Закрой свой рот.

бесит. Господи, как он меня бесит. это что-то вроде смеси ярости и ненависти.
Хочется орать благим матом, врезать тебе по лицу, выцарапать глаза и отрезать язык. О даа.. А всё из-за чего? Из-за твоих слов.
Ничтожество.. да как ты посмел это сказать? Любишь? Ха-ха. Смешно,мой дорогой очень. Иди ищи себя других,а? Достал уже. По самое не могу. Хочется врезать тебе,что бы заткнулся наконец. Как ребенок. Любишь, хах наивный. От твоих слов сводит зубы,как от боли. Это бесит. Ты бесишь. До невозможного.
Какое я чуду? мразь ты. Лживая, паршивая мразь.
Су-у-у-ка, как же ты меня бесишь. Всем. Своим видом, фразами и регулярными звонками.
Блондинистый мудак. Кретин. Овощь. Мразь. Никто.
Арр.. не могу. Хочется крушить и громить. убить тебя хочу.
Сколько? да мы даже 12 дней не пробыли вместе,а ты придумал себе неземную любовь. Сколько.. около 7 раз спросил нравишься ли мне? нет, my darling/ Нет. Нам было хорошо. Мне было хорошо. Спасибо,за то,что я забрала у тебя это тепло. Да какая тебе разница? я ничего не чувствую. Ты меня просто бесишь. Сильно. Звонишь постоянно, роешься,как крыса в моей жизни. Да смирись ты уже, безразличие-это единственное,что я  к тебе чувствую.
Не сможешь без меня говоришь? Ха-ха. Наивный дебил. Иди тогда вены вскрой. От несчастной любви,да. Слабак и неудачник. Как же там.. ммм... Я не хочу и не смогу без тебя жить? вот да. конечно. Рот свой закрой.
Противно слышать этот бред от тебя. Думала мало ли,нормальный. А н-нет. А-ля ванильный мальчик-суицидник.
Да пойми же ты наконец. ЧТО БЫЛО В САНАТОРИИ,ТО И ОСТАЛОСЬ ТАМ ЖЕ!
Мы в разных городах. у меня другие интересы и приоритеты в этой жизни,чем блондинистые мальчики.
Твоё люблю ничего не стоит.Закрой свой рот! Скольким из твоих шл***м ты это говорил? мм? всем? не сомневаюсь.
И меня это бесит. Твои слова. Ведь ты тоже,как и они ничего не стоишь из себя. ты обычный. простой неудачник.
А я девушка,которая любит играть людьми. а после выбрасывать свои игрушки.
Только вот Надя ошиблась,раз связалась с тобой. Не прощаю,что мои ВЕЩИ трогают. а ты ведь вещь. и ничего более.
Так что, увы, мой дорогой мальчик.
Я не люблю тебе.
Да и не знаю,чувствовала ли к тебе что-то когда-то.
Просто я хочу,что бы ты знал. Я  никогда не бросаюсь такими фразами/чувствами. А таких людей как ты-презираю.
И да. Для тебя всегда. Только  Анна Холод.
Хотя и этого ты недостоин знать.

The first snow

Когда нибудь мы начнём просыпаться вместе..
а у нас тут первый снег.. Я бы написала ещё и в пятницу,да вот настроения не было.
Я обожаю этот снег и холод всем сердцем.. Это что-то родное мне. Хах.
Я не знаю что я чувствую сейчас и сегодня. это было замечательное утро.. Впервые за этот год. когда просыпаешься и можешь долго-долго валяться в этой теплой кровати.. А за окном метель. Слушала музыку и как всегда думала.. Хм.. За этот месяц снова все поменялось у меня. знаешь,я наверное начинаю привыкать к таким изменениям. Как там.. Что не делается,то к лучшему? да? наверное.

Люди только пьют чай, а в их душах совершается трагедия.
Чехов.. Замечательный писатель. Наверное так я себя и чувствую. Которая кружка чая рядом стоит. Холодная. Сегодня я должен закончить эту чертову работу.. Знаешь,вдохновения нет. Снова. Да и зачем она мне? проще же рисунок испортить, по другому никак.

