Скажи мне, ты когда-нибудь видел как ломаются люди?

Как они умирают медленно, но эффективно? Когда часами лежат и слушают что творится у них внутри. И нет, это даже не сердце. Как быстро кровь бежит по венам.

Как работает никому не приносящий счастья орган. Скажи ты когда-нибудь это видел?

Когда в один миг умирает надежда, когда всё моментально меняет свой цвет.

Скажи, ты когда-нибудь думал, что делаешь больно, тем людям, что всегда рядом с тобой? Когда  парой фраз ты можешь заставить их улыбаться. А потом моментально убить.
Скажи, ты ведь помнишь ещё наше лето? Когда  мы убивали время вдвоём? Скажи, ты ведь помнишь всё это?
Кроме той музыки, на которую не хватало нам времени?
Те споры, те ссоры, те мысли. Ответь мне, ты помнишь ещё эти письма?
 Тот Новый год в мае.
А после моё  День Рожденье.

Ты когда-нибудь думал, что можно зависеть от человека. Что можно им жить и дышать?

Конечно же нет-это глупо. Ты принято было считать.
Ты знаешь, не хочу что бы ты всё это видел. Мои мысли и чувства. Те дни и воспоминания.
Ты знаешь, ведь это больно. Когда ты сидишь и надеешься. Постоянно. Всегда и везде. А потом понимаешь, что глупо. Глупо было верить себе и тебе.
Глупо было пытаться ещё верить, что всё ещё можно вернуть.
И знаешь. Мне надоело. Всё это и весь это бред. Пытаться надеяться и ждать чуда. Мне надоело.

И знаешь, что самое страшное? Я действительно в это верила.

Смирилась, приняла. Думай как хочешь.
А потом просто констатация факта, в виде вопроса.  И опять всё сначала.
И да, я действительно верила. Или мне так хотелось,какая теперь уже разница.?
Всё уже просто сгорело.
И просто больше нет уже чувств.
И знаешь, я тебя поздравляю. Ты ничего не делал, но тебе удалось меня морально убить.

Клиническая смерть, поздравляю.
Теперь уже можно любить?

 By Ann.

Not true

Вы считаете меня злой и жестокой. Возможно я сама сделала так, что бы вы так думали.

Пусть это и не правда.

Я добрая. Даже нет, не так. Я настоящая. 

Я не могу лицемерить и врать. Я не могу ненавидеть людей. 

Жестокая? не знаю. Я просто всегда говорю так, как я думаю.

Возможно я не всегда права, но это же не жестокость.

Всегда пытаетесь казаться лучше, чем есть на самом деле. Гнилые люди. С мёртвыми душами. Разве так можно жить?

Разве меня можно назвать злой, если я высказала своё мнение о человеке? О да, вы считаете, что вас оскорбили. Как скучно. Все сидите в вк, фэйсбуке, сети. В блогах, таких же как и у меня? я не лучше. Я такая же как вы. И мне от этого плохо. 

Когда  5 клашки уже поменяли с десяток парней и довольны. Когда каждый второй с "неудачной жизнью, пойду повешусь.. ну или вены вскрою".И почему-то все выживают.Как странно.

Вы так зависимы независимостью.

By Ann

Ненавижу то чувство, когда ты смотришь на поступки человека. что он делает, как себя ведёт с тобой. Надеешься, что он ничего не забыл и что ещё всё может быть. Но потом понимаешь, что это просто твоя больная фантазия.
Хотя всё может быть до банальности просто. Он тебя ненавидит. Конечно, ненавидеть проще, чем прощать. Проще, чем просто быть рядом. Проще, чем всё вернуть. Или ты этого просто не хочешь?
Знаешь,это действительно тупое чувство, не знать кто для человека. Сидеть ночами и постоянно вспоминать. Бесконечно слушать музыку. Ты хоть представляешь как мне? Нет. А я не знаю как ты. И молчать... Если тебе не всё равно, то должно быть очень больно. Именно поэтому ненавидишь. А я полностью уверена, что ненавидишь именно меня. Не знаю даже откуда такая уверенность.

Ненавидишь.. За что?Или просто за всё, что я сделала. А я прекрасно помню, что я делала.
И почему всё так получилось?...

