Любовь-100% тепла

Знаешь, наверное впервые буду писать не о тебе. Даже не знаю.. Хотя, может потому что всё кончено? или потому что я окончательно замёрзла? Руки ледяные. Ты уехал, так даже лучше,не будешь мешаться. Не будешь мешать мне всё менять и просто разобраться в себе. Тебе то я как поняла это уже не грозит. Значит так должно было быть. знаешь, я наверное хотела приехать к тебе.. но не суждено. хоять.. давай подумаем о твоём друге?
___

так странно. я не помню точную дату когда мы начали общаться, когда мы с тобой так сблизились и когда я стала тебе самым близким человеком.Не очередной девушкой,а человеком который учит тебя доверять.                                                     

Безграничная апатия

Ты знаешь,а  я запуталась. Вот тебя сейчас нет рядом и мне не кому это сказать. Сказать о том, что я  утонула в этой лжи. Своей и их. она такая заманчивая. и уже не понятно, где берег.
да, заметь, я неизменно обращаюсь к тебе. как ты там?Сколько часов ты спал и когда вернёшься домой?хотя, можешь не возвращаться. Тебя там никто не ждёт.. Кроме кошки. ты знаешь, она у тебя красивая. Ты каждый день возвращаешься в пустую квартиру и неизменно ночью опять рядом со мной.
А вообще, давай я приеду? И мы сможем нормально поговорить. Хотя бы побудем рядом. Или нет, я просто буду рядом с тобой. А ещё рядом будет много твоих друзей. Они все меня знают. Это немного пугает.  Давай я опять буду мёрзнуть-ждать тебя 3 часа? А потом понять что это было не нужно. забрать твою байку и задыхаться?
или просто сходим с тобой в любое кафе. да мне как-то всё равно куда, лишь бы рядом. даже можешь немного издеваться,как всегда с сарказмом. Но всё же. можно даже в этом парке Челюскенцев, как всегда будем бродить там в гордом молчании. Можешь даже не приходить. Так будет лучше. И вообще..Забудь,хорошо?
Я всё равно не приеду.

очень очень очень хотел написать тебе, но сдержался. уф

Возьмём за название твою фразу. Мне она нравится, путь даже может и не мне. Как всегда мы на грани. Или ты, или я.

Ты знаешь я могу тебя только поздравить с твой выдержкой. Так долго ждать, терпеть и в последний миг передумать. Одёрнуть себя. Хотя.. Ведь нам и так не о  чем говорить. Нас уже давно нет. Моя душа, твоя душа,ведь правда. Ты знаешь..Капля жалости в море ненависти. Ты так хотел уйти, послать, забыть и просто вычеркнуть. Растоптать. Ты думаешь месть приносит счастье? о нет. Ты так этого хотел, что утонул в океане чужой боли.
я повторюсь, но всё же. ТЫ думал месть принесёт тебе счастья? думал,если сделаешь больно, то тебе станет хуже. Нет. прости. Стало только хуже,как только ты растоптал.
Сдержался.. В который раз ты себя одёргиваешь? в 3 или уже намного больше? Да., ты прав, я ничего о тебе не знаю. твои любимы группы, еда, напитки и что тебе снится. Где ты любишь гулять и давно ли начал кататься на скейте. Ты прав, я ничего о тебе не знаю.
 Зато,я  чувству тебя. Знаю что ты чувствуешь, с кем поругался. Почему плохое настроение и что снилось. вижу отрывки из твоей жизни. Это намного хуже,не правда ли?

Но всё равно, нужно жить дальше. Вновь и вновь подниматься. Собирать себя по частям из этого океана воспоминаний. Раз за разом убивать в себе чувства. Мне нужно жить. Я тебе обещала, что я не сдамся. ты уверял, что я сильная, что ты будешь рядом. Тебя нет, но я буду жить.
 В мире, где нет тебя.

Потерянная в мечтах

          Говорящее название,не правда ли? Потеряшка. Вроде бы так говорил Игорь, но не суть.

Я знаю, что ты это читаешь. Я знаю, что ты знаешь, что я знаю.

