Главное.

Когда-то я ездила в большой медицинский центр. Я ездила туда  из-за проблем со здоровьем мамы.Там было мало людей, но длинные приемы.

В холле сидели только я и парень, который,как я поняла, только-только узнал о своей болезни. Я должна была его немного приободрить, утешить и рассказать что-то интересное. Не знаю почему, но  не могла молчать. Ему было лет 16.И я просто не понимала тогда, как я могла сказать что-то стоящее и утешительное человеку, который старше меня, который наверняка знает больше, чем я.

Разговор не пошел с самого начала.Это тяжело говорить с тем, кто уже не чувствует вкуса жизни. А потом он спросил меня: " что для тебя самое главное в жизни?"

Я не знала, что ответить. Я верю в любовь, я верю в религию, я верю в науку.. Этот вопрос поставил меня в тупик.И тогда я просто начала говорить, говорить то, что думаю. Говорить о том, что в жизни есть столько разных радостей и прелестей. Что хорошо было бы увидеть весь мир, пересмотреть все фильмы, попробовать все блюда, познакомится с разными людьми. Что музыка это то, что важно для меня. Что неплохо было бы завести семью, вырастить милую девочку по имени Алиса, купить свой собственный дом. Найти человека, которого будешь любить.Найти хорошо друга, которому всегда будешь доверять. Что люблю рисовать и хочу стать архитектором или дизайнером.  И вообще, что это "главное" для каждого свое.

  Он долго молчал, я уже думала, что сболтнула что-то лишнее. А он все молчал, молчал и молчал.И  неожиданно для меня сказал: "что остается у меня? Что я могу сделать из этого?"

   И опять тупик. И да, это страшно, чертовски страшно.Но если все будет плохо, если от тебя все отвернутся, если все тебя бросят, то все рано у тебя будешь ты сам. И это важно.

 Жить этим днем и оценивать свои способности именно на этот момент. Верить в себя.И все должно быть хорошо.

  Я не помню название его болезни, но эта болезнь была неизлечима.Его глаза были такими пустыми, как у куклы. Я еще не раз приходила туда с мамой.Но его больше не видела. Мне не было грустно, мы были совсем незнакомы, но это странное щемящее чувство со мной до сих пор.

Merry Christmas and Happy New Year

   Вот уже январь 2013. После завтра рождество. Кто-то будет вновь со своей семьей, кто-то  с друзьями. А для кого-то это  будет такой же обычный день, как и все ранее. И он так же проведет его с чаем, книгами и интернетом.
   У каждого в 2012 году случилось много чего нового и неожиданного. Кто-то  с кем-то познакомился/встретился. Кто-то влюбился, а кто-то потерял. Каждый год, у людей за 365 дней происходит море событий. И все они разные.. Неповторимы.. Особенные.. Одни важные, другие не очень.
    Каждый год мы меняемся. И не так важно в какую сторону, но мы меняемся. Именно для меня 2012 год стал годом изменений. За все мои 14 лет  этот год был самый насыщенный. С чего бы начать..
    В этом году я наконец прекратила общение почти со всеми моими давними знакомыми. Остались только самые близкие и любимые. Именно в этом году я наконец научилась ценить отношения и людей. Ведь проще быть конечно же быть forever alone, чем заботится и любить. Проще быть эгоистом и не отдавать ничего в замен, чем дарить тепло. Проще позволять себя любить, чем почувствовать то же.
   Именно в  середине этого года я определилась кем я хочу стать. Не без чужой помощи конечно, но все же. Конечно, я все ещё не знаю, что будет дальше, но вот в одном я уверена точно. Плюс, мне помогают обещания человека, который принимал непосредственно в этом роль. Поэтому мне осталось только учить английский и немецкий. И все будет замечательно. Ведь я  в это верю.    
   Я познакомился со многими замечательными людьми в этом году.Самое интересное, что они стали моей второй семьей. Видимо я слишком привыкла за 21 день просыпаться с ними. Завтракать, обедать и ужинать тоже с ними. Привыкла к нашим ночным разговорам... Да, действительно, мне этого не хватает.