Я знаю, что я виновата, да. Даже очень. Жалею только об одном, что тогда, 12. 07., я не сказала тебе этого. Что именно в этот день всё так случилось. И просто что я именно такая, какая  есть.

Ты мне во многом помог. Спасибо. Но я больше так не могу. Мне действительно больно.
А ненавидеть тебя я не могу. Прости.

 By Ann

Верни мои сны

Что у меня нового?-не знаю. Что со мной происходит-не знаю. Бред,ага. А ещё я заснуть не могу. Да. И всё из-за музыки. Твоей кстати музыки. Две песни в плейлисте и тысячи мыслей с воспоминаниями.Уже немного бесит. Видимо скоро на одного шизофреника в мире станет больше. Или двух. Хотя..нет. А может и да. Ведь ты молчишь. И я молчу. Весело, ну. честно, даже не знаю, что теперь можно думать. Не знаю как ты и что с тобой происходит.  А я буду молчать и слушать каждую ночь Blessthefall-With Eyes Wide Shot. Я её ещё давно нашла. С  того дня каждую ночь её слушаю. Ты когда-нибудь видел её перевод? "В наших мечтах этой ночью" ...
Молчим. Уже почти месяц перебрасываемся видео, песнями и парой фраз.Может так даже лучше для нас?
А о чём нам теперь говорить?о.О Музыка, наверное всё что осталось, да?
Это немного трудно,сделать вид,что всё хорошо.=.="

Always on my Mind. Действительно. Ты всегда в моих мыслях. Я даже теперь спать нормально не могу, а очень хочется. Надеюсь, что ты спишь.
1:11
Вy Аnn.

-спасибо Николаю Брофловскому-

Dead Memories

и так. Я знаю, что я страдаю идиотизмом. Например могу перечитывать часами переписки из прошлой жизни, заходить на страницы старых знакомых и медленно.. морально убивать себя. Но знаешь, Ань, ты это всё просто убила. Впрочем, как и раньше. Я теперь не понимаю тебя. Тебя вроде и нет в моей жизни. Я как всегда спокойно променяла людей, пусть когда-то и близких мне, на очередную дозу одиночества. О да, такая я сволочь. Но ты постоянно рядом. Я не могу понять почему. В чём разница меня или ещё сотни твоих знакомых, твоих девушек? Я не вижу разницы. Как можно понять человека, который постоянно возвращается в прошлое. Я не знаю, что у тебя и как ты. Где ты, как с Максимом. Или что у вас с Валей. я больше не присутствую в твоей жизни. Тебе скучно, просто позвони. Ты же знаешь, что именно тебе я всегда отвечу. Просто потому что немного понимаю. И всё. Что ты хочешь увидеть. Что я теперь одна? Что я без Дмитрия или что больше не общаюсь с Игорем? Что ты хочешь знать. Эти несбывшиеся обещания приехать. Ты думаешь, ты одна такая, кто сказал так? нет. Он должен был приехать. и что? я просто сказала, что больше не жду и не живу. Никем из вас. Просто вы растворились в моей теперешней жизни. В этой музыке, новых интересах. во мне. Благодаря тебя я научилась спокойно жить. засыпать ночами и больше не к кому не привязываться. Отпускать молча и без обид. Просто принимать это как должное. Все рано или поздно расстаются. Это отношения. Они недолговечны. А любовь.. Хах. для меня это ничего не значит. Пустые отношения. Мне важнее общение. просто. как друга. что бы он просто был рядом и всё. Понимаешь. Я не могу постоянно жить прошлым. Опусти.
Dead Memories
By Ann.

