Another Lonely Day

Ещё один день одиночества. И я опять не спала всю ночь. Где-то в 4 или уже пол пятого позвонила  Аня. Вроде бы 19 секунд разговора,а я совершенно не помню его. Не помню,что кто-то звонил и что-то говорил мне.
Было огромное желание залезть в вк и поговорить с кем-то. Хотя не с кем-то,а с Антоном. Вроде бы только он может всю ночь тут пробыть.
да и понимает меня только он.
Ммм, правда, Антон?)
Утром зашёл к тебе и мы выпили чай. Кстати было вкусно. Помнишь, даже сколько сахара. Тронула.
Потом вернулась к себе.
давай,я опять пропаду на несколько дней,недель,месяцев. Хочешь вообще исчезну?
Ммм
снова вернусь к своему имени. наконец-то забуду прошлое. Анну Герад-Холод. Анну-Марию. Валю.Максима.  И тебя. ты же хочешь,я знаю.
Мне не трудно.
 У меня есть Антон и Настя.
Я с радостью.
Только,когда будешь снова тонуть,обещай не дышать.
Закрывай глаза и на дно.
Мы все изменились. Наверное все,кроме тебя. Это расстраивает. Сколько я бился об стену,а ты  всё такой же. Бесит.
Ну давай же
Решайся.
прошло 9 часов.
Возвращайся обратно.

а прошлое можно вернуть?.. (с) Алиса

Я попытаюсь не палиться, честно. Ведь об этом мало кто знает, так даже лучше для нас?

Не то что бы я не хотела написать об этой среде, но зная кто читает этот блог желание отпадает. ты и так все прекрасно знаешь.  Год ждать. А потом эта нелепая случайность. Жестоко по отношению к тебе.
Я не могу писать. Фак. Чересчур личное. ахах. Нет,честно.
Хотя одна радость,я могу звонить тебе, мой телефон не утопился,наверное даже жаль.
Кстати я даже спал с этой фенечкой.  и не снимаю её. Часть тебя,которая есть у меня. Глупо?
Ванильно,как считает Коля.
Но мне все равно)
Было весело)
Но я несколько раз пожалела,что не взял с собой фотоаппарат*ООО*

The end
_________________________________________________________________________________

Я напишу снова немного о тебе. Ты никогда этого не увидишь,если Мэри не даст тебе ссылку. Она не даст,я знаю.
 Пять минут в чате,одно сообщение тебе. и ты снова уходишь курить.
Ты ждал. Тебе скучно,я знаю. Да и не поэтому. Я опят же единственный человек который тебя  понимает.
Твоя тупая привычка курить.
Убила бы.
Рядом со мной ты бросал. Я помню  те месяцы.
Знаешь, никогда тебе не обещал, что смогу что-то чувствовать. Любить. Мы даже не друзья. И не враги.Просто мне иногда становится скучно и я снова нахожу одно из тысячи твоих страниц и пишу. Даже имя уже не менял около года. Да что там имя. ты и так знаешь, что только я и она могут находить тебя.
А ты куришь. Даже вот на 15 свалил. Конечно. Я же вернулся.
Много о чем подумать успел,мм?)
Эти странные отношения между нами начинают бесить людей.
хотя что мы.
Вот у Ани связь нереальная. Но она есть. Меня это бесит. Да и Максима тоже.
Но ты же ребёнок. Ты же ещё хуже его.
Хотя я постоянно возвращаюсь. Фак. Чувствую себя шлюхой. Нет,честно. Наши тысячные попытки стоить что-то из ничего опять обратились в прах и молчание на месяц.
А ты кури ещё, угу.
Задыхайся этим дымом и думай. О ней. Обо мне. Вспоминай,сволочь.
 I hate everuthing about you.Все эти четыри строчки.
Про нас песенка. Особенно первый куплет. Все эти 4 строчки смогли уместить в себя все наши отношения. О да.
Задыхайся.

мне снова снится, что у нас все будет хорошо...

 Мне снова снится,что у нас всё будет хорошо.. это невыносимые сны. Просто потому что я их вижу и что там счастлива. Их так больно забывать с утра. Так не лучше ли вообще не спать?
 и ничего не видеть и не знать?
и просто жить. Нормально  без всего. я забыла когда последний раз отдыхала. Когда проводила весь день для себя. Это так давно было..
Знаешь,я больше не хочу писать этот блог. Как-то даже желания нет. И рисовать больше не хочу. Пропало то, что было раньше внутри. Там теперь пусто. А из ничего взять всё я не могу.. Увы.
И погода отвратительная.
А ещё я заболела.
И чай в руках замёрз.
Хочу в Витебск убить Валю.
Хочу к Ане под Гомель. быть рядом с ней. Не дать Максиму сорваться.
Хочу в Минск.

