"Смена окончена, ночуем прямо на стройке
Рядом, но не вместе - каждый на своей части койки
Разломав напополам то, что не делится на двойку
А то, что не ломается - в пакет и на помойку.
С не застеклённого балкона осень холодом тянет,
Вдали во всю горят огнями мириады зданий
Таких же, как и это, ранее построенных нами
Мы строили их точно также, забив на фундамент" 

Паршиво. От всего. В частности от самой себя. Каждый раз задавая вопрос... Каждый раз, зная, что в этом виновата я, я и не думала, что весь тот год я меняла тебя.
Так страшно.. от этого понимания. И тошно от себя. я пытался тебя упрекать, в том, какой ты. постоянно. надеясь хоть на какие-то эмоции, кроме этой стены из равнодушия. так странно...игнор..это мило, особенно, когда он постоянный.
ведь правда?

Единственное, на что мы до сих пор способны — это помнить друг о друге. Память о людях со временем тускнеет, а тоска, по ушедшим событиям, только усиливается. И когда, в минуты грусти, вспоминаешь, как раньше было хорошо, ты начинаешь искренне
любить тех,
кто был
рядом.

Я постоянно пишу, что ты меня изменил, что я "повзрослела".. на самом деле, я всё таже эгоиста. думающая только о тебе. постоянно.. никогда не спрашивающая о тебе. вроде бы зная одновременно всё.. и никогда не зная, что тебе плохо.

 Постоянно жалуясь тебе. Ища поддержки не задумываясь о том, что тебе не лучше. Что всё может быть хуже, чем мои тупые истерики и проблемы. а ты.. так как всегда выслушивал.. успокаивал.. и молчал. о том, что тебе плохо. и так получалось со всеми... никто не воспринимал тебя,как человека, которому тоже больно.. а я окончательно тебя сломала.
просто в один день ты не выдержал всего этого.
и всё. "нас" больше нет.
есть ты и я.
так пусто...

ты так изменился... стал грубее, больше никого не впускаешь внутрь... но всё также пропадаешь днями на улице..... заводишь новых друзей.. учишься.
видимо это тебе помогает забыть о последних двух годах твоей жизни.
тебе помогает..
а я не могу.

а знаешь, что самое страшно из всего этого? даже не то, что я остался всё таким же эгоистом.. нет.страшно то, что именно вчера всё окончательно сломалось.
уже невозможно всё склеить нашими песнями, скрепить гвоздями-воспоминаниями.
больше.
я.. мы.. ты..
больше мы ничего не сделаем.
ты изменился..

а эта кратковременная забота о ней.. она позволила мне помнить тебя настоящим. без всего.
того каким ты был.. всегда со мной.


"Анька ты рычынька!брыксь и всё :DDDDD"
"анька"

 Позор (shame) – один шаг до смерти. Вероятно здесь ты обдумываешь самоубийство. Или ты – серийный убийца. Другими словами – это ненависть, направленная на себя.

Вина (guilt) – на уровень выше позора, но у тебя могут быть мысли о самоубийстве. Ты думаешь о себе как о грешнике и не можешь простить себе прошлые поступки.

Апатия (apathy) – испытываешь безнадёжность или мучаешь себя. Полная убеждённость в своей беспомощности. Многие бездомные застряли на этом уровне.

Горе (grief) – уровень бесконечной грусти и потерь. Сюда можно попасть после потери любимого человека. Депрессия. Всё же выше чем апатия, т.к. ты начинаешь избавляться от оцепенения.

Страх (fear) – мир кажется опасным и ненадёжным. Паранойя. Любишь смотреть новости, фильмы ужасов. Обычно тебе нужна помощь, чтобы подняться над этим уровнем или ты надолго останешься в ловушке, например в такой как “подавляющее” взаимоотношения.

Желание (desire) – ещё не обременённый постановкой и достижением целей, это уровень стремления, вредных привычек и страсти – к деньгам, одобрению, силе, славе и тд… Потребление. Материализм. Это уровень курения, алкоголя и наркотиков.