            Нет, стой. Ты серьёзно?Ты действительно считаешь, что мы после всего можем ещё общаться? Что раз ты пришёл, то всё изменится. Ничего не поменялось. Я всё помню.                            Полностью.То как ты ушёл, эту пустоту, когда я осталась одна. Сейчас.. Не знаю. Я рада. Да.   
 Но ты сам видишь, всё темы для разговоров убиты и затасканы. банально "как ты" и "что делаешь".. Мы оба это ненавидим. А прежнего уже не будет. Мне даже начало казаться, что ты жалеешь.
       Знаешь, я даже поверила в это. точнее хотела. конечно. Как всегда, я слишком тебе доверяю. Очень. А потом 19, ты сам всё сказал. Просто. Хах, да, я 5 раз это пересматривала. Теперь помню, впрочем как и всегда, все твои фразы. да. Это немного больно. Но всё же.И то что ты сейчас рядом. это ничего мне не даёт. Эти разговоры, твоё постоянное присуствие в моей теперешней жизни. Я только начала привыкать и жить, а ты вернулся.
     Говоришь, что я одна такая девушка, которая это слушает? О нет, ты ошибаешься. наглядные пример Твой Лучший Друг-Девушка. да, с большой. Ха-ха. я помню.. так.. вы это с 3 лет вместе, ну? Я наверное даже смирилась, что больше тебя не увижу и не услышу. привыкла к твоему игнорированию. Смешно, правда? А мне нет. Ни капельки. Больно.
   Дейсвительно, я рада. Рада, что можно создать иллюзию общения. То что было. это прошлое.   Я его забуда, наверное, надеюсь. а сейчас... Ты там, я тут. И всё. ничего не связывает. ничего не держит.
Таких как я много.
Nick
By Ann.

1,2 минуты.

Ты понимашь, что за эту неделю у меня сложилась маленькая надежда, что он скучает?

Нет. конечно. Ты вообще, понимаешь как мне теперь больно. Я бы смогла всё забыть и простить тебе эту ссылку. если бы это видео не было сделано неделю назад. Нет, ты не понимаешь, как это больно. Это наверно, просто ненависть. Конечно. Я спокойно могу тебя ненавидеть. Будет весело. Да.

Навеяло.

Так.. ну что ещё тут можно написать?ОО
Я вообще человек, который сократить ничего не может. А потом долго жалеет и не забывает.Ну)
А вообще.. каждому человеку наверно в один день, в один момент становится на всё пофиг. Просто как то всё перестало иметь смысл, да и понял что у него всё плохо и прочий бред. Но так у большинства. хах, спасибо одному человеку, который вывел меня из этого периода и заставил посмотреть на моих знакомых и усмехнуться. Всё какие-то мрачные, скучные, похожие. Они другие. Одинаковые, как тень друг друга. А вот ты отличаешься. ну. Вот так получилось, что ты не хочешь быть похожим на кого-то. Бегать за кем-то. И вообще, ты хочешь выделится. ну что. Вот перед вами подобпытный кролик. который из-за хм.. знакомых изменился, можно даже сказать теперь смотрит на своё прошлое и ненавидит его. конечно. Самой теперь смешно, какой я тогда была. о да, прости меня, хах, за весь этот бред. за те тупые мысли, истерики и депрессии. Ну.. ты же сам истерил тогда. Я помню:З
И тебе было плохо. всё бросил так, удалился, телефон выключил и свалил. Ну. разве так можно?А? А ведь она волновалась, хах.
Да, я издеваюсь. Не думай плохо. Мне просто смешно и глупо.
               "Пусто. Больно. Глупо". Хах, спасибо, Антон. ну, а то бы я эту фразу забыла. конечно.)

Ай. Просто иногода плохо. так всё прекратить. Потом будет плохо. Ну. Знаешь, я даже наверное перестала жалеть о том, чего не успела сделать и сказать. Просто из-за того, что все такие ванильные, ну. По 10 парней в неделю. А мне как всегда пофиг. Мне нужен только один человек. И всё. а на остальных плевать. Сам, блин, создал как тебе захотелось. Даже музыку. То от чего я никогда бы не отказалась. ты и её изменил.

Спасибо. хах. Просто теперь пусто. Ничего от прежней жизни не осталось. Только воспоминания, которыми больше нельзя жить.
                                               "So much for my happy ending."

  

Friends

                 Не знаю почему но хочется, что бы рядом был просто друг.
     Это вроде приписки к предыдущей записи.
Не знаю почему, но друг-би. О да, сейчас типо круто иметь друга гея или что-то похожее. Мне как всегда пифиг на стандарты. Мне просто нужен друг. Хах, он вроде уже даже есть. Но одно "но". Через некоторое время эти отношения или перестанут существовать или наоборот, это уже будет не дружба. Поэтому и хочу друга-би. Наверное, из-за того, что бы просто не смогла влюбиться.
Бред? Конечно. Всё что я пишу, делаю или рисую сплошной бред. Мой внутренний мир, ну.