  В этом году я узнала Антона. Да, хотя мы и знакомы уже полтора года, но по-настоящему узнали друг друга только сейчас. Сколько было ссор.. Оу. Хотя, сейчас же все хорошо. да и через 8 лет так же будет. Я уверена в этом.  Хочется даже тут сказать ему огромное спасибо. Все же это безумно приятно разговаривать до 7. Или сидеть в интернете все 24 часа. И о чем мы с ним разговариваем? Мне нравится просыпаться утром и заходя в вк читать его сообщения.. Насиловать его мозг пошлостями и всеми девушками, и Лешами. Мне  это все нравится. Ты мне всегда помогаешь. Даже сегодня и сейчас. Ты всегда рядом. Именно поэтому я тебя люблю. Ты просто есть. Спасибо тебе.

   Конечно, было много не такого уж и замечательного.В сотый раз сорванные поездки к дорогим мне людям.Вечные ссоры с родителями и друзьями. Но бывает хуже, правда ведь? По сути, ничего такого страшного у меня не произошло. Да поругались/расстались/забыли. Не без этого. Это каждый год.

   Ведь я счастлив, а это же главное? У меня есть все, что может хотеть человек. А что нужно человеку для счастья? Что вообще такое счастье? Для кого-то это деньги, работа. Кому-то для счастья всего-лишь нужен ещё один человек. А для кого-то счастье-это семья, жена, дети. Для некоторых счастье-это искусство.
   Так почему же не сделать 2013 год счастливым? Ведь уже 5 января. У вас еще 360 дней, что бы снова сделать их незабываемыми.
   Хотя, пусть Новый год - это время обещаний и веры в то, что с утра все начнется заново, станет лучше и счастливее. Но ведь ничего не изменится, если вы сами этого не захотите.
 Поэтому я надеюсь, что в 2013 все будет намного лучше, чем есть сейчас. Что все будет хорошо. И ничего не изменится через несколько лет.

Someday we''ll be together, someday

Ещё только 10 вечера. Но потом у меня вообще не будет возможности написать, а я должна написать. Я хочу написать. Скоро 22.. Год и 6 месяцев. Ты бы знал,как для меня это много. Все время общаться. Ты знаешь обо мне почти все, я о тебе,надеюсь, так же. Сколько тебе пришлось выслушать... Обо мне, моей семье. Моих проблемах. И ты действительно говоришь, что для тебя этот бред важен.. Мои проблемы. Эта жизнь шлюхи..
знаешь, я не думала, что у меня получится это сделать. Изменить тебя. Заставить чувствовать. холодный мальчик-эгоист. Как это бесило по началу. А потом была просто одна идея. Изменить тебя. заставить чувствовать. заставить доверять. Пусть не мне, но доверять. Ровно год и месяц, какая символика.Помнишь же? И я сделала это.
Результат превзошёл все мои ожидания. Ты начал жить. Да именно так я это воспринимаю. Новая жизнь. Та, которую тебе не даст ни один переезд.

 Твои мысли, идеи. Будущее.. Это манило меня. И я продолжал с тобой общаться, хотя я сделал все что хотел. Хах.. Я забыл, что я привязалась к тебе. К нашим ссорам. Как я билась каждый раз об эту китайскую стену. Я забыл, что это было уже частью меня. И мы продолжали общаться. А ведь все становилось прочнее. Знаешь, возможно я и ошибаюсь, но ты начал доверять мне, потому что я доверяла тебе безоговорочно. Я рассказывал тебе все. Даже то, что не стоило бы говорить. Но я  все равно рассказывал.
И это дало результат. знаешь,как я боялся себя в то время? Что мне все надоест и я кину нож в твое доверие. Понимала, что сломаю тебя. Что больше того, что сделала я не сделает никто ещё  долгое время. Что ты вновь закроешься от всех.. как я  боялась этого. хотя, я понимала, что вернусь. Ты был мне ещё тогда другом, которого у меня не было. С тобой не приходилось врать,как со всеми другими. Ты принимал меня такой,какая я есть. Спасибо.

 а потом мы перестали с тобой считать даты. Разговоры до 6. Бессонные ночи. Контакт и телефон-все, что у  нас было. Про 12 я не хочу вспоминать.___.
Ты постоянно рассказывал что-то новое и интересное. И я тянулась к этому.  

А потом август. Да, ты прав. Это многое бы изменило. И изменило же. Ох.. я никогда не забуду этот день. Самый яркий. Всего-лишь 5 часов. Но я помню все.