Я хочу порвать все связи сегодня. С теми кто остался. кроме ещё 6 человек. мне они не нужны больше. Даже возникло желание и с ними. Просто что бы с головой в этот холод. Забиться в угол и залечивать свои душевные раны. Это же было прекрасное утро.. Снова иллюзия счастья. А иллюзия ли? У меня все есть.. нужно же это ценить и улыбаться всему. Ведь я живу,так? хах..

А за окном играют в снежки.. жаль я  заболел. Снежки.. Эта ночь.. Хм. Я счастлив за тебя. искренне. Настя замечательная.. просто я хочу тишины. Точнее.. я ничего и никого не хочу. Хочу вернуть это замечательное утро,которое разрушили неверными фразами. А я ведь хотел.. Ай, ладно, забудь, Аня. да.
Нет желания вылазить из этой холодной квартиры.Никого видеть.. никуда ехать. Даже к тебе. Наверное это просто мое подсознание отговаривает меня. Я лишний. Или это просто моя очередная больная мысль?
Я запуталась,знал бы ты,как трудно выбраться из этой сети. Вынырнуть из этой лжи и лицемерия.Где чьё? Прекратить самой лгать людям и просто верить?  Эти ножи,которые летят в спину,больше не ранят. только твои слова раз за разом прокручиваются в голове.

Когда нибудь мы начнем просыпаться вместе. Поцелуи с утра и любимые песни. Ведь мы-это главное что у нас есть..

Time to end

А времени у нас все мало. Да, ты приедешь сюда. В этом миниатюрный город с серыми людьми. Ты будешь возвращаться раз за разом в Минск? А зачем?.. Родственники? Друзья..? Или просто Холод? Если из-за меня,то я повторюсь,но из-за меня возвращаться не нужно. У тебя 8 лет, прежде чем я увижу Германию и выучу немецкий язык.
Сколько.. около двух месяцев? ты вырвал это время. А зачем? больше работы,ты все больше устаешь. Мне это не нравится,ты же знаешь.

Знаешь,что больше всего меня пугает? Мои мысли. привычки бросать людей. Да, ты просто уйдёшь,как делаю это я. Ты больше не вернёшься, я знаю. Ты не Он.  Только я не знаю, чего хочу. Остановится,пока все не зашло слишком далеко? Или ждать тебя? Как её. Каждый раз я ждала её возвращения.. на протяжении нескольких лет. Да у меня 100% гарантия,что ты будешь рядом со мной. Ты этого хочешь,значит расстояние тебе не помешает. Но.. Я не хочу снова ждать,понимаешь? Чуть ли не выть ночами от тоски. Задыхаться хоть дымом,хоть этим кислородом отравленным.  Уже сейчас,когда ты рядом,я уже медленно тоскую. Пытаюсь заставить себя забыть об этом.. Не думать.. не вспоминать. Хочу забыть,что бы потом было не больно. Ты ведь не знаешь,через сколько недель/месяцев/лет ты вернёшься. Сюда. Ко мне.
Сколько мне тебя ждать?

Наши разговоры о счастливом будущем..Моя 3 мечта. Ты обещал,что я увижу этом мир. Запомним. Только ты в ответе за свои слова,я знаю. Жена,семья,дети.. помнишь? Или просто огромный дом. вдали от всех. Тишина,покой.. умиротворение души.

Я  говорила тебе,что я ухожу из той жизни,к которой привык ты. Обычная девушка, без всего.
Без этой лжи,денег и без тепла. Мой мир рушится. По частям.. Я не знаю чего ожидать от завтрашнего дня. Я боюсь не проснуться,но каждую ночь снова ложусь спать. Я не знаю,чего ждать от моей семьи.. Единственное, что я хочу,это нормальную жизнь для Ани. Она полная противоположность меня. Но уже в столь маленьком возрасте она выкручивается. как может. Лаской, улыбками.. Её уже тяжелее,чем мне.
А чем дальше.тем хуже.