Гнев (anger) – уровень разочарований, часто из-за не возможности исполнить желания, рождённые на предыдущем уровне. Этот уровень может подстегнуть тебя к действию на высших уровнях, или заставить захлебнуться в ненависти. В “подавляющих” взаимоотношениях (брак, работа, …) можно часто увидеть пару: одного переполняет гнев, другого – страх.

Гордость (pride) – первый уровень, когда ты начинаешь чувствовать себя хорошо, но это ложное чувство. Оно зависит от внешней среды (деньги, престиж, …) и поэтому оно уязвимо. Гордость может привести к национализму, расизму и религиозным войнам. Вспомни нацистов. Уровень иррационального самоотречения и самообороны. Религиозные фундаменталисты тоже принадлежат этому уровню. Ты становишься настолько привязан к своей вере, что любую атаку на твою картину мира воспринимаешь как атаку на себя.

PS:так странно.

Апатия

Мне теперь постоянно холодно. И дело не в том, что отключили отопление. Наверное просто в душе Холод. да. Именно так. С большой буквы. назвать то чувство с маленькой не получается..
 Вот сижу и пью чай.. Он не горячий, но довольно таки тёплый. Никогда не пила горячий чай. Наверное глупо пить тёплый чай маленькими глотками в надежде согреться. Ведь правда?

___________________________________________________________________________________

 Все мы в детстве что-то очень сильно хотели. И не важно игрушка это или мы хотели наоборот что-то сделать. Но мы хотели этого. Всем сердцем. Постоянно мечтали об этом, просили, боялись сделать. А самое смешное наступает в тот момент, когда мы это получили. Всегда так. Или мы просто перестаём мечтать или мы больше не верим. И это странное чувство, когда ты что-то получил или сделал. Тонкое чувство безразличия смешанное с недоверием. Странно. Ведь мы этого желали..
 И вот идёшь и всё вспоминаешь, как ты этого хотел. Как боялся. И всё. Тебе становится безразлично. Пусто. Больно от понимания, что тебе всё равно. Глупо. Глупо на что-то надеяться. 
  00:00:08.
  00:00:10
странное время. за эти 18 секунд мы сказали только 2 фразы. и всё.
И знаешь, мне этого хватило. Я захлебнулся. Окончательно. Постоянно тонуть и всё время выживать.
  а ещё... Ты не помнил мой номер. Я знаю. мне всё рассказали. Немного обидно. Печально.
И знаешь. То наше лето. Я никогда не забуду. Спасибо, за это...

Чай остыл.
Пойду ещё искать остатки тепла.

You were always on my mind

 Maybe I didn't love you
Quite as often as I could have
And maybe I didn't treat you
Quite as good as I should have

If I made you feel second best
I'm so sorry I was blind
You were always on my mind
You were always on... on my mind

Maybe I didn't hold you
All those lonely, lonely times
And I guess I never told you
I'm so happy that you're mine

Little things I should have said and done
I just never took the time
You were always on my mind
You were always on... on my mind

Tell... tell me
Tell me that your sweet love hasn't died
Give... give me
One more chance to keep you satisfied

Little things I should have said and done
I just never took the time
You were always on my mind
You were always on...
You were always on...
You were always on my mind
You were always on... on my mind

И мне так понравилось быть для тебя этим "кто-то".

"Вот знаете.. это может и дежавю. Когда ты не приходишь в те места уже много.. Много лет. А когда ты всё же пришёл, то там всё умерло. А ты до сих пор помнишь, как мы там были. И будто наяву видишь, как две девочки бегают по этому парку, но всё же боятся спустится к реке. Как они вместе катаются на "Паровозике" и счастливо улыбаются. И знаешь, этот теперь уже мёртвый парк навсегда останется в моей памяти, как самое лучшее, что у меня было." (c)FOREVER
 ___________________________________________________________________________________

