Как мало человеку нужно для счастья. Сейчас ты где-то сидишь пишешь мне письмо, а я тут, согреваясь, пишу о тебе. Где-то в полке лежат связанные лентой другие письма, теплые и пахнущие духами. Некоторым год.. Некоторым больше, а листы были изначально пожелтевшими.. а я.. а что я? я  так и не ответил ни на одно. Мое письмо к ней тоже лежит среди них.. Я моим странным почерком и стихами-рифмами. Письмо к насте тоже рядом с ним и пахнет чаем почему-то.. Каждый раз перечитывая их мне становится чуточку теплее, особенно в эту зиму.. В них не хватает только письма моей Лии. Хотя, моей ли? Я помню,как долго это все было.. и как его принесли. Огромный конверт..даа.. В этом что-то есть, мне кажется.  Вот вскоре и твое письмо, надеюсь, тоже будет у меня.. Большое, такое же странное, как и ты. сомнительный комплимент, не правда ли?) 

но именно это в тебе привлекало. и не хватает именно тебя, а не той же Насти, которая уехала. с которой мы в 12 смотрели на звезды и думали о том, как было бы круто прожить жизнь в различных городках, вдвоем.  вспоминали "Загадочную историю Бенджамина Баттона". Наверное, мой самый любимый фильм. "мы были бесконечны", как любил говорить Чарли из все же чем-то зацепившей меня книги. Видимо, я окончательно стала похожей на скептика. Хреново.. А ещё я скоро его закончу носки.. Да*ооо* Пускай, многие считают меня в чем-то ненормальной, но в этом тоже есть что-то свое. Тоже согревающее и мягкое. И через каких-то почти две недели я снова поеду за билетами. На те же часы, наверное. Слишком холодно зимой, ну и ни к кому на этот раз не нужно ехать.. Снова провести почти половину дня с тобой.. Побыстрее бы.. Ты стал слишком часто мне сниться, а я всю неделю пропадаю..Нужно наверстать упущенное, да?)
А пока наслаждайтесь этой шикарной песенкой. 

Crystalised

    Day 1/ 27. Когда я проснулась, за окном было уже давно темно. Эта строчка крутится у меня в голове на протяжении уже нескольких часов, и вот, я наконец-то все же начала что-то вновь писать. Снег..  В прошлом году он выпал довольно-таки поздно. Хотя, первый день декабря может и не так уж был плох. Зато сейчас на улице все полностью им укрыто. Красиво..На самом деле я не ярый фанат зимы. Больше всего мне нравится сидеть дома у батареи, желательно в свитере, и вязать носки, когда за окном хоть метель, но чтобы снег обязательно был хлопьями. Но зима красивая. Первые ее дни, когда нет этой слякоти и грязи..И когда под ногами он хрустит *оо*  Как бы не было сейчас холодно, но я все же не удержался и вышел погулять. Без шапки, конечно, за что в принципе был уже наказан.___. На улице сейчас замечательно. Вечером, когда никого нет и первый снег.. И ветра к вечеру тоже нет.
 Day 2/28   Вчера я начал писать этот пост потому что меня вдохновила книга Стивена Чбоски. Книга меня не зацепила. Возможно, все из-за того, что я посмотрел изначально фильм, который тоже ,к слову, снят ужасно.  Но то, как написана книга, мне нравится. Она вдохновляет писать. Я все ещё думаю о милом Чарли, вот это странно.  Возможно потому, что я вспомнил как раньше тоже писал милые письма в пустоту. И в конце всегда подпись. Сейчас все уже изменилось. Чай не такой горячий, да и на улице уже не то белоснежное нетронутое покрывало.  И писать письма некому. Поэтому изредка написать пару постов в месяц в лучшем случае - это все на что я сейчас способен. Я снова не спал.. Если не ошибаюсь, то к 4 я вроде даже уснул. Хотя,принимать душ в 3 ночи тоже замечательная была идея,дааа..) 

  А вообще.На улице ужасно скользко и холодно, но я все еще не  могу привыкнуть к мысли, что уже наступила зима. Наверное,  я даже не  хочу новый год. Нет, конечно, замечательно провести последние дни декабря в Германии.. Заманчиво даже, но думаю, что когда я поеду(если вообще поеду), этот энтузиазм и эйфория от поездки пропадет. Я всегда ненавижу возвращаться домой. Хотя бы с того самого Минска. Нет,я не скрою,что мне тут  уютно. Наверное все из-за  того,что это маленький город и тут мало людей, следовательно, намного больше замечательных мест, где ты можешь побыть один. Но почему-то последнее время это одиночество и скука съедают меня. ну или я просто снова устал. Мне не хватает друзей, тебя и бывает, я чувствую себя одинокой. Я пишу, стираю и снова пишу. И никак не могу ни с кем поговорить. Видимо, со мной действительно не о чем разговаривать и я чертов псих. Ведь так считают те милые дамы, верно же? Если честно, то мне не о чем писать этот пост.   Я погрузился наконец-то в книги,но и это плохо помогает.. И снова эта замечательная песня и мысли о милом Чарли.