Я до сих пор не определилась кем хочу стать.. Что хочу от этой жизни. Минутные проблески исчезают утром, в этом холодном воздухе. Все забывается по чуть-чуть. это наваждение,которое я лелеяла в себе больше полугода. Про Англию. где оно теперь? там где и все. мусор. как там.. "мама сказала мне убраться"?

Я  выдержу.. просто знай, у тебя 8 лет. Прежде чем я перестану верить.  Во всё.
И тогда это сломает все,чего я так долго добивался. Все мои принципы и доброту,которая ещё есть. Я просто утону.
 Ты же знаешь..

the fall of ideals

Я вот все думала о чем написать..  

Ты все ниже падаешь в моих глазах,знаешь?

проходят те чувства,и теперь я могу трезво оценить тебя. Без передоза, да-да. Этим я, в отличии от некоторых, не страдаю. знаешь,что то осталось. Я все так же хочу написать тебе. Но вот желание видеть пропало.

хм.. Я постоянно говорю Антону, что  пока есть один,то есть и другой. 

Я не могу забыть одного, пока есть кто-то из вас. Обратная сторона медали. Иногда перестаю думать о тебе.

А потом одно слово или песня, любая. И все, да здравствуют мысли о дурачке коле.

 Ты падаешь. падаешь. падаешь. вниз.

это затягивает правда?

Невероятные ощущения, правда? ну да, откат тяжелый. Но первые минуты..?)

Не интересуйся откуда я все знаю.

 Просто. Я скоро останусь одна. Вообще. Только воспоминания и фотографии ваши. Он уезжает, а ты остаешься? ведь правда? ты всегда рядом со мной. Незримо,но рядом. 

Посылая меня.

игнорируя меня.

Выключаешь телефон,когда я звоню.Я сегодня посетила руины наших трудов, нашу группу. Как все запущено.

пусто, больно,глупо.

живём новой жизнью теперь.Только я не забуду твое приглашение в город. На ещё одну встречу. 2 по счету, за 3 года. и,знаешь, я все же приеду. Когда  он будет далеко. когда я не смогу думать о грустном или вообще что-то чувствовать. когда окончательно все к тебе убью, как поступает он. Все забуду.  Только тогда я приеду и смогу быть рядом с тобой. Ведь по-другому никак. ещё немного осталось, ты просто дождись,хорошо? вот и посмотрим,что холод,это действительно состояние души. что все в этом мире можно убить своими руками.

А ты пока шляйся по своим шлюхам. Ведь  все равно не забудешь меня. Или просто не хочешь? Как Антон говорил.. мм.. у тебя свои  причины не забывать меня? пусть так. Но хотя бы думай, что и когда ты делаешь.

ты должен мне многое. Как впрочем и все. Но вот они не смогут это отдать, а у тебя я это просто возьму. Как всегда, не спрашивая. Больно ли тебе? Как ты? Это не нужно,ведь все равно все скоро вернётся.

Обещаю.

remember me

 

Я любила тебя. Честно. Безответно конечно,но не в этом суть. 

За что я в тебя влюбилась? ты умел заботиться. не помнил наших дат.  не делал красивых признаний.но.. хм. ты был рядом, я не устаю это повторять. морально поддерживал меня с каждым началом осени.

сейчас думаю: было ли то тепло, к которому я так привыкла,искренним,настоящим,направленным именно на меня? Хотя какая разница. Не злюсь на тебя. И просто ещё привязана к тебе.

Нужно было раньше вырезать это из памяти. Нет,не забывать. Просто.. Перестать чувствовать что-то. 

Не вздрагивать при твоем имени или при звучании твоих фраз.

Так надоело. Наверное я  просто устала.
Хотя,знаешь,я все ближе к истерике или депрессии. это осеннее наверное. Школа-художка-холодная постель.

Все это так выматывает,что ещё немного и я сорвусь. Как всегда. уже сегодня я ненавижу весь мой класс и хочу их медленно убивать, о да.