Мне даже понравилось в фонтане, правда телефон моей радости не разделил, ну не страшно. Потом  я уехал.
Знаешь, я примерно знаю, что было с тобой неделю. Настя мне в этом помогла.. Настя.. Знаешь, она была решением моих проблем. Что раз у  Антона есть девушка,значит мы просто друзья. И я радовалась этому. Ведь я снова боялся что-то чувствовать к другу. Я боялся потерять все это. Дружбу,доверие.. Я знаю, что тогда обычные отношения мне надоели. Потом снова множество разговоров и фраз. Твои обещания. Они важны для меня.
Наши маленькие ссоры. Особенно та, что в пятницу. 28 сентября.

И твои слова "давай попробуем снова". Прости, что не так дословно.. Но..  Я действительно думала, что не сможем. На тот момент я считала, что та ссора была непоправимой. Что я наконец добилась своего. Разрушила все.. Но нет. Мы снова общаемся. Снова все хорошо. И все только-только начало налаживаться.. Как появился Леша. Знаешь, тут дело не в том, что он появился. Нет. дело как всегда во мне. Везде, где есть Холод друзья ссорятся. Игорь-Коля-Антон-Леша. И почему я всем нравлюсь? Шлюха-Холод, но нравится всем. 

А Леша.. Он появился не в то время. Я же знала, что он тебе все расскажет. Не доверяла ему и т.д. Но из-за того,что он  твой лучший друг подумала, что промолчит. И это не оправдание к моему поступку, нет. Я отчасти понимал, что делаю. Понимала, что это личное. Что всё рухнет.. Но показала, да. Я не меняюсь. Год назад мы ругались с Дмитрием из-за того же. Он рассказал Анне, я же дала переписку Анне. Но почему-то обиделся именно он. И вот год спустя..
Знаешь, я знала, что виновата, но орала на Лешу. Ох.. Он же хотел как лучше. И знаешь, у него ведь вышло.  Ты мог бы послать меня, закрыться в себе из-за моего предательства.. Но ты остался.. Я считал, что потерял твое доверие.. Но потом через 2 ночи ты пишешь тот отрывок.. Что утром дает мне надежду, что все можно восстановить. Что ты по-прежнему доверяешь мне.. ни смотря ни на что. Ведь,если посудить, тебе больше не кому это говорить. Некому что-то обещать. Ведь.. я всегда буду рядом. Я знаю, что говорю. Мы можем быть не вместе. Но я не смогу забыть и не отпущу. Вот и все. И сейчас.. Спустя полтора года.. Я поняла, что такое счастье. Что я  хочу семью, детей. Мне 14, но я хочу. Говорят, желание иметь детей приходит к женщине тогда, когда в её жизни появляется мужчина, ради которого она хочет семью. Мне 14, повторяюсь,да. Мне рано думать об этом. но черт возьми! Я хочу свою семью. Хочу воплотить в реальность тот сон.  На данный момент.. Ты-это мой маяк.
Показывающий мне в каком направлении я должен идти. Чего я хочу добиться. Ведь рядом с тобой я поняла,кем хочу стать.

Ты-моя уверенность в завтрашнем дне. И если повезёт то и через 8 лет ничего не изменится. Ты тот человек, рядом с которым я постепенно отпускаю прошлое. Забываю многое и многих. И мне от этого лучше. Парень-друг-психолог. Ты все. Такого ещё не было.
У меня не идеальная семья.  Но они вместе 15 лет. Не важно из-за чего. но они все равно для меня пример. Что он растил её. Ведь я очень на неё похожа.
так вот.. К чему я. Всего-лишь полтора года. Но они изменили все. Это прекрасно.
Я действительно очень благодарна тебе. За твое доверие. Заботу. Тому, что я начала учить и любить биографию.  Я должен тебе очень многое. И,надеюсь, я когда-нибудь тебе все отдам.
А сейчас.. Готовь речь. ведь ты же обещал не читать.

PS: как ты думаешь.. мне стоит позвонить Леше и извиниться? Я не хочу никакого общения. я хочу просто извинится за то, что тогда наорала на него,хотя сам был виноват. и сказать спасибо, ведь у него действительно получилось.

Dead memories

 

"  Знаешь, что самое смешное? Я ничего не чувствовал. Вот сидел и пил чай..И все. Не знаю почему. Возможно это из-за той фразы : "я не должен с тобой,как с Настей."Не знаю. просто..Это странно. Я читал это.. И видел себя год назад. 16 октября..смешно, правда? Это всего-лишь вирт. Я каждый раз говорил ему найти девушку, которая будет рядом. Но я всегда забывал о тебе. Уже 4 год,как ты рядом с ним. Это долго,наверное. Я не знаю, что вчера чувствовал. Как я сказал,то что происходило тогда со мной, только мое. 