 Знаешь, если я сейчас начну писать о том, сто сегодня было, то я окончательно погружусь в наши с тобой воспоминания. Или просто потому, что я даже забыла, какого это общаться с тем, кто тебя понимает. кто разделяет твои интересы и с которым можно говорить обо всём. И пусть эти воспоминания 7 летней давности. И знаешь, это действительно незабываемое ощущение, когда ты понимаешь, что вот он, этот человек, который видит, что и ты, который может почувствовать тоже что и ты. С которым, хоть в грязь, хоть в воду, но обоим будет интересно и весело.
  Этот парк... Я действительно не была в нём с того самого времени, как мы там с тобой проводили наше детство. А сейчас.. Сейчас он мёртв. Впрочем как и гордое название "Лучшая Подруга". Мы обе виноваты в том, что так получилось.
Но парк.. Там так красиво, даже сейчас. Когда земля из-за талого снега превратилась в месиво, когда деревья полностью мертвы и стоят сама себе как памятники нашему детству. Наверно мы с тобой только сейчас поняли, что потеряли. Или это случилось ещё раньше?
    Не знаю почему, но именно за весь день, где мы с тобой ходили, именно парк и рек. Наверное это и было самым главным во всех местах, где мы с тобой были...
     А знаешь почему? Просто потому, что этот парк умер. Потому, что там теперь мёртвая тишина и только редкое пение птиц напоминает о том, что он когда-то жил.. О том, что когда-то были мы.  Просто мы. И всё. Больше нам с тобой был никто не нужен.
 Возможно, когда ты будешь это читать, тебе покажется что это совсем не то, что я тебе говорил. но это ведь не так. Ты сама видела какой я была с тобой. И разве я врала? Впервые за несколько лет я столько смеялась. Просто гуляла и разговаривала обо всё. И создалось такой ощущение, что ничего между нами не происходило.. Что как-будто  мы и не ссорились с тобой.. А всё потому, что мы всегда понимали друг друга. Ты мою душу художника и ценителя всего прекрасного, я твою жажду чего-то нового и необычного.. Всегда так.. Да...

 Мне действительно было с тобой хорошо... пусть и звучит это странно, но только с тобой я чувствую себя настоящей... Живой .. Наверно. Гулять по этому парку.. Тонуть в воде и постоянно оглядываясь держать тебя за руку. Да.. Наверное этого было достаточно...
  Идти по этой листве.. Тихо, без шума, но громко смеясь и что-то весело обсуждая. Да, это было действительно прекрасно. Нестись с этих холмов, чуть не падая, но смеясь. С трудом пить это горячее кофе, которое мы обе ненавидим, но всё рано пить и греть руки. Гулять по этим полных людьми и машин улицам и пугать прохожих своим смехом и криками...
 
Пытаться купить этот кофе...

Орать на долбанную машину, которая не убирает, а только засыпает песком прохожих.
  Смотреть на эту, теперь уже огромную реку и видеть наверное бесконечность..
И снова. Вновь и вновь понимать друг друга с полу слова.
 Друзья.. разве это так много? Много, с тем, что творится внутри у каждой? Много, с тысячами картинками из прошлого. Много с бесконечными разговорами?
 И пусть завтра ничего не изменится. Что всё останется таким же как сейчас. Пустым и ненужным. С сотнями вопросов и ссор. Ничего. Достаточно просто быть другом, что бы тебе доверяли больше, чем родным и лучшим друзьям, ведь правда?

 И снова этот горький привкус кофе... Я не пью кофе и ненавижу его вкус. Он напоминает вкус этого мёртвого парка. И я больше не верю, что он когда-нибудь снова зашумит своей зелёной листвой. не верю, что там будут снова бегать маленькие деть. не верю, что для нас этого много.

-  Кто-то мчался, падая с ног, плыл против течения, ехал на красный
Просто чтобы сказать, что всё будет хорошо, что всё не напрасно
Но ошибся дорогой, и не рассчитал траекторий полёта
И мне снова приходится быть для тебя этим "кто-то"  -

Я тут посидел.. Подумал. Так.. Кого-то мне эта фраза напоминает...=="
Но суть не в этом.  эти долбанные мысли мне не дают покоя. А всё началась с того, что я как всегда не мог заснуть. Это наверное уже традиция. Или не спать вообще или проснуться посреди ночи от собственных криков.  Так трудно. Даже снотворное не помогает убить все ненужные мысли связанные с ненужными больше людьми...  Везде эти цифры.
Так вот. О чем это я. эти 4 дня меня постоянно преследовала мысль, что скоро опять пойдёт даты.
 Это так скучно проводить дни сидя в вк... Наверное именно из-за этого я стала запоминать самые малейшие даты. 