Day 4/01.  По утрам теперь уже ужасно не хочется вылезать из постели. Не хочется просыпаться, но больше всего не хочется засыпать. Хотя я устал ложиться за 2, и просыпаться рано._. Я никак не могу дописать это пост, хотя прошло уже много дней. Снег почти растаял и теперь на улице грязно  и мокро. Брр. А вообще, сегодня уже декабрь. Но я его даже не чувствую. Декабрь начался с теплого пледа и чая, и, как не странно, запаха мандарин. Аня оставила пару долек у меня на столе..Мне снова начали снится сны и я снова начала их понимать, видимо, это семейной.  Скоро 18, а мама даже не  думает брать меня с собой в минск .___. А жаль, ведь осталось совсем немного, а я так хочу снова тебя увидеть..Да. Хотя, если верить ей, то я могу съездить уже взять билеты на каникулы.. Наконец-то. Последний раз был 28 октября..У уже полтора месяца назад, а я все так же хочу снова тебя увидеть. А ещё.. Мм. Знаешь, я ненавижу мтс  (спасибо, что снимаешь все деньги), теперь я не могу тебе позвонить не то что ночью, а даже днем. Раздражает. Мне не хватает твоего голоса и теперь я засыпаю намного дольше, а точнее просто проваливаюсь в сон. Я скучаю? Нет, теперь это не так) Мы проводим почти весь день вместе и я чувствую себя действительно счастливый и эта улыбка не хочет сходить даже ночью. Я снова перечитала нашу переписку. Февраль. Тот декабрь. Март.. Снова и снова. Перечитала рассказы.. Мне нравится. Это помогает не думать о том, что в германию я не поеду, а просто сижу с пледом и чаем в этой уютной атмосфере *ооо* И снова мои любимые атмосферные the xx
    Day 8/4 Эта запись все больше смахивает на отрывки записей из какого-либо дневника. В сентябре я начал писать не только тут, что ещё одна причина почему тут так редко все обновляется, но и купил офигенную книжку. "Не всегда удается писать блог. Отсутствие интернета даже на том же телефоне, банальное нежелание или просто те вещи, которые ты больше не хочешь писать туда. О которых не хочется говорить, ведь о них теперь знает ещё один человек. Почему я так доверяю своим друзьям..?" Можно добавить ещё то, что просто нежелание. Или страх. Выставлять это сюда, чтобы это прочли не только чужие и неважные тебе пару десятков, а может и сотня чужих людей, но и те, кто знает тебя. Или кого знаешь ты. То чувство, когда тебя раздели и выставила на обозрение. Это намного хуже, чем когда историк читает вашу переписку. Мне хотя бы не стыдно. И нечего прятать, именно поэтому все так открыто, доступно. Именно поэтому я чувствовала себя так ужасно пару дней назад. А вопрос "какого черта?"или "почему" никак не способствует поискам ответа.      Все, о чем я думаю, это теплый  камин, мягкая шкурка на полу и чай или шоколад.. Вдали ото всех. А пока я изредка один выбираюсь в наш парк и возле него, и то ненадолго. Я мерзлячка, это знают все, но холод почему-то люблю. Пальцы спустя минут 20 уже ничего не чувствуют, поэтому меня максимум хватает на час т.т Даже не представляю, что будет в конце декабря в Минске..  Пост пора дописывать, а мне все ещё наконец есть что сказать. Хотя  не думаю, что это сейчас тут нужно. Я просто пойду заварю себе красный чай и наконец закончу уроки. Хотя, вряд ли я это смогу сделать,думая о конце декабря и носках..
  

Afraid

То,что  не должно  тут быть.  

И,если честно, то я рада, что ты никогда это не прочтешь. 

 Сколько всего требуется, чтобы узнать человека? Несколько часов? Минут? Лет? Для меня ты всегда останешься недосягаемым. Я никогда не буду знать больше, чем ты мне позволяешь. И дело тут не в том, что ты мне не доверяешь, а в том, что ты не считаешь нужным  мне что-либо говорить. Это хорошо, наверное. А я просто буду стараться помогать тебе, пока что здорово выходило,не так ли?

  Сколько раз ты был рядом именно в тот момент, когда это так важно? Ты ведь тоже никогда не поймешь меня и не узнаешь настолько хорошо. Хотя тебе-то вроде это и не нужно. Ни мои странные заскоки, ни странное поведение.. Ни что не отталкивает тебя.. Ты все равно продолжаешь со мной раз за разом общаться. Пусть и не хочешь говорить причину, как и все, впрочем.  Помогаешь мне. Не знаю, волнуешься ли, но всегда спрашиваешь, что происходит. И ты единственный, кто все ещё способен вытаскивать меня из моей комнаты. "Выйдешь в окно?", - спрашиваешь ты, уже почти стоя под ним. Гулять возле речки.. Чертовски холодно и ветер вечно, но там есть те безлюдные лавочки, где удобно спать. На ностальгию пробивает немного. В целом, таких моментов не много, но забывать их я не хочу. Ведь и так мало тех моментов, которые я могу вспоминать с улыбкой. Да и людей, которых  я хочу помнить тоже мало. Во всяком случае.. Я скучаю по тебе. Я скучаю,ведь у тебя появилась девушка. Потому что она забирает тебя у меня, а я..я чертов собственник. Потому что я больше не могу обнять тебя, когда возвращаюсь домой... А она. Нет, ты не прав. Я не ненавижу ее. И выделяю только из-за того, что это твой выбор. Но я  стал замечать между нами сходство, это пугает.

 Это была не совсем та замечательная осень, которую я так хотела. А возможно, не таким был только конец. Последние две недели вообще были ужасными. Поскорее бы уехать в Германию. Дааа.. Как же я этого жду, если бы ты знал.

Being me and only me

Feeling scared to breathe

If you leave me then I’ll be afraid of everything

That makes me anxious, gives me patience, calms me down

Lets me face this, let me sleep, and when I wake up

Let me breathe

When I wake up I’m afraid, somebody else might take my place 

When I wake up I’m afraid, somebody else might end up being me

Мне нравится эта песня. Я влюбился в нее и не могу оторваться уже который день. Этот шикарные голос..мм.Но все же странно. Я впервые тут написал о тебе. А если говорить правду, то я пишу это около месяца. Я пишу это с того момента, когда все тебе рассказа.. Но никак не могу закончить. Знаю, она, наверное, прочтет. Да и не только она. Мне не привыкать, что это могут читать совсем чужие люди. Мои фразы обращали уже против меня, но я все равно продолжаю быть честной только тут. Хотя. Последнее время я не всегда могу написать сюда абсолютно все, что я чувствую. Когда-нибудь я прочитаю тебе то, что я записываю каждый раз,когда мне плохо. Там слишком много важного. Именно поэтому я перестала так часто писать блог... Иногда я просто снова не знаю о чем написать. А в понедельник день рождения Игоря. Всего на два дня оно сдвинуто, чем у Коли.. Но все равно. Я не помню ради чего я начал дописывать этот пост, но ничего хорошего уже, видимо, не вышло. Нужно будет написать ещё один пост..