Я знаю, что ты ему дорога. жаль, что я не смог ему стать тоже хоть кем-то.и да,доброе утро, Анна-Мария"

Неплохое начало, не правда-ли?

И название говорящее.

Этот подзаголовок.. Да, Ань, ты прекрасно вывернула это сообщение наизнанку,но нашла суть того, что я писал в нем. И поставила в статус. Круто.

Мало того, что он вчера слышал начало нашего разговора. так и сейчас. Чего ты этом добилась?

Да, конечно, развлекайся за мой счет. Это наверное весело.. Вот так вот сидеть и наблюдать,как я на стены лезу? У тебя все темы к нему сводятся. Невозможно говорить.

Да, понимаю, он относится к тебе лучше, чем Валя. Все-таки уже 4 год знакомы. 

но нет.

Знаешь, что обидное? Как я сразу не догадался.. Все было так просто. И да, я прав. Свои молчание вчера ты это подтвердила.

Самое обидное.. Что тот год.. Он был бессмысленным.  Мы каждый раз ругались перед 20 числом и потом я сидел и рыдал долго.

Ты же сама все это помнишь. Я никогда не интересовался, сколько вы знакомы. Да, ревновал иногда. ТЫ же была его хорошим другом и дорогим ему человеком одновременно.

Впрочем, со временем это не изменилось. И я даже не удивлен этому.

ань, просто до жуть обидно за то, что я спасал эти отношение, которые все равно потерпели бы фиаско.

 в целом, они были полностью бессмысленными.  Ты бы все равно общалась с ним. 

Меня бы не было. 

Просто вы двое изменили меня. Я теперь похож в чем-то на тебя.Это плохо. он и Игорь всегда это замечали. Вы заставили чувствовать. ты была первой девушкой к которой я ревновал.

И теперь ты хочешь сказать, что тогда у меня не было поводов?

Ань.. 3 года. Три еба***х года вы общались как только можно и как нельзя. После вчерашнего я окончательно убедилась, что моя интуиция идеальная. Я все чувствую теперь. Абсолютно.

А теперь.. Ты так низко пала для него...

Знаешь что бы я хотел? Что бы тогда.. мм.. что бы тогда он вспомнил что было 16.  И раньше. Что я смог сделать,а ты нет.

Хотя, тебе не долго осталось.

 Тут все просто. Возьми хотя бы меня. Мне было почти 14,когда я первый раз познакомился с вами.

Я ничего не знал. Никого не любил. ничего не чувствовал. И что из этого вышло. вот он-я. 

Так что могло изменится у 14 летнего парня, когда он встретил тебя?

как же ты там говорила.. хотя не суть. Вы прошли многое вдвоем. Он привязан к тебе. И забота.. Или ещё какие-то чувства всегда будут с ним. как и мои к нему. надеюсь, со временем это изменится.

вот в чем суть, ань. Этих отношений не было. Я не хочу теперь все это вспоминать. Это был самый яркий эпизод в моей жизни. И сейчас.. Вчера ты его медленно убивала.

1.да.

2. да

3.да

4.да

все вопросы который я задал.. все правда. Это был конец. Я никогда ни на что не надеялся. Да, я хотел бы с ним общаться.

Но не могу. Как и ты. Ты сама это доказала. нет у нас нормального общения. Или никак.. Или того хуже.

Every time we lie awake

After every hit we take

Every feeling that I get

But I haven't missed you yet

снова эта песня. снова эти слова. я не скучаю, слышишь? просто это бесит.. то, что ты можешь разговаривать с ним.

ведь

"я знаю, что ты ему дорога. жаль, что я не смогла ему стать тоже хоть кем-то (с) от неё"
 мои слова
твой статус

Words

 Always in a rush

Never stay on the phone long enough

Why am I so self-important?

