.. Я считал, что потерял твое доверие.. Но потом через 2 ночи ты пишешь тот отрывок.. Что утром дает мне надежду, что все можно восстановить. Что ты по-прежнему доверяешь мне.. ни смотря ни на что. Ведь,если посудить, тебе больше не кому это говорить. Некому что-то обещать. Ведь.. я всегда буду рядом. Я знаю, что говорю. Мы можем быть не вместе. Но я не смогу забыть и не отпущу. Вот и все. И сейчас.. Спустя полтора года.. Я поняла, что такое счастье. Что я  хочу семью, детей. Мне 14, но я хочу. Говорят, желание иметь детей приходит к женщине тогда, когда в её жизни появляется мужчина, ради которого она хочет семью. Мне 14, повторяюсь,да. Мне рано думать об этом. но черт возьми! Я хочу свою семью. Хочу воплотить в реальность тот сон.  На данный момент.. Ты-это мой маяк.
Показывающий мне в каком направлении я должен идти. Чего я хочу добиться. Ведь рядом с тобой я поняла,кем хочу стать.

Ты-моя уверенность в завтрашнем дне. И если повезёт то и через 8 лет ничего не изменится. Ты тот человек, рядом с которым я постепенно отпускаю прошлое. Забываю многое и многих. И мне от этого лучше. Парень-друг-психолог. Ты все. Такого ещё не было.
У меня не идеальная семья.  Но они вместе 15 лет. Не важно из-за чего. но они все равно для меня пример. Что он растил её. Ведь я очень на неё похожа.
так вот.. К чему я. Всего-лишь полтора года. Но они изменили все. Это прекрасно.
Я действительно очень благодарна тебе. За твое доверие. Заботу. Тому, что я начала учить и любить биографию.  Я должен тебе очень многое. И,надеюсь, я когда-нибудь тебе все отдам.
А сейчас.. Готовь речь. ведь ты же обещал не читать.

PS: как ты думаешь.. мне стоит позвонить Леше и извиниться? Я не хочу никакого общения. я хочу просто извинится за то, что тогда наорала на него,хотя сам был виноват. и сказать спасибо, ведь у него действительно получилось.

Dead memories

 

"  Знаешь, что самое смешное? Я ничего не чувствовал. Вот сидел и пил чай..И все. Не знаю почему. Возможно это из-за той фразы : "я не должен с тобой,как с Настей."Не знаю. просто..Это странно. Я читал это.. И видел себя год назад. 16 октября..смешно, правда? Это всего-лишь вирт. Я каждый раз говорил ему найти девушку, которая будет рядом. Но я всегда забывал о тебе. Уже 4 год,как ты рядом с ним. Это долго,наверное. Я не знаю, что вчера чувствовал. Как я сказал,то что происходило тогда со мной, только мое. 

Я знаю, что ты ему дорога. жаль, что я не смог ему стать тоже хоть кем-то.и да,доброе утро, Анна-Мария"

Неплохое начало, не правда-ли?

И название говорящее.

Этот подзаголовок.. Да, Ань, ты прекрасно вывернула это сообщение наизнанку,но нашла суть того, что я писал в нем. И поставила в статус. Круто.

Мало того, что он вчера слышал начало нашего разговора. так и сейчас. Чего ты этом добилась?

Да, конечно, развлекайся за мой счет. Это наверное весело.. Вот так вот сидеть и наблюдать,как я на стены лезу? У тебя все темы к нему сводятся. Невозможно говорить.

Да, понимаю, он относится к тебе лучше, чем Валя. Все-таки уже 4 год знакомы. 

но нет.

Знаешь, что обидное? Как я сразу не догадался.. Все было так просто. И да, я прав. Свои молчание вчера ты это подтвердила.

Самое обидное.. Что тот год.. Он был бессмысленным.  Мы каждый раз ругались перед 20 числом и потом я сидел и рыдал долго.

Ты же сама все это помнишь. Я никогда не интересовался, сколько вы знакомы. Да, ревновал иногда. ТЫ же была его хорошим другом и дорогим ему человеком одновременно.