     А ещё, сегодня 22. "Аня, я буду занят завтра". Ладно. Почему я как мудак снова на что-то рассчитывал? \Да, у меня раскалывается голова и болит живот. Все равно.. Не знаю, даже не обидно. Думаю, что ты действительно встретишь меня в 6 утра. Или что я сейчас лягу  буду наконец-то читать. И слушать моих черно-белых романтиков. Может сейчас достану носок.. И твой свитер, точно. Чай заварю... Вечер без тебя. Странно, что я не могу как ты. Может быть с кем-нибудь поговорю или лягу смотреть фильм.. Знаешь. Я не сказала тебе одну важную вещь. Мм, а ты как всегда не спрашиваешь просто так. То, что я люблю тебя ты и так знаешь. Что мне не хватает тебя - тоже. Но сегодня.. Сегодня оно было белым, да. 

Часть чего-то большего

  Осень все же замечательная пора года. Да, пусть многие считают ее унылой и впадают в осеннюю меланхолию и апатию, которым поддаюсь даже я, но осень по-прежнему остается любимой.  Парк со множеством пустых скамеечек, шуршащая листва и редкое солнце. Обожаю. Все же начало ноября не так ужасно, как я считала. Не настолько серое, а солнце все ещё по утрам светит мне в глаза.  Если честно, то хочется сделать блог и в этот раз не сильно унылым, но слишком многое произошло, что я не знаю, как писать о чем-то хорошем и светлом. Например, о том понедельнике и нашем вечном парке.. Хах.. Не устаю вспоминать это, а сегодня одел впервые за все время твой свитер. И уже медленно схожу с ума..  Чай из твоей кружки на удивление стал получаться у меня вкуснее. А носок я даже уже примерил *ооо* Все же он вышел немного большим.. А ещё я научилась готовить печеньки. Правда, пока что практика была однажды, но никто не отравился, может и ты их попробуешь когда-нибудь..
  Каникулы уже подходят к концу, а  я так и не нарисовал работы. Не прочел то, что хотел и то, что нужно было. И снова не смог выспаться. Почему моя мама думает, что вставать каждый день в 9 утра - отличная идея? Такая же отличная, как, например, загружать меня всем, чем только можно. 

  По вечерам, если повезет, я выбираюсь на улицу. Холодно конечно, но уж лучше, чем сидеть дома и читать тупые комедии. А в выходные у меня есть огромная привилегия - поваляться в постели до обеда, а потом целый день почти ничего не делать. К слову, в школу по прежнему не хочется, а сожаление, что я все же не перевелся, не добавляет радости и желания. Плохой из меня оптимист. 

  Ну кончено, каждый будет счастлив, если ему позвонит твоя бывшая девушка и скажет, что тебя то её не хватает. Много всего скажет, опять выскажется, а ты будешь сидеть и думать, что тебе нельзя сближаться с людьми. Это всегда кончается одинаково плохо. Или они уходят, пусть ты и сам виноват в этом, или они  начинают что-то чувствовать, и уходишь уже ты. А ты знаешь, ты такая же, как и все. И никто никогда не отвечает на мои вопросы, но я привык, не стоит об этом. Главное, я все же смог без тебя. Я не позвонил первым, не написал, меня не терзало беспокойство о тебе. Поэтому я счастлив, что я могу жить без тебя. Я  тоже все помню.. И это хорошо, что больше ничего не чувствую. Может ты была права, и я повзрослела. Но сейчас я не хочу снова думать о тебе.

 Сейчас я снова хочу куда-нибудь уехать.  Можно просто в любую страну, наугад, с радостью. Но я слишком скучаю по морю. Именно в эту холодную погоду и, желательно, в шторм. Красиво, наверное. Темное, бушующее море; ветер и холод..Шикарно. Может быть когда-нибудь смогу нарисовать это.         

 Надеюсь, все же на следующих каникулах получится куда-нибудь съездить, слишком тут скучно. И слишком я мало где был, чтобы не иметь такого желания. Пока что мне помогают книга и твои рассказы(Германия, Австралия, Франция, кусочек Норвегии и ещё даже несуществующая Канада). Они согревают.. и не только..) Я пыталась начать что-то писать, но потом даже не сохранял, слишком бездарно и плохо. 

 Зато стихи снова выходят на ура. Как всегда странные, ни о чем, никому. Я даже рисовала..мм... вдохновение все же было, правда недолго, и рисунок уже тоже сгорел. Знаю, глупая привычка. Но огонь и вода - самое любимое. Хотя, я обещала тебе показать композицию,если она выйдет достойной.__. Мама только ходит и странно на меня теперь смотрит, после того,как спросила, что я рисую..) Рвалась даже  в чем-то помочь,даа.

  А вообще начало последнего месяца осени было серым и скучным. Тебя все так же нет днями, я абсолютно ничего не хочу делать.Так бы и не вылазил с постели весь день и только слушал музыку и читал. С друзьями поругался, идиот, знаю. Как ты сказал.. Не впервой? Да, возможно. Но это не меняет того, что мне они важны. Я устал смотреть на наши фотографии. Без тебя. Когда ты появляешься к вечеру и уходишь один, извини.