Said I'd see you soon

But that was, oh, maybe a year ago

Didn't know time was of the essence

So many questions

But I'm talking to myself

I know that you can't hear me anymore

Not anymore

So much to tell you

And most of all goodbye

But I know that you can't hear me anymore

It's so loud inside my head

With words that I should have said

And as I drown in my regrets

I can't take back the words I never said

I never said

I can't take back the words I never said

Always talking shit

Took your advice and did the opposite

Just being young and stupid

I haven't been all that you could've hoped for

But if you'd held on a little longer

You'd have had more reasons to be proud

The longer I stand here

The louder the silence

I know that you're gone but sometimes I swear that I hear

Your voice when the wind blows

So I talk to the shadows

Hoping you might be listening

'cos I want you to know

It's so loud inside my head

With words that I should have said

And as I drown in my regrets

I can't take back the words

  I never said 

Я  не вижу смысла о чем-то писать, т.к. в этих словах все, что я сейчас чувствую. Возможно кроме одного..
Как часто мы задумываемся о чем мы говорим? Что мы говорим и как? Знаешь, я не думаю, что кто-то помнит о своих обещаниях и словах. Тебя я как всегда не беру, ты у меня везде исключение. Но вот  все остальные? Вы все говорить, что любите друг друга. Но пройдут несколько недель/месяцев/лет и что? она становится шлюхой, вы мудаком. О чем ещё можно говорить. Где же ваши чувства, слова, обещания в вечной любви и счастливой жизни. Возможно, я не прав. Любые чувства, которые ты испытывал невозможно забыть или вычеркнуть из своей жизни. Имхо. Они могут притупится, но все равно будут в тебе. Ты можешь сам сделать так, что бы закрывшись от всех, что бы больше ничего не чувствовал. И опять же, маска/стена... называйте как хотите, но чувства есть. Почему говорят, хотя смешно наверное, что первые чувства не забываются? Вот я  перед вами. Человек, который только год назад узнал, что такое чувствовать. Я впервые любила, ненавидела, ждала, скучала до ломки.И что? Год прошёл. Этих людей нет больше. И когда у меня спросили несколько дней назад."Ань, ты что действительно его любила? Он же ребёнок.".. Знаете, я действительно не знала, что ответить этому человеку. хотя бы потому, что она с ним общается. Ребёнок? он наивен так же, как и я. Да, возможно для неё он ребёнок. Хотя  я себя чувствую с ним его ровесницей. И все. Что можно ответить , когда этот человек заставил тебя чувствовать. Знаешь, я никогда не ревновал. Ни к кому. Своеобразный принцип. Мне не к кому ревновать или мне не  кого ревновать. И сейчас ничего не изменилось, но тогда. Я не хочу  сказать, что я люблю этого человека. Нет. Я чувствую к нему своеобразную благодарность. Тепло, он мне как брат. и все. Я не привязан к нему. Мы не общаемся. И вообще нет смысла что-то менять, ибо  я сейчас счастлив с тобой,как бы это не звучало,но это так.
Так что, следите за своими словами.
Ты дал мне более 3-х обещаний. И я все помню.
Будь аккуратнее. Ведь мы с тобой не знаем, как все дальше будет.
Я скучаю,кстати.

заходи, я так тебя ждал

Сегодня уже зима. Беларусь опять отличилась. Во всей Европе снег и холод, только у нас мокрый асфальт и ветер.

Ненавижу такую погоду. Я  зимы хочу безумно. я снега хочу и льда. хочу пропадать опять ночами с друзьями на катке и играть в снежки до 2. Есть мандарины и пить чай всей компанией у себя дома.

это замечательно,  правда.

Сегодня уже 1 декабря. Через 10 дней у меня день рождение у сестры. А через 15-я должен был уже сидеть в самолёте.. должен был  лететь в другую страну до 31.

но нет.
хотя  я не слишком огорчен.  я буду тут с тобой. все таки год и 6 месяцев. это   долго. обычно я выдерживаю только год, а все остальное время я просто общаюсь как знакомая или вообще никто. просто помню эти даты.

по пути на жд вокзал вспоминаю даты и имена. а потом вспоминаю какое сегодня число  и думаю отпустило.  думаю все прошло.

30 ноября. знаешь, возможно я когда-нибудь забуду все полностью даты. но видимо,это время ещё не пришло.

вчера был твой день рождения.

такой ажиотаж поднялся в моем аске. поздравила-ли? что написала.. мне даже немного смешно.

я всегда тебя поздравлял. и всегда я был первый. в том году ровно в 12. в этом за полчаса., ибо я знал, что  ты уйдешь.

а ведь я ничего не писал. и мог бы даже  вообще ничего не писать, но  я не могу пройти мимо.

хотя и тебе, и мне это не нужно.

это были просто слова, но спасибо, что ответил. что приятно.

было бы проще немного, если бы это письмо снова ушло в никуда.

но нет.

сегодня уже 1 декабря.

и  у меня все хорошо.