Знаешь, так много чего хочется тебе рассказать. Но боюсь,что если начну писать тебе что-то.. Или позвоню. Я опять не смогу жить. мы разучились по отдельности дышать.
Поэтому и молчу. так даже лучше. Твои слова.
Я повторяюсь наверное.

знаешь,я скоро уеду в Москву. Может там немного смогу без тебя? Может не буду отравлять свои лёгкие? Может не буду любить?

А если я сейчас позвоню? Или просто завтра приеду? Тебя не увижу,увы. Наверное когда-нибудь в среду.

Ты знаешь, что я всегда теперь завариваю две чашки чая? Как раньше, когда ты приходил ко мне. я пила чай. Чересчур сладкий. А ты молча смотрел и ел мой торт. А ещё я недавно была у тебя в городе. Погуляла по нашим улицам.
Приезжай ко мне,а?
мне становится скучно к утру.

Иногда просто хочется сдохнуть.
или закрыть глаза и не открывать
как в детстве,помнишь?
 я убегала и пряталась в кровать. Считала что проблемы обойдут меня стороной. Никогда не считала, что стану другой.. Или что-то похожее...
смутное. Вечно прохожие смотрят на улице. 
А помнишь? А знаешь? А  любишь ли? В прошлом..
У вас тоже наверное идёт дождь сегодня весь день. И ночь уже.
Вроде бы 3 часа разница?наверное кажется.
Или мне просто так легче смирится с разницой?
и уже не среда,а пятница.

Знаешь, в который раз не спала ночью. Что-то мешала, не могла так. В эту ночь опять позвонила Аня, в эту ночь опять набирала в Минск. Нет, не ему, тебе. ТЫ как всегда недоступен. это уже не торкает. 

Один плюс.

Вместе с Аней подумали о смысле жизни. Я опять вырвала у неё дни, что бы жила Соня... Или их уже двое?..

Один плюс
 Поговорила с другом, посадила окончательно голос. ничего нового не узнала, кроме того что ему хорошо.
Рада за него. +
Утром хотела написать тебе на лайф. К счастью разрядился телефон и я не смогла отправить.
Чистое счастье. Так даже лучше.
Молчим дальше. Тебе плохо, Алисе плохо, а Антону хорошо.
Радуемся,господа.

Прочитала за остаток ночи книгу. Смысл не поняла, но мысли в голове пугали. Их было слишком много,прости. Эту ночь мы опять вдвоем. Я и моё безумие.

И снова в голове
раз за разом и точка
Тихий голос твердит
что ты нужен мне. Срочно.

Так будет лучше.

                \Моему пню\
Знаешь,я всегда любила людей. Нет. не так. Прости. Я любила смотреть за их поступками в ситуациях. Смотреть со стороны и ничего не делать. Смотреть за их реакцией, словами... И знаешь что самое страшное?  Люди совершают поступки,плохие или хорошие, веря в то что они  приносят добро. Убивают-спасают ещё много жизней. Делают что-то,веря в свои жалкие убеждения. И врут. Всегда. Врут-думая, что так будет лучше. Такие наивные. Они все верят в добро, они все такие милые и заботливые.
А знаешь, что самое смешное, Пень? То что эти люди до нас прошли тоже самое, что делают с нами. Их обманули и они нас. Их предали и они предают.
Им врут. Тоже. Всегда. Врут всем. мой Пень.  Всю свою ложь и свои поступки они прикрывают одной жалкой  фразой-отмазкой "ТАК БУДЕТ ЛУЧШЕ".
Неужели они так наивны? В то время когда их предали они тоже чувствуют эту несправедливость и боль, но сами когда врут ради блага, то истинно верят в то,что так будет лучше. Знаешь, наверное люди никогда не поймут, что лучше они никогда не сделают. Только хуже, вновь соврав. Ведь согласись, когда нам говорят правду нам приятно. Когда нам врут,а мы потом в конце это узнаем нам больно. Но больнее всего, то что всё решили за тебя. Что они не учитывают тебя. Твои чувства. Считая, что тебе будет лучше. Ведь боль,это страшно. Моральная или физическая. Потому что к боли привыкают и тогда ты точно ничего не будешь чувствовать. Так будет лучше. Эта фраза в мыслях у каждого, что бы они не сделали,они верят в это. Но потом всё плохо. Ужасно больно. Нам врут Ань. Всегда. А всё из-за глупого убеждения "лучше".
А разве есть это "лучше"? Разве можно забыть всё и быть счастливым, быть лучше?нет,Ань. нельзя.
Разве бывает лучше? Лучше не будет. Никогда.