Да, я скучаю. Я не знаю как от этого избавиться или отвлечься. Не знаю, как это заменить.  А ты всего-то через неделю уезжаешь.. Возможно, я как всегда все порчу и мне не стоило писать этого. Но все же.. Это странно. А я снова ничего не могу понять, а ты даже не хочешь объяснить. Я просто снова запутался, да?

Осень уже в пятнадцатый раз

    Уже 4 октября. Эта осень на удивление холодная. Правда, солнце все же иногда выглядывает. В квартире ужасно холодно, а мне так лень, чтобы пойти и заварить себе чай. О чем вы, я даже не ел сегодня ничего, кроме утреннего чая.  А вообще я изрядно пополнила мою коллекцию гербария.. Все же кленовые листья красивые, а книгу по немецкому никуда нельзя деть.  

   Все же я безумно люблю осень. Если бы не было холодно, и не темнело так рано, то я  бы, несомненно, гулял. Я бы гулял по моему парку детства. Он теперь всегда пустой. Я бы сидел на той нашей лавочке. Даже детский парк с которого нас выгнали преображается и осенью нравится мне больше. Я даже пересилил себя и стал ходить снова в художку. У меня даже спустя 5 лет стала получаться так ненавистная мне живопись. Хотя,возвращаться с художки домой мне тоже нравится, тогда, когда я не один.
  Вчера мне написала девушка, которая всегда хотела нарисовать зимнее море. Я пытался сделать это, но не помню, куда дел рисунок. А вообще, она сказала, что она скучает по этим строкам, теперь так редко появляющимся в моем блоге. И то,что тут по прежнему тепло. Анна Холод согревает в вашу Холодную осень. хах  Без нее в школе скучно, нет странной девочки, которая любила перечитывать Сэлинджера  и писала не менее странный блог. Но мне, впрочем, нравилось.Жаль, что она забросила это дело.  

    Такое ощущение, что свитер, теплые носки и чай - символы холодной осени. Вот и я пошел и все же переборол мою лень. Теперь горячий чай стоит рядом и жжет руки. Я вот тут подумал, чего хочет нормальная девушка?( Ну, мишки, айфоны  и т.д.) И понял, что я  все же странный. Я хочу свитер. Теплый, бежевый и твой. Правда говорила я это еще летом и удивлена, что ты все ещё помнишь.. Ты все помнишь, черт возьми.
  Знаешь, стояла заваривала чай и вдруг вспомнила,как тем летом, тоже заваривая две кружки чая, я вдруг сказал, что люблю тебя. Это было странно и вырвалось произвольно, но я почему-то знал, что говорил правду. Хотя нам удалось обратить все  шутку. Видимо, это уже было началом. Хотя так осень была неплохой.. Или мне просто сейчас не хватает тебя.  Я снова ложусь поздно и один, и опять жутко устаю. Хотя я планировал поспать сейчас, но сел писать тут, ведь я и так редко появляюсь. Да и зная, что тебя читают, хочется писать. К слову говоря, вас почти уже 13 тысяч, а точнее 12800 А ещё я как-то долго пишу или просто быстро пью чай ..(-.-)Досадно, если честно.

  А ещё осталось 22 и начнутся долгожданные каникулы. И я наконец-то снова тебя увижу. Когда последний раз я приезжал?.. И ещё скоро почти два с половиной года.. А я помню наши полтора.. Меня бесит то, что мне не хватает времени. Впрочем, времени всегда не хватает, но я хотя связать эти носки. К осени.. В эти выходные я наконец куплю нитки, обязательно. Ведь вязать все равно легко и быстро.. Мне не нравится, что  я перестал говорить тебе важные вещи. Что я  не знаю как ты, и подавно сплю теперь один. Все это наводит на хреновое настроение и мысли. Теперь ещё и голова начала болеть, вот черт. Нужно поспать. Эта ночь была слишком короткой, но интересной. Мне понравилось, жаль, что заснул я в час. А ты будешь злиться)
  У меня закончился чай  и вдохновение. The xx как всегда успокаивают, хотя песня, которая не переставая играет уже почти два часа начала бесить, но ее шикарный голос заставляет ее слушать.
 "Together, to be..Together and be" Она мне нравится. И книга, к фильму которого этот саундтрек.  