Ты знаешь, меня разрывает. Мало того, что внутри всё и так рвётся.. Так ещё и вы рядом. Оба.

                Один поражает своей доступной близостью.. такой заманчивой. Которую буквально можно потрогать руками. Быть рядом с тобой. Обнимать.. Это сводит с ума. 

я многим рискнула ради  этого. Веришь.. Я не жалею.

Собрать вещи ночью и тихо уйти. Не разбудив тебя. и снова утром играть роль, что нам хорошо.Одно разочарование. 

Я чувствую, что ты врёшь. Просто так. Что что-то происходит за моей спиной. 

Что мной пользуешься. От этого противно.

Ты надеешься что я ничего не узнаю? рядом с тобой я чувствую себя слепой, но вот всё равно могу чувствовать обман.

_______________________

 А ты.. Ты не даешь мне утонуть. Спасаешь. Насильно вытаскиваешь из этого ужаса.

Ты сам понимаешь на что соглашаешься? 

На что подписываешься?

Что чувствуешь?

Надею, что да.. Так как я не смогу больше ничего менять.

ты сам знаешь, что меня этот панический страх съедает изнутри. Что я боюсь потерять тебя.

потому что если я рискну, то потеряю всё. Ничего, что могло бы нас связывать не останется. 

Ты не Коля.

Ты уйдёшь. И больше не будешь рядом.

А ещё я боюсь потерять это чувство, когда я уверена в человеке. Когда я ему могу довериться, небоясь, что об это кто-то узнает.

чувство, когда я знаю, что ты понимаешь. что ты чувствуешь тоже самое. 

что ты знаешь о чём я говорю.

Понимаешь с полу слова.

И не отпускаешь моей руки. Не позволяя мне утонуть в этой лжи.

знаешь, говорят парень и девушка не могут быть друзьями,да?

Но я знаю, что кем-то большим ты для меня не станешь.

Наверное как всегда не стоит говорить никогда.

Но всё же. Пока-что это так.

Прости.

Ноль понимания

Первая запись в этом ужасном месяце. Многое поменялось. Как всегда быстро. Вроде бы ещё позавчера мы были рядом. Нет. Не так.. Был ты и была я . В разных концах. С разными людьми. С разными жизнями.. Но одинаковыми воспоминаниями. Одинаковыми словами.
Да, нас ничего не связывало на протяжении полу года, кроме снов.. Да, я знаю что ты их тоже видел. Что ты ничего не мог сделать.
  Я знала, что когда-нибудь ты встанешь  рано утром. Наверное как всегда около шести утра.. И поймёшь, что так больше жить нельзя. Что ты должен просто жить. послать, запихнуть воспоминания в коробку и сжечь её. Просто забыть.  Не меня, нет. меня там.. Рядом  с тобой давно нет. Мы не знакомы. Я тебя не знаю, ты сам это сказал. "Мы все пытаемся быть лучше, но с каждой минутой  теряем себя". Это про тебя. Я знаю. Чувствую.
    И дело не в том, что мама сказала убраться, нет. Конечно же не в этом. Всё что важно-внутри.
 И вот таким утром ты встаешь рано.. Скоро у тебя экзамен по истории... Ты учил, я помню, я отвлекала тебя. Ты встаешь и как всегда включаешь компьютер. И просто заходишь в эти социальные сети.. Ты в  который раз задаёшь вопрос, что ты тут делаешь? почему не можешь удалиться сам? и всё с начала. Ты просто включаешь музыку.. Заходишь в друзья и видишь кучу ненужных... Ничего о тебе не знающих людей. Все кто важен остаются, остальных ты выкидываешь.
Ванильно? нет. или может быть чуть-чуть. Ты знаешь, я не умею писать коротко.
  знаешь.. В начале было немного обидно,а  потом наступила апатия. Она всегда рядом с нами. Что я , что ты.
 Мне стало всё равно на последствия.. и я начала писать.. Я писала тебе всё, что не могла сказать раньше. Все чувства, воспоминания. Делилась что со мной.. Я просто всё равно искала поддержку в тебе.
А ты.. Ты ответил.
Знаешь... Разговаривать в час ночи, когда каждому безразлично что будет утром-заканчивается плохо. В данном случае мы поседели и подумали. куда ты попал? что теперь будет? как жить? да и просто запихали все с тобой по шкафчикам. И знаешь, Брычэнька, стало легче. Дышать.Жить. Я каждый раз уверяла,что всё. "Послала. Забила. забыла, надо жить дальше". А потом всё рушилось, стоило только тебе появится. Спасибо, что поговорил. спасибо что побыл со мной рядом. Вдвойне спасибо, что ушёл.
_________________________________________________________________________________