Любовь-100% тепла

Знаешь, наверное впервые буду писать не о тебе. Даже не знаю.. Хотя, может потому что всё кончено? или потому что я окончательно замёрзла? Руки ледяные. Ты уехал, так даже лучше,не будешь мешаться. Не будешь мешать мне всё менять и просто разобраться в себе. Тебе то я как поняла это уже не грозит. Значит так должно было быть. знаешь, я наверное хотела приехать к тебе.. но не суждено. хоять.. давай подумаем о твоём друге?
___

так странно. я не помню точную дату когда мы начали общаться, когда мы с тобой так сблизились и когда я стала тебе самым близким человеком.Не очередной девушкой,а человеком который учит тебя доверять.                                                     

Безграничная апатия

Ты знаешь,а  я запуталась. Вот тебя сейчас нет рядом и мне не кому это сказать. Сказать о том, что я  утонула в этой лжи. Своей и их. она такая заманчивая. и уже не понятно, где берег.
да, заметь, я неизменно обращаюсь к тебе. как ты там?Сколько часов ты спал и когда вернёшься домой?хотя, можешь не возвращаться. Тебя там никто не ждёт.. Кроме кошки. ты знаешь, она у тебя красивая. Ты каждый день возвращаешься в пустую квартиру и неизменно ночью опять рядом со мной.
А вообще, давай я приеду? И мы сможем нормально поговорить. Хотя бы побудем рядом. Или нет, я просто буду рядом с тобой. А ещё рядом будет много твоих друзей. Они все меня знают. Это немного пугает.  Давай я опять буду мёрзнуть-ждать тебя 3 часа? А потом понять что это было не нужно. забрать твою байку и задыхаться?
или просто сходим с тобой в любое кафе. да мне как-то всё равно куда, лишь бы рядом. даже можешь немного издеваться,как всегда с сарказмом. Но всё же. можно даже в этом парке Челюскенцев, как всегда будем бродить там в гордом молчании. Можешь даже не приходить. Так будет лучше. И вообще..Забудь,хорошо?
Я всё равно не приеду.

очень очень очень хотел написать тебе, но сдержался. уф

Возьмём за название твою фразу. Мне она нравится, путь даже может и не мне. Как всегда мы на грани. Или ты, или я.

Ты знаешь я могу тебя только поздравить с твой выдержкой. Так долго ждать, терпеть и в последний миг передумать. Одёрнуть себя. Хотя.. Ведь нам и так не о  чем говорить. Нас уже давно нет. Моя душа, твоя душа,ведь правда. Ты знаешь..Капля жалости в море ненависти. Ты так хотел уйти, послать, забыть и просто вычеркнуть. Растоптать. Ты думаешь месть приносит счастье? о нет. Ты так этого хотел, что утонул в океане чужой боли.
я повторюсь, но всё же. ТЫ думал месть принесёт тебе счастья? думал,если сделаешь больно, то тебе станет хуже. Нет. прости. Стало только хуже,как только ты растоптал.
Сдержался.. В который раз ты себя одёргиваешь? в 3 или уже намного больше? Да., ты прав, я ничего о тебе не знаю. твои любимы группы, еда, напитки и что тебе снится. Где ты любишь гулять и давно ли начал кататься на скейте. Ты прав, я ничего о тебе не знаю.
 Зато,я  чувству тебя. Знаю что ты чувствуешь, с кем поругался. Почему плохое настроение и что снилось. вижу отрывки из твоей жизни. Это намного хуже,не правда ли?

Но всё равно, нужно жить дальше. Вновь и вновь подниматься. Собирать себя по частям из этого океана воспоминаний. Раз за разом убивать в себе чувства. Мне нужно жить. Я тебе обещала, что я не сдамся. ты уверял, что я сильная, что ты будешь рядом. Тебя нет, но я буду жить.
 В мире, где нет тебя.

Потерянная в мечтах

          Говорящее название,не правда ли? Потеряшка. Вроде бы так говорил Игорь, но не суть.

Я знаю, что ты это читаешь. Я знаю, что ты знаешь, что я знаю.

Ты знаешь, меня разрывает. Мало того, что внутри всё и так рвётся.. Так ещё и вы рядом. Оба.

                Один поражает своей доступной близостью.. такой заманчивой. Которую буквально можно потрогать руками. Быть рядом с тобой. Обнимать.. Это сводит с ума. 

я многим рискнула ради  этого. Веришь.. Я не жалею.

Собрать вещи ночью и тихо уйти. Не разбудив тебя. и снова утром играть роль, что нам хорошо.Одно разочарование. 

Я чувствую, что ты врёшь. Просто так. Что что-то происходит за моей спиной. 

Что мной пользуешься. От этого противно.

Ты надеешься что я ничего не узнаю? рядом с тобой я чувствую себя слепой, но вот всё равно могу чувствовать обман.

