Такой тихий голос - он тише любых голосов,
Чем дикие таки часов, шаги и скрип тормозов.
« Сражайся, борись!
Ты зачем все измяла, изгадила?..»
Знать бы мне, где выключается это радио...
Такой тихий голос - изнутри и извне, наяву и во сне -
Он что-то плохое заглушает во мне.
И я закрываю глаза, выбираю из двух,
Пытаясь понять, от меня что ты хочешь?..

Господи.. Это невыносимо... Я ненавижу вас. Тебя. Его. Но.. каждый раз слыша твой голос, я понимаю что ты просто ребёнок... Что на тебя невозможно просто злится, не говоря о ненависти. Каждый раз поднимая телефон... я медленно убиваю себя. ты убиваешь меня. своей наивностью. редкой, но такой больной правдой. ты не хочешь говорить мне правду, думая что мне больно. больно.да. но я сама хочу знаю. 

но боль? ты знаешь что это такое? когда ты умираешь. ты хочешь умереть, быстрее. все мы надеемся уснуть и не проснуться. без боль. но нет. эта боль. она разъедает тебе внутренности. ты захлёбываешься в собственном крике и наталкиваешься.. ты наталкиваешься на стену равнодушия. когда никого рядом нет. одно лживое сочувствие. и наглядное лицемерие. когда все о тебе заботятся, но не помогают. не вытянут тебя из этого омута. лишь бы не утонуть. но ты тонешь.. в его глазах. в этом безразличии.. ты умираешь. медленно. но верно. как будто тебе вкололи яд. он не излечим. это хуже чем апатия. чем простая истерика.

это твой страх. 

твоя жизнь.

бред психопата. "мне медленно, но верно сносит крышу. у психов обострение-весна". Это звучит очень глупо, я хочу знать. но знаю, какая доза боли последует за этим.

 неужели так трудно.. было меня послать куда подальше? сейчас,вчера, раньше?! так трудно.. позволить мне тебя забыть.. не появляться в моей жизни? что бы я могла это опустить и забыть.. нет. ты появился. она напоминает. я помню. так трудно.. Господи..меня разрывает на части. внутри всё просто рвётся.. и я задыхаюсь от боли. давно такого не было.. давно у меня не было нервных срывов.. телефон разрывается. 

 я нужна всем, но не нужна тебе. разве так трудно просто отпустить?!