    Мне не нравится учиться в школе.  По утрам вылазить  с постели в этот холод как-то не тянет, да и в школе скучно. Все любимые учителя свалили, а мама вообще передумала теперь меня переводить к себе. Такие пирожки..  Может пойти заварить ещё чая? А то как-то холодновато-то снова.. И нужно поспать..  Мне опять перестали снится сны. вообще. То ли из-за того, что я почти всегда моментально засыпаю, то ли я опять их не помню просто.. Зато просыпаюсь я мгновенно..  Хотя не все так плохо. Я стал больше общаться с людьми. Я немного сблизился с милым классом, хотя все равно мнение о нем поменять трудно. я прочел "Великого Гэтсби". И очень счастлив, что не смотрел фильм. Жирный ДиКаприо как-то не торкает .-. 
Надо ещё что-то найти почитать на выходные, ибо очень скучно, а на улицу я все же, видимо, не выйду. Лучше дома, чем быть в одной милой компании с этим недоразумением. Дома всегда лучше.Дома есть плед и чай. И книги. Дома есть твоя кошка, с которой мы теперь боремся за твою постель..  Дома всегда лучше, хотя во мне снова проснулось желание куда-нибудь свалить. Те выходные были почти замечательными. Я даже заыбл, какого это, когда ты куда-то ездишь. В другой город, страну. Где тебя никто не знает и ты можешь спокойно со всеми знакомиться и общаться. Чувство свободы. Жаль, что теперь появилась тоска из-за того, что больше пока-что никуда я не поеду.  Дом-школа-художка-дома. Это так утомляет. Поэтому я даже завидую тем, кто сейчас учится, хотя там тоже не все так радужно, но веселее, чем тут.
 Орша во время осени превращается в серое пятно. А я снова в спящее существо. Я хочу сейчас пойти гулять. хотя бы один, но я замерзаю и спустя 10 минут уже не чувствую пальцев рук. Хотя огромный плюс, что в середине осени я все же нашел шарф. Из всей осени я люблю Ноябрь. И каждый раз его почему -то жду. Мне не нравятся цветущие клумбы и зеленые деревья в Октябре как-то. Сентябрь уже лучше, и то, только потому, что тепло. Но ноябрь самый любимый. А потом наступает моя долгожданная зима. Я обещал когда-то приехать, когда будет первый снег. Не огромные сугробы и грязь, а этот странный воздух и снег, хлопьями.  Вот что я люблю. Правда, я постоянно прячусь дома, но все время провожу около окна. Минус мне, я никогда не умел рисовать зиму.
  Странно все же.. Люди так быстро ко всему привыкают. Им так быстро становится скучно.  Я всегда боялся этого, если честно. Боялся, что мне тоже станет скучно и я все брошу. Уйду. Или ещё что-то. Так с моими работами. Я рисую их.. Долго,сам. А потом выбрасываю.. Они не нравятся мне, а могли бы кому-то понравится. Хотя я давно не рисовал ничего сам. Надо попробовать снова.. Все же я действительно жду эти каникулы. Ещё один глоток свободы и спокойствия. Людям, которые любят и привыкли все контролировать, очень хреново, когда в один момент все идет не так. Все рушится, ломается.. И не всегда это можно удержать, а после восстановить. Именно поэтому мне трудно отказываться от чего-то. или терять. Мне страшно когда я не знаю, чего мне ждать и что будет дальше. Но скучная однообразная рутина, тоже ужасно скучно. Вот минус, когда ты остаешься один.  

When September Ends

 Осень. С первым осенним холодом жизнь начинается заново.. А на улице еще утром было солнце. Если честно, то я не могу ещё определить - хочу ли я в школу или нет?

 Вроде что-то есть, но все же... Вообще, я всегда почему-то любила осень, как и ты вроде. Но я-то люблю все времена года.. Кончено, спустя месяц мне надоедает та же зима с ее снегом, который я все же жду. То чувство, когда он выпадает впервые.. Холод. Но впрочем, мне всегда холодно.
  Чем же мне нравится осень..мм.. Возможно, мне нравится ее тишина, краски. Мне нравилось когда-то рисовать именно осень, деревья. Они красивые.. В том году, в конце сентября, 29 вроде, я звонил тебе, сидя на той удобной лавочке напротив озера и красивого парка вокруг, и ты рассказывал про Польшу. И лошадей..мм.. про те поля. Было тепло. Мне нравятся парки осенью.  Безумно красивые и яркие. И почти никого нет. Осенью, на удивление, я почти никогда не мерзну. Это странно, ведь летом в огромную жару я могу дома ходить в теплом свитере.
 А ещё осенью твое день рождение. Через три дня. И ты скоро приедешь.. Я надеюсь тебе они понравятся, и надеюсь, что сделаю из за эту неделю.. Знаешь, ко мне никогда не приезжали. Да, пусть я и отговаривал, но все же. Сколько раз та же Анна-Мария зарекалась приехать..ммм..  А ты уже 3 раз за это год будешь у меня.. Спасибо..
  Весну я люблю меньше всех. Серьезно. Она для меня ужасна.. Из весны я люблю только май, и то, потому что близко лето и нет этой вечной грязи и сырости. И я не понимаю,как многим может нравится весна..

   Больше осени я люблю только лето. По правде говоря, это лето было самым лучшим. Но я уже жду следующего, хотя вряд ли мы сможем так часто видеться, но все же.. Эти встречи. Все, они незабываемые. Кола, природа, парки, озеро, лес..мм... В эту осень, возможно, я буду готовить нам горячий шоколад. Хочешь?

 Мне нравится засыпать с тобой. Уже под утро, часа в 4 утра. Разговаривать всю ночь. Просыпаться..Готовить завтрак. Встречать тебя  с поезда и так же провожать. Кусать и ходить искать цветы. Нравится с тобой  в том парке, на лавочке. На дереве. рядом с наглыми утками. В курице есть твою картошку ^^
  Нравится с тобой гулять, и чтобы в парк отправляли другой.. Одевать твою майку, рубашку. И с трепетом открывать конфеты. Подрезать розочки каждое утро или,может быть,вечер..
А ещё безумно нравится смотреть с тобой фильмы, лежа на тебе, закутавшись в плед. И потом цитировать их в час ночи. Говорить,какая героиня бревно, а парень шлюха. И вообще они неудачники._.

  Мне нравится летом проводить много времени на улице, пешком ходить к карьеру.. Уехать на дачу к Мэри. Долго гулять и без желания возвращаться, идти домой.
  Каждый день в августе ходить на одну и ту же лавочку и проводить там часа 2.
  нравится не спать всю ночь, читая книги или смотря фильм.
Как то наше 12 июня.. Вся ночь. она тоже была замечательной.. А утром я заварил нам чай и до обеда не вылазил с постели.




   Нравилось просыпаться к обеду одной в квартире. Вставать и делать фотографии.. ммм. И даже мне они нравятся. Я храню все билеты к тебе и от тебя. Все даты. И стараюсь ничего не забыть.  Даже не верится, что в том августе я приезжал тебе просто как друг. Впервые за все время.. Так много изменилось за ту осень и эту весну..много чего появилось.. уже два года..мм..

  Есть наша Германия, Франция, Польша и Норвегия, почти.. Софи , Эндрю и Сюзи.
Наша собака ^^

А вообще я люблю тебя.