_______________________

 А ты.. Ты не даешь мне утонуть. Спасаешь. Насильно вытаскиваешь из этого ужаса.

Ты сам понимаешь на что соглашаешься? 

На что подписываешься?

Что чувствуешь?

Надею, что да.. Так как я не смогу больше ничего менять.

ты сам знаешь, что меня этот панический страх съедает изнутри. Что я боюсь потерять тебя.

потому что если я рискну, то потеряю всё. Ничего, что могло бы нас связывать не останется. 

Ты не Коля.

Ты уйдёшь. И больше не будешь рядом.

А ещё я боюсь потерять это чувство, когда я уверена в человеке. Когда я ему могу довериться, небоясь, что об это кто-то узнает.

чувство, когда я знаю, что ты понимаешь. что ты чувствуешь тоже самое. 

что ты знаешь о чём я говорю.

Понимаешь с полу слова.

И не отпускаешь моей руки. Не позволяя мне утонуть в этой лжи.

знаешь, говорят парень и девушка не могут быть друзьями,да?

Но я знаю, что кем-то большим ты для меня не станешь.

Наверное как всегда не стоит говорить никогда.

Но всё же. Пока-что это так.

Прости.

Ноль понимания

Первая запись в этом ужасном месяце. Многое поменялось. Как всегда быстро. Вроде бы ещё позавчера мы были рядом. Нет. Не так.. Был ты и была я . В разных концах. С разными людьми. С разными жизнями.. Но одинаковыми воспоминаниями. Одинаковыми словами.
Да, нас ничего не связывало на протяжении полу года, кроме снов.. Да, я знаю что ты их тоже видел. Что ты ничего не мог сделать.
  Я знала, что когда-нибудь ты встанешь  рано утром. Наверное как всегда около шести утра.. И поймёшь, что так больше жить нельзя. Что ты должен просто жить. послать, запихнуть воспоминания в коробку и сжечь её. Просто забыть.  Не меня, нет. меня там.. Рядом  с тобой давно нет. Мы не знакомы. Я тебя не знаю, ты сам это сказал. "Мы все пытаемся быть лучше, но с каждой минутой  теряем себя". Это про тебя. Я знаю. Чувствую.
    И дело не в том, что мама сказала убраться, нет. Конечно же не в этом. Всё что важно-внутри.
 И вот таким утром ты встаешь рано.. Скоро у тебя экзамен по истории... Ты учил, я помню, я отвлекала тебя. Ты встаешь и как всегда включаешь компьютер. И просто заходишь в эти социальные сети.. Ты в  который раз задаёшь вопрос, что ты тут делаешь? почему не можешь удалиться сам? и всё с начала. Ты просто включаешь музыку.. Заходишь в друзья и видишь кучу ненужных... Ничего о тебе не знающих людей. Все кто важен остаются, остальных ты выкидываешь.
Ванильно? нет. или может быть чуть-чуть. Ты знаешь, я не умею писать коротко.
  знаешь.. В начале было немного обидно,а  потом наступила апатия. Она всегда рядом с нами. Что я , что ты.
 Мне стало всё равно на последствия.. и я начала писать.. Я писала тебе всё, что не могла сказать раньше. Все чувства, воспоминания. Делилась что со мной.. Я просто всё равно искала поддержку в тебе.
А ты.. Ты ответил.
Знаешь... Разговаривать в час ночи, когда каждому безразлично что будет утром-заканчивается плохо. В данном случае мы поседели и подумали. куда ты попал? что теперь будет? как жить? да и просто запихали все с тобой по шкафчикам. И знаешь, Брычэнька, стало легче. Дышать.Жить. Я каждый раз уверяла,что всё. "Послала. Забила. забыла, надо жить дальше". А потом всё рушилось, стоило только тебе появится. Спасибо, что поговорил. спасибо что побыл со мной рядом. Вдвойне спасибо, что ушёл.
_________________________________________________________________________________

Отступление.
 Анька для меня хороший друг. который во многом мне помог. Который всегда рядом и может помочь. Может замолчать. может обидеться. Но так же спасает. Именно поэтому она мой друг.

ты не помнишь этого, а я помню. я слышала.
как быстро меняется мнение, я повторяюсь, да?
_________________________________________________________________________________
Знаешь.. А ведь у тебя есть девушка.  Может не именно сейчас. но ты знаешь что она уже рядом. Её никто никогда не видел.Ничего не знают. Как и ты. Эшли. Помнишь? я рассказывала тебе книгу. там была девушка Эшли.  Она постоянно находилась рядом.. Спасала от сумашествия парня. Не давала ему умереть. Или раствориться в этом мире. так вот это она. "плод твоего больного воображения."