Часть чего-то большего

  Осень все же замечательная пора года. Да, пусть многие считают ее унылой и впадают в осеннюю меланхолию и апатию, которым поддаюсь даже я, но осень по-прежнему остается любимой.  Парк со множеством пустых скамеечек, шуршащая листва и редкое солнце. Обожаю. Все же начало ноября не так ужасно, как я считала. Не настолько серое, а солнце все ещё по утрам светит мне в глаза.  Если честно, то хочется сделать блог и в этот раз не сильно унылым, но слишком многое произошло, что я не знаю, как писать о чем-то хорошем и светлом. Например, о том понедельнике и нашем вечном парке.. Хах.. Не устаю вспоминать это, а сегодня одел впервые за все время твой свитер. И уже медленно схожу с ума..  Чай из твоей кружки на удивление стал получаться у меня вкуснее. А носок я даже уже примерил *ооо* Все же он вышел немного большим.. А ещё я научилась готовить печеньки. Правда, пока что практика была однажды, но никто не отравился, может и ты их попробуешь когда-нибудь..
  Каникулы уже подходят к концу, а  я так и не нарисовал работы. Не прочел то, что хотел и то, что нужно было. И снова не смог выспаться. Почему моя мама думает, что вставать каждый день в 9 утра - отличная идея? Такая же отличная, как, например, загружать меня всем, чем только можно. 

  По вечерам, если повезет, я выбираюсь на улицу. Холодно конечно, но уж лучше, чем сидеть дома и читать тупые комедии. А в выходные у меня есть огромная привилегия - поваляться в постели до обеда, а потом целый день почти ничего не делать. К слову, в школу по прежнему не хочется, а сожаление, что я все же не перевелся, не добавляет радости и желания. Плохой из меня оптимист. 

  Ну кончено, каждый будет счастлив, если ему позвонит твоя бывшая девушка и скажет, что тебя то её не хватает. Много всего скажет, опять выскажется, а ты будешь сидеть и думать, что тебе нельзя сближаться с людьми. Это всегда кончается одинаково плохо. Или они уходят, пусть ты и сам виноват в этом, или они  начинают что-то чувствовать, и уходишь уже ты. А ты знаешь, ты такая же, как и все. И никто никогда не отвечает на мои вопросы, но я привык, не стоит об этом. Главное, я все же смог без тебя. Я не позвонил первым, не написал, меня не терзало беспокойство о тебе. Поэтому я счастлив, что я могу жить без тебя. Я  тоже все помню.. И это хорошо, что больше ничего не чувствую. Может ты была права, и я повзрослела. Но сейчас я не хочу снова думать о тебе.

 Сейчас я снова хочу куда-нибудь уехать.  Можно просто в любую страну, наугад, с радостью. Но я слишком скучаю по морю. Именно в эту холодную погоду и, желательно, в шторм. Красиво, наверное. Темное, бушующее море; ветер и холод..Шикарно. Может быть когда-нибудь смогу нарисовать это.         

 Надеюсь, все же на следующих каникулах получится куда-нибудь съездить, слишком тут скучно. И слишком я мало где был, чтобы не иметь такого желания. Пока что мне помогают книга и твои рассказы(Германия, Австралия, Франция, кусочек Норвегии и ещё даже несуществующая Канада). Они согревают.. и не только..) Я пыталась начать что-то писать, но потом даже не сохранял, слишком бездарно и плохо. 

 Зато стихи снова выходят на ура. Как всегда странные, ни о чем, никому. Я даже рисовала..мм... вдохновение все же было, правда недолго, и рисунок уже тоже сгорел. Знаю, глупая привычка. Но огонь и вода - самое любимое. Хотя, я обещала тебе показать композицию,если она выйдет достойной.__. Мама только ходит и странно на меня теперь смотрит, после того,как спросила, что я рисую..) Рвалась даже  в чем-то помочь,даа.

  А вообще начало последнего месяца осени было серым и скучным. Тебя все так же нет днями, я абсолютно ничего не хочу делать.Так бы и не вылазил с постели весь день и только слушал музыку и читал. С друзьями поругался, идиот, знаю. Как ты сказал.. Не впервой? Да, возможно. Но это не меняет того, что мне они важны. Я устал смотреть на наши фотографии. Без тебя. Когда ты появляешься к вечеру и уходишь один, извини.

Да, я скучаю. Я не знаю как от этого избавиться или отвлечься. Не знаю, как это заменить.  А ты всего-то через неделю уезжаешь.. Возможно, я как всегда все порчу и мне не стоило писать этого. Но все же.. Это странно. А я снова ничего не могу понять, а ты даже не хочешь объяснить. Я просто снова запутался, да?