надеюсь и ты хорошо повеселился. и да, я люблю картины.

как всегда.

неизменно

by Ann

_________________________________________________________________________________

знаешь, я жду этого нового года. 

в последнее время я стала часто задаваться вопросом, что такое счастье. спасибо тебе, что ответил на него.

для меня это действительно было важно.

хотя бы потому, что я нашла его для себя. ты мне как всегда помогаешь.

знаешь, я даже немного благодарна Лёше, но не настолько.

 мне не нужна жалось. мне нужно понимание, поддержка и совет.

и спасибо, что ты даешь все это мне.

я действительно счастлив этой зимой.

я бы написал ещё многое.. 

но это не нужно. ты и так все знаешь.

Coma White

Знаешь.. уже 4 день не могла это написать. Не знала слов.. Да и  сейчас что-то не то..

Я все реже хочу просыпаться по утрам.. В 5 утра проснувшись в который раз от слез, я вновь закрываю глаза и не хочу вставать. просыпаться. Открывать глаза..

Что мне снится? Мне снится моя жизнь.. то, что я хочу забыть. Я смотрю со стороны  и понимаю, как много я сделала ошибок. 

Ещё мне снитесь вы. Ты, Коля, Димка и другие.

Маленькая Сонечка.

Это не важно.. просто я не хочу просыпаться. Каждую ночь я ложусь в эту холодную кровать и закрываю глаза. Я  хочу что бы кто-то был рядом. что бы был ты. не расстояние, не голос и не слова. тепло.. Живое, человеческое тепло. Я помешан на нем..

Прости.

После наших разговоров про Новый год...

я начала тосковать.

да, ты прав.. мне нужно что-то менять 

в этот Новый год.Ведь у меня есть ты,а у тебя я.

      это прекрасно.

Я вспомнила этот новый год. Мне звонила Аня.. И знаешь,как я уже говорил, те 2 часа разговора с ней-были лучше, чем 4 дня с предками. Она мне ближе, чем все они.

Потом звонил "Димка".
в 04: 07

Знаешь, я сидел у камина и смотрела на огонь... Он завораживает, не правда-ли?

сидела и грела свои руки после улицы.. Там меня поздравил Игорь, 3 ночи-лучшее время.

Но потом.. Наверное только с ним я мог ощущать все так остро.

Наверное в этот новый год и родилась Анна Холод.

Которая вроде бы была раньше, но не такой.

Все. кто говорит, что я другая и теплая.. Они ошибаются. ведь никто, кроме тебя не знает эту темную сторону. Образ маленькой девочки, которая кидает всем нож в спину. И задорно смеётся. 

у неё красивая улыбка..скулы. И несомненно-глаза.

Только ты знаешь  меня такой. ты вообще знаешь меня полностью. Каждый мой шаг, жест, фразу. Знаешь, почему я так поступаю..

И ты до сих пор рядом. Спасибо.

Знаешь, я ведь действительно, как бы это не смешно было, завариваю всегда две кружки чая.

как всегда, 2 сахара и не крепкий. Может ошиблась, но именно так его пью я.
Знаешь, я не скучаю по тебе. Я скучаю по нам с тобой.

Это ведь так мало, правда?

Завтра 22. Я запомнила эти даты, что странно.

Ровно год и 5 месяцев.

Уже много, хотя я не помню когда с тобой действительно познакомилась и когда стала так общаться.Хотя, я с самого начала о себе рассказывала тебе все. Грузила своими проблемами и психами.

я доверяла тебе, а теперь и ты мне тоже.

____________________

Знаешь, мне опять снится этот камин. Только с детства. В воздухе пахнет мандаринами и морозом.. это мой кот вернулся с улице. Помнишь, я рассказывал тебе о нем?

На улице хвоей.. Я жила все детство с родителями мамы. Дом, рядом с лесом.

Там замечательно было.

жаль, что сейчас я там появляюсь редко.

 Понимаешь, не было ничего особенного, но у меня было замечательное настроение. я был счастлив тогда. Мне было 7.

должны были ночью приехать отец с мамой из Польши, привезти мне подарки.

12.31.2011

то же самое. я сижу у камина.. грею руки и рядом со мной Яра, наш лабрадор.

кто-то заваривает мне чай и зовет фотографироваться.

опять же загородный дом, лес и мандарины..

сейчас должны были вернуться все остальные родственники.

и все вроде бы счастливы-новый год же.