Немного задела фраза" ВК-не жизнь, СП-не чувства".
Бесит. Сильно. Откуда человек сделал такие выводы? Конечно, несчастная любовь, сопли суицд. Ну-ну. конечно, тогда это были не чувства.
                   
______________________________________________________________________________
                                                           For Me
Знаешь, лично я считаю, что это да, не жизнь. но чувства. Нет, они не поддельны. В виртуальном мире можешь быть собой, ничего не боясь. Из-за этого может и возникает некая зависимость. когда ты подрываешься, когда он в online..Ждёшь сообщения. Просто задыхаешься и медленно сходишь сума от этих чувств и эмоций. Когда интернет это единственная нить, связывающая двух людей. Может после ещё и телефонные разговоры. До утра, ну. Постоянно. Когда ты понимаешь человека, да такой степени, что когда приходит сообщение от него ты можешь закрыть глаза и представить как бы он это произнёс.
 
______________________________________________________________________________
                                                              Today
Спасибо. блин, честно. Просто пару часов с вами и всё. Мозг ушёл и вновь перед вами стоит маленькая наивная дурочка. Ну, которая орёт песни, постоянно ржёт и просто веселится. Да, давно так не было. Хах..
Знаешь, Саш, даже что он был на катке и что ты постоянно о нём говорила не испортило мне настроения. О да, мне сейчас хорошо. Что-то вроде эйфории. Хочется всё также бегать по этим сугробам, ржать над тем как вы падаете и тоже падать от смеха. брееед)
но блин, знаешь как давно я не была собой.
спасибо, что сегодня вы были со мной.^^

Новое.

     
  Наверно это жестоко. Сидеть и радоваться тому, как ей плохо. Как плохо тебе. Конечно, вы же расстались. Вроде действительно должно быть всё хорошо. Но я не могу.
 Знаешь, а ты немного садист. Прекрасно знаешь, как причинить мне боль. А самому не больно?
  Знаешь... А я ведь звонила.. тебе на телефон. Даже когда ты его выключал и поменял номер. Я просто не могла без тебя.
Ещё тогда я знала, что есть что-то, что я чувствую. Это были просто дружеские отношения. Я друг. Девушка-друг.

        "Ты как близкий друг который далеко, это сложно завести друга девушку о котором не думаешь как о девушке в вк".
 Знаешь, тогда эти слова были для меня всем. Всё изменилось.
Не знаю, что случилось, но благодаря тебя я изменилась. Перестала быть такой доверчивой, полностью ушла в музыку. Стала немного жестокой. И просто стала  взрослей.
 Если ты будешь это читать, тебе будет немного пофиг. Да и смешно, конечно.
  Знаешь, те 10 дней. Когда мы не общались. Это было пыткой. Знать, что ты  есть. Но молчишь. Игнорируешь. О да, ты всегда знал, как это больно.
    И ночные разговоры жо 4 утра. И.. Я знаю, почему ты ушёл. Чем я тебя достала и всё такое. Тут больше, что разые города.
 
Хах.. Как это банально. Веришь, меня это тоже бесит. Ненавижу тот день, когда мы встретились. Сейчас бы я всё отдала, что бы всё изменить. Но нет. Всё прошло. это только воспоминания.
  Я привыкла тебе. И как ты говорил, я забыла про тех, кто рядом. Конечно, жить в виртуальном мире интересно. Ты там можешь быть собой, но да. Я всё забыла. Забыла, что в жизни всё по другому, что уже вне интернета я не смогу удалить воспоминание, как ненужное сообщение.
 
Я почти привыкла.. забыла, каково это разговаривать с тобой. Или просто набирать твой номер, что бы услышать  женский голос. "Аппарат абонента выключен или находится вне зоны действия сети."
Я думала, что всё прошло. Это не могло быть правдой. Но когда ты написал... Опять всё изменилось. опять я вспомнила, что  чувствую. что это ты. И знаешь.. разговор.. ды, мы можем ещё общаться.. но больше не о чем. Ты живёшь музыкой. Я из другого города. Ничего личного. Ничего не связывает. Это бред, но и правда.
 Я просто хочу всё изменить. или просто опять общаться с тобой. Но не могу. Ненавижу себя за эту слабость. Пустота.

PS: Прости за маленький отрывок твоих слов.