Отступление.
 Анька для меня хороший друг. который во многом мне помог. Который всегда рядом и может помочь. Может замолчать. может обидеться. Но так же спасает. Именно поэтому она мой друг.

ты не помнишь этого, а я помню. я слышала.
как быстро меняется мнение, я повторяюсь, да?
_________________________________________________________________________________
Знаешь.. А ведь у тебя есть девушка.  Может не именно сейчас. но ты знаешь что она уже рядом. Её никто никогда не видел.Ничего не знают. Как и ты. Эшли. Помнишь? я рассказывала тебе книгу. там была девушка Эшли.  Она постоянно находилась рядом.. Спасала от сумашествия парня. Не давала ему умереть. Или раствориться в этом мире. так вот это она. "плод твоего больного воображения."

Books

Today I decided to change something. Well, at least the language in which I write a blog.

Google will help us.
Have you ever wondered why people like to read? why I spend hours in the books? Coming off that tea to drink ...?
It's so easy.
I .. We .. We love to read. For us, the book is something unusual. Something that you want to know. Plunge into the world of a thousand strings.
It's an incredible feeling. We'll just drop out of reality. and that we read fiction, detective stories, psychology, or other genres of, we will never stop reading.

мысли

и та-а-ак.. Я пишу в этом блоге свои мысли с февраля. Каждый месяц. И только сейчас всплыл вопрос к кому я обращаюсь. О ком я пишу. Или почему я начала писать тут.
  Пиша что-то вроде "помнишь, знаешь " или просто обращаясь на ты к кому-то, я обращаюсь ко всем кто этот бруд читает. на данный момент мой блог  ежедневно читают 5 человек. Неплохо, заметьте.
 Пишу.. Я пишу сюда мои мысли. которые не успевают исчезнуть из моей головы. О которых мне просто хочется написать. Которые после исчезнут. Заметь, я пишу мысли, но в моих записях постоянно присутствует человек. Кстати хороший человек, да. который очень изменился сам. И смог изменить меня. Который был со мной на протяжении года. Который мне очень помог.
Как-то не то настроение, что бы сейчас описывать наше с ним общении, не до этого.

А писать...
"Никогда не думала, что заведу дневник, но мне позарез нужен собеседник". В этой маленькой фразе огромный смысл.  Тысячи чувств. Но в данном случае речь не об этом. Я завела блог по похожей причине. Нет. собеседник  и слушатель в лице Антона Цапова у меня есть. притом хороший собеседник, спасибо ему)
Но воот куда мне девать свои бредовые мысли, который приходят ко мне часто и я  не знаю куда их пизать? правильно в блог*О*

Хах, надеюсь ты простишь меня за то, что  я вынесла это сюда)