и никто наверное даже не обращал на меня у камина, греющую руки. я всегда не любила общество своих родственников. да и вообще, не люблю такое количество людей.

я смотрела на огонь и вспоминала новый год 6 лет назад.

наверное именно тогда я окончательно сломалась.

Похороните меня за плинтусом..

я Вас любил и всё ещё расхлёбываю.

как будто создал бродский нас,наёбывая:

как жаль,что тем,чем стало для меня

твоё существование,не стало

моё существованье для тебя.



Похороните меня за плинтусом.


Чтобы без адреса и почтового индекса.

Чтобы найти можно только по памяти.

Я - всего-то сумма квадратов

Косинуса и синуса.

Да, помню, что человеку нужен человек,

Иначе он просто невозможен.

Ведь даже целая жизнь

Может оставаться ложью,

Если за этим чёртовым плинтусом

Не будет кого-то, ещё одного,

Самого близкого,

С которым вместе на огромный риск

За право становиться счастливыми.

В этом сошедшем с ума

и если б я был размером с пылинку

или взмахом крыла птицы,

то ночевал бы только на твоих ключицах,

укрывшись под теплом ресниц.

когда я засыпаю маленьким принцем,

в голове среди миллионов лиц

только твой образ

по сантиметрам тканей.

и я счастлив, что где-то заранее

мы оказались друг другу предначертаны.

и что мы с тобой являемся синонимами

с одним общим в сердце значением.



похороните меня за плинтусом.


чтобы без адреса и почтового индекса.

чтобы найти нельзя даже по радио.

я синус ста восьмидесяти градусов.

и да,попросите её не искать меня.

чтобы больше не было в памяти

Kill me please

Наверное, мне не стоит это писать. Да и вообще что-то делать. Наверное, мы с тобой ошиблись.. или просто я  так хочу думать? не знаю. просто.. это не то,понимаешь? что-то не так. мы где-то ошиблись с тобой и все теперь катится.
да, возможно ты прав.. мы устали. что ты, что я. каждый по разному..и все равно.  меня что-то душит.. гложет.. я хочу дышать и тишины. хочу моего одиночества,  просто что бы никто не трогал. иногда  твое присутствие убивает.   ни с чего. просто в один момент хочу послать все и остаться одной. но понимаю, что ты не вернёшься и просто ухожу. всегда так..
знаешь, твой переезд.. он отчасти был бы решением проблем. но создал новые. значит так лучше..
знаешь.. я стала чаще задумываться.. хм.. а зачем это хрупкое будущее? зачем планировать все.. ведь что у нас есть? почти ничего.. одна гарантия и твои слова..и мне становится страшно смотреть вперед.
да и зачем тебе этот холод? у неё же одни проблемы. постоянно причем.
я не знаю чего хочу.
вообще.
но сейчас..
сейчас мне нужен воздух..
или просто эта короткая передышка.. а короткая ли?  не могу тебе объяснить этого. меня захватила работа и школа.. эти рисунки и..
ты же говорил, что не дашь мне утонуть.. а ведь я уже почти на дне. чуть-чуть осталось.
просто..
не знаю.
возможно ты поймешь, возможно нет. но я не хочу это одиночества.. нет. это расстояние.. оно уже не преграда.
ты где то ближе и глубже засел, где все остальные.. ты знаешь то, что я ещё никому не рискнул рассказать. ты слушаешь меня. я же ребёнок ещё, помнишь? для меня эта.. связь что-то новое.
да, наверное связь..меня пугает она.
"немногие могут похвастаться такими отношениями, как мы.. они уникальны."..
я вообще не встречал никого, что бы вот так.. как мы..
 я  понимаю, что я вроде бы свободна.у  тебе твоя жизнь,у меня своя. разные города, принципы и ценности..
но мне нужно время.. передышка. что бы действительно это все принять и осознать. разобраться в себе.. а потом лезть в наши отношения. пока что у меня нет возможности.. хотя кому я вру.. я не хотела этого делать. меня все устраивала до недавнего момента.. а сейчас нет.
я не знаю,как тебе это сказать, прости. или объяснить.
я не знаю, что тебе говорить и как с тобой разговаривать.
ведь мы нормально почти никогда не говорили. или до утра или до ссоры. середины тут нет. а нужна ли она? да, наверное мне.
я допустил ошибку и не знаю,как это изменить. пока все не рухнуло к чертям.
врать тебе.. нет увольте. я лучше скажу тебе прямо или промолчу, но врать не буду. это низко. даже для меня.
поэтому.. наверное, этот блог стал заменой тому дневнику.. очень похожие записи были там. жаль, что я его уже сожгла. он красиво горел.. а ведь говорят, что рукописи не горят..
хах
я не хочу говорить тебе то, в чем не уверена.
прости,хорошо?