Впрочем, со временем это не изменилось. И я даже не удивлен этому.

ань, просто до жуть обидно за то, что я спасал эти отношение, которые все равно потерпели бы фиаско.

 в целом, они были полностью бессмысленными.  Ты бы все равно общалась с ним. 

Меня бы не было. 

Просто вы двое изменили меня. Я теперь похож в чем-то на тебя.Это плохо. он и Игорь всегда это замечали. Вы заставили чувствовать. ты была первой девушкой к которой я ревновал.

И теперь ты хочешь сказать, что тогда у меня не было поводов?

Ань.. 3 года. Три еба***х года вы общались как только можно и как нельзя. После вчерашнего я окончательно убедилась, что моя интуиция идеальная. Я все чувствую теперь. Абсолютно.

А теперь.. Ты так низко пала для него...

Знаешь что бы я хотел? Что бы тогда.. мм.. что бы тогда он вспомнил что было 16.  И раньше. Что я смог сделать,а ты нет.

Хотя, тебе не долго осталось.

 Тут все просто. Возьми хотя бы меня. Мне было почти 14,когда я первый раз познакомился с вами.

Я ничего не знал. Никого не любил. ничего не чувствовал. И что из этого вышло. вот он-я. 

Так что могло изменится у 14 летнего парня, когда он встретил тебя?

как же ты там говорила.. хотя не суть. Вы прошли многое вдвоем. Он привязан к тебе. И забота.. Или ещё какие-то чувства всегда будут с ним. как и мои к нему. надеюсь, со временем это изменится.

вот в чем суть, ань. Этих отношений не было. Я не хочу теперь все это вспоминать. Это был самый яркий эпизод в моей жизни. И сейчас.. Вчера ты его медленно убивала.

1.да.

2. да

3.да

4.да

все вопросы который я задал.. все правда. Это был конец. Я никогда ни на что не надеялся. Да, я хотел бы с ним общаться.

Но не могу. Как и ты. Ты сама это доказала. нет у нас нормального общения. Или никак.. Или того хуже.

Every time we lie awake

After every hit we take

Every feeling that I get

But I haven't missed you yet

снова эта песня. снова эти слова. я не скучаю, слышишь? просто это бесит.. то, что ты можешь разговаривать с ним.

ведь

"я знаю, что ты ему дорога. жаль, что я не смогла ему стать тоже хоть кем-то (с) от неё"
 мои слова
твой статус

Words

 Always in a rush

Never stay on the phone long enough

Why am I so self-important?