Выдыхай ссоры

   Скажи, ты когда нибудь замечал как хрупок мыльный пузырь? Или пузыри. Их много. Маленькие могут долго летать, но в конце концов они лопаются и их мы забываем, выдувая новые. Так же как ссоры. Необязательно наши, просто людей. ведь они появляются из-за пустяка. И такие мелкие. Но долгие, но мгновенно забывающиеся.
  Это так странно, не находишь?
Но ты видел как они красивы? Они совершенны. В их существовании нет ничего лишнего, в отличии от нас. Мы мешаем друг другу. Но не можем быть вместе. Нам лучше по одиночке, ты помнишь, да?
Наши пустые, ничего незначащие ссоры-просто развлечение. нам нравится ругаться друг с другом. Заставлять эмоции просыпаться. Убеждаться, что ничего не забыто.
Но они такие маленькие. Так легко проходят. Они лопаются. Моментально. Знаешь, как чувства. У нас они были мелкими, но долговечными. А вот если..
Ты наблюдал за тем, как дети пытаются надуть большой пузырь? Что даже если они его и надули, то он недолговечен. и сразу же лопается, не успев долететь до земли. Вот это и есть поистине настоящая ссора. Ведь пузырь большой. Его пытались долго надуть. И он рос. так же и мы.
Мы  собирали в одно целое все наши ссоры. И вроде бы всё забыто, но список ссор становится больше. А потом в один момент пузырь лопнул. Как и твоё терпение. И моё. И все наши чувства и ссоры показались ничем. Они ничего не значили, чем эта катастрофа.  Чем эта пустота, которая начала заполнять собой всё. Как вода. Мы утонули. захлебнулись. умерли, в конце концов. нас больше нет.
Наверное я должен был понять это давно. Или смирится, или отпустить.
Я даже почти пыталась забыть. Но тут влез один человек. Странный человек. И знаешь, что она сказала? Мой дорогой, она сказала что у нас по прежнему 50/50. У нас с тобой ещё 50% свободного места. Ещё одна попытка нормального общения, быть друзьями. Не просила ничего больше.
У нас ещё 50 литров, что бы выплыть. И научится дышать. Понимаешь?

Единственное, чего я боюсь, так это себя. Своих чувств. эмоции. поступков.

Нет ничего страшнее.

А наше общение? Это выходит за рамки друзья.
хотя... Я снова боюсь влюбиться.

Это называется филофобия. странно, правда?

 я постоянно завожу новых друзей. Чуть ли не всегда. Один уходит, а я тут же его забываю. Ну, или стараюсь забыть.Только два  исключения в моей жизни. Просто потому, что они сыграли хоть какую-то роль в моей жизни.
 Понимаешь?

 Такой тихий голос - он тише любых голосов,
Чем дикие таки часов, шаги и скрип тормозов.
« Сражайся, борись!
Ты зачем все измяла, изгадила?..»
Знать бы мне, где выключается это радио...
Такой тихий голос - изнутри и извне, наяву и во сне -
Он что-то плохое заглушает во мне.
И я закрываю глаза, выбираю из двух,
Пытаясь понять, от меня что ты хочешь?..

Господи.. Это невыносимо... Я ненавижу вас. Тебя. Его. Но.. каждый раз слыша твой голос, я понимаю что ты просто ребёнок... Что на тебя невозможно просто злится, не говоря о ненависти. Каждый раз поднимая телефон... я медленно убиваю себя. ты убиваешь меня. своей наивностью. редкой, но такой больной правдой. ты не хочешь говорить мне правду, думая что мне больно. больно.да. но я сама хочу знаю. 

но боль? ты знаешь что это такое? когда ты умираешь. ты хочешь умереть, быстрее. все мы надеемся уснуть и не проснуться. без боль. но нет. эта боль. она разъедает тебе внутренности. ты захлёбываешься в собственном крике и наталкиваешься.. ты наталкиваешься на стену равнодушия. когда никого рядом нет. одно лживое сочувствие. и наглядное лицемерие. когда все о тебе заботятся, но не помогают. не вытянут тебя из этого омута. лишь бы не утонуть. но ты тонешь.. в его глазах. в этом безразличии.. ты умираешь. медленно. но верно. как будто тебе вкололи яд. он не излечим. это хуже чем апатия. чем простая истерика.

это твой страх. 

твоя жизнь.

бред психопата. "мне медленно, но верно сносит крышу. у психов обострение-весна". Это звучит очень глупо, я хочу знать. но знаю, какая доза боли последует за этим.

 неужели так трудно.. было меня послать куда подальше? сейчас,вчера, раньше?! так трудно.. позволить мне тебя забыть.. не появляться в моей жизни? что бы я могла это опустить и забыть.. нет. ты появился. она напоминает. я помню. так трудно.. Господи..меня разрывает на части. внутри всё просто рвётся.. и я задыхаюсь от боли. давно такого не было.. давно у меня не было нервных срывов.. телефон разрывается. 

 я нужна всем, но не нужна тебе. разве так трудно просто отпустить?!