Анна де Антуанелла фон бу шот Монтре Виктория II
PS: у меня прекрасная память. я помню его.. и твоё помню..)

Don't Trust Me

  Начнём с грустного. О да,это я люблю. Уже ноябрь. Наверное, из всех осенних месяцев ноябрь-мой любимый. Я ненавижу слякоть,эту непонятную погоду,то снег,то грязь.  Но этот месяц любимый. Последний. Мне становится приятно сидеть дома одной. Ни с кем не говорить. По утрам не вылазить из одеяла. Как сказала Аня- я сурок. все может быть .____.
    Знаешь,ты можешь даже больше не волноваться за меня. я сплю  теперь.. Не скучаю. И больше не пишу. Я наконец-то закончила то,что начинала ещё летом. Уф, можешь порадоваться за меня.  Хожу в художку.. Начала учить географию, ибо Антон влюбил меня в этот предмет. Теперь Настя хочет объездить множество стран и выучить немецкий.. ты же его тоже любишь, я прав? А ещё я теперь не мерзну. Одеяло,чай. И это расстояние, сокращённое моими звонками. Я стала чаще ему звонить,как раньше. Мне не хватает его. ну ты же понимаешь,да?
 А ещё... Ещё я начала мечтать. Честно.   Сколько прошло лет, после того,как вы разбили мои мечты? Много уже. А вот с ним мечтаю.  Ложусь спать думаю о нас с ним. Об этом расстоянии. И засыпаю с улыбкой. Просыпаюсь тоже самое. Из-за этого часто прихожу в школу со звонком, но ведь это ничто, по сравнению с тем, что я счастлив?
    Знаешь, сегодня наткнулась на запись.. Хм..Все из-за моих поступков. И моего любимого ЧС.         Смысл был в том, что раз я выкидываю людей из своей жизни, убиваю их и просто кидаю в ЧС.. Хм.. Это значит,что я чего-то боюсь. ты не думаешь так же? я вот-нет. я не боюсь ничего, кроме физической боли. Моральная ,конечно, сильнее, но  согласись,когда ребра врезаются в легкие-это немного неприятно, если уж не больно. Так вот.. О чем я.. Знаешь,этот человек хватается за меня,как будто действительно может задохнутся без меня. Наивный. бояться? его? себя? Господи,что за чушь? Я легко пережила те 21 день и все. Вернулась домой  и все забыто. зачем мне звонить? Или ещё что-то говорить? Эх.. Это бесполезно. Поэтому Чс тебя всегда любит и ждёт. Не скучай там, без синяков и моих холодных рук.

И никогда,слышишь, никогда не верь мне.

  _____________________________________________________________________________

 Знаешь, а ведь я так слаб.. Просто нет этих сил,что бы тебя вырезать. Часть меня. И ты и он. Хорошо хоть, Анны- Марии больше нет, как и  всех остальных. Но вы есть. оба. Странно, но мне ведь пора привыкнуть.. Хотя я так не считаю. Ты долго, я устал тебя ждать.
  Скоро эти праздники. кому-то каникулы, новый год или прочие дни рождения. Мне все равно,лишь бы этот новый год был другим.  я каждый год одна.. Моя комната, мандарины и снег за окном. Это все, что мне нужно. А в этот  раз.. Хм.. возможно, я проведу его с друзьями. Возможно с Антоном. Но больше всего я хочу уехать отсюда.  Бросить тут все и улететь в другую страну. А ведь так скорее всего и будет. Может 31 вернусь, может позже. но так хочется... хотя  я и не расстроюсь, если останусь тут. все таки это был странный год.
  Так что.. спасибо тебе, за то, что разговаривал со мной в эти дни. Отвечал на мои вопросы. И как бы я не хотела тебя вычеркнуть,все равно не смогу.  Просто не могу.Ты вроде бы никто, но часть меня.. Ты уже привык к тому, что я рядом. А я только сейчас это поняла.
Хах.. Слабохарактерный овощ. Шлюха и идиотка? Возможно, но сделать я больше ничего не могу.  Это что-то странное, что я не могу объяснить.. как бы не хотела.

 Как всегда,неизменно

By Ann