О тебе даже мысли не осталось. Ничего не осталось.
Я наконец-то свободна. От тебя.
Спасибо.
Remember Me/
____________________________________________________________

знаешь.. я познакомилась с Холодом.
Точнее он меня лечит и держит мои пальцы в своих руках.
Он никогда не узнает кто такая А. холод.
я никогда не увижу его.
Интересный человек,даже очень. он тоже как бы счастлив. и тоже вроде не один.
____________________________________________________________

Знаешь,я действительно скоро сорвусь. У меня пропало настроение. Я хочу спать. Все пропало и я снова стала накручивать себя и радуя пищей своих тараканов в голове. Да они счастливы.
этак школа..эти 13 летние подростки-дебилы. Кошмар. Ущипни меня,чтоб я проснулась.
Хотя не стоит Я же теперь как бы без тебя живу.
Сегодня мне решили сообщить,что в Польшу я не буду поступать,класс. А в Минск я не хочу сама ехать.
Вот стану критиком..
Я напишу о нас  с тобой книгу. О глупом холоде и мудаке.
Так что ты не скучай там.
Анна Холод

Hello?october/ I miss you/

Ты знаешь,у нас тут дожди,осень. Ах да, ты же не помнишь.

Ты помнишь меня,хоть немного? эту веселую девочку с веснушками?
Сколько мне было.. 10?11? 12?
Смешно, правда?

Знаешь, я по тебе тоже не скучаю. даже не помню. Честно. Скорее всего из-за того,что девочка изменилась. Переболела и разучилась мечтать.

Все даже спонтанно получилось.. Я не думала,что встречу тебя тогда,в Мире.

Знаешь,что самое смешное? О тебе никто ничего не помнит. Ты исчез  08/9.
Мои друзья поменялись. Интересы. Смысл жизни.
хотя мой мир и рушится,но все же. 

Знаешь, я исполнила нашу с тобой мечту.Да-да, ту самую. я думала, что разучилась мечтать,а оказывается. Или это ты так действуешь. Вроде уже чужие друг другу.Точнее вообще никто.
Но просто так приятно было ходить по парку и разговаривать. Вспоминать наше с тобой общее детство. Ты ведь заметил,что меня больше нет? Заметил,конечно.. Но промолчал же.

знаешь,я о тебе никому не скажу. Ты будешь только в моих воспоминаниях. Все фотографии я разорвала. Знаешь,наше с тобой дерево спилили уже года 2 как.

Твое кольцо где-то в черном море. на этом песчаном дне. Думаешь.я не помню как мы прощались тогда?
Мне было 10,ведь правда?

Ты помнишь меня тогда?

Самое смешное,что я по тебе не скучала. не вспоминала даже. Тебя просто не стало.
А в субботу.. я даже тебя сначала не узнала. А как же иначе, ты у меня красивый теперь.

Как ты меня назвал.. Подожди.. "Ася?"
Ася.

Да я напрочь забыла свое настоящее имя.

Сколько мы погуляли? меньше часа. В этом красивом парке. С этими шипастыми розами и листьями кленовыми в руках.

Согласись,это шикарные ощущения спустя столько лет.
только вот как ты меня узнал? это нереально. 

из прошлого у меня осталась только челка.

Ну да, и глаза цвета янтаря.

И все же. 

знаешь,я долго искала в прохожих тебя. Я думала,что вернёшься, не бросишь одну. Сравнивала всех с тобой.
Не любила тебя,просто так надо.

Как там в Питере? Сейчас там красиво,дождливо немного.
У тебя от меня картины.
У меня от тебя память.
Я скучал по тебе, Лешка.

шаг.вдох

Это наверное "как бы" осень. это наверное уже "как бы" школа. это наверное ужас. это наверное, Холод.