 Например.. хах, да простит меня твой мозг, пень, но сегодня ровно год. Эта такая маленькая дата. Но одновременно большая для тебя.. Просто потому, что многое успело произойти за несчастный 2011 год. Наверное один из худших годов нашей никчёмной с тобой жизни.
Так что поздравь этого..хм. Даже не знаю кто это, но ладно, просто поздравь его. Всё-таки постоянно молчать это глупо. А постоянно держать все в себе... Это наверное трудно. Я этого никогда не пойму, так как сама никогда не могу сдержать свои эмоции. Постоянно на ком-то сорвусь. И я очень рад, что пока-что это только два человека которые меня терпят.

 А ещё. Скоро 20 апреля. Я никогда не скажу, что этот день был тупой и т.д. Нет. Это был может даже лучший день. Просто потому, что после несчастных наших 10 месяцев я многое понял. и да, научился ненавидеть. Тебя. Сильно.

 Я могу часами уверять людей, что не знаю что такое ненависть, но сама буду прекрасно помнить что я тебя ненавижу.

 Прошу, что бы именно в этот день. Это злосчастное 20 апреля ты ему не звонила. Не вспоминала, не писала. Даже не думала. Пожалуйста. Дай мне напоследок напомнить ему кто он. Или нет, просто что было пару месяцев раньше.  Когда я задыхалась от слёз и мучилась от одного этого голоса. А знаешь когда это было? нет, это было на годовщину свадьбы моих родственником. А теперь просто представь.. Все счастливые, улыбаюсь, одна Аня стоит и молча ревёт. Мило да? а что ты хочешь от ребёнка? Вот именно. Так что просто больше не звони мне. Никогда. Именно этот долбанный день станет последним. Всё. Прошёл уже год. без каких-то 13 дней. Мне хватило.
 Как всегда.
Only Memories/

Скажи мне, ты когда-нибудь видел как ломаются люди?

Как они умирают медленно, но эффективно? Когда часами лежат и слушают что творится у них внутри. И нет, это даже не сердце. Как быстро кровь бежит по венам.

Как работает никому не приносящий счастья орган. Скажи ты когда-нибудь это видел?

Когда в один миг умирает надежда, когда всё моментально меняет свой цвет.

Скажи, ты когда-нибудь думал, что делаешь больно, тем людям, что всегда рядом с тобой? Когда  парой фраз ты можешь заставить их улыбаться. А потом моментально убить.
Скажи, ты ведь помнишь ещё наше лето? Когда  мы убивали время вдвоём? Скажи, ты ведь помнишь всё это?
Кроме той музыки, на которую не хватало нам времени?
Те споры, те ссоры, те мысли. Ответь мне, ты помнишь ещё эти письма?
 Тот Новый год в мае.
А после моё  День Рожденье.

Ты когда-нибудь думал, что можно зависеть от человека. Что можно им жить и дышать?

Конечно же нет-это глупо. Ты принято было считать.
Ты знаешь, не хочу что бы ты всё это видел. Мои мысли и чувства. Те дни и воспоминания.
Ты знаешь, ведь это больно. Когда ты сидишь и надеешься. Постоянно. Всегда и везде. А потом понимаешь, что глупо. Глупо было верить себе и тебе.
Глупо было пытаться ещё верить, что всё ещё можно вернуть.
И знаешь. Мне надоело. Всё это и весь это бред. Пытаться надеяться и ждать чуда. Мне надоело.

И знаешь, что самое страшное? Я действительно в это верила.