Said I'd see you soon

But that was, oh, maybe a year ago

Didn't know time was of the essence

So many questions

But I'm talking to myself

I know that you can't hear me anymore

Not anymore

So much to tell you

And most of all goodbye

But I know that you can't hear me anymore

It's so loud inside my head

With words that I should have said

And as I drown in my regrets

I can't take back the words I never said

I never said

I can't take back the words I never said

Always talking shit

Took your advice and did the opposite

Just being young and stupid

I haven't been all that you could've hoped for

But if you'd held on a little longer

You'd have had more reasons to be proud

The longer I stand here

The louder the silence

I know that you're gone but sometimes I swear that I hear

Your voice when the wind blows

So I talk to the shadows

Hoping you might be listening

'cos I want you to know

It's so loud inside my head

With words that I should have said

And as I drown in my regrets

I can't take back the words

  I never said 

Я  не вижу смысла о чем-то писать, т.к. в этих словах все, что я сейчас чувствую. Возможно кроме одного..
Как часто мы задумываемся о чем мы говорим? Что мы говорим и как? Знаешь, я не думаю, что кто-то помнит о своих обещаниях и словах. Тебя я как всегда не беру, ты у меня везде исключение. Но вот  все остальные? Вы все говорить, что любите друг друга. Но пройдут несколько недель/месяцев/лет и что? она становится шлюхой, вы мудаком. О чем ещё можно говорить. Где же ваши чувства, слова, обещания в вечной любви и счастливой жизни. Возможно, я не прав. Любые чувства, которые ты испытывал невозможно забыть или вычеркнуть из своей жизни. Имхо. Они могут притупится, но все равно будут в тебе. Ты можешь сам сделать так, что бы закрывшись от всех, что бы больше ничего не чувствовал. И опять же, маска/стена... называйте как хотите, но чувства есть. Почему говорят, хотя смешно наверное, что первые чувства не забываются? Вот я  перед вами. Человек, который только год назад узнал, что такое чувствовать. Я впервые любила, ненавидела, ждала, скучала до ломки.И что? Год прошёл. Этих людей нет больше. И когда у меня спросили несколько дней назад."Ань, ты что действительно его любила? Он же ребёнок.".. Знаете, я действительно не знала, что ответить этому человеку. хотя бы потому, что она с ним общается. Ребёнок? он наивен так же, как и я. Да, возможно для неё он ребёнок. Хотя  я себя чувствую с ним его ровесницей. И все. Что можно ответить , когда этот человек заставил тебя чувствовать. Знаешь, я никогда не ревновал. Ни к кому. Своеобразный принцип. Мне не к кому ревновать или мне не  кого ревновать. И сейчас ничего не изменилось, но тогда. Я не хочу  сказать, что я люблю этого человека. Нет. Я чувствую к нему своеобразную благодарность. Тепло, он мне как брат. и все. Я не привязан к нему. Мы не общаемся. И вообще нет смысла что-то менять, ибо  я сейчас счастлив с тобой,как бы это не звучало,но это так.
Так что, следите за своими словами.
Ты дал мне более 3-х обещаний. И я все помню.
Будь аккуратнее. Ведь мы с тобой не знаем, как все дальше будет.
Я скучаю,кстати.

заходи, я так тебя ждал

Сегодня уже зима. Беларусь опять отличилась. Во всей Европе снег и холод, только у нас мокрый асфальт и ветер.

Ненавижу такую погоду. Я  зимы хочу безумно. я снега хочу и льда. хочу пропадать опять ночами с друзьями на катке и играть в снежки до 2. Есть мандарины и пить чай всей компанией у себя дома.

это замечательно,  правда.

Сегодня уже 1 декабря. Через 10 дней у меня день рождение у сестры. А через 15-я должен был уже сидеть в самолёте.. должен был  лететь в другую страну до 31.

но нет.
хотя  я не слишком огорчен.  я буду тут с тобой. все таки год и 6 месяцев. это   долго. обычно я выдерживаю только год, а все остальное время я просто общаюсь как знакомая или вообще никто. просто помню эти даты.

по пути на жд вокзал вспоминаю даты и имена. а потом вспоминаю какое сегодня число  и думаю отпустило.  думаю все прошло.

30 ноября. знаешь, возможно я когда-нибудь забуду все полностью даты. но видимо,это время ещё не пришло.

вчера был твой день рождения.

такой ажиотаж поднялся в моем аске. поздравила-ли? что написала.. мне даже немного смешно.

я всегда тебя поздравлял. и всегда я был первый. в том году ровно в 12. в этом за полчаса., ибо я знал, что  ты уйдешь.

а ведь я ничего не писал. и мог бы даже  вообще ничего не писать, но  я не могу пройти мимо.

хотя и тебе, и мне это не нужно.

это были просто слова, но спасибо, что ответил. что приятно.

было бы проще немного, если бы это письмо снова ушло в никуда.

но нет.

сегодня уже 1 декабря.

и  у меня все хорошо.

надеюсь и ты хорошо повеселился. и да, я люблю картины.

как всегда.

неизменно

by Ann

_________________________________________________________________________________

знаешь, я жду этого нового года. 

в последнее время я стала часто задаваться вопросом, что такое счастье. спасибо тебе, что ответил на него.

для меня это действительно было важно.

хотя бы потому, что я нашла его для себя. ты мне как всегда помогаешь.

знаешь, я даже немного благодарна Лёше, но не настолько.

 мне не нужна жалось. мне нужно понимание, поддержка и совет.

и спасибо, что ты даешь все это мне.

я действительно счастлив этой зимой.