 Всего лишь шаг и один вдох. давай опять меня убей. Скучал же,хах. Опять. Хотела позвонить. И снова пригласить на чай. Я опоздала,сегодня уже 1 сентября. Ты наверное веселишься. празднуешь. круто тебе. я хотел провести  с тобой последний день этого лета. Поперся в две школы,в надежде тебя увидеть. Как глупо,наивно,нелепо. Говоришь, будешь скучать? сам не звонишь и не пишешь. Только Холод гуляет по крышам. Осталось сделать шаг и просто вдохнуть. Или нырнуть с разбега в этот глубокий омут. Да какие отношение? осень,ага.
Какие чувства? Холод,мои дорогие, только Август Холод. С каждым началом учебного года убеждать себя,что да, в этом году я погружусь в учебу и забью на все. Забуду. Конечно. так же и книги,друзья.. а дальше пустота. Опять разочарование.
Знаешь,в нашем городе ещё лето. светит солнце, деревья зелёные. А кто-то уже валяется  на асфальте пьяный. А кто-то ещё только танцует и веселится. кто-то гуляет вдвоем, на этой улице без людей. там красиво, на нашей улице, там где ты уже с ней. А кто-то,такие как я, опять думает о вечном. Сидит дома и пьет горячий шоколад. ванильно, о да. Насилуя пальцами клавиатуру, пиша очередное сочинение. Или ломаем карандаши,в попытки что-то,кому-то написать или нарисовать. пустота,это там где нет тебя,это там где нет меня. Просто нас нет.
 У меня,как видишь,ещё каникулы. Я ещё живу,хотя скорее всего существую.
От меня ушла Анна-Мария.  Конечно жаль,но так будет для нас лучше. Спасибо, Максим.
Мне приходят письма из России,а я скучаю по Аланье. Влюбившись в  немое пространство,нет, не я,это ты-наизусть.
Скучать.. да что ты знаешь о такой скуке?
Когда ребра разрывают легкие, когда задыхаешься ночами от рыданий, когда утром просыпаешься и снова проживаешь день.
Ты понятия не имеешь,сколько в маленькой Асе чувств и боли. Мудак.
Пару брошенных слов, и я снова верю. снова надеюсь. Я не перестану разочаровываться. Я даже не могу это сказать кому-то. Не поймут.. Никто не поймет. Что угодно,но нет. Это хуже обычного ожидания..
Это очередная наша осень. Очередной мой шарф и горячий шоколад. Эти листья  и воздух. Тот дождь.

Не дай мне сжечь мосты.

Ну чтож.. 3 человека. 3 связанные со мной жизни.  Три причины,почему вы мне дороги..

А ты знаешь.. За окном дождь. Да-да. Гром.. Ливни.. Красива,не правда ли?
Дмитрий. Хах.
"Давай останемся друзьями"
Просто фраза,а я здесь слышу "давай останемся никем"
про нас. Опять про нас. Ну чтож. Больше добавить мне не чего. Как сказала анна-мария. Я люблю тебя. Но люблю как друга. Близкого по душе человека. как Брата,которого у меня рядом нет. Он есть,но не настолько.

давай останемся никем

.________________________________________________

"Обнимаясь-мы не дружим
и через фотовспышки скажем,что просто дружим"

Да. Я понимаю,я стала интересоваться тобой. Пишу каждый день. Вчера звонила. приглашала на чай.
Ты обещал прийти на чай. наверное забыл сегодня утром. Как хочешь. Просто в который раз сегодня ночью ты снился мне. и знаешь, очень.. Очень хочется тепла. Я повторюсь наверное,но ладно.. хотя бы тех холодных отношений. Мы не враги и не друзья. Как жаль. Я просто рядом. Пытаюсь быть немного для тебя. хоть кем-то. чем-то. все равно.
"какая разница"

Какая разница мне где ты. С кем ты. Конечно никакой. Ты обещал прийти на чай. Наверное забыл. как впрочем и всегда. Окай. Мне все равно. и я забуду.
____________________________________________________________________________