Пустое. Наболевшее.

  Голова раскалывается. Возможно от того, что мы уснули к 3 ночи. Возможно из-за вечных стычек с семьей. Пачка таблеток кончилась, хотя, вроде ещё 24 есть. Возможно потому она и болит, что я вчера мог простудиться. ибо мокрым было все, а душ не всегда спасает. зато. Бегать под дождем весело. Давно такого не было.
  Знаешь ли ты, что я запуталась? Знаешь ли ты, сколько всего у меня в голове. Мысли путаются, сбиваются, разбегаются. Нагло раздаются пульсирующей болью  в голове,а ты все равно продолжаешь пытаться что-то решить. Загнать себя в тупик.в комнату, из которой нет выхода. Игра, правил которой я не знаю.  Я чувствую себя уже вновь проигравшей. Знаю, что опять все кончится плохо, но не могу прекратить. Или.. не хочу..? Меня мучают мысли о тебе, не поверишь. Везде.  А ещё меня пугают мои сны, которые чересчур реальны. Вот теперь-то я не хочу ложится в постель. Не хочу засыпать.

  Вот опять. Мысли сбиваются, строчки путаются. Этот чертов беспорядок. Раздражает. Мне не нравится сидеть дома. Вот  сейчас, когда последние дни в это время я уже на улице. Каждый раз сбегать с дома, чтобы поздно придти и закрыться в комнате.
 Я понял, что на улице мне находится стало трудней. Среди этих людей. Будто все смотрят, а атмосфера, будто что-то случится. Снова сегодня чуть не попал под машину.. Ты наверняка будешь злиться,да? Прости, я постараюсь больше не перебегать, честно. Хотя в который раз тебе это говорю?..

Я устал, знаешь? Я не могу так. Чертова привычка смотреть на людей, от которых ушла. Мол, как они там? Все ли у них хорошо. Отбейте мне за это руки. Это всегда плохо кончается.
  Ты знаешь, как я не люблю, когда роются в моих вещах? Будто вскрывают и лазят под ребрами. Противно. С хлюпаньем. А потом давят сильнее и ты отправляешься к Морфею. Люди такие..Люди. Что может быть хуже их? И одновременно лучше. А я держусь за пару людей. Их стало больше, чем было. +1. Что бы не слиться. Ты говорил, что я зацепил тебя,да? Я всегда хотел быть такой, каким ты меня видишь, но я чертов эгоист. Тошнит от этого. Знаешь, что меня больше всего раздражает во мне? Вечный холод. Эгоизм. То, что я могу поставить себя выше других. Уже даже не могу назвать это всего-лишь оценкой. не-е-ет. Я не могу понять почему ушел Андрей. Я не могу понять, что во мне не так и чего не хватает моим родителям. Господи, я похожа на Лию! Но ей всего 13.  Вечный бред...
Знаешь ли ты, что я все так же хочу встретиться с Игорем и зайти в мак к Коле? Убей меня.

 Синяки на душе. Они красиво смотрятся на моей шеи и руках. да, красиво.Знаешь, я перестала себя калечить. У нас же все будет хорошо?.. Нормальным быть скучно, а ведь ты меня держишь, правда?.. Скажи. 

you don't lose me

   Я  до сих пор не знаю, на какое имя мне откликаться.. Аня-Настя. Начало-конец.. Если посудить, то Настей меня называет семья, Ваня и Дмитрий. А Аней меня называешь только ты и случайные знакомые, которые даже не знают моего имени. Аня.. Почему именно это имя? Почему именно тогда? Помню удивление Николя, когда однажды летом я сказал, что меня не Аня зовут.Хах. Помню, как оспаривала мое имя Алина. Так же,как и фамилию Лис..
     Прятаться за этим именем долгое время. И даже сейчас я не знаю, что чувствую. И что мне ближе. Чего стоит твое "Анют"... Почему я опять запуталась, скажи мне? Ведь меня не мучают больше воспоминания. Возможно,  это все горячий шоколад и голова, которая всегда болит. А может что-то другое... Хочу снова уснуть с тобой, слышишь? В тепле.. В объятьях.  Мне так не хватает тебя сейчас почему-то, странно это. ведь мы провели весь день вместе. И ночь.. И день.. Какого это - проводить с любимым человеком 24 часа в сутки? То чувство, когда можешь его видеть. Обнимать.. Мне чертовски нравится обнимать тебя, ты знаешь это? Когда даже приходится вставать на носочки, чтобы дотянуться до щеки..
  Когда ты стараешься проводить с ним каждую минуту в этом расстоянии. Хотя сейчас ты ближе ко мне, чем был.. Засыпать с тобой.. Просыпаться, готовить завтрак и будить тебя. А потом ты встаешь только в 5 вечера, да, дорогой?.ммр.. Сидеть и писать все это, когда так хочу обнять тебя.. Пить с тобой чай или кормить малиной.. Заваривать всегда две кружки, когда далеко..
   Наше безумие без границ.. И это удовольствие. Обожаю тебя доводить...ммм.. Проводить с тобой все время. Убирать, готовить, идя в магазин и сад..   Рассказывать тебе ночами так многое, чтобы ты знал, какой я ребенок. И поражаться, как ты все ещё со мной..

   Говоришь, светлая.. Идеальная.. Ох, черт возьми..Мне так нравится, когда ты называешь меня "нижней". Что так многое позволяешь мне.. Что любишь меня.
  Мне так нравится думать о нас.. Об Австралии, Германии, Норвегии, Польше.. О том, что ты покажешь мне множество стран. О том, что мы будем убегать от той злой тетке, в одном из замков Германии.. О полях в Польше. Том тепле, которое в холодной Норвегии. О тех блинчиках с сиропом в Австралии... О том, что у нас будет трое детей. Наша Софи. Почему мы не называем двух других, а?)