я бы написал ещё многое.. 

но это не нужно. ты и так все знаешь.

Coma White

Знаешь.. уже 4 день не могла это написать. Не знала слов.. Да и  сейчас что-то не то..

Я все реже хочу просыпаться по утрам.. В 5 утра проснувшись в который раз от слез, я вновь закрываю глаза и не хочу вставать. просыпаться. Открывать глаза..

Что мне снится? Мне снится моя жизнь.. то, что я хочу забыть. Я смотрю со стороны  и понимаю, как много я сделала ошибок. 

Ещё мне снитесь вы. Ты, Коля, Димка и другие.

Маленькая Сонечка.

Это не важно.. просто я не хочу просыпаться. Каждую ночь я ложусь в эту холодную кровать и закрываю глаза. Я  хочу что бы кто-то был рядом. что бы был ты. не расстояние, не голос и не слова. тепло.. Живое, человеческое тепло. Я помешан на нем..

Прости.

После наших разговоров про Новый год...

я начала тосковать.

да, ты прав.. мне нужно что-то менять 

в этот Новый год.Ведь у меня есть ты,а у тебя я.

      это прекрасно.

Я вспомнила этот новый год. Мне звонила Аня.. И знаешь,как я уже говорил, те 2 часа разговора с ней-были лучше, чем 4 дня с предками. Она мне ближе, чем все они.

Потом звонил "Димка".
в 04: 07

Знаешь, я сидел у камина и смотрела на огонь... Он завораживает, не правда-ли?

сидела и грела свои руки после улицы.. Там меня поздравил Игорь, 3 ночи-лучшее время.

Но потом.. Наверное только с ним я мог ощущать все так остро.

Наверное в этот новый год и родилась Анна Холод.

Которая вроде бы была раньше, но не такой.

Все. кто говорит, что я другая и теплая.. Они ошибаются. ведь никто, кроме тебя не знает эту темную сторону. Образ маленькой девочки, которая кидает всем нож в спину. И задорно смеётся. 

у неё красивая улыбка..скулы. И несомненно-глаза.

Только ты знаешь  меня такой. ты вообще знаешь меня полностью. Каждый мой шаг, жест, фразу. Знаешь, почему я так поступаю..

И ты до сих пор рядом. Спасибо.

Знаешь, я ведь действительно, как бы это не смешно было, завариваю всегда две кружки чая.

как всегда, 2 сахара и не крепкий. Может ошиблась, но именно так его пью я.
Знаешь, я не скучаю по тебе. Я скучаю по нам с тобой.

Это ведь так мало, правда?

Завтра 22. Я запомнила эти даты, что странно.

Ровно год и 5 месяцев.

Уже много, хотя я не помню когда с тобой действительно познакомилась и когда стала так общаться.Хотя, я с самого начала о себе рассказывала тебе все. Грузила своими проблемами и психами.

я доверяла тебе, а теперь и ты мне тоже.

____________________

Знаешь, мне опять снится этот камин. Только с детства. В воздухе пахнет мандаринами и морозом.. это мой кот вернулся с улице. Помнишь, я рассказывал тебе о нем?

На улице хвоей.. Я жила все детство с родителями мамы. Дом, рядом с лесом.

Там замечательно было.

жаль, что сейчас я там появляюсь редко.

 Понимаешь, не было ничего особенного, но у меня было замечательное настроение. я был счастлив тогда. Мне было 7.

должны были ночью приехать отец с мамой из Польши, привезти мне подарки.

12.31.2011

то же самое. я сижу у камина.. грею руки и рядом со мной Яра, наш лабрадор.

кто-то заваривает мне чай и зовет фотографироваться.

опять же загородный дом, лес и мандарины..

сейчас должны были вернуться все остальные родственники.

и все вроде бы счастливы-новый год же.

и никто наверное даже не обращал на меня у камина, греющую руки. я всегда не любила общество своих родственников. да и вообще, не люблю такое количество людей.

я смотрела на огонь и вспоминала новый год 6 лет назад.

наверное именно тогда я окончательно сломалась.