 Ну чтож.. Финал,наверное многое придется тут писать.
 Знаешь, Антон. Наверное ночью  буду плохо спать. Я выспалась. Спасибо,что читал про Сингапур. хот наверное уже я спала и ничего не помню. Увы.
Да, в последнее время мы не общаемся. Общаемся,но мало. Не так как раньше. Прости.. так много всего.. у меня опять болит голова и наверное сегодня не буду звонить. не хочу,своих слез. Хватило первых несколько раз.
Я  думала у нас есть хотя бы те 4 года. Или что-то вроде того.  месяц? месяц тут или год там?
Бельгия.. Круто. Я честно рада за тебя. Никогда там не была..
Ну чего ты так? все будет хорошо? я не умру утонув в чужой боли. только своя.хах..
Едь, тебя тут никто не держит.. Не буду даже пытаться что-то делать. Ибо так будет лучше для тебя. Да,я опять решаю за тебя. просто без меня могло бы быть лучше. тебе бы не пришлось.. так издеваться над собой.
Ничего не изменится. везде есть интернет и вэбка. Да,я ради тебя её куплю т.т
но все же.Да, я ждала тебя. Тебя и тех моментов,когда могла тебе позвонить. когда приезжал к тебе. когда засыпала в который раз,когда ты читал вслух.
Знаешь,я боялась мыслей в которых нет тебя. Да, глупо,ванильно,банально. но так.
я не могла представить свою жизнь без уже таких привычных фраз и разговоров. без этого ожидания.
а теперь.. я действительно боюсь за тебя. Ведь я уйду. рано или поздно... нечаянно.. у тебя появится новая жизни и ты снова все в себе убьёшь. После меня наверное никто,как и раньше,не сможет пробиться внутрь. в  эту душу. я хочу,что бы у тебя был человек,лучше чем я. Что бы он был рядом и мог бы тебя обнимать. Которому бы ты тоже все рассказывал. только на этот раз,что бы этот человек не ушёл.
Я не могу.. дать тебе что-то большее,чем вот такое общение. разговоры.Какие-то чувства.. просто не могу. Я боюсь всего этого. но раз за разом от моих рук умирают люди. морально. Одному Коле повезло. он вовремя ушёл. Ещё бы немного и девушка-друг стала бы чем-то большим.
да,конечно ты привыкнешь. Закроешься от всех, опять нырнёшь в книги. Но.. Плохо, Цапов,очень плохо.
Да,я заставила тебя мне доверять. я сделала так,что бы ты мне верил и я счастлив теперь. рада,что все так.. но я боюсь,что однажды не выдержу.
Думаешь мне легко,когда я тебе рассказываю от тех,кого люблю и с кем рядом? я же чувствую... все.
От этого больно. И противно.
Но я не могу отказаться от тебя. И не хочу
Ты мне нужен. Знай это.
Через несколько часов я уеду..

Вернусь другой. Ты сам это знаешь. Просто..

первый человек.. в 12 ночи которому я позвоню-это  ты.
ведь ты мне дорог,как бы  Анна Холод не любила других  мудаков Вань и Коль.
Часть меня. Моя душа наверное. Я знаю,что ты понимаешь о чем я.
Тысячи книг не прошли даром. В это и разница. Ты читал.
А я просто училась узнавать людей. И незаметно привязывала их ко мне. Всех. Они и сейчас рядом. Думают,вспоминают. а мне это не нужно больше, понимаешь?
мне все равно.
у меня есть ты. мэри,сандра и насти.
и ваня.
больше мне не нужен никто.
только сейчас я начала ценить все.  я боюсь себя.
боюсь,что снова сломаю тебя.
что ты разочаруешься во всем и перестанешь верить.
закроешься и никто больше не сделает то,что смогла сделать я.
ведь если бы меня не было,все бы  было лучше.
ты бы так же забыл Потеряшку в мечтах и уехал.
Ведь тебе так нравится уезжать,начинать новую жизнь. О да,я жалею,что держу тебя тут.
прости меня.
Такого эгоиста.. просто.. уезжай,хорошо?
я все равно буду рядом.
ещё долго буду.
не думай, что я так легко уйду.

Анна  Герад.

Life Starts Now

Хэй, ну чтож,мои дорогие. Я уезжаю. Ну как.. наверное навсегда. Что-то хрупкое разбилось,сломалось. Пора меняться. Знаешь,я не хочу уезжать. Я вернусь другой. Не будет как раньше. Не будет прошлого. Образ молчаливой тихой девушки треснул. Надоело сдерживать эмоции или думать о каждом своем поступке. Надоело молчать. 