   Что я сделаю с  тобой, когда кто-то приедет.. Мне так нравится думать обо всем этом. Перечитывать. Вспоминать. Звонить...Ты никогда не потеряешь меня,слышишь? Правда.. Мне никуда не деться, когда дома ждет муж с теплым чаем..Когда я хочу готовить тебе завтраки и провожать тебя.. Читать с тобой. смотреть фильмы. Обсуждать главную героиню-бревно.. Я так люблю это. То, что у нас есть..Это уникальное.. Теплое.. Чистое.. Светлое..Искреннее..  Такое важное для нас, дорогое. Я люблю тебя. Очень. Знаешь же, правда?

Ich vermisse dich.

  Можно ли привязаться к человеку за месяц? Видимо, я могу. Если я все ещё помню случайных людей в минском метро, парке, на улице. А тут целый месяц почти непрерывного общения. И мне уже тебя не хватает. Чертовски не хватает твоего "малыш".  А привычка - переводить время на твое и считать часы, когда ты просыпаешься, осталась. И манера речи. Смешно, но люди всегда изначально, при знакомстве с людьми ,перенимают их манеру речи. Эти смайлы. Наше "урурур, которое приводило меня в восторг, как впрочем и твое "ммр". Охх. Я снова все испортил. Или просто все само так вышло, но как исправить это.. Черт. Завтра месяц. Нам хватило месяца, чтобы узнать многое друг о друге: привычки,семья, различные мелочи. Хах. Удивительно, что я могу попасть в Питер. Но домой ты приедешь через месяц только.. Было бы здорово,если бы я тебя встретил. Но, увы. Я не хочу тебя терять. Может потому что у меня ничего из того,за что я цеплялась, не осталось. Только ты и Антон. А может, потому что ты дорог мне. Но я скучаю по тебе, мой друг. Пишу пост который час. Ты же.. Ты же обещал мне, что не будешь так же,как все. Что не бросишь меня.Пожалуйста..

  Жить вечно прошлым. Что может быть хуже? Раз за разом возвращаться к людям. Вспоминать их. Пересматривать фотографии и просто посещать страницы. Мое прошлое состояло из четырех людей. Двое были связаны, двое просто близки мне. И вот.. у меня ничего не осталось. Не осталось моего Колина. Хорошего Ника, к которому я рвалась так 12 июля. С котором засыпал и который мне помогал. Я раньше скучала по нему, а теперь мысли заняты теми двумя встречами с тем незнакомцем и нашим 22.
  Не осталось моего вечно веселого друга-Вани. Грустно немного, хотя и было весело. Но хватит. Не осталось моей всепоглощающей любви к Дмитрию. Тех времен, когда я отдавал все. Любить буквально мертвую девушку, какого это? Девушку, которая никогда не проснется. Не станет прежней. Которая больше не будет любить. мне так надоело.. Крымская сказала, что ей жалко тебя, Антош. За весь мой гарем. Что я спал с ним. За все вот это. Мне же нет. Не жаль. Анна-Мария и  была тем 4 человеком, которая держала мое прошлое. Всегда. Пусть она попрекает меня, что я ее бросил. Что говорил, что любил, но,как и сказа сегодня Максиму - мне плевать. Беременна, свадьба, Ким, дети, смерть. Мне все равно. Меня не касается ее жизнь. Так  что вот так вот.
   Чувствую, то, что я связал с тобой мою жизнь - не будет оплатой тому, что ты сделал для меня. Что у тебя вышло это. Почти два года пытался помочь мне избавится от кошмаров с Колей. И даже не знаю, сколько уже пытаешься мне показать, что у нас есть будущее и настоящее с тобой. Что все это мне пора отпустить.. Но вышло. Только сейчас. Да, из-за этого я так цепляюсь за Андрея. Как ты сказал, мне нужно общение. Мне нужны друзья. Мне нужен он. Он замечательный.. И мне его не хватает сейчас.

__________________________________

  

Наше 22. Наше долгожданное 22 июня. В том году я спасал тебя. Правда, вроде это был июль, но все же, опять 22. Ночь. Та ночь глобальных изменений тебе. Когда я был рядом, помнишь это?
 И вот прошло два года. Представляешь, мы уже два года.. Хочется сказать вместе.. Чувство очень похожее. но мы просто знакомы. За два года ты стал самым важным в моей жизни. моим будущем. моей уверенностью.  12 июля я увидел тебя впервые. И того у нас уже 4 официальных встречи.. Я, конечно, помнил, что ты хотел приехать ко мне. Но не думал =.=
 По правде, ко мне первый раз кто-то приезжает. "Добро пожаловать на дно". Первый раз, с кем я так часто вижусь, к кому постоянно езжу.. Все так быстро.. Но замечательно.
  Как всегда у нас все изначально пошло не так ._. Поезда не было и поэтому вместо 9 часов мы провели только те 4,как когда-то не так давно, когда я приезжал сам. Почти опаздывая на вокзал с паникой из-за людей.. Хах. В этот раз все было по другому.

С самого начала взять тебя за руку и не отпускать. Замечательно. И гулять. Обойти половину города.. Этого пустого города. Это, наверное, и было самым важным в том, что эти 4 часа длились намного больше, чем в Минске. День, будто вырванный из этой суеты. Только придя домой, поняла, что мне чего-то не хватает. чего-то важного.