Смирилась, приняла. Думай как хочешь.
А потом просто констатация факта, в виде вопроса.  И опять всё сначала.
И да, я действительно верила. Или мне так хотелось,какая теперь уже разница.?
Всё уже просто сгорело.
И просто больше нет уже чувств.
И знаешь, я тебя поздравляю. Ты ничего не делал, но тебе удалось меня морально убить.

Клиническая смерть, поздравляю.
Теперь уже можно любить?

 By Ann.

Not true

Вы считаете меня злой и жестокой. Возможно я сама сделала так, что бы вы так думали.

Пусть это и не правда.

Я добрая. Даже нет, не так. Я настоящая. 

Я не могу лицемерить и врать. Я не могу ненавидеть людей. 

Жестокая? не знаю. Я просто всегда говорю так, как я думаю.

Возможно я не всегда права, но это же не жестокость.

Всегда пытаетесь казаться лучше, чем есть на самом деле. Гнилые люди. С мёртвыми душами. Разве так можно жить?

Разве меня можно назвать злой, если я высказала своё мнение о человеке? О да, вы считаете, что вас оскорбили. Как скучно. Все сидите в вк, фэйсбуке, сети. В блогах, таких же как и у меня? я не лучше. Я такая же как вы. И мне от этого плохо. 

Когда  5 клашки уже поменяли с десяток парней и довольны. Когда каждый второй с "неудачной жизнью, пойду повешусь.. ну или вены вскрою".И почему-то все выживают.Как странно.

Вы так зависимы независимостью.

By Ann

Ненавижу то чувство, когда ты смотришь на поступки человека. что он делает, как себя ведёт с тобой. Надеешься, что он ничего не забыл и что ещё всё может быть. Но потом понимаешь, что это просто твоя больная фантазия.
Хотя всё может быть до банальности просто. Он тебя ненавидит. Конечно, ненавидеть проще, чем прощать. Проще, чем просто быть рядом. Проще, чем всё вернуть. Или ты этого просто не хочешь?
Знаешь,это действительно тупое чувство, не знать кто для человека. Сидеть ночами и постоянно вспоминать. Бесконечно слушать музыку. Ты хоть представляешь как мне? Нет. А я не знаю как ты. И молчать... Если тебе не всё равно, то должно быть очень больно. Именно поэтому ненавидишь. А я полностью уверена, что ненавидишь именно меня. Не знаю даже откуда такая уверенность.

Ненавидишь.. За что?Или просто за всё, что я сделала. А я прекрасно помню, что я делала.
И почему всё так получилось?...

Я знаю, что я виновата, да. Даже очень. Жалею только об одном, что тогда, 12. 07., я не сказала тебе этого. Что именно в этот день всё так случилось. И просто что я именно такая, какая  есть.

Ты мне во многом помог. Спасибо. Но я больше так не могу. Мне действительно больно.
А ненавидеть тебя я не могу. Прости.

 By Ann

Верни мои сны

Что у меня нового?-не знаю. Что со мной происходит-не знаю. Бред,ага. А ещё я заснуть не могу. Да. И всё из-за музыки. Твоей кстати музыки. Две песни в плейлисте и тысячи мыслей с воспоминаниями.Уже немного бесит. Видимо скоро на одного шизофреника в мире станет больше. Или двух. Хотя..нет. А может и да. Ведь ты молчишь. И я молчу. Весело, ну. честно, даже не знаю, что теперь можно думать. Не знаю как ты и что с тобой происходит.  А я буду молчать и слушать каждую ночь Blessthefall-With Eyes Wide Shot. Я её ещё давно нашла. С  того дня каждую ночь её слушаю. Ты когда-нибудь видел её перевод? "В наших мечтах этой ночью" ...
Молчим. Уже почти месяц перебрасываемся видео, песнями и парой фраз.Может так даже лучше для нас?
А о чём нам теперь говорить?о.О Музыка, наверное всё что осталось, да?
Это немного трудно,сделать вид,что всё хорошо.=.="

Always on my Mind. Действительно. Ты всегда в моих мыслях. Я даже теперь спать нормально не могу, а очень хочется. Надеюсь, что ты спишь.
1:11
Вy Аnn.

-спасибо Николаю Брофловскому-