Я хотела быть услышанной? да вот они. Люди,которые могут меня выслушать и понять. я хотела тепла? Да вот же оно. Совсем рядом,стоит лишь протянуть руку. Для этого мне не нужны были Анны-марии, Насти и Коли. кучи этих никчемных знакомых или просто парней. Это так глупо было искать того,чего нет. Хвататься за прошлое. Пропускать все через пальцы,а потом удивленно оглядываться назад.Есть люди,которые меня ждут. есть люди,которые меня принимают любой. Есть мой любимый Коля,который мудак, с Няшей Леной.Проблема была в том,что я не могла отказаться от себя. От той части,которая жила прошлым и была счастлива. А теперь.. Знаешь,многое поменялась в Лесном. И изменилось это не из-за моих глупых поступков. Да, наверное нужно было,что бы в мою жизнь вмешались совсем чужие люди,но это того стоило.Я хочу,что бы мне было к кому возвращаться. Было к кому сонной в 8 утра приходить. И если дождешься,то да,я буду рада.а если уж нет,то прости. Все таки жизнь только начинается,неправда ли?спасибо, Антону,который это старательно пытался донести до меня. Хах, у тебя получилось, браво!наверное у меня и есть только вы 6. Мои любимые Мэри, Сандра и Насти. И единственный Антон.Я ведь действительно вас люблю.

One last kiss before I go. It is time to let you go.

Счастливые бывшим не пишут, ведь правда?

Очередная поездка к тебе.. Прежде,чем я уйду..

 почти полтора месяца без тебя. Почему-то именно сейчас начала чувствовать эту  пустоту к тебе. Что действительно скучаю..

По этому простому человеческому теплу. 

По твоим рукам на моих плечах.

Я же действительно буду умирать. Из-за этого расстояния.

ты говоришь. что все хорошо. Что все нормально. 

Забудь.

Я пытаюсь найти объяснения поступку ..и не нахожу.

Не нужно? Окай. 

Забудь.

Но губы кусать было необязательно..

Меня ищут. Тебя ищут. Пару минут и я вновь уеду. Последний раз тебя вижу.

"-Ну дай, я тебя хотя бы обниму.. Я буду скучать

-Иди"

ну захотелось мне, что поделать. Я буду болеть,пока не пойму, что это бессмысленно. Когда в очередной раз стану на те же грабли.

Немногим ранее стоять и петь.  Никогда бы не начала петь ради кого-то. Или кому-то.

"Выдыхай скорей мою душу наружу,ей тесно,

в твоих легких так мало места

но, если честно,во всем виноват я сам."

Ты понял, мать твою. Понял.

Но промолчал.. Окай. молчи. Пойдём лучше опять погуляем.

Год назадя  так же ходила с твоим.. Братом,да? а теперь с тобой. даже настальгию выбило твоё присутствие.

\да и потом..  когда я уже вернулась домой.. решила написать.. тебя же тоже это гложет.. думаешь. хотя недолго.забудешь же. ну и пусть.

В это время впервые объяснять людям свои поступки. как,зачем и почему.

Рассказывать о тебе без остатка. остаться опустошённой и беззащитной.

а ведь я просто хотела тепла.

как тогда,зимой.. когда ты возвращался.. с этого мороза. наверное в тот момент я полюбила ..холод.

Я безошибочно знаю твоё настроение. Когда тебе плохо. Что ты делаешь. Как связь.

не привязанность. нет.  просто тянет к тебе. такому близкому. теплому.

открываться и ждать удара. 

Да какие отношения? Хах..  О чем я? я у тебя из твоих 526 друзей на последнем месте.
Говоришь,что меня не возможно игнорировать? что всегда ответишь. Ненавижу.
я не могу стать даже рядом с твоими лучшими друзьями, ибо Ваню любят все, а я левая, очередная девушка.

Да,я виноват. Всё началось,когда ушла я. Потом появилась Аня. Аня. Аня. Аня.

ты даже назвал меня аней. Анькой,если не врать. А раньше только Ася.

и то.. Никто меня так больше не называл и не будет.

У тебя мои четки и феньки. Мой анх.

Да много чего.

Как сказал ранее Игорь: "Моя душа-твоя душа"

Мэри-Энн твердит про измены. ну и пусть.

One last kiss before I go. It is time to let you go.