  Прийти в этот парк и просто получать удовольствие. Никуда не торопится, разговаривать о чем-то, что я даже не могу вспомнить. Держать тебя за руку.. так хорошо. Старая карга,ну. Испортила весь кайф. Хотя,как ты сказал, если бы не она, то мы могли бы так и провести почти 3 часа и я бы многое не показал..)
 Гулять по этому подобию на набережную.. И снова парк, в котором я пропадал раньше часто. Теперь правда все носит гордое название "наш". И провести замечательно полтора часа..вновь просто лежать и наслаждаться общением. Твоим обществом. Нашей близостью. И снова никого.. Хочу ещё, ты прав. Кусать тебя.. обнимать.. держать за руку.  В общем, все дороги ведут ко мне, приезжай ^^

Мои мой подарок.. Как я говорил, так же лично,как и белье.. Рад, что они тебе понравились. Что ты все ещё их открываешь. Дорожишь ими..

И провожать тебя.  Могли бы опоздать,да. Было бы круто, но..

Дважды за лето говоришь? Отлично. Если повезет, то скоро вновь тебя увижу.  

Меня начали снова посещать мысли о Софи и собаке.. Где-то в Германии.. И все хорошо. Я люблю тебя, знаешь? Очень. 

meine Lieblings-Frau

Ты просила написать о тебе.

А мне нужно было давно обновить блог.

И я давно должен был написать о тебе. Но не получалось.

И, надеюсь, ты не будешь кидать в меня креслом. 

Ведь я первый раз кому-то его посвящаю. 

  Я не помню, когда с тобой познакомилась. Именно число. Это вышло как-то само собой, ещё тогда, когда у меня была самая первая страница в сети. Около двух лет назад, после апреля. Я познакомилась с Дмитрием, тобой и Игорем. Помню, Дима тогда считал, что я это ты. Было весело. Игорь тогда был на подобии лучшего друга, хорошие были времена). А ты.. Хах. Странно это.. Да, ты прекрасно знаешь,как я ревновал тогда. И ты первый человек, который вызвал ревность. А потом. Знаешь, Ань, почему-то я никогда не забуду как ты меня успокаивала. Это было наверное два раза всего, когда я рыдал  при тебе.Спасибо вот за это. 

   

  А потом ты стала мне звонить или я. И я снова ничего не помню. Хотя, ты одна из важных людей в моей жизни. Пусть их всего-то и 3. А теперь я похож на тебя, как бы я это не отрицал, но похож. Не тогда, когда так говорил Игорь, а именно сейчас, когда мы стали меньше общаться. Я перенял твою манеру речи изначально, и она со мной до сих пор. но нет. Твои проблемы, то,как вокруг тебя все те же люди.. В этом мы похожи. И спрашивая тебя вчера про Вадима, я понимаю о чем ты. Удивительно. Знаешь, мне всегда казалось, что я не знаю тебя. Что тебя настоящую знает только Максим.. И я даже не знаю, прав ли я был. Но не суть.

  Знаешь, почему я перестал звонить? Я общаюсь с тобой, потом я начинаю вспоминать Дмитрия, Колина, Игоря.. И все с начала. Ты часть моего прошлого, которое тянет меня. Я не могу как ты все время с ними общаться. Поэтому так и вышло.  Хотя ты сама звонишь мне. Звонила, если быть точным.. Выговаривалась, а потом вспоминала, что сейчас ночь и уходила на несколько месяцев. Мне не хватает этого немного. Как и не хватает всех, с кем я раньше хорошо общалась.

  А ещё я не забуду наши две ночи, Ань. Да-да. Смешно немного,  хотя ты был первой,знаешь? Хотя и второй девушкой. А может для тебя это ничего не значит. Я помню, как ты назвал меня своей. Мм. Странно, зная мой возраст. Но и приятно. Я помню,как спрашивал тебя о том, где стою я. Помню.как ты делишь людей..

  Соня.. Ты назвала меня вчера родным тебе человеком, хотя по сути я чужой. А может я не прав. но я привязалась к ней. Я должна была тебе это говорить, что она была важна для меня. Хотя да. Я говорил, что не получится.. Я хотел, чтобы ты был рядом. Пусть и такой ценой. Я помню,как мы с тобой планировали милое будущее. Ты, я, Соня. Убив максима и забрав его деньги, поехать куда-то далеко. Где ты бы работал журналистом, а был бы архитектором или что-то рисовал. Помнишь это, Ань? Помню,как ты звонила мне,перед тем,как впасть в кому. Значит,я  ошиблась. Ты слышала,как я рыдала больше двух раз.. те несколько минут, перед тем.как у тебя умер телефон. Я даже не знал,через сколько тебя нашел Максим. А потом,спустя  5 дней, как ты снова проснулась. И хотела есть. И Максима снова не было. И ты снова засыпала. 40 минут. Я пытался говорить с тобой те 40 минут, лишь бы ты вновь не уснула.. Черт. Я истеричка, наверное, да?

  Я помню,как ты позвонила мне, когда ехала к знакомой крестить ребенка вроде.. Как сказала. И я поражалась,как ты можешь так спокойно об этом говорить. И не мог представить, что ты чувствуешь.  Ей уже 7 месяцев. И все. На этом мои воспоминания обрываются, веришь? Дальше ты звонила редко. Несколько часов разговоров и ты снова пропадаешь..

  А когда ты сказал, что уезжаешь в Германию. Наверное, я никогда не скажу тебе, что было со мной. Это не нужно. Просто сидеть и вспоминать все. Почтив се наши разговоры. И понимать. Вот ты знаешь человека, а на следующее утро его нет. И сейчас тоже самое. "Сейчас самое время". Там онкология,да. И я помню твою фразу. И все равно ты же не скажешь, что с тобой? А может и не нужно это.

  Я бы хотела тебя увидеть, но никогда не сделаю это. Буду дальше прятать свое лицо и быть Аней,как все время.  А ещё это все на что я сейчас способен. Не кидай креслом, Ань. И когда я говорил раньше, редко правда, что люблю тебя. Я не врал. Так что.. Ты хотела, чтобы у меня что-то осталось? Оно все со мной.  Тут только часть того, что есть у меня от тебя. Спасибо.